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作者：阿布
“那个家伙说话可歹毒了！讨厌死了！”梅心这丫头又开始骂人，从她打字的速度可以证明。
我正忙着和另外几只恐龙打得火热，肉麻的话copy/paste一遍又一遍，好在熟极而流 ，多年来一直极少出错。
我顺手回了她一句：“他又夸你什么了？”
梅心气呼呼地说：“那小子居然敢说我象花木兰。”
我笑她：“女中巾帼，不错呀。"
“你不知道，当时我们可是正在讨论身材问题。”梅心忿忿不平地说。
“原来如彼。”我大笑，“那你就夸他：长得很有创意，活得很有勇气，长得丑不是你的错，可是出来吓人就是你的不是了。”
梅心也笑：“我已经宣布和他处于战争状态。”
我copy过去一句：“对，是可忍孰不可忍。当年有个管我叫'太平公主'的，被我破例约见，到王府饭店狠狠崽了他一顿大饭，疼得他一个月都缓不过劲来见着方便面就想方便。”
梅心大叫：“解气，解气。还是姐姐有本事。”
我心里暗笑，她每次叫我“姐姐”我都起一身鸡皮疙瘩，却也很受用，有一种类似于“偷窥癖”、“受虐狂”之类的畸形快感。
我又语重心长地补充了一句：“这样的人千万不要用智商来跟他作战，因为他没有武器。”
“精辟精辟。”梅心随声应和，“不过，这话好象在哪儿见过。”
“是吗？据说是大军事家孙子说过的。”我胡说八道了一句。
“谁的孙子？”梅心很严肃地问道，一下子我到真被难住了。
梅心这个丫头经常认真得让人无所适从，和她在网上认识有一年多了，她大多数时候还算机变过人，可也经常为一些小事把自己绕进去，怎么解释都说不明白。
我想了想，鉴于她一贯的对历史、军事、天文、地理、哲学、人文、科普以及体育等等知识的贫乏和鲁钝，决定举个例子以便更简捷地说明：“知道孔子吗？孔老二。”
她过了一会儿才回了一句：“明白了，是孔子的孙子。而且，在江湖上孔子算老大的话，他就算是老二了，对不对？”
我惊讶地合不上嘴，说什么也想不通她老人家的思维逻辑，一时无语。
她忽然又说：“不对呀，我怎么记得孔子是个文人呀，说过很多绕嘴的哲理。”
我眨了半天眼睛，才语重心长地说：“我们总得允许别人也可以文武双全嘛。”
她立刻表示明白了：“这么说孔子和那些两栖、三栖的歌星影星体星一样也是一专多能，多多亦善了。”
我喘了口气说：“妹妹果然聪明。”
她飞快地又打来洋洋得意的一句：“怎么样，我的理解能力一向敏锐吧，人家常夸我能举一反三。”
我气得差点儿吐血，只好强行忍住，继续安慰她：“对对，你真行。历史上还有个叫老子的，也特有名，你一定猜得出他是谁。”
“那肯定是孔子他爸，对吧？”梅心这回反应更快。
我连声称“是”，心里涌上一股“毁”人不倦的满足感。
梅心也没忘了及时奉承我一句：“你也不错嘛，象你我这样通晓历史典故的女孩子现在可不多了。”
我一头栽倒在键盘上。
这个姑娘天真率直的幽默感实在令我倾倒，要不是我以“之乎者也”的身份和她见过面，实在无法想象那么一个面目忠厚质朴的小姑娘竟有如此之厚的脸皮，以及她那习惯性的对自己知识贫乏不以为耻反以为荣的“破罐子精神”更是令我肃然起敬。
和她吃着饭天南海北地胡聊的时候，她总是睁着一双无辜的大眼睛好奇地注视着我，明知我是满嘴胡话舌头上跑火车却依然固执地表现出信以为真的样子，并且露出一种近乎崇拜和陶醉的神情，令我不得不心中暗自揣摩她莫非和我一样是装疯卖傻？
对了，我该再问问她对“之乎者也”的观后感，于是认真地打了一句：“最近你和那个家伙恢复外交关系了吗？”
梅心忿忿地说：“我跟他宣布战争状态以后，他躲得比'笨拉蹬'还神秘还狡猾，几个常去的地方都没了他的踪影。”
“前两天我还见着他呢。”我故意淡淡地说。
“在哪儿在哪儿？”梅心居然把问话打了两遍，可见其心情迫切。
我不由有些得意，一边以“之乎者也”的名字登录到“不插电”聊天室，一边对她说：“记不清在哪儿了。”
梅心果然很郁闷，却又不便发作，于是不满地说：“都说网恋是见光死，看来此话不假。”
“上回你们都聊什么了？”我故意问她。
“什么都聊。”
“那小子平时最爱干什么？”我又问。
“看电影。”
“什么类型的电影？”
“侏罗纪公园什么的。”梅心平淡地回答。
“什么？！这小子不是骂人嘛！”我强行忍住笑大叫道。
“啊？他骂什么了？”梅心连忙问我。
我长叹了一声，故意拖长语气说：“唉----我的傻妹妹----侏罗纪公园里都有些什么呢？”
“恐龙呀。”此言一出，她突然醒悟过来，大骂道，“TMD，这小子是不想活了，敢当面骂人。”
我笑得握咖啡杯的手一抖，洒了一桌子，赶紧抓过纸巾一通乱擦，屏幕上又见到她发来的一句狠话：“别让我再见着他，我非整死他不可！”
我用“之乎者也”在“不插电”那边和几个熟人聊了几句，才对梅心说：“我建议你到他常去的聊天室转转，这两天大家都在聊世贸中心被炸的事儿，他那么个唯恐天下不乱的好事之徒肯定闲不住。”
