新浪网友：来自清华

　　相 识

　　初次遇上鲲是1993年5月29日，时间大约是中午12:28分，地点是在SJTU闵行分校的图书馆五楼的听音室的门口，那时在上海的高校里考TOEFL考GRE还是一件很流行的事情。早已过了六级的我因为没有了英语课，也就这样盲目地开始准备着。然而就在这一天的这一个时刻，遇上了鲲。

　　五年以后的今天，想起这最初的相识，我不免再问自己一句，如果一切都从头再来，自己是否还会如此鲁莽地爱上一个陌生人，我想大概不会再有第二次了，因为如今的我已经爱上了与鲲全然不同的人。

　　然而他有如此的笑容，他的眼神中有着如此令人心悸的光芒，以致于于当时就穿透了我的心。忽然间觉得过去的一切忽然失去了意义，整个天空都充满了奇异的光彩，我想这就是所谓的恋爱。

　　不知道采用了什么样的手段，终于引起了他的注意，于是在接下来的周六的中午，我们开始认识并且谈得很投机。分开之后的我心中满是一种失落感。也许这一切仅仅是我的幻觉？然而在以后的几天里他不再出现于听音室里，我只知道他是比我低一届的学生，在北区(SJTU的特点是把在闵行仅住两年的学生宿舍放在一条校内河的北边，于是就分为南区和北区)，北京人而已。

　　却又是一个意外，一周以后的周六，再次在校内人工湖的亭里看到了他，一件绿色的背心外面罩着红色的运动服，极难看的配色，但穿在他的身上真是……好看。鲲是一个长相极好的男孩子，那时的他眼中有寂寞的神色打动着我。不再让机会溜走，这一次我主动地告诉他我的名字，目的当然很明确，也知道了他的名字，知道了这个很棒的字“鲲”，意思是一种很大的鱼吧！

　　那一夜我们第一次去看了一场电影，《基督最后的诱惑》，很棒的电影，让我的心被一种未知的情绪打动，我们又聊了聊其它的一些东西，谈学习，谈人生与未来，对彼此都有了一个很好的印象，分开的时候，约好了下次见面的时间。

　　这样就算相识了。

　　相 爱

　　想想感情的力量确实伟大，当初什么都不懂的我是在鲲的影响下一点一点地喜欢上了西方音乐和电影，而且也是在他的推动下考完了TOEFL以及GRE，当然，这已经是后来的事情了。因为鲲大一的暑假要军训，于是我也早早地告别父母，来到学校里复习英语，一方面当然是为了十月份的考试，另一方面是因为他的缘故。可惜那时的他什么也不知道，仅把这一切当成是一种巧合，只是在军训休息的时候偶尔跑过来向我要开水喝或是向我讲述刚刚听来的黄色笑话。我经常会被他引得笑起来然后告诉他一两个更加龌龊的笑话让他回去讲给同学听，但后来，他告诉我他的同学都认为他是一个大色狼了。

　　校园的一切都是非常地单纯，无论是十九岁的我还是比我大三个月的他。

　　随着时间的流逝，渐渐地他也明白我对他的感情不是友谊两个字就可以概括的，然而他却一如既往地对待着我。以致于到了那年中秋节的晚上，借着酒意我向他表白的时候，他只是叹了叹气，握了握我的手然后又放了回去。

　　“那么，你到底可不可以接受我呢？”，我这样地问。

　　“我们这样不是很好吗。”，他这样地回答。

　　于是我们就这样地生活在一起，鲲对学习看的很重，因此我们每晚都会去教室看书。起初是在同一间教室看书，后来分开了。“有你在，我看不下去。”他这样地解释。但每个周六我们一定在一起，而且一定会看录像，无数的名片就是这样地被看完了。有时候会在星期天的下午跑到闵行的公园里去，买一些报纸，坐在草坪上或者看或者不看，背靠背地坐着，什么也不去想。深秋的上海也有一些迷人，蓝色的天，白色的云以及金色的阳光。

