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与她相对，感到别扭。只看到她多动而喘息困难的躯体，埋在粗大的骨节和肉堆里。乌黑的小眼珠躲躲闪闪，给人以假象，却能洞察黑暗蒙昧的内里。她令人忧伤。嘴说个不停，手躁动不安，漂亮的脸蛋上时不时抽搐一下，做出种种细微莫辨的怪相。
她坐在我对面，吃得太多了。水，面包，沙司，等等，都往肚里灌，把空腹塞满。喉咙紧，嗓音尖，而肚子却任其膨亨。
她响声很大，打翻杯子，推动桌椅，撞倒人，总之，在她周围造成一片空白。我注目不移看着她，她总自行其是，勃拉勃拉勃拉，根本顾不到我。她不再走出家门，也不再演戏，她的真相虽包得严严实实，却也脆弱得很，只要割破一个手指，喷出一股血，就可立时毙命。不过她还是很勇敢，注意修饰外表，把痛苦闷在心里。但时间不停趱赶，她自屹然不动，岁月还是还她本来面目：伶仃一人而又无根无底。她神不守舍，抓不住摸不透。
他观察她，像隔着玻璃缸。他认定人人都在为自己。他混得比她好，得意于自己的人生，而且自认为一表人才。他常责备她做事太任性。殊不知，他跟她并不相配。现在，他斩断了要她跟着亦步亦趋的联系。
脚不稳，腰不直，她继续领教人生的教训，一种不该属于她的人生。
我从父亲的文件夹找出多张我多年前的照片。没想到会在那儿找到，一张张都是人生短暂的片段；远离了亲人，也远离了这些时光。他对我说，我没变。我一下子感到自己又成了小女孩，可以穿照片上的T恤衫，画着海豚的T恤衫。这当然不可能，我已不是同一个人。轮廓都变了。
从前，我不喜欢自己。那时，人生使我害怕，逃之惟恐不及！周围危机四伏。照片上的那一瞬间，把我隔离开来，好像周围世界不存在似的。妖魔鬼怪没出现在照片上或镜子里，而遮蔽一切的乳浊般空白，更叫人不敢放心。空白留于照片，时间凝固不动。我若死去，照片还是一样……
每段回忆包含一段时间，好像时光能分割成一小段一小段，而每秒钟有其始有其终。每一秒都可以弥漫和压扁，像核爆炸的蘑菇云。我用手指摁住，按下去。一摁一按，时间更久长，一秒一秒，前后衔接，像水池里一圈圈的涟漪。滴下一滴水，水纹就会漫衍开去。
我到父母家，已三星期，来度假期。只有屋子和田地。没别的，也没别的人。我感到自由自在。独自对天，独自对地，坐在高处眺望，一直看到分身亿万，整个儿融化掉，身体已不复存在，只剩下精神扩张开来，跟我看到的世界一样广漠。下面，有幼年的小树林，枝干戟张，像密集的斗士擎着盾牌。树木一动不动，一副警戒状态。新叶摩挲的声音，一直传到我耳畔，像小溪平静的低吟。
瓦雷里的一个人物说过：“我出生在一个生于斯但并没长于斯的地方，每当我心有所感，感到不幸，消沉，狂怒，刺伤，心里一跃动，精神上就把我带到了那儿。狂怒，是狂怒于自己的渺不足道，狂怒于自己的狂怒；刺伤，起因于自己的生存状态，即使这生存状态还是愉快的，但一遇挫折，突然就变得痛苦不堪。我活在世上，就大堪痛惜。”
我始终没朋友，照样长大。我也没年纪，一直这样活着。我有个家，人家说这是我的家。我哥哥长得像我母亲。
与哥哥很少共同点，彼此不大讲话。他像有张弹弓，对准我脸准备射。我佯装天真，回避开了。我觉得他很不幸，我一直这样看他，但从没把真相说破。
狗和猫，我小时候全养过，但一只只都不见了。猫生在地窖里，没能留住。我要最小的小猫到我床上一起睡，我搂着小猫不让它逃，等我醒来，脸上留着抓痕，猫不见了，半夜里已逃得没有影踪。
卧室里的两个白色小天使，守护着我。
像一颗小小的种子随风飘荡，我漫游于时间之流。我不知从何而来，我常哭泣。我停在一片叶子上，叶子因我的重量而下坠，我不敢动，屏息静听。空气湿润而清新。我又启程，像灰尘一样漫天飞舞，在树木间曲折穿行，看到田野，梦想像狗那样快快活活打滚，看到房屋，有了可以歇脚的地方，但我更喜欢森林，远离人群，比在自己家更有家的感觉。我在露珠旁擦身而过，藏在树脚下的青苔里，或爬到橡树高高的顶上。冒冒失失又似醉如痴，我随旋风盘旋向上，向上，向上，直到精疲力竭，又一落千丈，掉在松叶蕨里，掉下来时，闻到一阵一阵断枝和花叶的清香。头上的蓝天，像痴子般运行不止。
夜幕四合，肢体又沉重又瞌睡，终于寂静下来，我反身自省。东探西望，见识世面。我挨近人很大的脸孔，他们长得都不漂亮。苍蝇才不屑理会，只去搔痒痒捉弄一下，我谁也没认出来。他们彼此都很相像，沉重地承担着自己的重量。我更喜欢看甜睡的婴儿。
没有房子没有家，处处不在处处在，于我都一样。玫瑰是我的小妹，小狗是我的小友。
责任编辑：康康
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