新浪网友：邻家乖乖女提供，欢迎网友投稿

　　(六)

　　潘解放的文学才华是我们有目共睹，人所共知的。每次考试他的作文分数都是名列全校第一。而且曾数次在全省全国的作文竞赛中拿过大奖。他便是凭借这些奖状的真才实学被保送到这所师范学校的。

　　顺便说一下，他是为数不多的凭自己的真本事进入这所学校就读的学生之一。其他人，包括我自己在内，都或多或少地有一点内幕。或者是单纯的金钱关系，或者是复杂的人际关系。我是借着父母都是教师的福荫，理所当然地女承父业入读的。

　　他能写出好文章，我丝毫都不怀疑，可我没想到他写起情书来也是如此得心应手。因为他不象是一个有着如此热烈感情的人。

　　事实上，他一直都对人很冷漠，尤其是女生，更是敬而远之。以至于在那次席卷全校的女生献身运动中，他是男生中为数不多的漏网之鱼。

　　其实，论他的才华，他的长相，都算得上是男生中的佼佼者，甚至超过了王子。唯一美中不足的是他的个头偏矮，而且性格孤僻，不大习惯与人来往。

　　还有，他的家境也不怎么乐观。也许正是这一点，才导致了他性格上的缺陷。

　　小霸王告诉我说，其实在学校里，找潘解放代写情书的男生不算少数。几乎所有的被情书打动的女生所看到的情书，都是出自潘解放之手。

　　小霸王还告诉我，由于情书写多了，潘解放有些厌烦，干脆设计了几套情书为蓝本，让男生们自己参照蓝本套写。

　　我便叫他弄几套蓝本给我瞧瞧，他果然不负我所望，很快弄来了潘解放本人原汁原墨书写的情书全套蓝本。

　　我看了潘解放的全套蓝本，不由得不对这个与自己似乎颇有芥蒂的男孩佩服得五体投地。

　　我发现他原来竟是一个有着超人理解能力的男孩。他的过人之处在于把女孩们的性格进行了分类，每一种性格的女孩，他都有相应的情书蓝本。每一字一句都饱含了真诚与热情。

　　令人叫绝的是，七八种蓝本，居然找不到一处言语重复的地方。上文与下文绝不重复，此蓝本与彼蓝本亦不重复。

　　而且每种蓝本的内容，都是针对该类型女孩的最适当不过的真情表白。如性格内向女孩的情书蓝本，显得娓婉含蓄，扣人心扉；性情开朗女孩的情书则为浪漫抒情，情深意长；而象我这种性格开放活泼的女孩，也能找到相应的热情奔放、火辣直接的情书蓝本……

　　我注意到，小霸王交给冷美人的情书，正是为我这种热情女孩开的良方，难道潘解放明珠暗投，分析错了对象，把不属于冷美人性格的情书错投给冷美人？

　　我把这个疑问告诉小霸王，他承认，在选择蓝本时，潘解放是叫他用为性格内向女孩量身订做的情书。可他选来选去，最后觉得为性格开放的女孩设计的情书更容易表达自己的感情。

　　我不由得为他的这种失误感到由衷的惋惜。照我看来，如果他当初听了潘解放的话，用了为内向女孩设计的情书，后来的一切，也许会是另一个样子。我相信冷美人看了，是冰山也会消融。

　　我后来在女生中收集男生们的情书，一一对照，果然都是那套情书蓝本的翻版。所不同的只是换了他们各自千差万别的字体，署上他们各自的名字，然后换了了各自想要的芳心甚至是芳体。

