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首先打来顶光，雪白的手在静空里白得耀眼，台词一句接一句，到后来声嘶力竭，悲叹生复悲叹死。我出语伤人，东冲西撞，秩序大乱。之后，天边暗红，雨滴淅沥而下，茫茫大地，泛出空旷的回音。“此外惟余沉默而已。”如哈姆莱特临死时所说。戏，我愿一直演到死。幕下。
我的化装间很潮湿，到处都潮湿。灯光一一熄灭。戏装随处一扔，委弃尘埃，毫无风 姿，像个吊死鬼。镜子都模糊不清。我从水里捞花，沾湿了衣裳。脸卸了妆，看似略瘦。让她睡吧，悄没声儿的把门关上。穿着王后的白裙，躺在长沙发上，白得半透明，她看上去美极了。身子像全息照相上不定的虚影，还在微颤，她手臂和颈项的轮廓不很分明，像远处黑色海面上眨眼的繁星。似一下一下的寒噤，像碎玻璃片在牛奶里忽闪忽闪。她是过去，她是明天，什么都奈何她不得。她深感痛苦，但嘴角还露出一丝笑意。
我松开门把手，溶入黑夜。按下鸭舌帽，逃之夭夭。我该为自己无所归属而哭泣，得两手空空从头开始，心里空落落的。我笔直往前走，目不旁顾，穿过舞台，从院子这边走到花园那边，还不是终点，一切都得吸纳，我都要透不过气来。街上清凉，精神放松下来，我愿意耽在外面。夜色湛蓝而清亮，戏迷在等签名，我把鸭舌帽一拉，躲开溜走了。
我戏演得不好。他是在剧场旁的意大利餐馆告诉我的。桌子刚重新铺好，桌布白得像缎子，大大小小的杯子晶莹透亮，银餐具在空落落的餐厅熠熠耀光。我们进入餐馆，外面冷里面热，脸庞倏忽发红，在一张桌子旁坐下，界于收场的露天座与隐秘的包间之间，外面的黑夜与人工的照明之间。不过，夜已过半，我生出一种亲切感，竟没注意到时间。
我手冰冷，驼着背，默默坐着，等他开口；他感到热，衬衫起皱，低着头在寻思原因，把我晾在一旁。我愿听到钟声大作，我愿大喊一声大吼一气，抓自己胳膊咬自己肉，做点极端的事出来。我想象最坏的结果，盼望最坏的结果。让他不明所以，但愿黑夜马上变白昼，到了另一时间的另一天，比如一六四五年的十二月十四日，但愿他不是他，我不是我。我一切都敢做，只要能求得原谅。然而不能。
发生什么事了？他寻思，但不明白我的变化。我枉自伸手求救，大声疾呼，他没听到，我好像不在场。他说我戏演得不好，但不知原因何在，那是因为我不愿向他解释我知道他说得有理，谁都有理——除了我。真相包得太久了，面孔虚肿，喉咙干涩，颈上的皮肤绷得都要裂开，面对我最坏的情况：业绩不佳，感到既惶恐又羞惭，脸色煞白。我知道他说出了真相，凡事都有一个真相。而以这种方式显现，真非常可怕，非常沉重，像断头台的铡刀，既准直又干脆。
我这份通心粉已冷，盘子餐巾都潮乎乎的，整个灵魂充满厌恶。我仅有的一点，属于我，属于我一己的一点，哪怕只一星半点，我都不惜糟踏，毁损无余。
因为每晚，我六点钟到剧场。剧场的咖啡馆，面朝荒废已久的露天阳台座。在空荡荡的咖啡馆，有个安静的小伙子，坐在夏日傍晚柔和的落晖里。他与我一起待着，看其他人陆续进来。彼此并未约定，也不相识，但他天天来等。有一个黄昏，我提前先到。我要让他觉得我俏丽。我裸露两臂，敞开衣领，头发凌乱而好看，额前留一二绺金发，让他动心。有几次，他坐到我旁边，看摊在方桌上的报纸。两人挨得很近，臂弯几乎要碰到。我不作他想——足矣，亲近如许。我冷汗直冒——或许，冷不防，后颈上一吻。剧场空旷，庇覆我们；丝绒地毯，足音全消。人窝在扶手椅里，悄悄说话，感觉很好，像两个安静的孩子，世界是我们的。直到有一天，他成了我的情人。
