新浪网友：太平一一  欢迎网友投稿

　　战国时有一男子叫柳下惠，在一个寒冷的夜晚露宿城门下，见一貌美女子衣衫淡薄索索发抖，柳下惠遂抱入怀中，一直坐到天亮，丝毫没有淫乱之举。此后，人们就用“坐怀不乱”来形容男子在两性道德方面情操高尚，作风正派。

　　“我虽然不是柳下惠，但我是安全火柴”，这是炜康第一次很正式的自我介绍，我怀着半信半疑的态度或许还有些惊喜接受了这句话还有后来的变化。我总是这样很容易相信别人又很容易对别人失去信心。

　　我失恋了。我又失恋了。从18岁到现在20几岁，爱情路上大起大落两次后，我常这样告知朋友：“严格来说，我是单身。”听者两种反应：一种搔之以鼻曰：“漂亮女孩怎会没有男朋友？！”；一种则变得蠢蠢欲动。对于后者如果他是良民便成为朋友。小骏便是这样一个朋友。他来自海边，在北京一家游戏公司工作。“虽然北京的空气不太好，但我还是想和你呼吸到一样的空气”这是我记忆中他的表白，嗯，，，好像是这么说的吧。总之后来，我们成了朋友，而不是恋人。

　　也许是北京的空气太污浊，小骏还是离开北京去了上海工作。临行前他的一个朋友还有我去送他。是的，这个朋友就是炜康，我们第一次见面了。车子开动的时候，小骏侧耳对我说，我这个朋友可是有车有房年轻有为，看你造化喽：)

　　炜康和小骏来自同一个海边城市，在北京一家电子公司做销售经理，车是公司的，房也是公司的。多年的销售经验在他身上留下了过分成熟、过分礼貌、套俗的劣迹，然而他却有一张“小白脸”。小骏的玩笑我没有当真，以后的半年我们三个人谁也没有见面。

　　我的工作很忙，所以假期是我的渴望。元旦将至，我蓄谋去上海放松心情，去看小骏，去看初恋情人，去做什么都好，只要离开北京这个刻板的环境，片刻也好。我总是这样。于是巧合中约上了炜康，说实话，电话约好上飞机前，我连他的样子都记不清了。再次看到他，我的眼前一亮：大冬天的在车里面只穿一件暗红色的衬衫，典型一个油头粉面。当我大声念出“油！头！粉！面！”时，他表示不满，于是近距离观察(我想那时的距离有三公分？)，果真没有刻意的粉脂，也就是说——某些人长的就小白脸呢！

　　开开心心的上海之行，我见到了小骏、见到了曾经梦一场的初恋情人，吃的开心玩的开心，炜康，似乎一件重要的行李不是锁在房间里就是摆在旁边。有时生活就是这样，身边有的东西你却不觉得他的存在，一旦你发现了他，他又是那样的游离不定。

　　回到北京，似乎觉得阳光异常明媚，空气也很好，原因不详，现象就是我和炜康频繁的见面，间隔的时间以小时计算。渐渐的或许说很快的，我开始习惯坐在他的附驾驶上看他专著前方的神情，看他果断驾车的样子，看他在香烟中微微皱起的眉宇，看他转过脸微笑的样子。。。

　　没有过多的讨论，也没有结论，也没有我们共识的朋友了解，我们只是想见的时候就见面，偶尔会接触他的一些朋友。“小白脸”的概念渐渐淡了。他在我眼里逐渐真实与更加未知。他身上的劣迹仍然有，只是浮表的背后我了解到镇定、理智、自律、和朋友对他的重要性。也感觉到他身后的某些东西是用感性无法了解的，每当想到这里就会有种无法抗拒的失落。

　　销售经理的工作是要到处跑的，很快他去了外地出差。当时我用“新婚燕尔难小别”来形容我们“第一次”暂别，他没有异议：)一天，两天，两天半，总感觉自己是一个人留在北京，时间如此漫长，心里有种东西一直向外跑，撞击着胸口。第一次，为了思念，放开了手边的工作片刻不得耽误地踏上了去往他所在城市的长途车。陌生的城市、漫长的车程，丝毫不能低档我见他的冲动。当我在深夜的人群中看到他微笑白净的脸庞时，那一刻，好满足。

