大家好！

　　主持人：各位网友大家好，今天有幸请到二位心理专家，跟网友们谈谈爱情的责任问题，先请二位专家自我介绍一下。

　　舒唱：我首先给大家介绍卢致新老师。

　　卢致新老师是北京大学心理习管理心理学博士，生命之泉首席训练导师，他是亚洲推广企业教练文化的先锋。把领导科学、管理学、心理学和企业教练技术进行了有效的整合。结合中西方文化的特点创造了一套“卓越领导人系列课程”。在中国产生了突破性的影响。卢致新先生从事企业发展和个人成长的教育训练工作已有17年的经验，从1996年开始到现在在中国36个城市巡回训练1000多场，他以扎实的心理学专业为基础，通过其充沛的活力和动人的风格，体恤他人，追求成功。在培训中，卢致新导师一改传统概念授课的形式，以生动活泼的体验方式带领学员全情投入课程，使学员自我醒觉，在各个领域有所突破。

　　舒唱：我是舒唱，今雨来研究中心的负责人。卢致新老师是我很熟悉的一位心理学的专家，熟悉的原因是我曾经多次的采访过他，我曾经写过他的一篇文章《用心看世界》。在我的心想里常常收到爱情困惑的读者来信，相当大的困惑是把自己要负的责任和他人要负的责任混为一谈，在不清不楚的状况中把美好的情感搞的越来越糟糕，我很欣赏卢致新老师说的一句话，“选择就意味着责任”，请卢致新老师诠释一下这句话的内在含义是什么。

　　卢致新：各位网友大家好，我跟舒唱是非常好的朋友。我曾经说过“选择就意味着责任”，这是人生非常重要的一个态度，其实我们每天都会遇到很多选择，婚姻也是选择，感情也是选择，这是一种看待感情的方式，但是可能有朋友喜欢被迫，比如说我在很多训练和咨询当中，我所遇到的很多事例，就是有不少的朋友经常会说这样的一些话，我跟这个人已经有30年的交往了，30年我都是被迫跟他在一起。也有人过去困难年代的时候说，我被迫嫁给了一个有商品粮的人或者干部。或者说我当时条件不好，被迫嫁给了谁，或者我被迫娶了谁等，表达里有很多关于被迫的，当他说自己是被迫的时候，其实他是把被迫推到别人的身上，推到环境上，自己好象一点责任也没有。这里提出了一个观点，其实任何的事情，包括婚姻上、感情上的所有事情，都是每个人自己选择的，而选择的背后是你愿意不愿意负起责任。

　　舒唱：还有一句话，发现日常生活中的人总是想证明自己是对的，你是错的。这个被迫，是不是也有这种原因呢？

　　卢致新：对，这是人性上的特点，我们有一句话，总是喜欢指别人，一旦关系上出现了问题，两性关系、婚姻关系出了问题，作为当事人首先会想到别人的问题，当互相指责别人的时候，就会有很多的抱怨或者愤怒，或者在愤怒的背后有很多的伤痛，其实是无济于事情的解决，反而把事情越搞越糟。我浏览过一些图书或者是资料，都说现代婚姻是一个迷，都说不清楚，爱究竟是什么也说不清楚，最近我看到成都警察许建写的一本书《保卫爱情》，提到这么严重。看来爱情是大众很关心的一个问题，也是令很多人头疼的事情，甚至有很多人在其中也尝过甜蜜也受到过伤害。

　　舒唱：事实上想证明自己对，原本的状态在那里，证明自己对，还是与自己原本的状态没有什么关系，一个想成长的人，总是要面对真实的人，了解了真实，知道自己内在的残缺是什么，而不是逃避真实的我。

　　卢致新：不是老要顽固的证明自己对，这样就可以把爱、感情、关系放在比较关键的位置，如果经常要争论这个对与错，就会牺牲到感情与爱情，最后你即使对了又怎样，对了你的关系、感情都没有了。至少在感情、关系上出现了问题时，真的要停下来看一看，我有没有这样的责任在其中，我要负起怎样的责任，这是很重要的。

