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　　日子在指尖滑过的时候，是那样的毫无知觉，挂历已翻到了最后一页，我顿时惶惑，不知道自己究竟在这一年里获得了什么，失去什么。

　　好像也不是没有，毕竟我从那梦魇般的日子走了出来……

　　四年前的初夏，我和男友相识、相恋，如胶似漆。半年后，他留下我一个人去了国外留学，这一走，就是两年。我告诉他：“我等你，柳迎春寒窑十八载都等得了，我没有什么等不了的。”，“没关系，你走吧，你走了，我在这里好好学习…….”看起来，我是那样坚强。

　　可是出发日期定下来的时候，我的眼泪就哗哗地止不住，前半生的泪水的加起来也没有这么多。我本以为我很坚强，我本以为一切都无所谓，我本以为的一切都变了样，我是真的就这样不知不觉间把心交给了他。送他到机场回来后，我将自己蒙在被子里哭了一天，我怎么了，我？我恨自己，可是我想他是控制不了的。

　　我们通过书信表达彼此的思念，男友为博我一笑，经常写一些有关我们的诗、小说，我的时间就在看信的陶醉中一点一点溜走。可是，我依然思念他，依然时不时心情不好，时不时哭泣。

　　但是，就在他留学第二年的时候，我变了，变得脾气暴躁、失眠、敏感、多疑、挑剔、自卑、人际关系紧张；身体也跨下去了，走路乏力，干什么都缺乏动力，经常三天两头去看医生。原本乐观、聪明、能干、宽容、人缘极好的我不知到了哪里。这种状态一直持续到了他回国后的一年半，也就是今年春天。

　　其实，我盼着他回国，可真回来，好像又变得有点不可思议。我不停地对他唠叨等他的辛苦，不停怨恨他使我变成这个样子，不停地跟他吵架，时常想要分手，因为我总觉得他对我不够好也不够优秀。开始他总是让着我，因为他总觉得这两年让我受苦了。可是，在我对他说了几十次分手后，他由又哄又劝变成了不耐烦，他觉得他对我一样好，只是我看不见了，因为相信才看见，不是因为看见才相信，他这样说。当众或私下里贬损他也成了我的爱好，我经常把他描述成一个冷漠无情无能的人。

　　在别人的一句句同情我贬低他的话语中，我似乎找到了安慰，找到了坚决和他分手的理由。我经常会莫名其妙地觉得委屈，委屈之后就掉眼泪，他后来说：“见你第一次流眼泪，我真的是心痛，连自己最疼爱的女人都哄不好，真该死；见你第二次第三次我也在检讨自己，次数多了，我真的烦了。”其实，我是虚弱的，我知道，我的委屈就是我虚弱的表现。

　　这种感觉对两个人来说，都是痛苦的。现在想起来，觉得他对我还是向从前一样好，他也还是一样优秀，他没有什么变化，只是我体会不到幸福了，因为我得了忧郁症，我喜欢接受一切负面的东西。

　　我找了各种办法试图从这种状态中走出来，都没有办法。直到今年过春节的时候，我将带回去见父母后。父母见了他，对他还是比较满意，所以，我原来对父母说的有关他的种种坏话都已经被他们抛之脑后，换来的是对我的劝导：“别总和他吵架，他挺好的。”慢慢地，感觉他好像也没那么讨厌了……

　　也是在今年春天，我在朋友的劝诱中有规律、有计划地锻炼身体。经过一段时间的大运动量锻炼，效果非常显著，我变得走路挺胸抬头，做什么事也开始精力充沛了。我不停地参加各种活动，郊游、聚会等一切能使我远离封闭自己的状态。其实，这两个方法对抑郁状态的调整都是最有效的。

　　后来，我又找了非常好的工作，在工作中表现还算出色，渐渐地将“将来自己什么都干不了”的想法放在一边，开始相信自己的能力，时不时还和男友勾画一下明天，我和他说：“其实，我们的前景真的很美妙。”

　　突然间想起来好像是王安亿说的，幸福就是一种感觉。我丢掉的感觉终于回来了，在我的2001年，我很幸运。

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