　　也许是为了消除我的紧张，或许是为了别的，他对我说：“我虽然不是柳下惠，但我是安全火柴，不会做伤害你的事”。第一次听到有人这样形容自己，我半信半疑的接受了。也为了证实它的真实性，那几个晚上我在酒店的房间里变足了花样“勾引”这个安全火柴。从浴缸到床上，生疏的做着连我自己都陌生的举动，可每次他都是微笑着揽着我说：“小可爱，你要感冒了”。

　　安全火柴有多安全呢？就是这么安全。测试的结果让我心里不禁有些欣喜。我们在那个古老的城市像情侣一样享受着，我也尽量不打扰他的工作。我问自己，恋爱了么?不知道，不清楚，只是留恋和他在一起的时光。

　　由于工作，我还是独自一人回到了北京。以后的日子，便是想见面能见面的时候就见面。经常想：安全火柴有多安全呢？曾经的男朋友警告我说，做销售的都是人精，我太年轻且冲动，他不适合我，而且，再安全的火柴也是火柴。我奇怪男人怎么有那么多里理论？如果人们可以像婴儿般单纯的相处该有多好。

　　工作越来越冗长、且收获不大。感情生活飘忽不定，我开始厌倦无休止的加班，我开始厌倦当别人问起时说：“严格来说，我是单身。”本能的向往总是让我想起炜康，总是期望能和他在一起。他给我讲述他的家人，谈到去世的奶奶时，还曾有眼泪掉下来，伸出我的手可以感触到那眼泪是温热的，谈到他在日本留学的姐姐时，分明的流露出让我羡慕的担忧和关心。他给我讲述初来北京时工作的艰辛，甚至曾经一天做两份工，每天只睡两个小时，他也告诉我，今天在公司的地位是多么来之不易也是多么幸运。交往中也能感觉到他对朋友的关心胜过在乎我的感受。

　　直到一次我出差回来，下了飞机没有回家而是去了他的住处。那一晚，我的安全火柴不再安全。我怀念他安全的日子，也期盼身边这个不安全但却真实的火柴。“你喜欢我么？”，“我们在一起了么？”我开始像每一个恋爱中弱智的女孩一样问着这些没有意义的问题，一遍又一遍，但我始终没敢问一个字：爱。而炜康的回答每每总是点头而不用言语告诉我。

　　我沉迷着和他在一起的“二人世界”。我想对于他的父母、兄弟姐妹，他是个懂事的孩子；对于他的朋友，他该是个信得过的人；在我看来，他该是个好男人。只是天晓得我们是否合适彼此，并会在一起。

　　春节，是中国人与父母团聚的节日，炜康回家了。走时我只是对他说，早点回来，但一种莫名的担忧搅在心底。情人节的晚上，炜康还在他的家乡，而我还在加班。当我结束工作，走在尽是对对情侣的街道上，每迈出一步，便眨一下眼睛，仿佛期待挣开眼睛时他能出现。并且我买了一只可爱的小熊待他回来时送给他。他的现实、理智、自律，是他给我的感受，也是我对自己在疑惑和失望时的交待。初恋时，年轻的人们总是不容易把握命运。后来又陷入了新的爱里，以孩子般的方式处理着陌生的成人式的爱情，可还是把自己想成了公主。我从不把自己的生活比作梦一场，可不能制止自己白日梦般把自己想成爱情故事里的公主等着王子的解救。太过感性和浪漫，又一次把我推向爱情。

　　炜康并没有因我那句“早点回来”而提前返回北京，他说有太多家人和朋友的事情要他处理，是计划好的，不能改变的。我们终于吵架了，借着酒精我在电话里说着混沌的话，连我自己都听不清楚。在眼泪里面，我仿佛又看到了初恋的情人、爱过的恋人，他们离开我的情景。我的难过不知来自哪里，好像多年的委屈都在这里冲出了胸口。

　　他回来了，告诉我来北京工作后为自己许下的约定：作销售的他不能给爱人安定的生活，为了自己的目标也为了对爱人负责，30岁以前不会结婚，28岁以前不会恋爱。他接受了我的小熊，但并没有谈到爱与不爱。我们都以为不会再见面了。没有开始也就谈不上结束。

　　如果你是故事的主人公，你会怎么做？我嘛，擦干了眼泪，天一亮就敢到他的住处，那一刻他还在熟睡。我带去了绿色植物，还有小金鱼，我要给他那间规规矩矩的房间里面带去生命，我想让他了解：生活不该只是计划好的！当他挣开双眼看到我站在床前时，我对他说：“你可以不作我的男友，你可以不必担忧不能给我安定，但是，让我作你的女朋友吧，，，直到有一天你告诉我，你已经爱上我想作我的男朋友或者要娶我。”他依旧揽我入怀，笑着点头。