　　舒唱：在你做了选择之后，你把你们之间的恋爱关系，爱情的状态，和婚姻关系放在第一位，还是把自我放在第一位、

　　卢致新：对，是不是自我要很大，如果一个人强调自我很大，就是以自我为中心了。其实，爱情是关系上最典型的一种，因为包括人五大方面的接触，包括最原始的欲望，对美好事物追求，还包括情感、爱、灵性，灵魂方面的接触，这是两性关系中最深刻、最多面接触的一种关系了。如果这种典型的关系都无法处理好，其他的关系也无法处理好。

　　舒唱：网友从卢致新老师这里最应该明白的一点，如果你真的很珍惜与这个人的爱情关系，应该把这个爱情关系大过于自我的显象，如果更在乎自我的存在，可能有的时候，可能有时就会牺牲掉你们这种的爱情关系。

　　网友：我有过第三者，有过婚外情，在这种婚外情当中我当然感觉到很美好，但是我对我的妻子又感到很内疚，这种婚外情的感情现在比我对妻子的感情要强烈，但是在一个家庭中男人要负责任，但是现在要我对我的妻子负责任我又很痛苦，因为外面的世界对我吸引更大。现在我怎么办，是对家庭负责任，还是去体验外部世界的激情呢？

　　卢致新：现在有一句话，家里红旗不倒，外面彩旗飘飘。我对这个问题没有很现成的答案，作为一个男人来说，负责任很重要就是怎样处理自己的感情了。我们要搞清楚，在婚姻跟爱有融合的地方，也有一些不完全融合的地方，婚姻，我可能说的比较尖刻一些，婚姻大部分是带有功利性的，而纯粹的爱，功利性会比较少一些。所以很多人在婚姻生活当中，慢慢会觉得平淡了，慢慢会觉得有很多的冲突。现在很多婚姻确实也是有危机，据我看到的资料，从85年到现在，中国每年的离婚率是以17%点多来递增，绝对人数有几十万之多，这就说明现在很多人的婚姻上有危机，很多人认为婚姻平淡或者有危机，特别是事业比较成功的男人，在外面都有一些感情上的事。有感情的支流进入，不能说是不合理，也有其合理的成分，但是确实需要负责任的把这些事情平衡好。我只能这么说了。

　　网友：我怎么避免和我的男朋友做进一步的亲密接触？我是大学三年级的学生，我的男朋友无数次要求跟我发生性关系，但是如果这样做的话，会违背我自己的某种内在感受，但是如果我再拒绝他，两个人的关系可能会结束掉。在这种两难选择中，我不知道是坚持自己的感受，还是迎合他的需要呢？

　　卢致新：每个人都有自己的法则，可能这个女孩子认为没有到一定的时候，就不应该发生两性的关系。但是她的男朋友可能认为两情到浓时就应该有这样的两性关系。我站在这个女孩子的角度来看的话，我要看这个法则大，还是感情大，如果经过沟通，这种事情，因为各有各的观点，现在也有人提出试婚，可能我这样谈的话，会比较的前卫一些，但是现在很多人同居，其实也是试婚了。试婚有负面的东西，也有其正面合理的东西，就象买房子，如果从来都没有去看过房子，就要定下这个房屋的权利，这是属于谁的，危险性也挺大的。所以没有绝对的好与不好的法则，关键是作为当事人来说，你选择什么样的方式来过自己的生活，而且当你选择了这种生活方式之后，你要为这种生活规则负责任。

　　舒唱：在两难选择中，做出选择，就必须要承担起责任。

　　卢致新：因为任何选择，都有得到的东西，也是有所代价的。

　　舒唱：对，应该有付代价的准备心理，有了这种准备心理，痛苦就可能会减少很多。

　　卢致新：比如说这个女孩子，如果很爱这个男孩子，很在乎这份感情，可能就会把自己的第一次给这个男孩子了。但是如果遵从自己的法则，可能就会失去这个男孩子了，经过沟通还是这样的话，只能如此了。

