文/sunling119(新浪网友)  欢迎网友投稿

　　这是一个一如既往充满蓝天白云清风的早晨，我也正是乱花渐欲迷人眼般鲜艳得一塌糊涂的年纪，昨晚的一个梦并未令我心生余悸。常言道，日有所思也有所梦，可再大的阴影也会在这样的日子消失殆尽。

　　迈进大学校门整整一年的时候，我仍是一个虽食人间烟火，却不识人间疾苦的无忧少年。干瘪枯燥的书本和神驰八荒的畅想是我生活的中坚力量。美中不足的是自己怎样也不算‘靓丽’一族，每每总被人群淹没。平凡二字赋值于我，也算类型匹配。而在这样一个国泰民安无外忧内患的和平年代的花季女子，最合情合理顺应潮流的心思无非是等待一个骑着马或驴的不一定英俊不一定是王子的凡尘男子疾驰而来，四目相对的那一瞬，空中传来脆硬物质碎裂的声响，四周的空气被炙烈烧烤的滚烫，就此缘定一生，又一出本世界末的轰烈恋情落地生根发芽。我当然未能免俗，但望穿一双近视颇深的的明眸秋水，耗尽最后一丝耐心仍未候到那马蹄声。在周围人纷纷坠落成别人天使的时候，我开始怀疑那马是不是已经牵进了别人的栅栏？那一天，在哥伦布发现新大陆五百余年之后，我发现了他，我的美洲。

　　马蹄敲击我的心脏，象敲击千年的冰面，沉冰无法负担他之沉重，瞬间倾裂开来，四周一阵阵碎裂声。我仿佛看见自己上了锈的心门被钥匙开启的声音。心壳被震碎，血肉显露出来。一只山羊？当然不，一个挺拔白皙羊毛卷的男孩子。是的，就是他。他并没有越过众人的头顶发现我，从没有。当我在去本班男同学寝室玩时看到他闪身而进，我的惊喜不亚于第一颗原子弹的爆炸。那一刻，我得了诸如白内障，双耳失聪等等的疾病，无可就药。他是本系的篮球队员。

　　在爱情的球场上,我义无反顾的将球抛给了你,你迅雷不及掩耳的投篮,一个那么美好的弧度,球在篮框上耀眼的旋转,有几纳秒,我紧张的屏住呼吸。惊天动地的篮球拍打球场又弹起的‘啪啪’声音象早博的心跳，四周没有欢呼声，显而易见，你没有让我得分。我呼吸急促，双目紧蹙，双手在空中乱抓，欲重新将球抓起，却碰不到近在咫尺的球，于是，我醒来了。这是一个日有所思夜有所梦的梦。

　　日子没滋没味的过，我们仍每日面对同一个老师的笔记，仍面对相同的脸孔，仍奔走于三点一线之间，仍与寝室的人开不咸不淡的玩笑。他，仍像遥远的风景线，我无法进入其间，也害怕因此而破坏那道美丽的弧线，让球落于框外。我几乎坐遍了他周围的所有位置，他的平静，他的笑容，他的小小的愤怒，他的惯用词语，他的左手大拇指方在上面的习惯手指交叉动作，他的思索，他的……

　　一切的一切，他一无所知。因为我没有勇气与他四目相对。

　　一天晚上的聚会之后，我被冰冷的酒精冲的很混很混，在摇摇欲坠的一刻，我相信了神的力量，他终还是出现了。我固执的拉他的手坐在操场上，很经典的说了一句：你知道吗？我喜欢你呀！

　　昨夜星辰昨夜风……此情可待成追忆，只是当时已惘然……蜡炬成灰泪始干……金凤玉露一相逢，胜却人间无数……青山依旧在，几度夕阳红。耶稣被犹大出卖了，我被自己出卖了。

　　他的沉默给了我最好的回答，我的心并没有真的碎成什么锐利的刀。我不是轻言放弃的人，当我敲击键盘上的一百零几个键子均无反映的时候，换机器不是我的选择，而我绝对是那种愈环境恶劣愈能表现出忍辱负重坚忍不拔的人。只要我还没在爱情的球场上被犯规罚下，就一定在那里继续奔跑，直至要么接受欢呼，要么怆然泣下。

　　沉默是金的度过了一年半的时间，转眼大三下半年了。他，依旧可爱的身姿，依然可爱的球风，依然超越我头顶的高度望向云深不知处。我从未错过任何一场球赛，因为我与球场，与球场上的他有那么深刻的渊源。然而我与他虽一线之遥，却像我能力无法翻越的一堵墙，除了关注的目光，无可给与。

