罗晨走了。

　　我常常回忆起这样的镜头，月光明媚的晚上，我们依偎在窗前悄悄地私语，长久地轻吻着。

　　淡雅的光辉折射出我们的激情和爱意，温柔的月光透过窗口洒落的绿色地毯，我们忘情地做爱。

　　幽柔的音乐，如同飘浮的云托起我们起伏不定的身体。

　　继而我又会陷入深深的思索，该怎么跟李涵坦白呢？我不知道自己被两个男人爱着是幸还是不幸？

　　虽然李涵知道我曾经爱过一个军人，但是他不清楚我们之间的爱到底有多深，如果有必要，我真的能够为罗晨献出我的生命。

　　此时此地的我不是处在三角恋爱中吗？天哪！我在不知不觉中扮演着什么角色呢？

　　阳台上那棵小小的石榴树上，火红的石榴花竞相点缀在枝头上。

　　日子尽管在悄无声息地流逝，繁忙的城市却依然在轮回着白天和黑夜。听着李涵越来越急切的声音，他说要回北京一趟，但我始终开不了口，毕竟他陪着我度过了情绪最低落的时光，也给过我快乐的感觉。

　　那一段时间，我老是头晕，心里也有一丝害怕。可没想到的事终于发生了，向来都非常准时的例假过了五天还没有来，我一天比一天更担心，只好在一大叠的报纸中寻找药物流产的地方。我想起了某些影视剧中女主角悲惨的命运。

　　星期天的早晨，我一个人鼓起勇气去了一家妇科医院，就诊的是一个比我稍大一点的姑娘，我有点怀疑她的医术。

　　外边有一位看起来不到二十岁的女孩，捂着肚子一声不响，但她的脸色明显告诉我，她很疼，坐在旁边的那个男孩可能就是令她如此痛苦的罪魁祸首吧。

　　医生拿过一张表，不冷不热地问我什么名字。

　　我不知道什么原因竟然不假思索地报了个假名。

　　她又问我多大了。住哪儿。

　　心想怎么那么麻烦，我堕胎问我家住哪儿干什么。

　　验一下小便吧，做B超。去一楼交款。

　　于是我乖乖地到一楼交了款。

　　第一次做B超，搞得我很紧张。她在我小腹上倒了一些透明的东西，拿着那个探照灯似的东西照了一下，看着显示屏说行了，大概一个月。

　　于是她配给我几颗药，让我早晨吃饭前两小时用凉开水吞服，分两次吃。让第三天早晨再去医院，不明白的可以打电话，《服药须知》上有电话号码。

　　其实我没听清楚她说了些什么。我装好了药，看了一眼《服药须知》，便回来了，这时发现一楼来了好几对年轻人。我独自一人走出了那家妇科医院的大门。当晚，我忍不住给罗晨打电话，本只想听听他的声音而已，但我哭了，他问怎么啦。

　　好长时间的沉默。

　　我鼓起勇气对着话筒说我怀孕了。

　　又是一段时间的沉默。

　　他妈像很震惊，一下子没反应过来，他问确定了吗。

　　我去医院做B超，已经证实了。我冷冷地说。

　　那怎么办呢。他问我。看来我是自作主张了，我的决定在他之前。我能怎么办呢。

　　你要注意身体，应该没事的，现代医学这么发达，不要担心，而且时间也不长。肯定会很疼吧。我幼稚地问罗晨。

　　那我怎么知道。我是男人。小傻瓜。

　　看来男人是比女人轻松，正像爱情只会让女人束手无策，而绝不会为难男人。电话那头一片静默。

　　一种悲哀顿时笼罩了我，和着泪水，我沉重地挂下了电话。

　　想想古人做爱肯定很简单，纯粹到只是两个身体的浓缩，最起码不用考虑避孕问题。

　　一夜无眠，电话再也没有响起。

　　按《服药须知》我按时服了药，倒是没有什么异样和不舒服。

　　第三天一大早，我准备了卫生用品，买了一瓶矿泉水空腹来到医院，没想到已来了好几个姑娘。有一个女孩坐在一楼的椅子上使劲捂着肚子。

　　我好害怕，也有点担心。不知是问她，还是问自己。很疼吗。

　　那个女孩好像说不出话，从喉咙底里发出的声音。不很疼，但是很难受。我支撑着自己的脑袋，上了二楼。

　　医生问我的名字，她查了一下登记卡，问我服药后的反应，又给我两粒很大的药片。那边有开水，吞下去后，到外面走走，有什么不舒服，马上上来。

　　我走到外面。用自己带的矿泉水吞了药后，下了一楼。我不敢走得太远。在报摊上买了一张晨报，怕在外面晕过去，慢慢地返回了医院。

　　翻开报纸，醒目的几个字映入我的眼帘。今天是母亲节。我的天！怎么赶在那样的日子。

　　可没容我多想，一会儿的工夫，我就全身发冷，一下子不知道东南西北了。有一个女孩看着我不行，就扶着我上了二楼。可是医生根本就不管，说是没事，打开休息室的门，让我们几个都进去。休息室的空气很不好。里面有两排椅子。我上了那张床。

