长城，代表着天长地久。而我们却要在长城分手。那种心痛真的是无法用言语来表达。我像一个哭碎了心的女子，想想每次见面，他就只会让我流泪。

　　也许将来，这样的泪颜永远都不再重来。

　　我们没吃早点。上车前，罗晨去买了面包，矿泉水，还买了绿箭口香糖。

　　跟着旅游团的车，其实我们都没有心情，但还是随团去了明皇宫、十三陵，老北京微缩景园内有一个小型演出。周围的草坪一片枯黄，一朵朵的月季都来不及盛开却已冻结，惟有那些没有叶子的柳条还干挂着。

　　罗晨给我拍照的时候，我连一丝笑容都没有，很无奈的样子。想想这样的重逢，真的已经没有必要空耗精力，再继续我们之间心的远征。

　　我很少说话。回到招待所已是晚上七点。我们随便吃了一点东西。我坐在沙发上。他过来抱起我，像一件易碎的瓷器，轻轻地把我放到了床上。他的睫毛离我很近，可我无动于衷，任由他拥着。

　　可当他吻我的时候，我神经质地躲开了他的唇。我茫然地望着窗外黑漆漆的夜色，心与风景一样寒冷。

　　然后他问我，真不愿再理我了吗。

　　我突然感到好酸，开始从心里恨起他来，恨他的优柔寡断，恨他的没有主见。

　　我闭上了双眼，眼角的泪水再次漫过脸庞。我深深地感到了绝望。难道这就是我苦苦追寻的年少的梦吗。难道这就是可以征服一切的伟大的爱情吗。凭什么你就是我的惟一。

　　栀子花中有诺言，也会有无奈。

　　罗晨亲吻着我。我狠狠地咬住了他。他突然对我说我要你。

　　抱着我的手在颤抖。我在他的怀里，感觉着他温暖的胸膛，那一小撮可爱的胸毛让我沉醉。

　　那一刻，我发现他手腕上的痣。由此，让我一辈子都记得它的位置。

　　我想拒绝他，但他有力的心跳让我留恋。我当时想，那可能是我们之间最初也是最后一次的缠绵。我说我也要你。

　　他说我们一起洗澡吧。

　　于是他毫无章法地帮我一件件地脱了衣服，我先进了浴室。我像丢了魂似的，一动不动地任由他帮我洗，我知道不该这样，但我知道此次见面，我们可能再也没有机会相聚。

　　罗晨裹着白色的浴巾，他抱着我轻轻地把我放在了床上。他跪在床上，亲我。

　　我们互相紧拥着。他的一只手搂着我的肩，另外一只手小心翼翼地抚弄着我粉色的乳蕾，似乎不知道该怎么办。

　　他的嘴唇往下移去。我的双手无法捧住。他要开采我的处女地。

　　我无法拒绝他，更无法再矜持。我的身体一阵阵地发颤，开始晃动起来。第一次看见男性赤裸的身体，第一次感觉到雄性的呼吸，第一次忘情地放纵自己，第一次如此虔诚地把自己交给上帝。

