文/怪妞(新浪网友)　图/紫镯　欢迎网友投稿

　　一种无法平息的烦恼，叫自寻烦恼。一种无法停止的寂寞，叫渴望寂寞。——属猫的女人

　　1 被称为猫的女人

　　我叫静悠。不过除了我父母会叫我静悠外，朋友们都喜欢叫我——猫。

　　只有过一个男人叫我静悠。他说他爱我，甚至愿意为我付出生命，而那句誓言随着床单上的一抹血渍而消失。

　　他说他曾经说爱过我，但现在不爱了。

　　那是因为时间太长了，爱会变化。除非时间停住。我很安静的听完他的话，不哭也不闹。我知道他曾经是爱过我的，那就足够了。

　　我们很平静的选择了离开，永远的消失在对方的世界里，甚至我都没有哭过，爱情既然死了，眼泪也无法让它复活。就像一盆干枯缺水而死的植物，哪怕你在回头给它很多的水份，它也无法再活过来。最后连我都怀疑自己是否爱过。

　　在感情上我宛如一个商人，精明而又仔细的计算着得失。可总有失利亏本的时候。但我从来不哭，我知道流泪无疑是在消耗身体的水分子，却无法挽回失去的。

　　我的每个朋友都喜欢叫我猫。被人叫猫已经成了习惯，直到后来有人问我叫什么，我都会告诉他们，你叫我猫就好了。

　　或许是一种心理暗示吧，我有了猫的习性。晚上我会很精神，而白天总是死气沉沉的。每到这个时候，总会有人看似暧昧的拍着我的头叫我，死猫。

　　我喜欢夜晚。白天的时候我只会眷恋着我那张红木大床，深爱而又依恋的躺着上面。让自己自由的在床上翻来覆去，然后幻想自己是躺着海中央。天空很蓝，海水更蓝，海水咸腥贪婪的将我吞噬，一点，一点。

　　叫我静悠的男人曾经送过一首歌给我。时间太久了，不记得是谁唱的。不过歌名我很喜欢——《天天天蓝》。我问他这是什么意思？他说，你听吧！我听了但不喜欢，他告诉我，天天天蓝就是希望你每天都有好心情。

　　我问他，我难道没有过好心情吗？

　　他说，我觉得你没有开心过，快乐过。

　　我想说，快乐之后不再快乐，因为错在一个“快”字上。太快，太短暂，来不及体会，感受。我讨厌阳光，喜欢黑暗。那不会刺伤我的眼睛。但我喜欢《天天天蓝》。

　　我从来没有看到你哭过？他说，你简直是冷血。

　　我想告诉他，我也是个人，人都有快乐与悲伤。我当然会哭，只是不希望在爱的人面前表现出悲伤，但我没说。没有哭泣，没有快乐，甚至没有悲伤。只是安静的听他说话，安静的看他离开。

　　不过，不是每个夜晚都让我喜欢。我只独爱夏天的夜晚。夏天夜晚的风很凉也很舒服，风一吹过，我就觉得自己身体上的每个毛孔都开始扩张，然后收缩。它们很聪明很贪婪也很残忍。聪明的吸食着风将自己吹干，贪婪过度的吸食又让我感冒。感冒对我来说是种残忍的处罚。我实在讨厌拿着纸巾一次又一次擦那些不听话爱往下滑的鼻涕。

　　死猫，呆猫，笨猫。也有人亲切的叫我小猫，那就是更。他的手指总是温柔的滑过我的头发，有点暧昧，像甜腻又粘人的糖快。还有人叫我傻猫，那就是安。

　　我喜欢躺在更的怀里抽烟，虽然他告诉我抽烟不好。我喜欢坐在安的对面喝酒，他一次又一次的将我的酒杯倒得满满的，我从来不坐在乔旁边的位置，因为我喝醉后喜欢倒在别人身上，而安的肩膀总是不方便借给我的。

　　有人问我，你怕寂寞吗？我说不怕，因为猫是种孤独的生灵。它这辈子要做的事似乎就是以一种居高的姿态冷冷看着对方。

　　我很安静，安静的时候不喜欢说话。只愿意看着别人，但别人靠近我的时候，我就像猫一样弓着背逃离，为了躲避追逐我甚至在别人的身体留下一个又一个的伤口，但我是安全的，我这么想，这么认为。

　　2 我和安

　　自从更以后，我就告诉自己，再不让男人留在我的家里。从此我的房里很干净，虽然也有着烟草味，可总是淡淡的，时不时还散出一股幽香。

　　我告诉自己没有男人的房间很好，很干净。但又总喜欢点上一支烟，就像当初更在的那样。

　　烟草味代表更。

　　更离开后的一段日子我经常呕吐，每次呕吐起来都必须让我用完全身的力气。我想也许是怀孕了吧。我坐在沙发上，一道灯光幽暗而暧昧的照射着我雪白的肚皮，我微笑着一次又一次的抚摸着，我说，虽然你没有爸爸，但你会很幸福的。第一次我感受了母性，女人天生就拥有的母性。

　　跟着我躺在沙发上思考，决定给孩子取个什么名字。我希望是个女孩。一个像我一样漂亮的女孩。

　　小时侯母亲会打骂我。我比较早熟，哪怕叛逆期也比别人来得早，到9岁起我就会抢母亲手中的棍子，然后冲着她喊，你没权利打我。母亲告诉我，你是我生的，我就是有资格打。她每次说这话的时候脸上的神情总是很骄傲，甚至带着一丝任性。但那句话总是很管用。我是她生的，原本只是她身体里的一团小肉球。