　　回想起来，这是爱得最无忧无虑的时光。

　　争 吵

　　假如这个世界上只有我与鲲，那么我们是否会一直这样的相处下去呢？我没有机会去想这个假设的答案，因为我们是处在一个众目睽睽的世界里，写文章的时候我不免回想起大学里一位德育老师讲过的话，“两位朋友，无论之间的交情如何地好，也不可以在众人面前表现的过于亲密，否则极容易引起别人的反感与厌恶”。这是大三的哲学课上听来的话，然而却是我们一年前得到的体验。那时的我们也许太陷于情感之中而忘记了外面的世界----幸好，大家都认识到了这一点，几次争吵之后也就调整了见面的频率与时间，平时在路上见面大家也只是笑一下，如果还有其他的同学在场干脆就不打招呼。但在周末的时间，我们却是在一起度过了许多快乐的时间。

　　可惜，同性在一起的最大威胁并不是外界的眼光或注意，如今又有谁会去多管别人的闲事？而且，我与鲲都有足够的智慧把这种关系隐藏得滴水不漏。真正的问题在于恋爱的双方是否能够接受自己的选择。鲲的心中并不如我，因为他总是一直认为这只是一种游戏，“恋爱的预演”。有一天他感觉到已经危险，于是他努力地去否定这种感情，否定我与他的关系。

　　“情场有如战场，是需要幸运与机智的”，我曾经不止一次地告诉过我认识的一些朋友，因为我就是靠着这份理智维持着与鲲的关系。当他思想中理智的成分大于感情的时候，我们找一些理由就不见面(大学里最合适的事情就是考试了)，当他的感性占了上风的时候我们又整日地在一起。这仿佛是具有周期性的东西，我们常常可以几个礼拜不见面，然后有几天很亲热地在一起。渐渐地也成为了习惯，我习惯于思念他，刚见面的时候好象很高兴，然而过一段时间后又会有些厌烦，然后又是一段时间的分离。

　　这样的经历让我有些疲倦，爱情本来就是应该由两个人承担的东西。很快，鲲在闵行的两年已经过去，他要搬到徐家汇的本部去了，这是一个适合分离的理由，于是我们商量好，他去本部的时候我们就分手。

　　这样说的时候是一个没有星与月的黑夜，与他分开的夜晚我的心中并没有太多的失落与难过。

　　性

　　始终不能明白自己的性格里是否有天生的爱冒险的成分，也不知道是否这一切都是自己周密安排的结果，更不能知道这一切又是不是幂幂之中的注定，在我二十岁那天的晚上，我和鲲发生了彼此生命中的第一次。

　　事情开始于暑期的社会实践，那时我搬到了SJTU的本部去住，他因为有些事情留在了学校，大约一周的时间，而我的生日偏偏就在那几天发生。

　　二十岁的生日怎么也是一个特别的日子吧，根本不需要什么特别的理由，他同意和我一起度过。那一天大家去喝了许多酒，晚上八点多，我和他回到了他的宿舍。

　　鲲说他有些醉了，然后他就赤膊睡了下来，“你做什么我就不管了！”在我印象中这是他躺下前说的最后一句话。

　　我看着鲲健康的身体，他的眼睛忽然看着我，弯弯的眼睛里有着笑意与诱惑。我的心为之跳动，把门关了起来，抱住了他，手指从他的胸前滑过，向下，，，忽然，他拒绝了我。

　　几番斗争，当我几乎丧失了信心的时候，他却又主动的提出了要求。

　　就这样地发生了性，当第一次与鲲的性器接触的时候，我的心里有一些些的犹豫，然而始终却没有任何不道德的感觉。

　　性的感觉是如此的奇妙！任何心灵上的交流带来的欢愉都无法与肉体的融合相比。看似忧郁的鲲却有极强的性能力，另一方面，想必我也没有让他失望，好象对他也有极大的震撼。“无论如何地不去想，看到你的时候总会想起性”，这是很久以后他告诉我的事情。

　　也许就是这一夜，我与鲲的关系发生了质的飞升，一切都发生了戏剧性的改变，原以为应该结束，却又重新开始。

　　相守

　　再下来的日子里我已经是大四，他是大三的学生了。

　　生命一直仿佛偏护我，除了大四上学期我忙于考GRE忙于申请出国以外，接下来的时间我居然搬到SJTU的本部去做实验了，有了住处有了实验室，我与鲲见面的机会多了许多。依然是从前的习惯，我们只在周末的时候见面，我经常在实验室等候他，在那里发生过无数次的性。

