文/Strawberry

　　漆黑的。我睁着空洞的眼，凝视着黑暗，用眼睛捕捉着房间中悉悉簌簌穿衣服的声音。我听到他在掏钱，是新票子，发出骄傲的清脆声音，同被翻折、揉弄做着幼稚的反抗。其实，钱就是钱，等经过几十人、几百人的手，又或者仅仅一个刻意的破坏者，它会别无选择地变得破旧、肮脏，没有尊严地、顺从地执行着那肮脏、低下的职能。而此刻，它被小心地放在床头，在那刚刚进行过肮脏交易的地方桀骜不逊地伸展着它那自尊的腰身，就在我耳边，噼噼啪啪，用它年轻的权利蔑视着我，一丝苦涩从我那带着冷笑的嘴角游到我的味蕾上。

　　他走了。他关门都是小心翼翼的。我知道一旦出了这个门他会立刻变得昂首阔步，因为一切都被那扇门关在了他背后的黑暗中，他付了钱，问心无愧，钱把黑暗中的一切从他的记忆中抹得干干净净。他们都是一样的，在天亮前结束交易，不开灯，看都不会再看我一眼，我也从来都会一动不动地配合着等待他们出门，他们眼前一定晃动着我那双在黑暗中睁大的眼睛，他们害怕这双眼睛，所以他们要欺骗自己他们是在我熟睡时悄悄溜走的，他们只需要把钱放下，不用管背后那双见证了一切，却没有任何意义的眼睛。

　　等耳中没有了余音，我闭上眼，开始清扫脑中残存的碎片，我也应该，必须把过去的一切留在黑暗中，为了今天，只是为了今天是今天。今天的我不必考虑昨天，考虑过去，每个人甚至全世界都可以也应该没有历史，所谓的历史痕迹的残存与否只取决于自身。我赤裸着下了床，站在床尾的正中间，双手抓紧了床罩，什么都不想，只等待着体力的沉积。突然，我猛地转过身，野蛮地把床罩揽到怀中，两个弹性十足的枕头分别跳到了两边的地板上。我扑上去剥下了它们衣服，把它们扔回到同样赤裸的床上，一切都粗糙、纯朴得可爱。我突然非常地渴望躺上去，让布料上那些突起的小颗粒摩擦我的全身，我已经感受到它们了。然而我克制着自己，我不允许自己这样做。

　　我擦地，象是虐待自己一般赤裸着跪在地上，两膝火辣辣的，可以清晰地感觉到骨尖和上面的神经、血管。我慢慢退向浴室，边退边擦掉自己留下的一切痕迹，就象是在涂抹掉自己的历史遗迹。关上浴室的门，我把自己和床罩、被套、枕套一同丢进了浴缸。

　　走出浴室，我让家中一切赤裸者穿上了衣服，不管这些衣服是新是旧，是美是丑，它们都是今天的衣服，因此大家无一例外的精神焕发。我的双手猛地拉开窗帘，被阻隔了很久的日光迫不及待地冲了进来。我心满意足地迎接着它，也迎接着我的“今天”。

　　今天是与齐子见面的日子。我笑了，走掉了，把她们的那些“男人经”关在了耳朵外面。她们总说怕被男人骗，其实我们又何尝不是在欺骗着男人，这个世界上谁与谁不是互相欺骗的呢？面对不同的人的是不同的自我，连面对亲生父母都要专门准备一张脸。

　　每次与齐子相对的都是众多“我”中的一个，一个愉快的我，简单的我，喜欢谈情说爱的我，与昨天的，前天的，从前的任何一个“我”都没有任何关系。而齐子，也就是我眼前的这个抽着SOBRANIE、喜欢在我耳边垂语，用温和的气息呵着我脖颈的男人。在他的面前，我是不会有人们最喜欢说的自卑感的。为什么要自卑呢？我们相互索取的和给予的是相等的，而且，我知道自己是不爱他的。我想从他那里得到的只是一种感觉，与人，与一个异性相处的最单纯的感觉，但决不是我所惯常的那种戴着假面，却又最赤裸裸的相处方式。

　　我喜欢看他那长长的眼和略微低垂的眼角，那双似是无神的眼，却蕴涵着足以涉入女人心扉的能量。看着这双眼，我那颗早已神经麻木的心，又能重新感受到久别的悸动，这种感觉就象是小草从心底滋长。不管他是“左拥右抱”还是“满嘴胡说八道”都与我无关，我想要的只是在我需要的时候得到他的抚慰，他对我的要求也仅此而已。因此，我们之间不存在了解与理解，不需要掩饰与隐瞒，这种关系对我来说是最好的。布谷鸟叫了，是我手机短讯的声音。她们说，听到布谷鸟的叫声就要捂住自己的眉毛，如果被它数清了你有多少根眉毛，你的生命就要结束了。我不是不珍惜生命，但我想清楚地感受自己生命的流程，布谷鸟的叫声让我感觉到自己的生命是在前行的。是知道他的坏，却不能停止对他的爱。难道就是因为，他是我注定的“对先生”？

　　“到阳台上来，看你能不能找到我。”

　　我用拇指轻轻抚了抚紫色的屏幕，微笑不自觉地爬上了的嘴角。我跑过洒下斑斑点点阳光的卧室，猛地推开了阳台的门……

　　热烈的阳光下，一切却是那么的平静，平静得让人陌生，他真的会在某个角落里，等待着我吗？我突然发现，我永远不会找到他。