舒唱老师：

　　您好!这封信很长，希望您能看完，然后告诉我，你做得没错，这样我就踏实了。我不介意登在网上。

　　今天给您写信，一不是因为我有什么心理问题，二不是因为感情症结结不开，我对自已目前的状况有一个很清醒的认识，只是想找个人说出来，就此在心理上做个总结，结束一些事情，然后就可以完全放弃，也完全放松了。

　　我七七年出生，今年有二十五岁，其实心理上很不成熟。小时在姥姥家长大，缺少朋友，喜欢画画，养成了自闭内向的个性，并且有点自恋脆弱。从小到大在别人眼里一帆风顺，直到上高中离家到了省重点中学住校就读，原本自闭的个性完全不能与集体生活相融合，加之文理分科时我又走错了路，高考最终惨败，自感不是得了神经衰弱就是有了抑郁症，混沌中上了本地的一个大专，专业是环境工程，一切都是顺乎他人之意，我痛苦又无耐。大学三年生活异常灰暗，我完全找不到自己，不知道自己是谁，能干什么，想干什么。

　　大专毕业，我只身闯荡北京，当时的想法是要找到生活的亮色，真正做些事情，在这个过程中也找到自己。

　　在毕业后的一年零一个月中，我共进过三家公司，由证券行业的秘书到日资公司做环保调查，再到北京某知名环保公司的市场部项目经理。我完全不了解自己，也不知道什么是自己稳定的个性，有时我性格开朗，思维敏捷，有时则完全自闭，和人沟通都有障碍，我不断分析自己，但最终的结论是不做分析，任自己随性飘荡才是正常。我觉得可能与小时的生活有关，内心里永远是个无助的小孩子，经常缺少安全感，容易受环境压抑而不自知。敏感而感性，总能从生活中自然而然的感受到美，也本能的追求生活的美感。与此同时，总难从现实生活中找到乐趣，我喜欢观察人，却从不想进入人群。现实生活从来没有意义。但自己总也免不了在具体生活的“非如此不可”中苦苦挣扎。

　　二000年九月，我做了一件冒天下之大不韪的事情。我从知名的环保公司辞职下来，准备考研，投考**大学的心理系。当时的想法是想通过学心理学来指导自己，重新认识发现并校正自己。胆子真得很大，专科考大学，又是跨专业。奋战了半年，当时的热情和盲目逐渐沉淀下来，我发现**大学的心理系更多的是把人当物体来研究，是个标准的理科，完全不是我所想的，另一方面通过学习，潜意识我感觉自己绝对不适合做心理医生，因为我本身的心理就不能说非常健康，加之敏感，越分析只会越痛苦。另外，高中时的折磨让我的学习充满了痛苦，无法集中，思维反应慢，总感觉象攀岩时指尖抓着岩缝向上走，不小心就掉下去跌得粉身碎骨。在这种情况下，我决定进行战略性撤退。我弃考了。

　　虽然这一次放弃了。但我知道考研的决心没变。现实生活需要我做出改变，扔掉令我讨厌的环境工程，彻底转文。我的学历和个性决定在社会上我将不会有大的发展，而此时我多么渴望能重回大学校园，进入理想王国，躲开现实世界，读读书教教学生，完成自己应做的任务，我和谁都不费事儿。

　　在此后的一年，我驻扎在**大学，转投社会学，真是痛并快乐着。我的世界打开了，同时也认识到了自己的不足。遗憾的是，我考得很不好。工科转文的跨度太大，而我积累不够，也因为太想考上，过于急功近利，考研的前两个月，我紧张得几乎崩溃。

　　今年过完年返京，我找了一份在专业网站做编辑的工作。但在前几天，我的工作丢了，其中原因很多，很重要的原因是我工作不投入，心思真的不在工作中，我总想得过且过，把有限的时间投入到考研的伟大事业中。这是我工作后，第一次被公司开掉，但真不后悔，一切都无所谓的，工作只为维持生计，我知道自己要什么。

　　现在我的心态是平静的，只想再找一份工作生活下去，经过神经衰弱的折磨，我的记忆不好，反应变慢，这一点我无能为力，我只能做我能做的事，正如心理治疗大师森田所说的顺其自然，所为当为。只要我仍有愿望做出改变，我愿听从自己内心的声音，踏实生活，踏实学习，踏实积累，生活继续，考研继续。

　　以上是我生活中的一根主线，而另一根主线是感情。怎样讲呢？我其实不是漂亮女孩儿，但还是发生了一些事情，至今我对爱情和感情依然是困惑的，怎么讲呢，我还是按时间顺序一件一件的说吧!