　　舒唱：就是说两种痛苦，你要看看哪一种痛苦对你来说更小一些。

　　卢致新：只要你知道自己的目标是什么，你做出自己的选择。

　　舒唱：实际上也存在一种冒险，在你冒险的时候，有一些让你难受的东西存在，而不是说所有的冒险都是快快乐乐，没有一点损失的。

　　卢致新：实际上你可以选择安全的，或者是冒险的。现在很多人会选择婚姻是安全的，安全的好处是什么呢？比如说找到一个比较平淡的人，甚至平庸一点的人，乏味一点的，但是付出的代价就是生活过的平平淡淡。但是有的人想过富有激情的生活，也许生活很浪漫，但是变的可能也会很快。

　　网友：我们为什么在一起的时候，我就感到很乏味，我就想分手了。但真的提出分手的时候，我又不能释怀，这是为什么？

　　卢致新：鸡肋心态，食之无味，弃之可惜。明明这份感情差不多已经死亡了，但是要放弃他，因为放弃等于要放弃原来熟悉、习惯的东西，又觉得可惜，又担心下一个会不会更好，所以摇摆不定。

　　舒唱：下一个如果不是更好的话，可能会痛苦万分。

　　卢致新：其实人不知道自己的下一步是怎样的，所以在生活和感情上，我都提倡要有一种冒险的精神，当然这也是选择了，因为没有人知道下一步是怎样的，我只活于此刻，为我下一步负责任进行选择。

　　舒唱：我认为选择冒险总比被动的承受冒险好多了。

　　卢致新：是的，起码我主宰了我自己的生命。

　　舒唱：而且冒险意味着所有的后遗症你都可以承受，而被动的承受后遗症你可能很难接受。

　　网友：我和我的女朋友原来感情很好，我们有性关系，并且她已经有二次人工流产了，但是我现在觉得我们不太合适了，我想离开她，现在我也很痛苦，是不是我离开她就是不负责任，难道我们还要继续吗？

　　卢致新：在一起是负责任，选择离开也是负责任，如果认为感情已经不存在了，没有当初那份爱了，那就负责任去做分手的事情吧，这也是负责任。不要肤浅的认识负责任，好象我承诺于她当时，现在我发现感情已经不是当年的感情了，已经发生变化了，我放弃这份感情就等于不负责任，其实每时每刻你去承诺去选择，那就是负责任。

　　舒唱：我记得过去我采访卢致新老师的时候，你说过一句话，“昨天我说爱你的时候，我是真的爱你，但是今天我说不爱你的时候，也是真的不爱你，但是并不是否定过去我曾经爱过你”。

　　卢致新：我的意思是说，当时是基于我真实，今天我也是真实的，最重要此刻我的真实状况是怎样的。

　　舒唱：网友的误会是当下不爱了，就否定了所有的过去，把历史也否定了，就会有很多浮想联翩的东西。这种心理是不是不太具有智慧？

　　卢致新：至少没有理解到生命都在当下，而不是在历史当中的。人大多数喜欢用历史来限制自己，活在历史当中，用很多历史的包袱压住自己，其实每个时刻都是新的。生命是在流动的，感情也是在流动的，爱也是在流动当中，我们当然期盼天长地久的爱情，但是我们也要看看现实，不是说我很悲观，而是现实象坐过山车的体验，会高高低低，感情上发生这样的事情是正常的，唯一的不变就是变化了。

　　舒唱：在应对变化时我们要有充分的心理准备，今天不意味着是明天，明天也不意味着是永恒的东西。

　　网友：我很爱一个女孩子，好不容易这个女孩子答应我了，但是女孩子的家庭表示了强烈的反对。我大学毕业刚刚一年，可能经济基础还不很好。女孩子的家庭给她介绍了一个男朋友，这个女孩子很孝敬，被迫跟这个男孩子在一起，发生了一夜情。但是我不在乎她的处女膜是否没有了，可是我现在不理解的是，我的女朋友为什么跟自己一个不爱的人发生关系，而且她跟我在一起的时候，会很没有安全感。比如说我要出国，这个女孩子就说你志向这么大，你出国之后会把我甩掉的。虽然我很坚决的往前走，但是我现在还是有点不知所措了，怎么办？

