文/limu(新浪网友) 图/紫镯 欢迎网友投稿

　　我和前妻结婚时正直寒冷冬天，结婚那天雪花飞舞，寒气逼人，然而在我的心里却是那么温暖。盼望已久的日子终于到来了，幸福快乐即将伴随我一生。

　　往往老天就是这样的作弄人，看着一对才子佳人不顺眼，给予我的幸福总想拿走，在我婚后的八十八天，天大的不幸降临了。我的一杯血尿引起妻子小丽的高度注意，在医院检查时，我看见医生那异样的表情，他们在有意避着我讨论，我心里也在盘算着“看来好象很严重”。我索取诊断时，清楚看见上面写着“前列腺Ca”，我虽然没有学过医，但是我知道医生为了不让患者了解自己的病情时，关键的字或词会用字母代替，所以我猜这里的字母应该代表癌。天啊，我有如当头一棒，顿时腿有些无力，险些摔倒，难道老天嫉妒我到这种程度吗？竟然连命也要拿走，我结婚还不到百天呢，二十三岁的我就要结束人生吗？我的理想还没有实现呢？……

　　回家路上，我坐在出租车的前排座上，外面天空下起了小雨，而我在车里却下起了大雨，只是没有雷声，可是，此时无声胜有声，我怕小丽看见这一幕，把头转向窗外，那一刻我的心在流血。我哭的不是我的病，而是老天刚刚赐给我一个幸福的家，让我这个漂泊的心不在漂泊，就这样毁了吗？当小丽问我得什么病时，我撒谎说前列腺炎。一路上她的歌声不断，我的哭声不断。

　　夜里我把妻子搂的更紧，几次翻身起来，借着朦胧的月光看着身边的她，看她那娇小的身躯，孩子般稚气的脸，我再次泪如雨下。我控制不了自己的情绪，好象大声的哭出来，可是又怕吵醒熟睡的她，转身跑进卫生间，用手捂住嘴，尽量不让自己哭出声来。

　　第二天早晨，妻子醒来，看见我坐在她的身边发呆，她说的一句“傻样”，我差点哭出声来，好在她没有发现，转身去卫生间洗脸去了。这一夜我没有合眼，算计着妻子将来要走的路，吃早饭时，我和她商量(其实我已经决定)，“把孩子打掉吧，我们将来条件好时再要，不要让孩子出生后和我们受苦。”小丽怎么也不相信我说的话，她知道我最喜欢孩子，并且把孩子的名字都起好了。我再次重复了我的话，她的头摇的象拨楞鼓，在一顿大道理和威逼下，最终她还是不情愿的点了头。

　　在去医院的路上，我的心也在矛盾，我是多么想看见我的儿子呀，那是我今生的希望。可是为了不让他成为小丽的拖累，我没的选择，在医院的手术室外，我听见妻子那撕心裂肺的哭喊声，我心如刀绞，本能的冲动想进去阻止，理智告诉我不能那样做。我用头撞墙，嘴上说“可怜的雨琪(孩子名)，不要怪爸爸，我没有办法呀，爸爸不能让你成为妈妈的累缀。”

　　过了几天后，小丽的身体得到了恢复，在医生的建议下，小丽陪我到长春白求恩医科大学第一附属医院里，一张病理切片的化验单，使本来还有一线希望的我彻底绝望。在一张不大的纸上清楚的写着“前列腺低分化腺癌”，医生告诉我说这是癌症中最难治的一种。看见妈妈和妻子痛苦神情，我扑通一声坐在走廊的长椅上，当时好象用眼泪不能表达我的痛苦一样，短时间内我已麻木。然而在妈妈和妻子走出医生办公室的一瞬间，我告诉自己不能倒下，强装出笑容安慰这两位我至亲至爱的人。“没事的，可以治……”我心里明白有几个癌症患者治好了呢？我们去了吉林省肿瘤医院，那里的医生告诉我们：“目前你的状况，我们医院没有办法治疗，给你一个地址你去北京试试吧”。

　　在北京的求医日子里，有母亲和妻子相伴，多少个不眠的夜里，我起床到河边悄悄哭泣，我心里清楚，在这个世界上的日子不多了，我是多么不愿意离开我这两位给我家的人，我为她们设想着将来要走的路；白天，我几次坐在立交桥上发呆，那时我想，如果从这里跳下去，不光结束的是我的痛苦，也不会让我的亲人看见我痛苦时更痛苦。妈妈发现了我有这样的想法，总是在看着我，开导我说：“只要有一线希望，妈妈决不会放弃”。

