文/有病呻吟(新浪网友) 图/紫镯 欢迎网友投稿 征集文章插图
1
其实我的记忆会停留在某年某月或是某一秒钟的任何地方上。就像划过天际的流星坠落在喧闹城市的上空。看着瞬间飘散而过的美丽残留下爱情的余味。
常常一个人走在黑色的路上。每一个夜晚的城市依旧如此繁华，不会因为多了我或是一个伤痛累累的男人而显得宁静忧郁。偶尔淋过一场绵绵润雨。湿湿粘粘的落在身上，透过厚厚的毛衣渗透进皮肤的干燥里头。习惯路过小巷，瞪着眼睛观望栓在门上的小黄狗。看他潇洒的甩动着身上的皮毛，溅起蒙蒙雾水。
然后瘫在路边的角落，确定再也没有人愿意搭理的地方。抬头便可以看到远处的灯火和一些人大声的争吵的回音。点上一只烟，把剩下的统统倒出盒子，平摊放在腿上。一根一根的倒数着，看着白色长条的尼古丁物体全都化成缥缈的烟雾和残落一地的烟灰。
最后疲倦的睡觉，稍微合上眼睛。脑袋开始晕晕作痛。伴随着烟的不良反应让记忆慢慢封锁在过去。很多片断于我的幻觉里漂浮着。年复一年的蔓延，渐渐忘却了时间，忘却了地方。忘却了最深最深的别恋。
初次遇见绮绮是在那辆971的小巴士上。
一九九九年的秋天悄悄靠近，仿佛忘记了所有的感觉。我庸庸碌碌的活着，日子过得有些平淡和低潮。随便在画吧找了份谋生的工作。
我想我是那种所谓胸无大志的男人，每天所能做的就是在几块画板上涂上色彩斑斓的图案。嚼着冰冷的面包和三明治看日本偶像剧。他们做作的表演和惯用大家族的豪门恩怨来麻痹观众的泪水和钞票。我有时会幻想自己有他们所说的传奇经历和漫天的钞票。或者以为可以像木村拓哉那样谈一次恋爱。
大多的时候，依然如此平凡。很多东西不会改变什么，试着深深堕落。发誓明天就要努力振作。时常被矛盾而烦乱的感觉错综混杂着。活得焦躁不安。
开始坐一辆叫做971的公共小巴士。独自站在家门口的车站牌前呆着，抽一支骆驼。然后在十一点十五分的位置，看着远处的车依稀清晰。喜欢深深吸一口空气，无论新鲜混浊，再迅速穿越进那扇开着的车门，被人群的拥挤和售票员的叫嚷包围着。我很努力的穿梭在车厢内，像一头渺小的鱼，把自己埋藏在海洋沉船或者最深暗的地方，顺便将自己埋葬。
靠在一旁的扶手上，我用脚和腿的力量支撑住身子，然后摸索着掏出一支烟和琐碎的零钱。我想没什么人愿意理睬我，很多时候我穿得多少有些糟蹋。
棕色乱了的头发肆意垂在脸上，露出半个鼻子和嘴巴。换上粗布苏格兰格子厚棉衬衫和很长的碎布边纹牛仔裤。我的周边总是适当空好位置。纵是拥挤，他们也宁愿几个挨着几个胖胖的抱着，离在稍远的位置。
绮绮在下一个车站上车，我初次遇见了她。
她穿了件白色的棉长袖单衫，深色的牛仔裤，棕黄色的头发扎好一个短马尾。她的眉头纠结在一块，四下刻意望着，最后目光落在我的身上。
绮绮伸出左手冲我嘴上的烟指指，示意应该丢去。我面无表情的站着，望着绮绮。她的眼睛很美，居然想到了森林。那种藏隐在幽幽深山上面的森林，透露着神秘和静雅。
她抚着车边的扶手，小心翼翼迈动步子，缓缓靠近我。
我感觉了淡淡香水的气味，带上一个夏天和秋天的气味。在我快要被这个城市的污染和烟味麻醉而遗忘味道的时候，心又怦然跳动着。
绮绮把手放在我的手上，拉住我，然后把烟慢慢的从我手中脱落。看着白色长条的烟火瞬间止住燃烧，在绮绮手中划过一道漂亮的抛物线，落在一旁的垃圾桶里。她冲我笑着，微微笑着。
2
老狼喊我去了酒吧，依旧习以为常的命令口吻。
很久没有厮混在这种所谓堕落的地方，一大杯大杯的灌进啤酒，很凶猛的抽烟。一年之后的我们多少有些平静了。我甚至快要忘记老狼那张脸的轮廓。