　　卢致新：其实所有的答案都是在自己的身上。刚才说到的这个男孩子，是不可以代替这个女孩子做所有的选择，他只能为自己负责任的做出选择。这是根本所在。这个女孩子跟另外的男人发生关系是被迫的，其实任何的被迫，都是一个表面的托辞而已，是一种选择。听起来是被迫，但是因为被迫可以逃避自己的责任，其实无论家人、舆论怎样，没有人拿着枪指着你要你跟这个男人发生关系，其实拿着枪指着，你也可以选择不发生关系。所以只能说这个女孩子，从你的描述中，说是被迫，只能说这个女孩子是不负责任的，一个没有自信的人，对他人也是没有信心的，只能说明她是不负责任的，没有自信，自然也会对你没有信心。作为你来说，面对这样的女人，你怎么办，你一样有选择的权利，你没有办法改变她的话，你只能够放开。因为没有一个人可以完全的替代另外一个生命，路还是要自己走的，即使最亲最爱的人都是这样，不能说自己计较不计较，但是心里没有上升到负责任的水平，就不会对自己真正有自信，如果一个人对自己没有真正的自信，也不会对别人有真正的自信。如果你选择这个女朋友，可能永远带着这样的心理阴影，走下面的爱情之路了。

　　舒唱：这个网友好象说的很坚决，不让自己所爱的人跟不爱的人在一起。

　　卢致新：可以啊，这是你自己的选择，如果你永远不放弃，就要用自己的爱去感染和唤醒女朋友。

　　舒唱：任何出现的后果，都要自己去承受，而不要去抱怨。

　　卢致新：对。在我刚才的分析中，我也说到这个女孩子没有真正的负责任，也没有真正的自信，自然也不会对你有真正的自信。也许有你的不足，也有女孩子的不足，要通过互动来唤醒这个女孩子。

　　舒唱：在这个过程中，不要百分之百的认为都会有一个好的结果，要有一个承受的心理。

　　卢致新：我们在做咨询的时候，来访者也是要能够百分之百对自己负责任，否则的话，我们也不会提供咨询。

　　舒唱：对，有些来访者来的时候，把所有的一切都交给专家，好象自己不用负任何的责任。如果人不想对自己负责任，这个背后深层次的原因，卢致新老师能不能再多说几句呢？

　　卢致新：人为什么不愿意负责任呢？因为不负责任是有好处的，而且这个好处是很隐秘的。很多人喜欢抓住这些好处不放，宁愿让自己活在不负责任的环境里，放在一个受害者的角色里。比如说不负责任，可以博得同情，我是受害者啊，别人把我弄的那么惨，可以得到同情，也可以得到别人更多的关心和支持，另外也可以推卸责任，刚才也说了，受害者永远都是对的，我没有错，都是别人错了，还有，甚至可以操纵别人。比如说我整天的哭哭啼啼，我整天的埋怨对方，令对方改变动作和行为，无形当中就是操纵了对方，这在两性关系当中都经常会发生。弱者、受害者来操纵你，这世界未必是强者可以把握事情，甚至小孩子都可以操纵父母。

　　舒唱：我知道很多男人都比较喜欢看到女孩子流泪，一看到女孩子流泪，就投降了。看来这的确是一种武器啊？

　　卢致新：对，我不光是说女孩子，其实有些男人也会这样的，去扮演受害者的角色，或者是抱着受害者的角色不放，其实背后的原因，就是我刚才说的，是想抱着这些好处不放，维护自己的形象，博得同情，或者是操纵他人，想得到这些，所以情愿不负责任。当然我说了，不负责任也是一个选择，做受害者也是一个选择，他在得到这些好处的同时，也一样要付出代价。不负责任的人，心情会怎样？整天觉得自己受害的心情，肯定是不好的，埋怨、忧伤、悲伤等，象林黛玉一样。有点象林黛玉了，而且有点象暴君，暴君其实也总是认为对方是错的，一个整天忧伤，脾气暴躁的人，也是会影响自己身体的，懂得中医的人是知道的。

