我只去过长城一次。就是那一次。惟一的一次。

　　许多年过去，总有男人，或者外地来的朋友，以及在外资公司上班时外国同事约我去长城。我总是推脱。我不敢再去。那个据说天长地久的地方。

　　记得那时北京的天气已经很冷，金黄的银杏叶飘落了一地。

　　那年12月30日是我的生日，罗晨说提前休假来京，他告诉了我已经订了12月27号晚上的590次列车来京，并告诉了我车厢号。虽然我说了不要再来打扰我，我也不会去接他，但心里还是在固执地想他。

　　那一夜，我没睡好觉，三年来的往事一幕幕在脑海闪过，像放幻灯片似的，荡漾着余波不断的涟猗，原来，对曾经轰轰烈烈爱过的女孩来说，静水随时会变成春水。

　　第二天凌晨，我还是打车去了北京站，火车准点到达。

　　罗晨已经看到了我。他还是穿着军装。铜质的钮扣，加了一颗星的肩章散发着熟悉的金属质感。像极了我年轻时的父亲。

　　这是凌晨六点的北京站。

　　很奇怪的，我不曾感觉到自己已往有过的激动，几乎也没有什么表情，只是静静地看着他。他拎着小密码箱慢慢地从车上下来。他在微笑着。

　　可我看不到自己的表情。应该是比哭还难看的那种笑容。

　　我们对视了好久。然后，他拉起我的手，随着涌动的人流朝出口处走去。

　　走出广场，一片黑压压的人群行色匆匆。

　　他说在北京上军校时坐过地铁，好几年不坐了。我领他下了地铁站。车上的人很多，没有座位。我背对着他站在他面前。一个刹车，我向后仰。他在后面拥住了我，吻着我的发丝。热气从耳根传来。我的心一颤，尽力克制着没有转过头去。

　　我们下了地铁。然后打了一辆车，回到我的宿舍。经历那么多事，再也没有以前的欢声笑语。我给他倒了杯水。他坐了一夜的火车，想必很累。我面无表情冷冷地对他说，累了就先休息一下吧。

　　然后他就脱下军装和毛衣，钻进了可能还留有我余温的被窝。

　　因为我租用的房子暖气管坏了，所以比较冷。事实上我一夜没休息好，也挺累，我出去给公司打了个电话，谎称我病了。那时还没有手机。

　　回来时，我买了早点，可罗晨已经睡着了，我也没味口吃。于是，我脱下外套，蜷着腿坐在床边，因为冷，我用被子盖住了脚。

　　我静静地坐着，什么也不想。可是我听见了罗晨急促的呼吸声。突然，他伸手一把抱住了我。不知怎么我就流下了泪。他吻干我的泪水，开始搜索我的唇。

　　他搂得我好紧，好像用尽了全身的力气在克制自己。我喃喃地对他说，我爱你。晨。

　　很久，他用压得很低的声音说，小影，我也爱你。

　　我在他的怀里柔弱无骨，始终有一种不真切的晕眩感。眼前的男人恍如隔世再见。而心跳在以加速度的方式向前俯冲。

　　长期的幽闭自禁让我对真实的男人一无所知，我像一个不谙世事的女孩怀惴着好奇向另一个海域游去。

　　我闭上眼睛，什么也不愿意想。就这样抱着他，希望是一辈子。可总得做点什么吧。我把嘴唇慢慢地覆盖在他那片渐润的唇上。他吸住了我。那片鱼翅一样柔软润滑的东西。彼此的血液从心脏深处向喉咙翻涌。我的手在不自觉地抚摸他。瞬间，我感觉到了他身体的变化。我的手再也不敢游移。我只听见了彼此的喘息。

　　他摸到我的肋骨。他说你瘦了。

　　分别的日子里，毕竟还记得我原来的身体。

　　然后他轻轻地说，你想我吗。

　　我说想。

　　是的。此刻只想拥有他。

　　我仿佛着了魔似的，只想把自己送上爱的祭台。

　　我听见他轻轻的声音，但吐字非常清晰。他说我要你。

　　蓦地，我不知怎么松开了抱紧他的手，钻出了他的被窝。

　　这不在我的预料之内。

　　我突然想哭。

　　他小睡了一会儿。不知有没有真地睡着。我们谁也不想伤害谁。也许爱只在我们的想像中，并不在彼此的身体里。

　　床单洁白。心却在疼痛。

　　中午，我们走在繁华的大街，我邀请他去航天桥那边吃肯德基。他跟我说了好多事，包括他的家庭对我们之间事情的看法。因为我们地域跨度太大，以后的工作，户口，房子都是难题，西安的消费也不及我现在，也因为有太多的现实问题是我们稚嫩的双肩无法承受的。我没有发表意见，我们也就没有谈及将来，我想也不会有将来了。我的头脑被无奈占据。在他的烦恼中烦恼，在他的狂热中狂热。像一枝墙角摇曳的芦草在空中舞蹈。

　　我也跟他说了一些生活以及工作中的琐事，但没有具体地谈及我自身的感受，我只是觉得应该自己学着慢慢地走路。习惯经历沧桑，人生难免经历苦痛和挣扎。

　　经常在书上或影视剧中看到，爱情的火焰可以烧掉一切困难和阻力，我手扒着鸡腿，蘸着沙拉，坐在窗边一遍遍地拷问自己，也一遍遍地想质问罗晨，为什么我们之间的爱就这样苍白无力。

　　难道这就是真爱。

　　我领他去招待所订了一个标准间，然后我们回宿舍拿了他的行李。感觉还是在招待所比较自然些。让人感觉有些距离。

　　想想再见已是枉然，就这样永远地告别过去，尽管我们都于心不忍，但确实没有更好的办法，于是我压抑自己，不愿再去梦想。

　　如果罗晨不是怀着那么矛盾的心情和迟疑的眼神离开我，我可能会试着去了解他的家人，试着去挽回我们之间可能原本会很幸福的未来。

　　可是他已经那么难受，那么负重，那么最免受伤害的办法只能眼睁睁地看着他走，让原本可能属于我们的幸福扼杀在稚嫩的双肩上。

　　那时，我确实是这么想的。

　　那个下午，我什么也不愿意再说，也真的不想再理罗晨。我靠在他怀里，似乎不再有任何激情，只是不停地流泪。他也一直泪流满面。

　　那是他在我面前第一次哭得如此伤心。是啊，他是军人，一声军令就要往前冲的男人，在我面前掉泪。然而，他不属于我。他不是我的枪炮。我注定也不是他的玫瑰。

　　我们就这样相拥着，什么也没说。直到晚上十点。我们都没有吃饭。他用沙哑得近似绝望的声音对我说，影，明天我带你去爬长城，圆我们的长城之梦。

　　我答应了他。

　　罗晨想带我去吃饭，但送我下楼后才知道饭馆都已打烊。他只好给我买了一袋旺旺雪饼，两罐椰汁。他送我回到宿舍。他抱着我，却不知该说什么话。感觉说什么都是多余。走的时候他说明早七点，我等你。

　　一夜无梦。

　　作者：林播

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责任编辑：康康

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