故事还是要继续。我要抽完这些烟。完成那些没有结局的情节。

　　这是一个寻欢作乐的城市。

　　入夜以后，更要趋向高潮。

　　现在，夕阳西下，黑夜已经开始了。

　　雨，漫无边际地飘洒着，我在冬雨里徘徊，忧郁和伤感像毒药一样弥漫了我的全身，面对病入膏肓的李涵，我真的不知该怎么办。

　　有时候，我胡思乱想，惟一可做的就是拿起我和罗晨曾经读过的席慕蓉的《七里香》，真想让时光倒流，用更多的时间怀念罗晨，一想起他，就有一种心被绞痛被掏空的感觉，但是我什么也不能表示出来，只有通过眼泪这种特殊的载体一点一滴地蒸发自己的无奈，发泄自己的疼痛。面对着李涵的沉默更加深了我的悲哀。

　　而让我的生命拐弯的那个日子还是来了，我永远也不会忘记那个深夜。

　　那年12月28日，天空正飘着雪，外面刮着好大的风，李涵喝醉了酒，倒在底楼黑漆漆的过道上。那儿正放着几辆自行车，李涵的小腿被碰出了一道口子，钻心地疼痛让他摸着楼道爬了上来，到家时，脸色苍白得没有一丝血色，一看小腿流血不止，因为是冬天，越来越汹涌的血流在小腿上凝成了一条黑红黑红的血柱，我忽地看到李涵越来越稀少的头发和苍白的脸，心碎得要命，原来生命是如此的脆弱。

　　没办法，天一亮，我们决定去友谊医院，那天北京的天空阴冷阴冷的。

　　我带了李涵和我所有的积蓄，打了一辆车，径直找到了曾给李涵看过病的王大夫。王大夫一开始就埋怨李涵不爱惜自己，在那样严重的情况下，竟然自己都掉以轻心。

　　经检查，血色素只有3.2克，尿检癌细胞阳性，血液常规检查很不正常，只好又让他住院了。病房在最高的一层，是白血病人中最严重的一族。李涵和我都清楚，我们将要面对的是什么。也许过了今天都过不了明天。也许今晚脱了鞋子，明早再也不用穿上它了。

　　大剂量的化疗进行着，接踵而来的是受化疗毒副作用的影响而引发了肺部强烈感染，高烧不退，咳嗽不止，且痰中密布着猩红触目的血丝。

　　二天后又被迫停止化疗，可不多久，他的病情更加严重，出现难以忍受的头痛症状。

　　尽管心里早有准备，但是谁又忍心眼睁睁地看着这样年轻的生命在无助中受尽折磨，在无奈中渐渐地枯萎。

　　李涵每天除了输液就是输液，那时我已经不能轻易地靠近他，为防止细菌感染，我只能隔着玻璃，在病房外看看他。可短短的一星期下来，就花掉了三万元，如此昂贵的医疗费，真的让我六神无主了。

　　眼看着手头的钱付之东流，我回到家在阜成门的那家典当行变卖了李涵送给我的那枚钻戒，当时我心里非常明白，那枚钻戒是不太可能再赎回来的。

　　那时，我才知道典当行有一种方式叫死当。犹如一份再也回不来的爱情。

　　那段时间真是心力交瘁，心疼得无以复加，在这种复杂的情绪里，我无奈而又坚决地走进了那离家不远的紫贝壳宾馆。在那样的场合，我甚至可以不管是否会有人认识我。

　　我表情木然地坐在歌舞厅的一角。那天很冷。我只穿了一身黑色的高领羊毛衣，一条黑色的呢子A字形短裙，里面是一条黑色的羊毛裤，一双黑得发亮的高跟高帮皮靴，外套一件黑色的窄腰长大衣，还把自己的长发盘了起来，卡了一个黑色的丝绒发夹。