　　舒唱：刚才那位网友很勇敢了，他说他不会很在乎女人的处女膜。但是大部分的男孩子不是这样的，他很在乎女朋友的第一次给了谁，如果给了别人，尤其在结婚之后，会蒙上一层阴影，于是乎发生离婚，或者今后永远的争吵，大有人在。作为男人的这种心理状态，请卢致新老师做事一般个心理分析。

　　卢致新：对男人这种心理状态，我也是男人，我认为这是男人一个比较自私的想法。

　　舒唱：占有欲。

　　卢致新：对，其实怎么说，女人也可以问男人的贞操问题，但是问不出来而已了。我认为爱在当下，追问历史是没有意思的，可以维护自己的贞操，不要在乎别人的贞操。

　　舒唱：很多男网友，是不是可以从中得到一些答案呢，这是我们心理学专家提供的比较抽象的答案。

　　卢致新：其实这是观念上的事情，不是一朝一夕可以改变的，其实对很多男人来说，是比较在意这个事情的。

　　舒唱：对，没错，这其中也是一个选择的问题。

　　卢致新：如果你很在意处女膜的话，你可以放弃这个女朋友；但是如果你知道爱在当下，注重现在爱的体验，把爱看的比贞操更大的话，也可以选择另外的事情来做。

　　网友：我的女朋友是我唯一想娶的女孩子，但是她离我的距离很远，不能经常的见面，现在有些女孩子追求我，可以跟我做性伙伴，可以满足彼此的心理需求，我曾经尝试过。现在有点不知所措，不知道怎么办？

　　卢致新：现在是一个多元化的社会，各有各的说法，作为前卫一点的说法来说，遇到感情上的事情，如果发生了就发生了，过去就过去了，从此你很在乎这个女孩子的话，这样你就可以把这些事情放下，跟女孩子建立起爱的关系，想办法尽量拉近彼此的距离。如果站在比较传统的观念来说，这个男孩子肯定是不负责任的。

　　舒唱：对，这个男网友的困惑，可能跟自己内在的需要模糊很有关系，如果需要很明确的话……

　　卢致新：你要明白一件事情，从人的自然需要来说，是喜欢多元化、多样化的，但是从爱来说，是追求专一和专注的，在二者之间要有一个平衡。从人自然的身体需要来说，我也能够理解你是怎样的一个心态，但是人毕竟不光是动物，所以从情爱来说是追求专一和专注的。

　　网友：我曾经有过一段刻骨铭心的恋情，也是我的初恋，但是后来因为种种的原因我分手了，我从此便的消沉，我现在也已经结婚了，但是也总是会不自觉的想起他，我这样是不是有心理问题？

　　卢致新：这也不是什么心理问题，过去就过去了吧，爱在当下，就爱你现在身边的人吧。有时回味品尝过去的历史恋情也是可以的，但是最重要不要让历史拉动你现在更多的感觉。

　　网友：过去恋爱的影子一直在眼前晃来晃去，对我现在的恋情有所影响，我觉得对对方不公平，可是对过去又放不下，怎么办？

　　卢致新：有机会可以释放自己，比如说找很安静的地方，去看看树，看看大自然，放松自己，因为每个人都有自己的历史，你活的时间越长，历史的东西越多，如果过去太多的东西压着你，我无法轻装走自己的路。所以最重要的一点，就是把自己释放出来。

　　网友：我跟先生认识14年，结婚10年了，可是我的爱人经常会骗我，比如说加班，在实验室工作，但是在最近我发现，他骗了我十年，真相是他不回来，都是在麻将桌上过的。我突然不知所措了，被巨大的骗局陷在其中，拔不出来，不知道如何面对？