　　在证券公司工作时，我因偶然机会在转接电话中和他聊了起来，他是一位知名的职业操盘，今年四十多岁，已婚。此后的两个月每逢开盘，晚上必接到他的一个电话。全部内容就是他的股票，累买累卖，成交价，教我学习股票证券知识，不断鼓励督促我学习，真正是教比学还认真。而我对他是充满了感激，在我最孤独最无助的时候，有一个人会隔着电话训教你，关心你，我们从未谋面，我想我肯定是喜欢他的，但这种感情我无法定性，象网友，永远不知他什么样，但气息相通。我以为我们一直会保持这种大朋友和小朋友的关系，但两个月后，他告诉我，我可以开价，选择在北京或广州，他早已听别人说过，我是个小家碧玉的女孩，我做他的秘书和情人。我震惊和气恼，在电话里和他吵了起来，结束了电话联系。不知道什么是爱情，我被吓坏了，感觉所有的男人都象猎手。而我只是只待捕的兔子。

　　在此事结束不到一个月，我参加了一个英语口语班，又有一个美国通讯公司的经理追求我。35岁，未婚，学口语是准备移民加拿大。人不坏，可以看得出是真心喜欢我，坦言相告已两年没谈感情，和我一起练口语时感觉很愉快。我完全没想过，当时我只有22岁，年龄跨度太大了，他事业成功，我是在生存边缘苦苦挣扎的小女孩，可以说完全不做考虑。这倒没什么，但当时年纪小，不知如何婉转拒绝，没有给他面子，把一些事情做得很糟，最终是学习班未结束我就逃走了。我真得不会处理男女感情问题，不想找麻烦，也不想受伤害。

　　能进入那家知名的环保公司，我想很大部分原因是我的部门经理在面试当时就对我一见钟情。在我进入他的部门后，他一直从细处照顾我，也曾几次暗示。我觉得他很好，非常感谢他，可心里真得没有一丝火花。当时唯一的念头是考研，靠自己的努力改变困境。于是在我辞职的当时我们吵了一架，他追了我宿舍上铺的女孩做女友。我感觉对他只能说报歉，时间地点完全不对，真得没办法。

　　真正开始谈恋爱是在来到北大后，但也觉得我可能并不爱他，只是在尝试着爱。他是来北大进修的大学教师，并准备投考北大社会学系的博士。可能是孤独和共同的专业使我们走在了一起。是我主动表白，在北大很热闹的三教门口，我告诉他我喜欢他。他当时真得很高兴。其实我在当时并不能肯定什么，只是觉得24岁的女孩总应有一些感情经历，于是就鼓足勇气说了。第二天就有些后悔，他知道后很生气说要断交，我于是在这种自己也说不清的情况下开始了第一次的恋爱经历，历时不足一个月。在我们两个都考北大社会学系的情况下，我以为这种战友加恋人的感情会继续下去时。可在他进修结束返回单位的当天，他告诉我他有女友，解释说他不喜欢他的女朋友，说他是情不自禁……我总以为并没有真正特别喜欢他，但却不知为什么伤心，一个人坐在未名湖畔哭了几次，我的初恋结束。

　　刚结束一段感情，又来了一段。又一个他是考GMAT准备出国的男孩，是我北大考研时的邻居。人很细心和友好，应该说在做邻居时，彼此有好感，但当时我恋爱受伤感情自闭，完全没想过会产生什么。又是偶然的机会，在我搬家后我们却有了联系，特别是临近考试，相互的扶持和帮助却让我们走近了。他的GMAT考试安排在我考研后的第二天，不知道什么是爱情，可在考研的每一天我都能接到他的电话，给我安慰。而在他考完GMAT的当时，饭都没吃，怀里揣着饼干就来北大找我，大风天里，我有拥抱他的冲动。

