是我不好，我侧过头吻他的脸。其实那晚是我无中生有，可是他最后也回吻了我，讪讪地分开了。我逃进出租车，他试图拉住我的手却无力地碰了一下我的衣袖。

　　回到一个人的家，我洗澡，冲咖啡。我忘了放糖，想起小时候喝过的药水。打开午夜的电视，影影绰绰的人在说爱或不爱，男人漫不经心女人仿佛真的信了。他们熟练他们热烈，我在局外寂寞地埋进沙发里。喜欢赤足，没什么特别理由，从很小的时候就惯了这样的散漫。认识司城的时候我穿着拖鞋坐在椅子上，鞋子半吊在空中慢慢晃悠，后来司城说他想起盈盈一握四个字。和司城没能坚持下去是败在缘分，怪不了谁，只好一味地推脱。可是我们还舍不得对方，纠缠总是影子一样在以后的日子若隐若现。

　　他到底还是结婚了，我抱着他哭了又闹闹了又哭，新娘的脸像麻将里的白板，我只顾趴在他的肩头任谁拉也不松开。场面混乱起来，他在我耳边轻轻说，英爱不要这样，不要哭。仿佛回到了那时，那时我们相爱。

　　第二天残醉撕裂我的神经。泪如泉涌之后我和司城又开始陌生。我们总是这样，我疑心不过是止水下的暗涌。平日不动声色，一次热烈却不肯宁静，是没有正常死亡的爱情渐成了难以了断的遗憾，凝为琥珀诱引着各自的心在回忆里不肯轻易闭上眼。电话里他刻意叫我江英爱，我淡然地回话。空气流动着陌生，然而我们都知道，这不过是和分手后一年多一样我们忘记不了那些日子。

　　小乔是我的一个朋友，我们常常用小乔初嫁了来笑她找不到周公谨。她说男友在广州，见惯了甲女配丙男的组合，我并不好奇。可是我后来还是见到了邓渡佑，刹间的花开了一地，仿佛是生生世世注定此时此地我们约了要遇见。一个牌子的烟，同样颜色的衣服。我们开隐晦的玩笑，过招不着痕迹，交手不分胜负，如此的合拍与回应，让各自微微惆怅的眼波流连，寻求可能的契机，言语暧昧，试探或者存在的机缘。

　　可是小乔我知道，小乔是堵防备森严的墙，上面写着闲人止步。

　　她和渡佑甚至有点远亲的关系，因为没有血缘所以周围也是一片叫好声。她从很小的时候就做新娘子的梦，恰恰这个梦是完全可能实现的。她如此笃定地等着渡佑回来的这一天。

　　仿佛没有存心去隐瞒，就像没有存心去经营感情生活。小乔到底是知道了，她不哭不闹，选择的是割腕的那种。我一点也不惊奇，我知道只是淡淡的一道痕迹，渗出的血丝还流淌着任性。事态如她所料的严重，渡佑顶不住家长的压力，买了订婚戒指作为良心的弥补。我反而笑起来，小乔明知道我赤手空拳抢不了什么，也明知道渡佑是那种喜欢新奇的男人，我之于他不过是和以前他生命中出现过的任何女人一样，只是跑来相互迷恋一场，吻久了便丢开手。她大可不必如此在意，他们终将是注定的百年好合。

　　突然间我想到红楼梦里无人给林妹妹做主，其实这与我自己是不相干的，我想我比她好多了，起码可以给自己做主，我还可以先行告退，落得个不带走云彩的干净。

　　渡佑来找我，热咖啡轻音乐都一如以前，我却变得客气。他拉住我的手看着我，瞬间的眼神说了千载的话，我一句句驳回一句句忘记，时间直往绝望里跌。他感到乏味，感到我的乏味，一再确认无误他离开了。我抱着枕头对自己说，好了，从现在开始你又是一个人了。

　　第二天开始连着七天，渡佑都送花来，不是玫瑰，这是最后的芬芳，他留给我记忆中的温存也花开花谢，有时候就会差点感觉的火候，不能走到沸点。我们都不会有太激烈的表情，很快会适应没有对方的日子。这是走过沧桑的好处，也是我喜欢渡佑的理由，他懂得点到为止，知冷暖明进退，恰如其分的关爱，恰到好处的温度，不得不承认他是我想要的男人。越是别人的越想伸出手，越触及越遥远。还是小乔适合他，秩序是对的，我是轨外的，他是要回头的人。我的情人曲散茶凉，我的寂寞锦衣夜行。时光流逝在酒吧的迷离中，化妆细致时，甚至有二十岁的男生跑来搭讪。碰碰杯，我记不得任何一张脸，只是想他们之间没有什么本质的不同。去吻渡佑的那一夜，是我刚收到了司城的婚帖，大红色镶金边。女方的名字很普通，姓张名兰。我盯着那几行字看，心里黯然地念，赵司城和张兰，百年好合，并结蒂莲。

　　我被灰败围困，笑是惨欢，泪却找不到出口。任性地要求渡佑来拯救我的心情，这一切其实都是司城的缘由。如果不是当初一场误会，我已经做了他今生的新娘，误会澄清，我们却站成两个世界。

　　我打电话给司城，对方是女声。我知道她叫张兰，手一软，挂断了。和司城隔得更远了。

　　怀念那一天，我总是会想起那一天，我穿着拖鞋，司城笑着看我，我们初识，四目交织，如此干净纯洁，不掺一分杂质的喜欢。

　　/菊开那夜

责任编辑：康康

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