　　卢致新：你这种痛苦、无奈，我能够感受到，现在清醒过来了，就要为自己作出选择，为什么竟然会被骗这么长的时间。现在发现过来，还可以做选择，因为永远都有新的可能性。

　　舒唱：十年的欺骗，的确对一个女人来说，是一种很深很深的伤害。但是，我觉得你也应该反省一下自己，因为在十年之中应该也有一些蛛丝马迹。

　　卢致新：是的，自己回顾一下十年当中，是不是有自己疏忽的地方，是不是完全对自己的感情负起责任了，是不是有些东西自己麻木了。

　　网友：我们结婚已经六年了，婚后我才发现我和我的老公是完全不同的两种人，比如说他以前就象正人君子一样跟我在一起，但是在婚后爱玩、买彩票、打麻将。我面对面目一新的老公，完全不知所措了，为什么在婚前他那么会伪装呢？

　　卢致新：在美国有一位名人富兰克林说过一句话，“婚前要睁大眼睛，在婚后要闭上一只眼睛”，什么意思呢？就是说在恋爱的过程中，要更多的考察对方，在结婚之后，对一些事情要闭一闭眼睛，如果要维护婚姻的话。因为大多数人的心态都是这样的，谈恋爱的时候，都想把最好的一面表现给对方，男的很斯文，很温文尔雅，愿意为女孩子做很多的事情。女孩子也是一样的。那么既然选择了婚姻，又想让这个婚姻走下去，那就要学会闭一只眼睛。

　　舒唱：就是说放大镜放在婚前，而不是婚后？

　　卢致新：对，要负责任的处理好这种关系，因为婚姻是两个人的契约。完成一个契约，肯定要付出代价的。

　　舒唱：所有痛苦来临的时候，我们在我们心灵成熟问题上我们要思索一个问题，为什么这个问题对自己是一个痛苦，对别人不是呢，说明你的心灵上有一个盲点，当你解决这个问题时，你的盲点就消失了。所以佛教有一句话，烦恼即菩提，怎样把烦恼变成智慧，这就是成长的过程。

　　卢致新：苏格拉蒂也说过，作为一个男人来说，娶到一个好的妻子，是幸福的男人。如果娶到不好的妻子，也是好的事情，会使自己成为一个哲学家。因为苏格拉蒂就是娶了一个悍妇，结果自己成为一个很著名的哲学家。因为爱就是互动，当对方很爱你，比如说我站在男人的角度，女人很爱你，那对我来说是滋润，我能够吸取到很多营养。但是那个女人的挑战性很大，对我来说可能是成长，因为两性关系是所有关系中最典型的，连这么典型的关系我能够在互动当中都能够应对的很好，那么在其他的关系中我还能有应对不好的吗？所以无论遇到什么样的人，你都会得到价值的，遇到一个能够滋养你的人，你就取得甜蜜和幸福，遇到一个不能滋养你的人，你就会得到挑战和成长。

　　舒唱：我知道卢老师现在有很好的感情生活，可是我想你在培训工作中，要在全世界跑来跑去，周围的女孩子也很多，你怎样面对这种情况呢？

　　卢致新：我是有家庭的，而且现在太太正怀着小孩子，作为一个男人来说，有自己的一份责任。我看责任两个字一直在谈，责就是职责，任就是任务，作为丈夫就有这个角色的职责和任务，要做好。人有很多的角色，都要做好，就象我做训练导师，也要做好这个角色赋予我的任务。我也有心情不好的时候，但当我面对学员的时候，我就会想起自己的责任。对待婚姻也是这样，在我的生活中遇到的女孩子也好，或者是女人也好，在感情上发生一些互动我想也是正常的，关键是怎样把握分寸。

　　舒唱：在心理咨询里有一种说法叫移情，比如说一个咨询师在为一个人做心理咨询的时候，可能这个人会爱上咨询师。比如说卢致新老师，就有一个女孩子在酒会上公开说，“我爱你，卢致新”。

　　卢致新：作为一个做训练导师的责任，不跟女学员发生很亲密的责任，本身就是做导师的职业操守了。舒唱也认识很多咨询师，你也了解这方面的情况，女学员对我产生依赖心理，如果我没有这个操守的话，我的事业也会一塌糊涂。