　　我开始以一种全新的眼光重新认识潘解放。

　　从他设计的各种版本的情书我感觉到，这是一个有着多重人格的男孩，他应该有着丰富的内心世界，而不是他平时向人们所展现出的冷漠面孔。

　　自从他把我的一片好心当成驴肝肺扔进垃圾堆以后，我便刻意地与他保持着距离。事实上他也始终在和我唱着同一首歌。

　　当我觉察到他人格中的另一面，我忘记了自己最初发的毒誓，开始与他接近。

　　令我大失所望的是，潘解放并不是一个渴望被理解的男孩，对于我表现出的友好姿态，他并不领情，一贯的冷漠无情的面孔。

　　我有些愤怒，也开始在他面前感到一丝羞愧与自责。

　　我并不是个好女人，这一点我从来也不否认。

　　事实上那时的我已经蜕变得非常堕落与腐化，我的生活作风非常地不检点。

　　我怀疑他是不是对我的生活作风有所觉察，但我并不认为我的个人生活与他的接触有什么相干。

　　那时的我，初次尝到了做女人的意义与滋味。两个不同的男人，给了我全然不同的感受。我毫不怀疑其他男人也会带给我一种全新的感受。

　　怀着这种猎奇心理，我把目标瞄准了所有我看得顺眼的男生，对他们频频出击。

　　面对我的秋波暗送，那些平日里不可一世的所谓英雄好汉，纷纷中箭落马，拜倒在我的石榴裙下。可以说是屡战屡胜，百战不殆。

　　我的女人的私欲得到了空前的满足与膨胀。

　　我把他们当作我的试验品，尽情地玩弄他们，拿他取笑。

　　过去只许男人玩女人，现在时代不同了，女权运动得到空前发展，为什么就不允许女人玩弄男人？

　　事实上，我在满足自己的同时也满足了他们，所以很难说清我们到底是谁在玩弄谁。

　　不管是谁在玩弄谁，我的动机都很明确，我只是把这作为一个游戏，一种各取所需，彼此互不相欠、互不需要负责任的成人游戏，我用这种游戏来填满我内心的空虚。

　　那时的我内心非常的空虚，我每天都和不同的男人疯狂的发泄。

　　我知道他们虽然和我做爱，其实内心里从来都没当我是个好女人，我也从来就没当他们是好男人。

　　我认为天底下根本就不存在有什么好男人，他们男人对女人的目的只有一个，那就是如何诱骗女人上他的床。

　　我的行为只是简化了他们为此而付出的艰辛手续。

　　我的人生中的头两次，也是我最刻骨铭心的两次性爱，是在两个不同的男人之间进行的。

　　他们给了我绝然不同的感受，却又都给了我全然一致的结果，那就是他们没有为他们的行为负任何责任。

　　王子还是以前的王子，在与校花热恋的同时，也对我保持着他那一贯的温文尔雅、彬彬有礼的绅士风度。不过这种风度已经在我心里大打了折扣。

　　我相信他已经完全把我与他的第一次当作一次完全血腥的皮肉交易。

　　他也许觉得从我身上夺走的处女膜，他已经用自己肩上的那块肉对我作出了公正的补偿，所以心安理得地跟我和平相处。

　　正是他这种不负责任，直接导致了我生活上的颓废。

　　小霸王在我最迷茫的时候拯救了我，却又由于王子的不负责任而决定对我不负责任。

　　我口头上不愿他们负责任，但我内心里是很想他们能负责任，至少负点道义上的责任。因为毕竟我是个有血有肉，也有过最纯真感情的女人。

　　可他们没有。我开始堕入罪恶的深渊。我找不同的男人做爱，因为我觉得空虚，我需要他们。

　　而且我和他们的游戏，是想向王子和小霸王证明，并不是只有他们才配占有我的身体，所有男人都有资格做我的男人，都可以从我身上得到他们最初得到的。

　　我觉得我的行为对他们是一种莫大的讽刺。

　　我尽情地与男人们游戏着人生，挥霍着青春。

　　和他们做爱时，我放肆地咬他们，啃他们，抓他们，掐他们……

　　我发现他们真的很下贱，对于我的种种虐待都是竭力地忍受着，听之任之。

　　所以他们每次从我身上得到的，都是“痛并快乐着”的感觉。

　　慢慢地他们也就习惯了。

　　甚至后来有一次，和一个男人重复着游戏时，由于我的心情不算好，对重复的感觉索然无味，我显得异常的平静。

　　那男人反而有些不大习惯了，恳求我咬他，而且还要“狠狠地咬”。

