那天晚上，有一位女友打来电话。她问我是否有空，要跟我一起去酒吧喝酒。我说好啊，不过我不想去酒吧，你来我这里吧，我这里有压缩饼干，还有圣罗兰。她说我不想动。我问是否跟男友吵架了。她无语。

　　女友是一家杂志的编辑。她的男友是一个酒吧歌手。他们经常吵架。每次又和好如初。

　　我说你们应该分开一段时间了。

　　最终她还是没有来我这里。她要在家里等待她的男人回头。她怕他回来的时候，看不到她又走了。

　　因为他心爱的吉它还在家里。她想他肯定还是要回来的。

　　我说你就等着吧。总有一天会分开的。即使你们结婚了，也总有一天会分手的。

　　我尝试着裸体写作。因为我需要这样的感觉。我爱自己的身体。然而，我曾经那么轻松地就打开了自己。曾经以为一生只能拥有一个男人，然而生活就如此残酷。

　　世界上有一种女人天生离不开爱又得不到爱，我想我就是。世界上有一种女人只要被人爱过便会用生命去奉献，我想我还是。也许正如罗晨所说，我注定是个为爱漂泊的女孩。今生，注定为爱流浪。

　　我知道，漂泊，是从爱情开始的。

　　那天，外面飘着雪花，我在雪地上徘徊了一天，晚上，我回到了我的小屋。准备好好睡一觉，第二天打起精神去上班。

　　咚咚咚的敲门声传来，奇怪！那么冷，还会有谁来看我？

　　我懒洋洋地拖着棉拖鞋，打开门。

　　是李涵！他抱着沉甸甸的花束。白色的玫瑰和香水百合，非常漂亮。我惊讶得张大了嘴。顿时，我明白了李涵对自己的爱意。

　　Happy Birthday To You！

　　我轻声地说了声谢谢。

　　李涵邀请我去吃饭，在北京工商大学旁边的重庆火锅城，他要了一瓶王朝干红。

　　我预感我要醉了。

　　自从那场大病后，李涵来看我的次数也就更多了，我知道这种感情开始就有些不妙。罗晨之后，我的心已是千疮百孔，需要重新修补一切，早就没有力量去构筑爱的防线。

　　在那个小包厢里，李涵为我唱了一首郑智化的《生日快乐》，我和着他唱了起来。接着他又唱了首《外婆的澎湖湾》，他的嗓音很像张明敏。

　　西北风夹着雪花拍打着北京的每一处角落。我的心绪有些茫然。大街上的落雪已被无数粗暴的车轮匆忙碾过，成了几条可怕的黑而油亮的光滑。

　　有几个骑着自行车的人在拐弯处来不及刹车，都滑倒在大街的中央。我和李涵大笑着那些愚蠢的骑车者，还故意把路面当溜冰场，嘻嘻哈哈而又小心翼翼地溜着冰。

　　拐过弯走向临时属于自己的小屋，是一条还未被人践踏的小路。

　　走在那条纯白的雪路，听自己的鞋跟踩着积雪的嘎吱嘎吱的声音。最初的落雪带着处女的圣洁铺展开一片茫茫素雅，无声却尽力地守护着最后的贞操。

　　李涵亲吻着微带醉意的我。

　　确实，我不再为昨天悔恨，为明天担忧，我只想跟着感觉走。

　　有一种人生，犹如落笔就错的字画，只好一路潦草下去。徘徊于人生的边缘，面对迷乱的情感，我的心态已经失衡，也许生活就应该是不断地告别吧。

　　我来北京不是为了淘金，为一个自由发展的空间，或者为实现什么人生价值，我的目的很单纯——逃避，逃避感情。正像在异地学着游泳的许多女人一样，孤独漂泊的我首先是个流放者，其次才是艰难的求生者和开拓者。

　　如果黛玉葬花真的能埋葬自己的感情，那么也许不会再受伤。我无法埋葬那一份刻骨的伤痛，只好用真实的目光来覆盖流泪的伤口，用另一段放纵的情感来麻醉自己，我依然需要男人的爱。

　　就是在那样的心态下，我结束了饼干加牛奶的日子，和李涵同居了。

　　我退掉了原来租的房子，搬到了李涵那本来就不大的一居室。他给了我一套钥匙，一把是防盗门的，一把是房间的。

　　李涵的居室很现代，也很简单。一进门，左边就是狭窄得只能进一个人的厨房，右边是一个漂亮的大鱼缸，浮着绿油油的水草，里面养着好多的热带鱼。再里边是一个小卫生间。旁边就算是客厅了，低低的天花板上挂着一串串各式各样的风铃，有铜质的，木质的，还有彩纸叠的，古典和现代相映衬着，独具一格。全套菲利普立体声音响放在转角小柜子上，墙上挂着一只老式的钟，电视机旁放着一束漂亮的干花，下面整个柜子全都是磁带和CD，放在对面的是一排木质的暗红的春秋椅，上面放着几个棉质靠垫，是苗族特有的那种蓝白相间的图案，倒是很古朴干净，墙角放着一个台式的饮水机，再里面就是卧室，一张大大的床占了大部分的空间，除了通向阳台的走廊，旁边是一排立式的书柜和大衣柜。窗台上安放着一个老式的空调器。

　　阳光透过不太厚的落地窗帘，形成一个斑驳缤纷的艺术图案。阳台上放着好多花盆。记得刚到李涵家的时候，那枝红白相间的梅花正好竞相开着，雪花在不停地飘酒，阳台上的积雪越来越厚。