　　过年返京后的初次见面，我们却吵了起来，冲动中我脱口而出“只要不说，我们是最纯洁的友谊”等，逃似得上了公交车。上了车我就后悔，打车回去找他，没有找到。回家后打电话给他，没人接听，我当时真得急得要哭，十一点多他才打回电话，说他去打球了(一听就知在说谎)，只告诉我别再想过去的事情和过去的伤害。此后一个月我给他打电话，他态度冷淡。我其实不知道是因为什么，但感觉是所谓的纯洁友谊的话完全说错了，我没办法，明白只有向他表白喜欢他，哪怕被拒绝，否则可能连普通朋友都没法做了。于是电话里表白，逼他见面，那一天在未名湖的阳光里，我主动要先说，他对我笑，好象是在看一个可笑的孩子。湖区的人太多了，我们到了小山上，在那一刻，我却真得说不出，完全说不出。过去我曾向他讲述过我的感情经历，并说自己的勇气已耗尽，再无勇气向任何男生表白。但现在，我的脑子一片混乱，完全不知自己在说什么，而他则非常理智的告诉我他没有喜欢我，他在专心备考。当时我真有钻进地下的愿望。可就在被拒当天，他问我所住的院子是否还有空房，让我帮他录磁带，我们一起看了电影，并且让我好好保存他借给我的十一本杂志。被拒了可又如此暧昧，我不明白，难道是怕我伤心。

　　我相信自己是一个有勇气且执着的女孩，我不知道对方的感情，但我怕误会，我一定让对方知道我的真实感受，无论爱或不爱，我都不再后悔。于是我写了一封信，把我的感受和想法和我对爱情的不确定全写进去了，在给他磁带的那天一并给了他。到现在我们有两个月没见面，我的联系方式换了，他无法找到我，而我也没有找他。就在昨天，我才给他打了电话，电话的那端是准备出国的志得意满，我感觉很陌生。

　　我其实并不想要什么，只是觉得感情发生了不想人为拒绝什么，我害怕后悔，我要遵从自己的真实感受。坦率讲，我们只在考试时才认识，交往时间并不长，他之于我是一种美感，但并不亲切，我在他面前并不十分自然，总会害羞，不知所措，完全不知道这是不是爱情，我只是害怕在千万种可能性中有一种让我不幸言中，爱又错失，经历过生活的种种后，我才发现一些真感情的可贵。我把自己交出去，由他做选择，那么后悔的永远是他不是我。但也许是我太自私，他就要出国了，又能怎样，任何承诺也许都是我们双方的负担。也许一切就该这样结束。

　　昨天打过电话后，我把他的电话删掉了，我不会再给他打电话，并且下定决心只把他当作好朋友，有需要我会努力帮忙，完全不求回报。我想爱是个大概念，无论友谊或爱情，如果你真喜欢一个人，就真要为他着想。他的初恋女友在美国，两人因误会而分手，“她真比他还了解他自己”放手吧，看到喜欢的人幸福，自己也会幸福的。

　　我现在依然不知道爱情是什么，只感觉当意识到时就做出尝试。完全不抱所谓的浪漫幻想，也不去想结果，因为从来不想得到什么，只享受整个过程，欣赏生命过程中的好风景，从中获得了成长。生活永远靠自己，爱情只是生活的一部分，并且是我们很难真正抓住的部分。

　　这封信写了一下午，现在我的心是踏实而平和的。学习、工作、爱情中，现在暂时是学习和工作。我控制不了太多的事情，只能做好自己，只想不后悔，其它一切顺其自然。好了，从现在踏出办公室的这一刻开始，重新快乐起来，无论生活给我什么。

　　小青：你好！

　　似乎，写完了这封信，你的问题就解决了很多。如果是这样我很高兴。

　　你的来信没有告诉我你的矛盾在哪里？所以，我能说的是你这么年轻，而且感觉你也很聪明。但身体却不太像你这个年龄。这实在是太可惜了。

　　心理上的任何变化都会影到响身体。这是你需要注意和调整的。现在的压健康状态的人很多，其实就是心理上的起伏太大的原因。

　　如果你喜欢静的话，就练练瑜珈吧！能帮助你尽快恢复健康的。

　　在爱情上女孩子小心是应该的。否则难免会“一失足成千古恨，再回头已百年身”尤其对于那位“操盘高手”，你的做法是非常对的。你的这种理性也许能够给你带来更大的帮助。

　　你现在也许可以尝试学习对于男同胞多一些了解。因为在你这个年龄。他们的身心的普遍特点还有待于多多了解。很多女人因为不了解男人的“真正面目”而一直活在幻想里，等到事情发生后才恍然大悟。有的甚至痛苦守其后半生。其实，可能是因为“不懂”而导致“误会”。

　　向生活多多学习吧！你如果是个有心人的话，她会把你内心的“盲点”一个一个铲除的。

　　顺便说一句：我很喜欢读你的来信！

　　祝你再多一些悟性！

　　心理专家/舒唱(北京今雨来心理培训俱乐部心理咨询专家)

责任编辑：康康

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