　　这一刻起，我又是别人的女朋友了，但是没有第三个人知道，并且，严格的说，我仍然没有男朋友。

　　工作的繁忙与冗长愈演愈烈，不堪重负。我和炜康等待见面的时间也很少用小时计算了，不过我仍然等着他能告诉我他的生活不再是只有计划，还有我。

　　小骏打电话回来，带来了好消息：他交女朋友了。看到他和漂亮女朋友的合影，我由衷的为他高兴，仿佛也感觉到了幸福的甜蜜。炜康表达感情则一向很淡，他仍然不希望让第三个人尤其是小骏知道我们的事。这只是我的感觉。

　　每次炜康的朋友在时，我很少坐在他的负驾驶位上,也很少恋人般的亲密。一切都不是很自然。自信被一点一点的打击着。生活不会每天都是激情，但不可以没有激情，不是么？工作还是很冗长，见不到面对炜康来说似乎总是可以的。每天很辛苦的回家，总是觉得自己的存在对他来说并不重要，来去只是我一个人的事，总有一个问题是没有答案的：他爱我么？

　　直到有一天我提出来想去他那里，也许那时我在他眼里就是个随便的女孩。我如愿了，在他的房间里过了也许是最后一晚上。我送他的金鱼死了，绿色植物也枯萎了，早晨起来，我收拾了没用了的鱼缸和花瓶，带走了我的睡衣和小熊。离开的时候他什么也没说，什么也没做，那一刻，没有一点自信，我只有一种想法：尽快离开他的视线，永远。送给别人的东西我向来不会要回来，带走小熊，是因为无法想象被他仍在角落或垃圾桶里的情景。

　　接下来，很认真的工作，什么都不想，只是无休止的加班。直到一周后眼睛角膜炎无法面对电脑工作，和紧绷的心情塌方般让我难过，我只想马上逃离此时的状况，因为我根本无力解决。我拨通了炜康的电话：“如果我离开北京你会跟我一起走么？”“做任何事都要给自己个理由！并且要想到结果会如何！你失去目前的工作可以回家，我如果失去了就只能离开北京。”他拒绝了我。

　　于是，独自一人怀着复杂的心情开始了外地旅行。我来到了海边，经过了炜康和小骏的家乡，还见到了他们在家乡的朋友，在朋友眼里，炜康仍然是个值得信赖的人，而在我心里他早已模糊不清了。我去了青岛、烟台、大连、可是无论我走到哪里都被一种重重的感觉缠着，呼吸困难。我在大连的朋友告诉我，他越靠近我越感觉到我眼睛里我心里想的都是另外一个人。是吗？我问自己，想怎样？想要什么？没有答案，没有目标。炜康在我的旅行中发来了短信，他说：先做好朋友才有可能说别的，是这样吧！我忽然什么都不明白了：朋友？无论我们走的多近，无论我们发生了什么，我们的关系叫作朋友吗？没有目的的逛着，累了就停下来休息，可悲的是：见到两条腿的就想到炜康，见到四个轮子的就想到炜康开的车。黑色的并不幽默的幽默。直到我不得不返京了。

　　回来的路上，我还在审视自己的这段经历，我们爱过么？结束了么？我又忘了，没有开始何来结束。我又一次在眼泪里面见到了初恋的情人、爱过的恋人，他们离开我的情景，很难过，但不知道源于哪里。也许路上睡着过，我摸着他柔软的头发，阳光下看见他微笑的脸，浓密的眉毛，洁白的牙齿。。。

　　又要面对冗长的工作了，此时对爱情，对生活，没有方向和目标，甚至有点恐慌。炜康不是柳下惠，他也许算是安全火柴，有多安全，我不知道。也不知道他到底爱不爱我。如果有人问起，我还是只能答：“严格来说，我是单身。”

　　很久没有写东西了，写出来的文字看不到一点华丽，有点像上小学时写的观察日记：

　　第一天，黄豆没变化。

　　第二天，黄豆发芽了。

　　第三天，黄豆的芽长长了，变得又白又粗。

　　……

　　第N天，黄豆烂了。

　　或许生活就是这样的。

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