　　那是一间两边都是教室的房间，除了我以外很少有其他人使用。屋子里满是灰尘，一开始日光灯还亮，后来索性没有了电。我有时会带一个接线板和台灯过去在那里看书。但更多的周末我是把灯关了，在黑暗中等候着鲲。窗外远处高楼的灯光透过树的缝隙，给屋子里一些光。夏天的时候风会吹得树叶发响：唰刷！唰唰！

　　于是在那里我们于黑暗中发生着性，甜蜜而没有未来的性。门外的走廊里有人走来走去，谈笑声以及某些女孩子爽朗的笑声。鲲永远不会对我说LOVE这个词，“因为你是一个男孩”。我却总是反驳，“因为我是一个男孩所以我才会喜欢你”，这是我们都无法判断对错的话。

　　鲲每次发生性的时候都有一些暴力，仿佛是一种“过把瘾就死”的感觉，印象中最深刻的就是九五年的初夏，上海的一场豪雨让校园成为了泽国，他九点多淌水来到实验室，十点多的时候下楼看了看，“再也没有陆地了！”，于是那一夜我们住在实验室，发生了让我至今依然心跳的回忆。

　　多么希望这场雨不会停。

　　然而也就在那年的七月我将毕业。

　　第一次申请出国的事情没有成功让我的心多少有一些打击，幸运的是命运又给了我一个和鲲相处的机会，在离SJTU本部只有四站地的一所学校里读书。这样挺好！又可以继续申请，又可以和鲲在一起。于是没有太多的犹豫就定下了毕业之后的去向。

　　和当初带我毕业设计的老师套磁，继续保留着那间实验室的钥匙。

　　那个炎热的夏天，我和鲲住在实验室里。

　　难以忘记的夏夜，打着地铺，在灯光下在凌晨三点的时候继续发生着性，任何言语的形容都不算过分，可惜这是我除了鲲以外不愿也无法与别人分享的回忆。

　　无法忘记鲲那带着笑意的色迷迷的眼神。

　　秋天到了，一切回归了正常，我们起初还见面，但后来鲲要为考清华的研究生而奋斗了，于是我们整整三个月没有见面，“你好好地看书吧！”我这样说，虽然心中有些不快乐却也已经习惯了。

　　然而，就在这三个月里发生了一件改变了一切的事情。

　　其实，我有些不太想继续写下去了。也许，这篇文章的写作总会让我的心情有些不太好；也许，我并不想再一次走回那已经成为过去的往事之中；也许，更有可能的是我想写一些比较轻松、有些新意的东西---- 总之，我是带着一些倦意在深夜的时候再一次回到已经遗忘的记忆中去，就让时光再一次回到两年前，那一段痴狂的岁月。

　　B.F. & G.F.

　　事情发生于那个寒假，在一月的某一天我给在北京的鲲打了一个电话，主要是想知道他那次的考研情况如何。“还不错啊”，电话里依然是那熟悉的声音，又继续聊了聊其它的事情，忽然，他告诉我一件让我一愣的事情，“有一位女孩在追我呢！”

　　这是常有的事情了。鲲从来都不避讳在我面前讲这种事情，事实上也是有很多女孩追求过他，先是本班本系的，然后就是一些不知出处的女孩，大抵是同学的同学的女朋友的同宿舍的女孩，某次来到SJTU，看到了他，然后开始写一些很酸的信给他之类。开始的时候这种事情还会让我有些紧张，但后来发现鲲与她们在一起的时间总不会太长就渐渐地放下心来。“多用自己的大脑来控制，最后的胜利一定是咱的！”这是我相信的道理。

　　也许，我与鲲之间的关系是一种比较开放而随便的关系。即使是我与他感情最好的日子里我也不是他的唯一，同样，他也不是；性与感情是可以分开的东西，我相信这一点。但我们并不放纵自己。

　　偏偏这一次他遇上了一个非常合适的女孩，如今想起来我的失败是有道理的，因为事实上那位上海女孩已经大学毕业而且放弃了在上海的一切来到了北京，他们也许或同居或准备结婚了吧？