　　一个共同朋友的生日晚会，当他自自然然大大方方的走向我，顺理成章的照顾身边的我，我的手冰冷了，有冲出去的冲动，有醉死此地的冲动。压抑那么久的苦水倾倒在他身上，我恶意的开心起来。那个晚上,就像一场本身很成功的手术同样会带来后遗症，将我结了茧的伤口重重的撕裂，我看见鲜血淋漓而出，汩汩流淌，我终于脱去狠狠掩饰的外壳，承认了在那马蹄声邻近的时候，痛已经遍及心房心室。寒山寺的钟声飘越千里在心中回荡,让我耳膜嗡嗡作响。我终于决心破釜沉舟纵两败俱伤也要鱼死网破，很久以来为我所赞赏的正直和正统已为我所深恶痛绝。我要打破它……

　　一切的努力过后，我竭尽全力在搜索最关键最有价值的词语去作决定，却发现冲昏头脑时认为的金玉良言都成了败絮。现在选择你，不是时机；不选择你，又怕错过你。细细回想，19岁那年，我爱上了那球场，爱上了球场上的他。在球场上我编织了一张爱情的网，却忘记了将他网在中央，当我收紧网，他若无其事的置身事外。他无暇顾及场外的一切，无论“我”是谁。我的的确确实选错了时间和地点来产生和发展我的爱情。我的确以抽象了的具体领悟他的优秀，而又以具体了的抽象催化了他的远离，正如后来给他贺卡中的话：既然知道不会有结果，就需早些有个了断，有个恐怖的结局总部没有结局的恐怖好得多。有结局固然伤心，没有结局，就连伤心都成了奢侈。我只不过不很高尚的利用了你的话来缩短了本应漫长的过程，而你的善良又延迟了这过程的些许长度。其间的万千悲喜，只是我自编自导自演的一出爱情独角戏。他，是从始至终的观众。

　　毕业的事实并非突如其来，而是潜伏了四年的定时炸弹，注定在那年那月那日潮湿晾晒烘干了四年的心。西瓜腊月飞雪般铺天盖地而来，黑色的七月更胜似四年前的那一个。生离之痛向虫啮一样侵蚀每个人，此去经年，何年何月再可相见？送走最后一批南下的同学的晚上，留下来的人聚会上，他终于举杯说：我们喝一杯吧，我以前做错了很多事……我所有的伪装在那一刻崩溃，我所有的坚强都不知去向，我所有的思维里只存在一件事：我爱他，我爱他，我爱他……

　　他陪我在校园里坐了一夜，我们究竟聊了什么？记不得了，只记得一整晚上我都在想：为什么我没有留下来？为什么我不能为了他而放弃自己的倔强？为什么他从前不给我一个机会？为什么我总固执的守候情感的纯洁而忽略自己的疲惫？为什么……我永远无法欺骗自己与不爱的人在一起？到何年何月才可以遇到一个“执子之手，与子携老”的人？

　　曾几度，我想过那样的一个场景：他与他的朋友在玩牌，我静静的守在他的身边，偶尔嘲笑他的错误，也为他的精彩喝彩，偶尔的四目相对，会心的一笑。不知道未来会不会有这样的日子，也不知道身边的人会不会是他？我是那么的盼望做一个人专心致志的女朋友，那么渴望有一人能让我安静下来，不再痛苦的夸张，渴求有一个象他一样的人让我想为他而改变，为他甘心情愿的付出一生的情感。一个女人没有多少青春可以浪费，我仍愿意去等待，为他等待，也为自己，即使无望，即使你不爱，即使一切看起来遥遥无期。我们浪费了那么久的时间来产生误会和隔阂，我对此表示遗憾。如果将来有一个人成为他的副本，我一定将他存入硬盘，让他丢失的机会少一些。

　　《第一次亲密接触》有一句经典诗句，第一页：如果我有一千万，我会买一栋房子，可是我有一千万吗？没有，所以我没有房子；如果……如果太平洋里的水能够倾倒出来熄灭我爱你的火焰，我会爱你，但太平洋的水能倒出来吗？不能，所以我不爱你……最后一页：如果我还有一天的生命，我会做你的女朋友，可是我有一天的生命吗？没有，所以我做不成你女朋友；如果……如果浴缸里的水能够倾倒出来熄灭我爱你的火焰，我会爱你，浴缸里的水能倒出来吗？能，所以，我爱你。

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责任编辑：康康

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