　　我躺在那儿，大概样子比较可怕。

　　几个女孩都看着我，一句话也不说。只有一个小女孩似乎什么事也没有，还晃来晃去的。

　　我捂着肚子，但根本减轻不了一点疼痛。

　　白色的屋顶好像在无声地转了起来。旋转的速度好像越来越快。我只好闭上双眼。

　　顿时，我感觉我的灵魂好像在飘起来，可我的身体在一点点地往地狱坠。

　　此刻，我想起了初遇罗晨时的激情。想起了喧嚣的机场。热闹的车站。每一次痛苦的吻别。想起了和他做爱时放纵窒息的瞬间。

　　身体的依恋是如此直接而强烈。但做爱的本质是冷酷而伤感的。激烈的深情通过身体，最终会在痛苦和窒息中结束。

　　天与地在分离，灵魂和肉体在分离。

　　假如我今天回不去，大概不会有人知道我在这个可怕的地方。

　　罗晨，你知道吗。我为你忍受着疼痛。你在哪儿。我好渴。我想我的脸上纵横着擦不干的泪痕。

　　我记得我的水放在了外面窗口上，但我说不出话。劳驾那些陪其他女孩子一起来医院的男朋友。

　　足足折磨了我两个小时。我都疼得没有感觉了。隐约感觉下面流出血来。于是我走到医生那儿。我有气无力地对医生说，给我看看。医生让我进里间，给了我一个小小的白色搪瓷盆，在一大片粘稠的鲜血中我发现了一小团模糊的东西。面无表情的医生用一把镊子在里面拨弄了一会儿。

　　看着那团鲜血淋漓的绒毛似的东西，怎么可能会是与心爱的男人激情过后的产物。

　　我突然感觉自己像是一朵玫瑰。一朵被放在夏日的阳台上洒干了的花蕾，还来不及盛开，就在一夜之间彻底枯萎。即使用再多的水分滋润，也无济于事。

　　医生给我开了两瓶益母草糖浆，宫血宁片，还有什么消毒液等等，她告诉我半个月后如果还有血，来医院检查。

　　回来的路上，经过超市，我买了一点饮料和补品，打了一辆车就回家了。

　　一躺到床上，就真的不想再起来。

　　起先倒没什么，后来发觉肚子越来越沉重，侧一下身就剧痛一阵，根本就不能动弹，连起身到卫生间的力气都没有。

　　我的天！怎么办。只好打电话跟王总请了三天假。顺便给罗晨打电话，听到他温柔怜惜的声音，让我镇定了好多。

　　似乎是前生注定，应该替他受的罪和苦。我相信我是他前生的夏娃。

　　初夏午后的阳光在一点点地收敛着。阳台上那株含笑花开了。香蕉似的气味弥漫在那个孤独得有点凄凉的空间。

　　夕阳残照的时候，说不清又是一种什么原因，我突然涌过一丝悲哀，一种向母亲诉说悲哀的情绪，已经走过的那串深深浅浅的脚印，让我有一种倾诉委屈的欲望。

　　整整在家里躺了三天，才有了点好转，但下楼时腿发软，我想那个时候的自己肯定连一只蚂蚁都踩不死。

　　此生，我不可能忘记那一年的母亲节我流失了自己的小生命。

　　异乡的母亲节鲜花锦簇，我却感受着一种失落的呼吸，聆听着来自远方没有内容的哭泣。我躲在洁白的最深处不敢祈求谁的原谅。阵痛从很远的地方传来，我在晕眩中寻找着薄薄的唇翼。

　　请原谅我如此柔弱的双肩，却早早地埋下这枚涩涩的青果。原谅我颤抖的双手，毫无选择地将利刃举向那微微的脉息。

　　从此，我只能在梦中回忆起曾经的那刻喘息，追忆节日里这丝失血的苍白。可什么时候，你还会追寻我的声音而来，不知是否还能听见我心底的呼唤。

　　这种锥心刺骨的疼痛，摧残着自己的感情，让我彻底丧失掉爱另一个男人的能力。

　　虽然我害怕这种疼痛，但心中有一种遥远的渴望。憧憬着将来有一天，我被护士推进产科，外面有一个焦急地等待着我的男人，我希望那个男人是我心爱的罗晨。

　　这样麻木地等待，这样执着地厮守青春，是否会换来将来的幸福？我不知道。我和罗晨，仿佛是上帝手中的两枚安静冰冷的棋子，被控制在宿命的掌心里。那是我最惨的一次经验。一个女人最痛的经验。

　　可是，我毫无怨言。

　　作者：林播

　　本作品版权归新浪网与文章作者共同拥有。如需转载，请与新浪网联系。

   点首歌送给心爱的人！1000首短信点歌通行全国！