　　鲲向我讲他与那位女孩在一起的一切细节，包括性在内。我仔细地听有时还纠正他的一些错误。显然鲲的心中并没有为她而放弃我的念头，B.F.和G.F.就仿佛是一把镜子的两个面，反映了一个人内心的平衡。也许，鲲是可以做得很好的。

　　然而，我把镜子打破了。

　　我并非是出于妒忌，鲲与我其实只有四个月的时间就要永远地分开了，无论是否可以考上清华，他都是一定要回到北京去的。而我将继续呆在上海，那时的我厌倦了上海的屋檐，厌倦了与我一起分享着鲲的上海女子，厌倦了自己所处的环境，也许，我的心是自由而不受约束的，也是放肆而大胆的。“我不习惯被爱左右”，陈升的这句歌词一直被我引用----终于有一天，我决定放弃一切，包括鲲在内。

　　产生这个念头是在一个晚上，还是在那间实验室里。SJTU要迎来它的百年校庆了，(光荣的母校！)一切的准备都在进行中，窗下的操场灯火通明，高音喇叭也喧嚣着，Kenny G.的Forever in Love一直不停。

　　性之后鲲忽然想给那女孩打一个电话，于是我抚摸着他而他温柔地与女孩调着情。电话挂上之后我叹了口气，“要是你那天也能这样对我多好！”“那女孩真是幸福”，然而鲲的脸色黯淡下来，“她对我要是有你的十分之一我就满足了”。

　　那一刻，我的心里不知道是快乐还是伤悲。

　　终于去意已定，鲲明白我的意思并没有挽留。只是他并不明白我为什么要考清华，而且这多多少少伤了他的自尊心，因为他并没有能被录取。“为什么不考回来呢？也是名校把握也大一些”，“即使你在北京我也不会见你的，因为我的家人都在那里”，这些都是鲲劝我或是向我坦白的话。

　　鲲永远都不会承认自己性格中有GAY的成分。

　　1996年5月30日，我放弃了读了一学期的书，退学回家准备重新考研，考的是清华的研究生，是对外仅招两人的专业。

　　那是我年轻的岁月里第一次感觉到如此之大的压力，仿佛整个世界都离开了我。

　　那些日子里我学会了抽烟，鲲是一直抽烟的，我有时会给他买他最喜欢的牌子“555”，给他一些Surprise。分开之后有些日子自己会买上一包，一下子二十根全部抽完，不为任何原因，只为抽烟。

　　在黑暗中看着烟雾飘来飘去，似乎好受一些。

　　只有在夜深人静的时候才会偷偷想起那些快乐的时光，那些已经模糊了的性！幸福曾经和我如此之近。

　　最感谢的人其实是自己的父母，这是自己最可靠的人，没有他们的帮助与支持，为生活所困的我不会有今天的一切。

　　经过复习、打工，终于考上了清华的研究生。

　　1997年9月，放弃了去USA读博士的一个机会，我来到了北京。

　　这些天间或会收到熟悉或者陌生的朋友的来信，信中朋友们有的给了我不少鼓励，有些很关心鲲的近况。其实，我们俩人的近况都还可以，各自为生活而奔波吧！感情只是生活中的一部分，其它的一些事情也很重要。

　　挣 脱

　　我为感情所困。

　　而一旦有了这样的一天，自己通过努力来到了北京，与鲲生活在同一个城市之中，忽然我发现了自己心中那种希望与他一生相守的愿望减弱了许多。很多情况下人就是如此，努力去追求一件东西，一点一点地去努力，付出太多的代价弄得人疲惫不堪，而得到之后却发现兴趣全无。

　　出国以及鲲是从前的我努力追求的事物，然而如今都在可以得到的时候放弃了，也许这并不是我真正想要的东西。

　　也许爱情是一个过程，鲲已经耗去了我对他的全部感情，情感的信用卡已经被注销了；也许这一切都是由于他的方方面面令我失望，我所做的一切只是为了证明自身的能力；又也许在于我自身是自由而不被束缚的，感情是一张束缚着我的网，我努力背后暗藏的目的是为了从鲲的世界里挣脱出来。

