盼成半老徐娘,孩子却不见影
我很久没跟老公在一起了。他在一家投资集团工作,被派到外地负责一个投资项目多时,最长的一个差出了半年多。
半年呵,那几乎是一个可以提出离婚的实际理由,但我并没想过,我爱我老公,我有 自己的工作和爱好,生活能够被这些填满。只是有时一个人走在街上,看见被人抱着或牵着的孩子,我会不由自主地放慢脚步,欣喜地扑上去逗那些小家伙,摸摸那嫩嫩的脸蛋,并对呵护他们的大人生了无比的羡慕。
我结婚有六七年了。刚结婚的时候,我读在职研究生,避孕成了时刻要警惕的事,我终于熬到了毕业,这时我早过了而立之年。我跟老公商量好,解除警报,准备要孩子。可一年又一年过去,我已徐娘半老,可还不见孩子的踪影。起初,我怀疑是自己有问题,背着老公去医院做了个检查。医生说没事,可能是学习太紧张,放松一段试试看。可试了一段还是没动静。我开始怀疑是老公有问题,他却说什么也不去查,还说:“老婆,我可从来没怀疑过你,研究生都拿下了,还拿不出一个孩子?咱没别的,就是聚少离多,踩不上点儿。”盼他回家,我几乎站成望夫石
那天一早刚到班上,就接到老公出差归来的电话,我竟然激动得心慌意乱,真跟久别夫君成情人似的。
我找了个理由提前下班。没想到,在电梯里遇到了部门领导,大家都在背后叫他“火警”,因为他的电话分机是“119”,也因为他的两面性:他自己脾气大,爱发火;又特别会灭别人的火,只要有人生气,他就充当“灭火器”。我刚要向“火警”解释早走的理由,他却特别风度地说:“没事没事,早点回去,有人自远方来不亦乐乎?”我很感动于“火警”的热情和善解人意。
我去超市买了一堆老公爱吃的东西,提前回家当了一把“煮妇”。我要让老公回了家就不想出门,要让他感受到天下的美味都不如家常菜。
那天气压很低,闷热得很,我在厨房挥汗如雨,就是想要让老公感受到家的味道。我受不了空调,也不想开,就想让老公回来看看我满心投入“做家务事”的样子——让他幸福又让他心疼。
我站在窗边望着他回来的方向,都快成望夫石了。终于他来了个电话,说刚到机场就被领导“劫”去给他洗尘,他说“意思一下”就回来。可这“一下”就是一晚上,晚上近12时他才一身酒气回来,把我期待、幻想的种种温情全熏跑了。
我忍着,想着他能在床上有所弥补,可谁知,他一躺下就成了一滩泥,还一个劲儿地说:“热死了,热死了,怎么不开空调。”听得我又气又伤心。
我跑到阳台,想看看他的反应,他无动于衷;我进屋换上衣服,弄出声响站到大门外,想让他追过来,他还是纹丝不动。我失望至极,径直走出门洞。我跑了很远,就像一个负气的孩子,想像着他眼睁睁看到这一切该多揪心,揪心得让我痛快。我甚至带上了呼机和手机,还幻想着能有他的呼唤!
可什么都没有,只有风刮起的沙尘,弄得我满身满眼。世界在我眼里迷离,风越刮越猛,卷走了一天的酷热,骤然下起了冰雹,冷得我直打哆嗦。无助中,我呼了“火警”
我无处躲藏,只好跑进一家宾馆开了一间房,想宣泄一番,却没有一个可以埋头哭泣的肩膀。我想起了“火警”,想起了跟“火警”出差的时候,他在我房里听我说了半晚上我自己的故事。那次我把他“锁定”了:“我不是把您当男人,才跟您说这么多的。”最后,他很绅士地回到了自己的房里,我们相安无事。这段经历,使我们日后工作上的配合更加默契,我也在这种“锁定”中觉得安全、可靠。
无助中,我呼了他。他招之即来。
他一直默不作声地听我说着,关切地看着我。他关注的目光,让我不止一次地在心里想,我老公为什么不会这样?哪怕在我生气的时候哄我一下。
想着想着,我止不住地伤心起来,哭得浑身发抖。他坐到我身边,搂住了我。那一刹那,我感觉周身瘫软,不由自主地趴在他的肩头抽泣,终于感受到了他男人的体温,于是冰雹见着了火,一夜情就这么发生了……孩子无疑是我的,可父亲呢?
发觉自己不对劲儿,我便到医院做检查去了。那天,我紧盯着化验室的窗口,不知道它再次开启时会对我做怎样的宣判。
刚才从那个窗口送出来的结果是:HCG呈阳性———我怀孕了!当我一眼看见这个结果时,心头一阵惊恐地狂跳。怎么会?怎么会?
这种化验的错误率是多少?我问大夫。大夫被我的质疑给弄得不能自己,她慎了又慎说,要不再验一次?再验一次!我决定得斩钉截铁,心头却惊恐万状。
窗口又开了,大夫叫我的名字,像是要为她自己平反:没错,就是阳性,你怀孕了!
我的脑袋猛地炸了似的,剧痛欲裂,恨不得昂头怒喊:天哪!怎么会这样!
独吞后“果”,无助感又一次将我淹没
我把化验结果告诉了“火警”。他一听就变了脸,说这绝对不可能是他的。我说那就奇怪了,我结婚七八年了,跟老公一直没孩子。他说,那也难说,难道你老公后来就没碰过你?我无言以对。我让他陪我到另一个城市去把孩子做掉,他却说,钱可以给,但决不奉陪。“火警”扑灭了我对男人的最后一点点幻想。
我一个人去了医院。没想到医生告诉我,就我的身体状况和年龄来说,如果把孩子做掉,今后可能再也不会有孩子了!天哪,我欲哭无泪!懊悔、无助一起向我袭来,我倒下了,一个人在家躺了3天。老公又出差了,家里除了我的呼吸,感觉不到一点生命气息。
这个时候要是有一个孩子陪伴多好啊……母性在我心里复苏,我终于又能哭了。
哭够了,我又回到现实。一想到腹中发芽的是个无名“果”,无助感就又一次将我淹没。我知道这个孩子不该留下,可我真的想做一回妈妈,我究竟该做怎样的选择呢?(林琳)
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