　　舒唱：我记得弗洛伊德在为病人做心理咨询的时候，用的是催眠术，这时患者就很容易处于被动的状态，患者很容易喜欢上弗洛伊德，这时弗洛伊德就会把病人转给其他的咨询师。在北京也有这样的情况，有一位咨询师，在一个病人来做咨询的时候，他说我不能为她做咨询，因为在我没有给她做咨询之前，我已经爱上她了，所以就把这个患者转给别的咨询师了。我想问一下卢致新老师，我发现很多女人，在成长的问题上，通常第一次失恋，或者第一次爱上一个男人的时候，就会神不守舍，就会经常的反思，我哪一点行或者不行。

　　卢致新：其实是好事情，因为爱的挫折，令她能够的深入反思，对她挖掘深层的东西是有好处的，只要不走到受害者的角度。如果挫折、失败的点能够深入到生命的最底层，应该是一个好的事情。我肯定也经历过感情的挫败，很埋怨很消沉很受害，但是当我懂得一些道理之后，我就会很好的利用这些点，很深的挖掘自己，很深的看自己，然后让自己不断的成长、不断的突破，这就是一个心理锻炼的过程。就象体育锻炼一样，心理也是需要锻炼的，不断的锻炼不断的锻炼，可能就会强壮起来。可能第一次失恋二三年起不来，但是第二次、第三次，就会锻炼的很强壮，很容易就从很难过、很伤痛的情感中走出来，慢慢的就会把这些东西放下了。

　　舒唱：从这一点引发，是不是爱情两个字也是需要学习的？当我们第一次面对爱情的时候，可能不知所措，可能需要二年的时间去处理。而且有时也会出现奋不顾身、飞蛾扑火的现象。

　　卢致新：对，但是当出现挫折的时候，不象自己当初想望的一样，感觉天都塌下来了。

　　舒唱：也就是说当你第一次觉得天要塌下来的时候，你还是需要学习和成长的，但是当你经历了十次，同样的事情发生，你觉得天还是蓝的时候，你就已经成长起来了。

　　卢致新：其实就象少年强说愁一样，在你已经有了智慧的时候，你就可以把很多东西放下来，所以我很提倡很多的爱恨情愁，小时候就象是一杯清水，当是在爱情生活中翻滚以后，那一段时间就是浊了，但是经历多了以后，那杯水就会很纯洁了，这杯水就具有智慧了，跟当初的白水是不一样的。

　　舒唱：所以这是利用痛苦、升华自己的内在。

　　卢致新：所以有时痛苦可以转化为痛快。当痛苦来临的时候，不是压制着痛苦，倒让自己的痛苦彻底的释放，在好朋友之前哭，或者是在大山面前呐喊，心理学中有很多的方法，发泄完痛苦之后，苦就变为痛快了。刚才提到很多案例，过去的阴影什么的，其实就是心里的东西没有释放完，就象永远有一块阴影一样，影响到现在所发生的事情，建立新的关系时还带着这个阴影，所以心理上这些事情是要处理的。

　　舒唱：卢致新老师说的发泄非常好，在做心理咨询时，通常过的第一道关是过发泄关。

　　卢致新：我做训练也是一样的，团体的咨询更大型的互动而已，其实性质有相近之处，第一步肯定是要释放，然后才能重建，没有释放之前是没有办法重建的。

　　舒唱：就象一个杯子是满的时候，往里倒水是会溢出来，但是当杯子是空的时候，你可以一直往里倒。其实我们的很多压抑是在潜意识里了，如果释放之后，重新把一些东西输入到潜意识里，潜意识接受，有了良好的重建，才会有良好的行动。