　　我盯着那平坦的小腹，然后抚摸。现在这也有块小肉球吧！

　　第二天我去了医院，挂的是妇科。出门前我特意换上了一袭白色的长裙，口红在嘴唇上熟练的划过。我开始点燃一支香烟，这是习惯。我深深吸了一口，烟草的味道侵入全身，惶惶燃。肚子抽痛了一下。我掐灭了手中的烟，然后将剩余的香烟和香烟盒埋进了垃圾桶。看着那包被揉得皱巴巴的香烟盒，突然觉得它在对我说话，它说，它很无辜。

　　医生告诉我，你没有怀孕。站在高山上，从那可以看到白云、蓝天，低下头还有一片新绿的草地。而她的话却把我一下推到了谷底。深邃而幽暗。

　　我说，这不可能，最近我一直吐。我的脸上写满了震慑与怀疑。

　　她口气有点不耐烦。你该去挂心理科，她说。

　　出了医院回到家，我给安挂去电话。我说，安，我想和你见一面，你来我家吧！

　　十分钟后，我迎来了满头大汗的安。他问我，傻猫，你怎么了？

　　我说，我怀孕了，我一直吐！

　　他问我，谁的孩子？

　　我说，是更的。跟着我又开始呕吐。乔扶我去厕所，我扶着马桶吐起来，干呕。然后哭起来，我侧过脸看着他，安，抱紧我吧。他抱紧我，我说，再紧点，要让我感觉不能呼吸。他听了我的话，将我抱在怀里紧紧地，直到我觉得呼吸有点困难，甚至胳臂被他搂得发痛。

　　安问我，傻猫，有没有舒服点？

　　我开始笑起来，很大声的笑。可眼泪也随着笑往下滑，我摊开手依着下巴，然后给他看，你瞧都是眼泪！我今天去医院了，我说，医生说我没有怀孕，要我去心理科看看。心理科医生告诉我，叫我不要控制眼泪。

　　现在我是个沉默的孩子。一个沉默无语的孩子会带来恐惧。如果她在该笑的时候没有快乐，该哭泣的时候没有眼泪，该相信的时候没有诺言。那她就有残疾的嫌疑。

　　他说，我明白了，你哭吧。大声的哭出来。

　　安，我很想哭，很想很想的那种。我告诉他，可是我哭不出来。我有强迫症，说到最后的几个字的时候我已经拖着浓浓的哭腔了。

　　他看着我，点烟，抽烟，不说话。

　　醒来时，有那么一缕如小蛇般的银质光芒流到铺满暗花的床单上。我赤裸着身子卷在床上。安不知道什么时候走的，我努力回忆着昨天晚上的情节，跟着就放弃了，因为我发现自己什么也想不起来。存在我脑海里的都只是碎片，很零星的一些片段，呕吐，哭泣，大笑，还有拥抱和接吻。

　　我没有开灯，赤裸的身体和被单缠绵在一起。房间里是一派低糜幽暗的空气。身体与被单在黑暗中发出某种类似于瓷器的质感，眩晕，跌落。我伸手点燃一支烟，那是一支骆驼牌香烟，浓浓的味道撕裂着我的喉咙，有一种疼痛感。更喜欢抽三五，乔喜欢抽骆驼。

　　几天后见到安。他给我打来电话，然后我们约在街角的小排挡吃饭。那天我们喝了很多酒，像往常一样。我们坐在一起就喜欢喝酒，喝完以后就像贪婪的守财奴般数起藏在盒子里的钱币，不同的是，我们只数七七八八倒在桌子下的酒瓶。

　　我的眼睛是红的，泛着血丝。脸也是通红通红的。17个瓶子，我得意的向安炫耀起倒在我脚下的空酒瓶。

　　我这是19个瓶子，比你多两个。然后他点起一支烟，靠向我。他的舌间很滑还有丝烟草味，我们的舌头缠绵在一起。

　　他说，我喜欢长头发的女孩。

　　我告诉他，我正准备去剪头发。然后我们大笑，感觉像两个孩子。不知道笑了多久，反正彼此都觉得累了，乔看着我不说话。

　　我也看着他，沉默的气氛让我觉得尴尬。安，我们是朋友吧？我说，陪我去剪头发去吧。要很短的那种。

　　现在理发店都关门了。他皱着眉头说，你留短发不好看。

　　我的话很坚定，也很生硬，我要剪。

　　从小就是如此，如果我下定决心要做一件什么事。那就一定要做，什么人也别想阻挡我，让我改变主意。

　　夜晚突然变凉了，风没有之前的柔和。安已经陪我在街上走了2小时，只为找家理发店。我合这双臂抱着自己往前走，安突然说话，傻猫，要不要抱抱。

　　我说不要。

　　安停了下来开始脱衣服，那就把衣服给你穿吧。

　　我没有说话也没有接他手中的衣服，只是自顾自的朝前走着。那天终究没剪头发，因为我们找了一夜也没找到理发店。后来我想，很多东西并不是你要做就一定能做到的，遇到这样的情况我称之为天意。再到后来，每次路过理发店的时候，我已经不再想剪头发了。安的肩膀还是那么不方便借给我，因为每次都有不同的短发女孩将他的肩膀占据。

　　属猫的女人(下)

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责任编辑：荷叶

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