　　坐在梳妆台前，感觉自己身上没有一丝亮色，谁会喜欢我那如此醒目的黑衣以及那张苍白的脸？这样的打扮是刻意对自己青春岁月的结束，还是潜意识里有别的意思？

　　我不明白自己当时的心情，只是真的需要用黑色来掩盖自己的不安和深深地无奈。最后我在胸前别了一枚精致的梅花形胸针，那是身上惟一的亮光。

　　此刻我的前面站着一个男人，他竟然也呆呆地看着我，也许他注意我已经有些时候了，只是在这样昏暗的灯光下，我没有注意到他，更没有抬起头来看。

　　那个男人伸出手，稍微弯着腰，做了一个邀请我跳舞的动作，我站了起来，脱了大衣，随手放在了沙发上。

　　耳畔传来的是已故作家三毛作词的《滚滚红尘》。那是慢三的舞曲，可那个男人的脚步迈得很小，我看他也不是很会跳舞，为避免踩着对方的脚，我也只能跟着他跳，灯光一闪一闪地，根本看不清表情，我也不想看，幽幽的灯光下，惟有他那张脸是一个航标。

　　那个男人开始时只用右手搂着我的腰，在接下来的那首不知名的萨克斯舞曲后，他的两只手就不安分起来，左手也搂了过来，脸也在下意识地凑近了我，我厌恶到了极点，要是在平时，我可能会给他一个耳光，但想到现在的处境，我忍了下来，不过我的手还是有意识地阻挡面前的男人，以致于接连三个舞曲下来，我的手感觉有点酸酸麻麻的。

　　送我回到刚才的座位，那个男人也自然地在旁边坐了下来，此时灯光又稍微地亮了一些，他欲言又止地问我能告诉我你的名字吗。他的眼睛很认真地看着我。奇怪。这种场合还有人用这样谨慎的口气问小姐。

　　林影。我还是没法报一个假名来掩盖自己的不安，也许我觉得走进歌厅有一个堂而皇之的理由。那个男人也听出来这个名字显然不是歌厅小姐的代号。

　　那个男人沉默了一会儿，轻声地问我能否陪他去包厢唱会儿歌。

　　我斩钉截铁而且还夸张地回答当然可以。

　　于是，我拿过自己的大衣，径直走在前面。里面的走廊挺像地道，又像是一个地下宫殿，下面肯定没有安全门，发生火灾肯定没处逃身，这样想着，我的脚步就慢了下来，我不知道他开了哪个包厢，于是我侧了一下身，让他走在了前面。领班先生拿着钥匙过来给我们开了15号门，后面的小姐也托着盘子走了进去。

　　幽暗的房间里，墙上可能贴了壁纸，图案看不太清楚，吊顶的灯没亮，微弱的灯光是从两盏壁灯发出来的，真是替地大物博的国家节约能源，一套朱红色的沙发，一个暗褐色的玻璃茶几，上面放了几个大大的苹果，已经被切开的甜橙，白色的南瓜子，还有两个高脚杯，一瓶红葡萄酒，靠门的是一排组合柜，上面放着一套家庭影院，脚下是深灰色的地毯。

　　我不知道命运的小舟会让我漂泊到什么地方，但我对自己已经无能为力，只有走到哪儿算哪儿了。

　　女人，你的人生路总是充满了苦难和罪恶的诱惑。所有问题的结果在哪里。

　　我僵硬地坐在那个男人的身边。他自己点了几首歌，故意地靠得我很近，然后把一个麦克风拿给我。我判断不出那个男人是冠冕堂皇的官员，还是颐指气使的阔佬。

　　电视屏幕上出现了一大片参天的白桦林，一幢幢哥特式的建筑。莫斯科郊外的晚上。

　　奔腾的伏尔加河，辽阔的俄罗斯大森林，皑皑的白雪，一条没有尽头的小路，我随意地唱了起来。夜色多么好，心儿多爽朗。一曲终了，那个男人给我倒了一杯红酒，示意我喝一点，我说不会喝酒，他跟我碰了一下说少喝点，没关系的。当然我不是一点也不会喝，于是用嘴抿了一下。

　　生活的浩劫，掏空了我的热情；身在阴暗的一角，我找不到一丝丝光亮。曾经，我对那些花枝招展，每天吃白食，又花钱如流水的女郎总是投去怪怪的，甚至是鄙夷的眼光，但当我身临其境时，才知道需要非凡的勇气。