　　网友：我跟我现在的男朋友经历了很长时间才走到一起，但是真正走到一起之后，我发现自己并没有那么爱他了。怎么办？

　　卢致新：对责任感来说，不应该很肤浅的理解它。其实我刚才已经说过了。

　　舒唱：责任感不是说陪伴一个我不爱的人一直走下去。

　　卢致新：不能因为你过去有承诺，现在你不爱他了，还要宁愿背着这个包袱。如果你真的发现这份感情没有了，已经发现你们双方之间没有爱了，就要为自己的爱负起责任，所以负责任不是形式上的分开或者结合，而是一种态度，对自己真诚，对自己的感情、感受，诚实的面对他，这才是负责任。

　　网友：我爱上了一个有家的男人，如果从对待感情负责任的角度来说，我应该去努力的争取，但是从社会的角度来说，作为第三者不是很道德。这时我该怎么办？

　　卢致新：确实负责任，要为自己负责任，也要为自己负责任，这二者有时能够合一，有时是有冲突的。

　　舒唱：我最近听到一个概念，叫做三赢，你好、我好、社会好。

　　卢致新：这是一个努力的方向，但是在现实的生活里，有时有冲突也是不奇怪的，按照弗洛伊德说的，尊重我自己的感觉，那是属于本我。社会的感觉属于超我，本我和超我之间是要打架的，要经过中间的自我进行调节，所以要看这个人的平衡能力了。这二者最重要是要平衡的，一个生命圆融的人，会把二者调节的很好，既不会牺牲自己的感觉，为了符合道德，我自己就是一个躯壳中的人，也不会不顾社会道德，以自我为中心，这二者都是极端的，在二者之间取得平衡是重要的，所以中国提出一个中庸之道。其实跟弗洛伊德提的是一样的道理，中间要做一个很好的平衡。网友都喜欢有答案，我的习惯是不给答案，给答案等于这是我过的生命，我过的生命，我对我的爱有答案，但是这不是你的生命的答案。我不断的呼吁你去负责任，然后在二者之间很好的平衡，去拿捏中间的分寸很重要。

　　舒唱：事实上在做心理咨询时，从来不会给咨询者一个答案。

　　卢致新：我谈的到是教练的技术，有二种方式，一种叫推进型，导师给答案，这样培训出的学员，或者来访者，就永远的依赖我了，这是最不好最幼稚的方式，最好的方式就是引导式，就象我刚才所讲的观点、一些态度上的事情，每个人去领悟其中的精髓，然后真正为自己的生命负起责任，找到一个答案，因为生命是你的，感情也是你的，不是我害怕，我保守不给答案，因为我知道，生命每个人都有自己的答案，最重要不管你采取什么方式，你要负起责任。

　　舒唱：有一个人，从来会把十个朋友的意见，选择最多的一个当做自己的意见去处理，比如说六个人选择了A，四个人选择了B，他就会选择A，但是过了一个星期之后，他会把所有的答案推翻，因为A和B都不是他心目中的答案。

　　主持人：今天的聊天一个小时很快过去了。请二位嘉宾做一个简短的总结。

　　舒唱：跟卢致新老师的合作比较默契，今天的一问一答很随机，也能够投入到状态之中。我希望网友在责任和选择的问题上，更看重的是你在选择时下的功夫是什么，当你面对自己的选择时，百分之百的告诉自己说，这种选择是自己内心深处的一种需要，从此以后，你对自己的选择就应该抱有无怨无悔的态度，现在的咨询者抱着的态度是，选择了之后，只愿意好的结果，而面对不好的结果，会抱怨、会发牢骚等，会痛苦等，这一点实际上也是对自己的选择不负责任的态度。我很希望跟卢致新老师再来新浪网聊天，如果大家还有什么问题，可以发到舒唱信箱里。

　　卢致新：各位网友，不知道大家是否喜欢我这种方式，因为我不喜欢给出答案，我只会说出一些观点，我的目的是你能够为自己负起责任，找到自己生命中的答案。在我看来，婚姻和爱情是人类永恒的主题，而且历代的名家都有自己的说法，我希望大家有一种冒险的精神，去做爱的实践，真的能够走上真爱的旅程。

　　主持人：本次聊天到此结束，谢谢各位网友的参与，谢谢二位嘉宾。

　　北京今雨来心理健康研究中心简介

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