　　我认为自己所作的一切在于挣脱。

　　我与鲲虽然在同一个城市，但我们至今没有再见，也许，这样也好。

　　98年的寒假，在一个安静的冬日的早晨，我于家中的卫生间里烧去了近五年全部的日记、信件以及照片。冬天的阳光温暖地抚摸着我的脸，安静的空气里是一种温柔的平和。扎成一捆的大大小小的日记本中记着自己“青色的性”的全部过程与感受。然而我没有再去看它们，任凭火苗一点一点地吞噬着过去的一切。

　　水流把灰烬带走的时候，我所有的压力也仿佛都释放了出来。就这样吧，不要再去计较过去了，我对自己这样地说。

　　然而真正的释放是在看完《泰坦尼克号》。

　　《Titanic》让我感动了，不为场面、爱情或是灾难，而是片中对生命的表现让我得到了启示。当要自杀的她遇上他之后产生了感情，虽然爱情有如焰火一样转瞬即逝，然而她却坚强地生活了下去。我想八十年之后的Rose连Jack是什么样大概都记不清了吧，然而这份失去的感情却是影片中主人公活下去的支柱。

　　只为生命本身是美丽的。爱，即使是失去的、无奈的、单恋的也一样是一份可贵的情感。鲲与我的这份经历是生命给我的奖赏，一个完整的故事。总有一天我会彻底忘记鲲的一切，包括年轻时的样子甚至于名字，但“从爱中去体会人生”这却是始终不变的事情。

　　从那之后，我想自己生活的态度有了一些变化。

　　为爱往前飞

　　从互连网上认识朋友是一件奇妙的事情，然而见面就不这样地愉快了。

　　我曾经见过不少的人，似乎很少有人会对我的外形满意，这似乎是巧合其实有内含的道理。不想追求永远或不敢追求永远的人在乎的只会是外在的东西。朝露一样产生的感情中午没有到就已经消失，这样的人追求的是感觉或者说是感官上的感觉。他除了你的外在还会在乎什么呢？

　　然而我并非这样的人，而且，可以说我是幸运的，因为我遇上了并非如此浅薄的人。

　　如今的我不再随便地去喜欢一个人，避免那种心灵在人群之中撞来撞去之后的受伤。

　　但我也从网上认识了许多纯粹的朋友。有爱有朋友，人生的快乐不过如此。

　　尾 声

　　前些日子和鲲打电话，顺便把这篇文章的事情告诉了他。

　　“给我寄一份”，这是他说的话。

　　如今的鲲已经工作整两年，事业上也正在一点一点向上走，上海的女孩也已经大学毕业来到了北京，可以说是一切都在发展中。

　　而我在清华继续读着书，对自己的未来也是有着很大的信心与把握。

　　我想鲲与我一样都已经可以面对那份过去了，这从我们的谈话之中可以感觉出来，大家都已经可以用平淡、开玩笑的方式来面对过去了，不再争吵。

　　然而我们不会见面，也许，这样更好。

　　那份过去，也就这样无痕地过去了。

　　当然在某些纪念日，我的心里还会回到过去，想起年轻时痴狂的岁月。心里总还是有些感伤，但这就是一个人，象我这样的人成长的方式。

　　送上一首歌，向昨天说再见。

　　美丽的谎言

　　达明一派

　　你问我是否厌倦繁华的今天

　　你问我可会怀念宁静的从前

　　逝水流年如梦似烟

　　谁愿再受熬煎

　　且自抛开那今天和恼人从前

　　我只要美丽的谎言

　　你问我可否眷恋胭脂的红艳

　　你问我已否唱遍人间的缠绵

　　灿烂风华乍隐乍现

　　谁知今夕何年

　　且自莫管那红艳和难断缠绵

　　我只爱美丽的谎言

　　茫茫人海不知踪影何在

　　匆匆相聚

　　转瞬去又来

　　盈盈浅笑

　　忘却寂寞无奈

　　翩翩起舞心花朵朵

　　浓情厚爱

　　你问我是否珍惜烟花的火焰

　　你问我能否改变历史的留言

　　花开花落人面变迁

　　谁再痴心一片

　　且自放下那火焰和沉痛留言

　　我只信美丽的谎言

　　茫茫人海不知踪影何在

　　匆匆相聚

　　转瞬去又来

　　盈盈浅笑

　　忘却寂寞无奈

　　翩翩起舞心花朵朵

　　浓情厚爱

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