　　在等待床位的日子里，我们租住在一家四合院里，那里住着十七家和我有同样命运的人，虽然语言不通，但是来京目的相同，互相打听中，得知想要治疗癌症，最少十万块，别说没有这么多钱，就是有我也不会治疗，治疗结果往往是难以预料的，很大程度上是“竹蓝打水一场空”。我不想让为我操劳半生的妈妈和把终身幸福交给我的妻子债台高筑，不想让她们再受苦，最后我毅然决然的离开北京，放弃治疗。

　　与此同时，我也做了另外一个重大决定，和小丽离婚，不能再连累她，如果我能在有生之年看见她再次成家立业过上幸福生活，我也少了一份牵挂，死也瞑目了。

　　后来在亲朋好友的劝说下，我又住进吉林省肿瘤医院，进行维持性治疗。我劝小丽回去上班，让妈妈照顾我。小丽每次打电话来，我都是避而不接，或是用冷漠不能再冷漠的话回答她，每次她在电话那端哭泣，我的心如刀绞，同时也在流泪…爱妻，你能理解我吗？

　　有空时，我常常沉醉于过去的种种幸福里，饱受思念之苦的我知道，她也在受这种煎熬吧。住院时，我在医院附近租一间小房，也没有让妈妈来照顾我，我不想让妈妈看见我痛苦的一面，就让这份苦我一人承受吧。

　　出院后，快过中秋节了，月圆人全，我倍感思念，我还没有和妻子过过中秋节呢。也想在这次团圆后，面对的是今生永远的分离。踏上那北去的列车，回到那熟悉的小镇，曾给我幸福温馨的家，那几天我总是守在妻子身旁，我知道节日一过，我就要永远的离开这个家。

　　中秋节晚上，我和妻子坐在阳台赏月，皎洁的月光照在她的脸上，好美，好美呀，我抬头看天时，一颗流星划空而过，很快天际里又恢复了宁静，星星又在眨着眼睛，我想我会和流星一样，很快被人们遗忘……我轻声的对妻子说：“丽，我明天就要走了。”她诧疑的看着我：“去哪呀，这是你的家！”我苦笑一下，不知如何回答。是啊，这是我的家。我不想让这良辰美景变成哭声一片，于是转移话题，回忆起我们恋爱是的种种。这次我们并没有象往常那样设想未来，因为我们心里清楚，未来是梦！

　　第二天，我很早起来收拾衣服，看见墙上的结婚照时，我和妻子商量说：“我拿走一张吧？”她先是摇摇头，后又点头同意了，她含着泪问我还回来吗？我怕她伤心，回答到：“我只是到妈妈家疗养一段时间，过年吧，我回来。”看见她眼圈里滚动着泪花，我又补充了一句“有时间来看我吧”，可是我已经决定这是我们今生最后一次见面。

　　车轮启动时，妻子站在月台上，只是呆呆的望着我，并没有挥手，也没有说话，我知道她在祈盼我的归来。我仿佛又听到她最爱唱的那首歌：“心中的他，快归来吧，这里才是快乐老家……”，我打开车窗，用力的挥手，大声的说：“丽，保重啊！”那一刻我再也没有了男人的尊严，不顾车厢里的人如何看我，任泪水自由的落下，放声的哭起来，我知道这一挥手，将成为我们今生的永别。

　　从那以后，我再也没有给她打电话，对她来的电话总是避而不接，我的手机号不断的更换着，每天起床一睁开眼，就可以看见挂在墙上的结婚照，她那甜美的微笑，伴随着病痛折磨我的每一天。仿佛她在告诉我说：“坚持就是胜利！”

　　转眼两年时间过去了，我始终不能忘记我们曾经拥有的日日夜夜。虽然那八十八天里也有不愉快的时候，可是现在想来不愉快也是美好的。内疚之情与日俱增，我由衷的感觉对不起她，是我用这八十八天的婚姻毁了她的一生。

　　前几天，听朋友说，有人正在追求她，我很高兴，我站在夜空下，向远方的她大声喊到：“丽，我祝你永远快乐！”

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责任编辑：荷叶