　　那一刻我又重新认识了男人，这些下贱的孬种。

　　他们真的是很贱。与王子同室的，有一个男生，戴着眼镜，我们都叫他“眼镜蛇”。平日里有着王子温文尔雅的风度，游戏时又有小霸王的温驯，应该算是他们二人的完美结合。

　　只可惜他很无能，做爱时显得有些力不从心。

　　记得我和他第一次时，他显得异常地冷静和从容，后来才知道他是在和我上床之前作好了充分思想准备工作的。

　　也许就是因为准备工作作得太好，以致于他迟迟不能雄起。

　　他镇定自若地拿手挑逗着自己，却是收效甚微，我怀疑他是不是有过长期的手淫史。

　　我厌嫌他身体的丑陋，有些不耐烦了。

　　他便挺着半个英雄勉强地进入。

　　在进入的一瞬间，他便一泄如注。

　　我当即起身穿衣，他抱着我苦苦哀求。

　　我没理会，推开他走人。

　　身体没得到什么，精神上却得到了空前的满足。

　　我觉得男人们就应该是这样，这对他们是一种应有的惩罚。

　　后来那小子厚着脸皮找过我几次，最后一次，他立下了军令状，保证身体已经得到各类营养的滋补，正处于最佳状态，我才允诺他再试一次。

　　因为我很想知道他表里如一的性格会有一种什么样的英雄气势。

　　事实上，那次的尝试并没有收到他预料到的效果，他始终都是在一种不温不火的半疲软状态下进行的。

　　完成后，他长长地吁了口气，似乎得到了很大的满足。

　　可我并没有感觉到什么，我很厌恶他的自私，警告他以后不要再烦我。

　　他趴在我身上哭了，向我表白他愿意为他的行为负责。

　　负责？这是我第一次从一个男人口里得到的最准确而肯定的词汇，也是唯一的一次。

　　在他之前或之后，我从他们口里得到的，都是在这个词汇前面贯上一个否定的语气。

　　我有些感动，但我拒绝这种感动，我还是毫不犹豫地一口拒绝了他，就象小霸王当初拒绝我。

　　我之所以拒绝他的负责，除了他的无能，一个很理由竟是：他作为男人，居然会想到向我这种女人负责任，说明他不是一个真正的男人。

　　我为铁这个理由感到吃惊。

　　我意识到那时候的我已经完全地退化堕落，以至于自己都开始瞧不起自己，真正地陷入了自暴自弃的无底深渊。

　　对于潘解放的冷漠，我很是不理解，也很是失望。

　　事实上我始终都把他当作我的朋友，一个学习上出类拔萃的高材生同学。

　　我之所以接近他，完全是出于一种同学情谊。

　　我只是想在学习和生活上对他有所关照，因为我意识到他的与众不同，他是一个有着相当潜力可挖的有为青年。

　　如果说当时我的心里还有好男人概念的话，他无疑是最佳标准。

　　他在那次史无前例的献身风暴中，表现出的“出淤泥而不染”的高风亮节，不得不令我感到由衷的肃然起敬。

　　我那时的一个夜里做了个噩梦，梦见一个男人对我欲行非礼。

　　梦中记得好象是王子，因为梦中的表形跟那晚极为相似。

　　我拼命地挣扎着，反抗着。

　　等我醒来时，惊出了一身冷汗。

　　细细回忆那个暴徒的模样，却又不象是王子，而更象是潘解放。

　　我不由得暗暗吃惊，对他这样一个朋友出现在这样一个梦里感到疑惑。

　　我感到自己对他的感觉并不是最初认为的那样，是纯粹的友情，应该还包含有爱的成份。

　　想到这里，我不由得面红心跳起来。

　　好久没有这种感觉了，这种感觉最初的发生与终止，应该是在我中学时的朦胧暗恋。

　　我感到自己很可悲。我恨自己当初为什么没有早一点认识他，理解他。

　　他的冷漠是对我堕落的无声抗议。

　　他也许觉得我连他的朋友都不配，我在他面前自惭形秽起来，第一次在一个男人面前感到自卑。

　　本作品版权归新浪网与文章作者共同拥有。如需转载，请与新浪网联系。

　　此文未完待续

　　网友原创：性侵犯(1)　网友原创：性侵犯(2)

　　网友原创：性侵犯(3)　网友原创：性侵犯(4)

　　网友原创：性侵犯(5)

责任编辑：康康

   点首歌送给心爱的人！1000首短信点歌通行全国！
      订性知识短信，让你的“生活”更健康！