　　令我自己都不敢相信的是，住到李涵那儿的第一个晚上，我洗完澡，穿上新买的睡衣，准备接受他时，而他竟然没有要我。我带着深深的困惑沉沉睡去。

　　曾经幻想有一个非常疼我的男人，牵着我的手穿过撒满玫瑰花瓣的小径走向只属于我和他的家，看来真的只是幻想。

　　许多天后的一个午夜，李涵的双臂在紧紧地搂着我。起先，我假装睡熟了不想理他，但透过薄薄的睡衣还是感觉到了他的激情。那是自然的生理的说不清道不明的深夜里放纵地挺拔。一股激流在冲荡着我。

　　那个深夜，肯定有一种决断和从容刻在我的脸上。李涵越来越急促的呻吟在无言地召唤着。他打开床头那盏幽幽的灯，慢慢地解开了我的睡衣。

　　此刻，我才转过身面对着李涵。他急切的眼神凝视着我。李涵身上黄色的肌肤和我白净如雪的身体形成了强烈的反差。他的激动依然有几秒钟盲目的寻觅，而后他庄严而又激动地探下手去，引导着自己走进我青春的躯体。

　　那是一种忧郁而美丽的境界，痛苦而又现实的期待。

　　屋外雪落无声。屋里激情四溢。

　　在李涵身上得到了深刻的体会，一阵锥心的疼痛之后，激情伴着晕眩和渐渐体验到的愉悦像一泓泉水，淹没了那一刻陌生的疼痛。

　　洁白的床单上，几朵盛开的红梅无疑让李涵感到惊讶。他只是再次深情地吻了我一下。

　　可是，他的轻车熟路似乎告诉我，我不是李涵第一个女人，但我不好意思也不便问他。

　　面对那飘零的落红，何种心情才是自己真实的情怀？

　　此刻，我又想起了远方的晨。记得晨曾经对我许下的诺言，他说我是他等待了千年终于出现的女孩，他要送我一件洁白的婚纱，让我成为世上最幸福的新娘。可是，我终于没能等到那件美丽的婚纱。

　　从今以后的我只有小心翼翼地去珍藏这份誓言，用理智来观望四季的变迁。

　　李涵深邃的眼眸，笔挺的鼻梁，直透我的心底，某种发自内心的声音不断萌动着我的欲望，那种轻声的呻吟，滋润着我。以往对男性的那种神秘一时间显得如此豁达。我们交换着各自的甜蜜，又紧密地交缠在一起。

　　虽然疲惫但仍在继续，仍在乐此不疲。做爱后的李涵像一只温驯的羊依偎在我的怀抱，他吸吮着我。我们深刻地感触到彼此间的怦怦心跳。

　　透过似隐似现幽幽的灯光，我欣赏着李涵性感的身体，有力的臂弯，暧昧的眼神，温热的手指。

　　李涵温文尔雅，浪漫不羁，对我也体贴入微，天长日久，我们不经意地越走越近，以致于谁也离不开谁。我虽然从失恋的阴影中走来，对眼前的境况却有着理智客观的分析。

　　只要彼此真心，爱比一纸婚书更重要。

　　我不再指望自己和李涵心心相印或者忠贞不渝。

　　我一直希望自己上得厅堂，下得厨房。业余时间还是不断地修炼自己，也努力作好一个爱人的角色。我摸索着学做菜，幸好我们都是浙江人，不然我真不会做烙饼，做鱼香肉丝，当然还是有米饭闷糊的时候，不过李涵总是鼓励我这个没见过公婆的媳妇。我也渐渐地习惯了李涵的吹捧。

　　有时，我们也一起坐公共汽车去逛王府井。肚子饿了，就走到绿屋百货对面的饺子店，每次总有那么多人，也经常有好多的老外在聚精会神地拿着筷子吃饺子。真奇怪！中国人爱到西餐厅听着不知名的钢琴曲，学着用刀叉，而美国人来中国吃饺子，看故宫，逛圆明园，住农庄，喝绿茶，研究做纸花的技巧，到前门大栅栏步行街试穿对襟的衣服，还用生硬的汉语在秀水街跟店主讨价还价。美国无法弥补它短暂的历史。中国则不难拆掉旧的。再过二十年，不知美国人还愿不愿意来中国观光，来一睹物质文明在华厦古国的Copy？

　　双休日，我和李涵一起骑单车去西山寻找八大处，采着一束束的野花，爬过一山又一山。可直到太阳西下，也没有走遍八大处。在五处我们还去了那个独特的茶舍，体验了阿庆嫂的热情与火辣。我们喜欢用秋日的落叶，遮住依然热烈的太阳，怡然地透过斑驳的红叶遥望蓝天，当一回纯洁的白云。在香山，几个马哥邀请我们骑马观红叶，但是到了前不着店后不着村的地方狠狠地被他们斩了一刀。

　　有一次，因为我操作上的失误，公司的电脑出现了故障，李涵第一次去公司帮了我。我公然介绍李涵是我的男友。

　　但是他心里知道我不是只爱他一人。

　　有一次做爱时，怒放的瞬间，我竟然叫了罗晨的名字。事后，他装作无意又挺酸地问我罗晨是谁。

　　是啊，我一直没有忘记心爱的晨。

　　面对李涵真实的目光，我的思绪却游移了。我想到了罗晨注视过我的专注的眼神，想到我们在一起时的融洽和他对我的宠爱，我怎么能够在别人的眼睛里寻找到罗晨曾经给过我的那种感觉。

　　爱是无法替代的。

　　作者：林播

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责任编辑：康康

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