　　我急切地渴望成为他的那根肋骨。

　　米开朗基罗雕塑的《大卫》形象迅速在我的眼前晃过。

　　他欣喜地说，她像一朵玫瑰。

　　我突然想起一个乐队的名字。GUNS N’ROSES。记得它的标志是枪、玫瑰、鲜血和勋章的组合。

　　我抱紧了罗晨。

　　我感觉有一团火在那儿燃烧，一股暖流蔓延着全身的每个细胞。他在我的两腿间游移，然后开始慢慢地抽动。我吓得不敢动弹，像一位待嫁的新娘，有恐慌，有渴求。

　　他出神地看着我，试探地在慢慢移动。不知是因为他的手忙脚乱，还是我真的害怕，有一种想释放自己，又不敢放开自己的恐惧。

　　我突然想到了什么。啊地一声大叫，令他再也不敢动弹。他说就这样吧，我好害怕。

　　顿时，我感到很难过。可能我的潜意识里是渴望被他占有的。

　　罗晨突然抱紧我，又迅速地放开了，喘息着。我的小腹上凉丝丝地，那儿留下了好大一片粘乎乎的东西，像牛奶。他怕流到床上，用浴巾擦了。

　　随着身体连为一体，爱融为一体，一切争吵都烟消云散。好像是某位作家说过的话。可是，我们如此暧昧又分不清的关系，真的一切都会烟消云散吗。

　　时间不早了，我也不想再呆在招待所。我告诉罗晨，明天我送他去西客站。招待所门口，他吻我。以示告别。

　　在阴暗的拐角处，我有所期待地回头张望了一眼。

　　罗晨还在原来的地方，以不变的姿势在看着我。

　　那个宾馆的地毯是绿色的，犹如苔藓。

　　回到宿舍我又冲了一次澡，看着镜中仍然是原装的身体，突然感到自己似乎在虐待自己，却久久不愿睡去。

　　第二天一大早，我就醒了。顺路买了几枝紫色的勿忘我，去了招待所。

　　给我开门时，罗晨的下身裹着白色的浴巾。

　　他正要起床。

　　我给他整理东西，收拾行李。

　　他开始洗漱。我站在在卫生间的门口，看着他挤牙膏。我情不自禁地从后背环上去，把脸贴在他的背上。他拿开牙刷，唇上还沾着泡沫，转过头来深情地说，不怕弄湿你的衣服吗。

　　我没有回答，感觉自己像个小妻子，真的很好。

　　然后我提议要给他剔须，他就抱着我，任凭我给他的下巴剔出血来。

　　接着我们打的去了北京西站。车跑在大街上，他亲吻着我。

　　站台上，我们沉默无语。他的一只手放在我的肩膀上。我的脸闷在他的胸前，睁不开眼睛。

　　不相干的红尘被隔在衣外。心中的天堂已经被我们错过。

　　我无缘成为他最初的那根肋骨。越来越汹涌的，只是彼此还那么有力的心跳。心底有一个声音在固执地呐喊着，我爱你。仿佛有一个世纪那么长。我埋头于他的保护中，感受他真实、温存而又将离去的怀抱，竟有种从此归去的慵倦感。

　　是的，我从未怀疑过罗晨对我的爱。但是，世间有许多种爱还是被空间、时间阻隔成了永远无法完满的故事。

　　就这样简单，就这样无奈，罗晨上了南下的列车。我们没有明白地说过一句分手的话，也许都不忍心说出这两个字，甚至都不敢说再见，在彼此的心中，分明都觉得并没有结束，尽管已经没有了明天，尽管我们永远也无法走进伊甸园。

　　我们的相聚在分别之前。我们一直在告别中。

　　我目送着他探出车窗外的眼睛，他渐渐地离我远去。玫瑰花还未盛开，却已凋谢。

　　当火车开走，只剩下两条铁轨时，我又一次地掉下了眼泪。

　　想像过千万遍的重逢在冰冷的泪水中融化，难道他就是我寻觅千年，用整个青春等待的恋人吗？站台依旧，娇颜粉绯却多了一丝憔悴。我真的累了，不想让无依的爱恋消失在无奈的现实中，我想要一份实实在在地拥有，平平淡淡的真实。

　　可是，没有轨迹的相逢注定没有归路，只愿一生为我守候的诺言也将随风而去，也许我爱的只是一个影子。

　　也许罗晨只是我的传说。

　　此刻，站在长城脚下的女子，也许早已哭碎了心，天长地久的神话在此将成为遥远的过去。我感觉到的并不只是心痛，那份麻木的感觉告诉我今后再也无梦。

　　送罗晨上了列车，一声珍重拉开了彼此的距离，我含着泪始终没让它流下来，随着流浪的汽笛，我竖起大衣的领子，慢慢走出了拥挤的站台。

　　外面已飘起了雪花。

　　那年冬天北京的第一场雪就这样下起来了，正如我的心情一样冷清，一样苍白。

　　作者：林播

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责任编辑：康康

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