“他用别的名字上去怎么办？”梅心有些泄气地说。
“不会，他在聊天室里有那么多朋友，换了名字人家才懒得和陌生人聊呢。”我又劝她，“你想啊，他就算是'笨拉蹬'，也总得出来透口气呀。不然，他在网上的政治生命岂不就此完结了。你不是说过嘛，他可不是一个'一叶障目，不见森林'的主。放心吧，早晚会出现的。”
梅心哼了一句：“我才懒得理他呢。最好别撞到我的枪口上。”
她在这边的话音未落，我便在“不插电”上见到一个“过客”冲上来就直接对着“之乎者也”说：“是你呀，好久不见了。”尾巴上还露出一张笑嘻嘻的脸。
之乎者也：“是呀是呀，好久不见。----您是哪位？”
过客：“你不记得了？我是你的老朋友啊？”
之乎者也：“是吗是吗，你好你好。----你最近还好吗？”
我一边不动声色地与这位想必是梅心的“过客”假意寒暄，一边在QQ上心怀叵测地继续问梅心：“你那位'之乎者也'长得还精神吗？”
梅心的嘴一定撇到了后脑勺上：“就他，千万别提'精神'二字，要提也得把'病'字带上。”
我有些恼火，转过脸照了照镜子，觉得实在不至于得此评语吧，于是又问她：“听你原来的介绍，他应该是只挺英俊的青蛙呀，最不济也是只肥头大耳的牛蛙。”
梅心过了半天才回复道：“他呀，青蛙的不是，赖蛤蟆的干活。”
气得我真想痛骂她两句，却又碍于“知心大姐”的身份不便发作，只好旁敲侧击地大加赞扬那位“之乎者也”还是满有特点的，起码不是拐带人口的骗子。
梅心却显然在忙着和“不插电”那边的“之乎者也”开聊，对这边的我开始敷衍起来。
梅心在“不插电”上开了个小窗，抓住“之乎者也”不放。
过客：“我最近挺好，你呢？”
之乎者也：“我也挺好。----就是挺想你的。”
过客：“怎么想我的？”
之乎者也：“象你想我一样的想你呗。”
过客：“我想你想得都想不起来了。”
之乎者也：“那我可不一样。我想你想得想睡觉----你是叫安红吧？”
过客：“那你是姜文还是老谋子呀？”
之乎者也：“我嘛，取二人之精华，去二人之糟粕。”
过客：“那可糟了，你还见得了人吗？”
之乎者也：“是哈，杂交成透明人了。----没吓着你吧？”
过客：“没关系，这样的'杂种'我见得多了。比如说：那个最爱看'侏罗纪公园'的家伙。”
从这句话上，我确定了这个过客必是梅心无疑，忍住笑故作惊慌地重新打着招呼。
之乎者也：“原来是你呀。怎么没用你原来的名字呀，差点把我给骂跑了。”
过客：“哼，要是用原来的名字，只怕还来不急骂你就跑了。”
之乎者也：“哪里哪里，我最近挺忙的。----正忙着一个新主页。”
梅心在QQ上问我：“我找到他了，他说他最近没功夫聊天是在忙着一个新主页。”
我告诉她：“笨蛋，新主页的意思你还不明白呀，人家是要告诉你有了新的女朋友了。”
随后，梅心开始把“之乎者也”对她讲的话一句句转发给我，我扮演起同声翻译来。
梅心：“他说新的主页界面看起来很漂亮也很友好。”
我说：“他是想说，他的新女朋友长得不错，性格也挺好。”
梅心：“他正在编写最后的关键程序。”
我说：“那是他准备求婚了。”
梅心：“他说这两天就可以联网运行了。”
我说：“这么说，他们这就打算结婚或者同居了。”
梅心：“他说只差去做个系统检测，顺便再杀杀病毒。”
我说：“笨蛋，他们是要去做婚检。”
梅心快哭出来了：“他说已经开始酝酿开发新一代产品。”
我大叫一声道：“啊，这不是未婚先孕吗？”
梅心突然有些伤感起来，轻声问我：“姐姐，你说我还有必要再和他多说什么吗？”
这一来我到有些犹豫了，是不是玩笑开得有些过火了？
我想了好一会儿才说：“你打算和他说什么？”
梅心也想了很长时间说：“我能对他说什么呢？”
我心里一动，问她：“你听说过求爱定律吗？人家说：男人追求女人，如隔着一座山；女人追求男人，如隔着一层纸。”
过了一会儿，梅心才回答我：“会是这样吗？可为什么实际生活中男人往往能追到喜欢的女人，而女人却很难得到心中爱恋的男人？”
我说：“原因是：男人不怕翻山越岭，而女人却怕伤了手指头。”
梅心忽然叹了口气说：“唉，其实如果我们不见面，也许这段感情还可以发展下去，你永远是我的知心大姐，我也不用担心伤着手指头。”
我打键盘的手指停住了，一时不知如何应对，难道她早就猜到我和“之乎者也”是一个人？
见我没有回话，梅心又对我说：“记得你最后跟我说的话吗？你说：恐龙只适合在公园里生活，千万别到大街上乱跑，不然会被一枪打死的。----你是不是已经准备好开枪了？”
我暗暗地摇摇头，手指在键盘上划了许久才敲出几个字：“你不会快点儿跑吗？”
梅心很快回了一句：“我应该往哪儿跑呢？”
我心头一热，认真地说：“你没听说过：最危险的地方也许是最安全的地方？”
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