　　那是一个不被一般人所知的世界。

　　如果一个女人还有其他更好的出路，她是不会走到这一步的。

　　大概两个小时过后，一个小伙子来叫他，走的时候，他拉开手包，甩给我一个厚厚的信封。然后对我说希望下次不要再见到你。

　　我愣在那里。

　　那是我第一次挣到的小费，一叠。其中包括的内容是陪那个男人跳了三枝舞，唱了几首歌，喝了一杯红酒，陪那个男人三个小时的过程中不乏有牵手之类的动作。

　　然而那个男人说不想再见到我。

　　回家的时候，我痴痴地凝望着都市里电线杆的闪亮蜘蛛网，研究霓虹灯下被拉长的孤独身影，也许人都是在这样走投无路的情况下堕落的吧。到家的时间还较早，我洗了个澡靠在床头，看澳大利亚女作家考琳·麦卡洛的小说《荆棘鸟》。我在背叛自己，我在矛盾地生活。

　　时间在静静地流逝，对于李涵有限的生命来说，那是太快了，但对于我已经步入的幽暗的生活来说，简直是太慢了！

　　第二天上午，我买了一点水果，到友谊医院。从窗口望了一眼李涵，看着他日渐消瘦的脸，我真的是心如刀绞，我告诉他一定要振作。傍晚，我很早地去了紫贝壳宾馆。进去后，我向老板先生交了二十元钱。还没有客人来消费，我跟他聊天。既然已经跨出了这一步，心情也就放松了。

　　如果一个人连饭都没得吃了，他还有什么资格去谈美妙的闲情逸致？有什么样的心情去谈美酒加咖啡？谁会家里拥有万贯家财而去那样的地方供人消遣？谁又会失去尊严而供别人像挑商品一样展览自己？那样无可奈何的选择就只能叫堕落吗？

　　那年冬天，和自己抑郁的心情有关，我觉得北京的冬天特别地阴冷。京城的大地上飘飞着第一场雪花的那个夜晚，昏暗的灯光下，阿卡萨夜总会的舞池里晃着几对红男绿女，后背高高的包座间，根本看不清这么大的空间里究竟有多少人，出现在我的视线里的只有茫然的灯光和幽幽的迷幻的五颜六色。

　　那晚我陪的是一个刚从香港来的客人。他说着一口流利的广东话，在我听来是那么的别扭。保养得很好的脸上红彤彤的，一看就是个挥金如土的角色。

　　冬日早早降临的夜幔为那样的猎艳者拉开了兴奋的帷幕。几曲终了，他说在下面的假日酒店开了一个房间，如果我愿意的话，今晚让我陪他。不知何故，心里隐隐地有一丝说不清道不明的悲哀。

　　我带着几分深思后的决断和从容，走进了电梯间，那个男人从后边轻轻地拥住了我，透亮的四周照着我们无数个相拥的影子，仿佛天地在转。

　　他的房间在四楼。拿卡打开门后，他就摁下了门口请勿打扰的按扭。

　　那个晚上，我把自己交给了这样一个男人。那是我第一次出租自己。当时心里有一丝胆怯，我害怕那个家伙是否有什么毛病。

　　走进套间，房间的暖气朝我们袭来，室内装修得豪华气派。我们都脱下了外套。我看了一眼那个男人。他把衣服放在我的手上，然后紧紧地抱了我一下，先走进浴室去洗澡了。

　　我只好机械地把外套挂在衣架上。脱掉皮靴，换上了拖鞋，我没有灵魂，死人般坐在了沙发上。我打开电视，一个个地连续换着台。我自嘲自己还会有这样矛盾的心情和晦暗的经历。

　　星级酒店的浴室真够豪华。镀着金的喷水龙头。半圆形的浴缸。全套枣红色的卫生洁具。洁白的磁砖上镶着几幅西欧的半裸油画。

　　我不知道出自哪位高手，也没有心情欣赏，只是担心着下一轮将要发生的事情。我害怕，却又没有办法。李涵那双深邃的眼眸又在我的不远处闪烁。

　　我觉得没必要穿衣服，裹着黄色的浴巾走出了浴室。走到床前，我故意地把浴巾掉在了深红色的地毯上。我觉得自己像一尊汉白玉的裸体雕像。伫立在那张大大的床前，有一种临危不惧的使命。

　　那个男人跳下来把我抱到了床上。他的胸膛像一团火似地炙烤着我。我闭上眼睛，放弃自己，熔化在那张大大的双人床上。那个男人的眼睛里，露出激情喷发后怜爱的眼神。

　　做爱根本不需要过程。

　　作者：林播

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