他陪我进我的化装间，晕黄的灯光，使人想起酸味橘子糖。我开始准备，化妆，着装。我口袋里总放几根甘草棒，嚼开后，散乱像女巫的头发。另一口袋，放西番莲口味的黄色维生素片。准备就绪，穿着开裂的大靴子，开始走台，套裙衬裙，再加花边流苏，脚头不轻快。像个小丑，摇摇摆摆，前进后退，生锈的鞋钉橐橐踩在胶合地板上。他坐在地上，靠着一根布景柱子，看我转身，嚼甘草棍，做美丽状，博他欢心。剧场监督穿着树胶篮球鞋，斜穿舞台，悄无声息，走向电子控制台，嘴贴着话筒，向上面几层包厢致意，预告演出将在半小时内开始。几位大腕还没到呐，我们已来的，可消闲半个钟头。
伸长两腿弓起脚，我躺在硬地板上，放松放松作痛的后背，接着在地上打滚，衣服皱了也不管，我的戏装本来就该脏兮兮的。我碰到他腿，就坐了起来。他没动，目光炯炯看着我。分明感到，他愿意发生点什么。我手指在毛背心口袋里摸着维生素片。想吃上一片，就为做点事，做出点事，他看我把药片放进嘴里，他的眼睛随之跑进我嘴巴。维生素片在我舌上化开，我的唾液流进他的喉咙。他眼睛紧盯着看，打了一个问号。我把糖片含在齿间，递一半给他，等着他的嘴唇来会。他只得嘴对嘴来咬，用舌头把那一半卷进嘴里，我的舌头随之舔到他上唇的里边，就凭这一点点润泽的接触，我全身充满甜蜜的感觉。
这快意像磷火倏忽消失。橘子味颇提神，我睁开眼，看到他在看我，舔吮着他那份药糖。
我十指交叉，挡在眼前，只能略窥到一点景象。一年轻女子光身从浴室出来，摄像机变焦镜头往前，少妇变老妪，肉松弛，皮包骨，一笑露出满口缺牙，她死拽着一个男人。我拿起遥控器，按stop，穿过套房到卧室。
我像喝醉似的，走过几间房间，摸着堆满东西的墙壁走。我淡然漠然——笨重的家具蹲在暗中，带着盘问的神气，我只当不知，视之蔑如。我不肯给以正式名分，也不愿听它们诉求，家具放这儿那儿，是我愿意，为我效劳的。我没开灯，灯光不舒服，照出来显得假，我喜欢暗中摸索，像乖女孩总有办法应对。
家什常作对，软硬兼施，劝我冷静，出于爱的绝望扑上来，施展其热诚与魅力，要我悬崖勒马，切勿急切从事。我听都不愿听。我不给它们发言权，只当它们是哑巴。这些花束、绘画、椅子、盘子，这枝沿墙下垂的藤木植物，这张哭出胡拉的慈爱的桌子，这块踩在我脚底的友好的地毯——全都在喊叫，在这变得不能忍受的寂静中抗争。我感到它们都爬到我脖子，爬到我头上来了。即使我大口大口慢慢呼吸，想求平静而仍不可得。没人相信我有理。它们不再坚持，是因为无能为力，或许是由于失望。我走向最后一间好客的房间，里面有一面大镜子，落落大方，照出我滑嫩而富有人性的形象。于是，百喙俱寂，各见所见。喁喁低语的木头，精雕细刻的肩膀，还有透明的玻璃脚，本身已无需多说。卸去内衣，镜子里只见柔和而无邪的线条，滚圆的肩膀，婀娜的身腰，玩物般圆鼓鼓的小乳房。与污秽无涉，一切都是纯朴的，没话可说的。
这不像所认为的那样。
我听到自己的呼吸，满脸鼻涕眼泪。呼吸一顿一顿的，像热得透不过来气的狗。浑身感到窒息，我只有几分钟好活了，然而，神智却很清楚。枕头被泪水泡涨，我动弹不得。我伸长身子躺着，裸露，坚实，像木头。总得有个了局，但无论哭泣还是叫喊都无济于事，病痛太深，消除得又太慢。神经紧张，麻痹，从头到脚都是这个感觉；这使我松懈，使我发火，使我痉挛。腿自动举了起来。我愿求主：让我死，让我死去吧。我睁开眼，看到的还是枕头，和淡玫瑰色的床单。我挣扎于朦胧与黑夜之间。我愿终止折磨我的人生，不惜杀人，先把自己杀了。此身使我痛苦，把脓疮挑破，挤出白色脓液，让恶在爆发中达到极点。
光着身子站在那里，不加遮拦，最后准备宁静地从容死去。我不愿意睡，怕梦中也不得安宁，又怕失眠像做梦。我不愿独自躺着，怕自己太想死，怕我祈求的天主帮倒忙，在我念诵他名号的回声中断送我。
我是死魂灵，他有生气，年轻，身上没死的气息。我明白，生平第一回走得离黑暗这么近，即使人很灵醒，也难免一失足成千古恨。
该走了，该换个公寓住住。
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