我在20岁时就开始谈恋爱，十年间深交了不下五个男友，就在我整日为年龄而困扰的时候，我终于将嫁人的热情冷却。反反复复热恋失恋给我的教训就是：从此以后我再也不会说什么——只要怎样怎样就好了。这个怎样怎样就有点像有些总想中头奖，总说只要我中了500万就好了，结果等到他真中了500万的时候他却被那些四面八方跑来拉赞助的人烦得要死。

　　所以我说，人千万不要把希望寄托到一件未曾来临的事身上，因为那可能是另外一段烦不胜烦的生活的开始。

　　交友

　　现在我买了一套86街的房子，开始自己过自己的日子。白天我拼命工作，晚上，我通常是打开电脑，在“联众”上游戏聊天。与我聊天的人通常都是些与我一般寂寞的人——男人，而这些谈话通常又都是在一段时间以后无疾而终，再过一段日子新网友又出现……我的单身生活就这么一直继续下去。

　　有一男人曾经在两个星期的每个夜里通宵与我聊天，他在上海，他用的是公众电脑屋的电脑。他在那边漫无边际地说想我，而我却清楚这种游戏只能是玩玩。一个月以后我出差到上海见到了他，我们坐在灯光摇曳的餐厅里吃饭，面面相觑。一切都不知从何开始。

　　那天晚上的后半夜我把我所有的男朋友女朋友都叫来了，我们坐在一个酒吧的角落，为了避免那种两个人的尴尬，我随意地与身边的男人打情骂俏，开口就是“你想我了吗？”我就是要他明白，这就是我的生活，我们是不同的。上海男人礼貌温和地坐在我们中间，默默地喝着各种不同颜色的酒，带着微笑，远远地看着我。我也远远地坐着，看他一眼，然后喝一口酒。

　　我是在那一天晚上才突然明白，我是那么恐惧两个人面对面的真实生活。我在骨子里，已经不能够跟任何一个男人在一起，无论这是一个好男人，还是坏男人。现在我惧怕得到，像我从前惧怕失去。我还得出一个结论：与一个男人的相处不论你保持多远还是多近的距离，其结果都是一样的，这个男人到了差不多的时候就会自动消失。

　　事业

　　失落之余我只好把注意力转移到我那份薪水还可以的广告公司工作上。这份工作让我充分锻炼了自己胡搅蛮缠的能力，现在我最大的本事就是对喜欢的一切不动声色而对厌倦的人和事却笑容满面。

　　我刚进公司的时候，这里的女人们全都不理睬我，她们最爱坐在一旁对我冷眼旁观，好像等待看什么笑话。遇到无甚意义的业务她们全都一脸笑意对我说，你去。我计算过，这点广告提成只够我打的，剩下的钱刚好够我吃那天中午的盒饭，到了晚上我一般都得另做打算。

　　也许正是多亏了这无形的压力，我不免为了生计发奋图强，努力地自己开辟了一个全新的广告业务，同时我认识了很多朋友，这些人又给我提供了各种挣钱的机会。也多亏了他们，我才有了今天可以独处的房子，尽管我对这套房子的拥有权到目前为止仅仅是首期以及3个月的分期而已。

　　我的工作虽然疲于奔命，然而也曾给我带来瞬间的满足。我在许多社交场合上下迎合左右逢源。比起20来岁的年轻的女人来，我成熟干练；比起40多岁的女人来，我又魅力十足。30岁的女人，正是干工作挣钱最好的年龄。

　　生活

　　但是生活照旧是在歌舞升平里面无声无息地寂寞着。我的独居生活里面包括了各式各样精彩纷呈的人和事。

　　我遇到很多可爱的男人，他们也觉得我很可爱，但是他们要不就已经结婚生子了，要不就是有了女朋友，这都不是他们的错，是我的运气不好而已。我还遇到过一些免强可爱的男人，当我不太爱搭理他们的时候，他们全部对我呵护备至；然而当我开始留意他们的时候，他们却又跑得飞快，好像怕得要死。

　　这不得不让我反省我自己的生活，比如我那无数次稍纵即逝快若流星的恋情，嘿，多到我都快记不住了。这样反省的时候我通常都握着一杯酒，不是仅仅一杯酒，而是这杯酒之后还有很多很多酒，我这么喝着有时候会直到瞌睡不已。有一天晚上我就是那么一杯接一杯地喝着酒，但是那天晚上我遇到了一个我实在是很喜欢的男人，因为我也实在是没有办法向他吐露真情，所以我不要命地往死里喝。喝到最后我终于醉了，在他送我回去的路上我开始胡说八道，我告诉他其实我一直在暗恋他，我说这是真的，你在1998年的时候写过一篇文章，关于一艘即将沉没的船。这些我都记得，我不是讲笑的，说着我就哭了。这个男人当时认真地看着我，我知道他相信我这一切都是真的。

　　但是事过之后我矢口否认，说什么？我说了什么，我什么也不记得了，我说什么了，你告诉我？男人看着我说好你不记得就好，我反问他你记得吗？他说我为什么不记得，我又没喝醉！

　　我觉得这事挺有意思，好多事情完了，但是有些事情好像才开始。是的，他们的故事都完了，但我的才刚刚开始，我的故事还长着呢。(七茵)

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