老狼呆在靠近黑暗的角落里，此刻他显得有些落魄。眼睛红红涩涩的，像刚刚哭过了一场。粉色霓虹灯光刺眼的闪烁着。老狼胖了许多，那件一年前爱穿的衬衫变得臃肿不堪。胡扎落满了唇边，他大口的吞进一杯啤酒，继续猛抽吸着右手食指和中指间放着的烟。
andy，过得还算好吧？
我点点头，喝了一小口啤酒，要了些薯片并另外加了一片柠檬。
人群渐渐拥挤起来，穿梭于我们周围走着。隐约传来摇骰子的声音和男男女女玩扑克发出的阵阵欢笑。回头望着老狼，他的脸紧紧绷着，没有缘由，已忘却了如何去问候这个被情伤痛的男人。
记忆里老狼活得总是狼狈不堪。他把头靠在我的肩头喃喃问我，andy，相信还有爱情存在吗。
我摇摇头，然后说。老狼。我也忘了。
一个穿白色衬衫的男人坐在吧台的位置上。头发削光，戴了副无框眼睛。纵声唱歌。一个失落的歌手，也许曾经稍微辉煌，后来在人潮汹涌里被世界遗忘。他忧伤的唱着，在骰子和玩扑克愈渐愈浓的时候，安静闭上了疲倦的眼睛。
一个晚上，我和老狼相对无聊的坐着，听着远处传来的嘈杂伴随那个歌手撕破喉咙的吼叫，昏昏沉沉的无力了。
3
十一点零分，老狼呼唤着一个女人的名字，哭出声音。
andy，你不能陪着我吗。他拽着我快要松开的手，滚烫的脸靠在我左手臂膀上。
我累了。老狼。
关上酒吧的门，走在黑色的路上。城市的灯火渐渐微弱，悄然落幕。
最后一辆971停留在我的面前，砰的打开了。
随意在空空荡荡的车子上，我找了个位置坐下，望向窗外的店面。只剩下一个很大的电视广告招牌正播放低级的卡通电影。那只猫还是没能抓住老鼠。
点上一支烟，我把头靠在椅子上，垂上眼睛。
又见绮绮的时候，多少有些意外。此刻，她把手拉着我放着，夺下手上的烟。绮绮拿着烟，犹豫着放进了嘴里。闭上眼睛，紧缩眉头抽了一口，大声咳出声音。
然后扑腾靠在我肩膀上，重力拍打我的手臂和胸口，黯然泪下。
一阵浓烈的忧伤蔓延在我们的周围，我们互相拥抱而把身子靠近。一句一句的延续话题。
我说。
绮绮，你爱吃冰淇淋。每次路过甜品店的时候总把头伸出窗外，手指放在嘴唇边上。不爱看电影，路过电影院你会转开视线注意车上的人流。一三五日会忘了戴隐形眼睛，因为那天见到的你总是刚睡醒的样子。很喜欢棉白色的长袖外套，很多时候还没晒干就穿在身上。我想你是和男友分手了，因为最近几次看你，手里总是慌张的握着银白色的摩托罗拉，等待随时到来的电话。
绮绮说，andy，你很久就开始注意我了。
喜欢一个人是没有缘由的，默默呼吸着，感受此刻似是而非的温度和气味。
4
如同日剧步入高潮一般，我总是合着双手祈祷，默默念叨木村拓哉他们永保安康。无论现实里还是童话中。相信爱情已经到了接近疯狂的程度，迷恋观望着电视里的悲欢离合。麻痹最后一丝清醒的意志，而后在眼泪崩溃之后按掉遥控器的开关。
合租的房子有些空空荡荡，韦诺约莫走了一月时光。我消磨在寂寞里头。习惯在临睡前多抽一支烟，不浓不淡的抽吸着，吐出沉闷而厚浓的烟雾。烟尽量试着不吸进喉咙扩散肺部，多年前保留的烟瘾渐渐淡去，留下纯粹的怀念。
翻看过期低级杂志，热衷里头的星座运程，我几乎虔诚的一字一句拜读，任由记忆飘忽在很久之前，那时候的爱情是否会如它所愿。
仍然在推门的瞬间，脑袋里都幻想着很多彩色的纸片和气体泡沫飘散在我的脸上，韦诺和着几个男男女女的欢笑大声祝福我快乐。甚至作好了一切惊喜发疯的表情和眼泪，紧紧扑住韦诺的身子拍打喊骂。
气味早已荡然无存，抱着枕头一个人走一个人睡又一个人醒着哭。
外头的咖啡店整晚都在播放一首只有一分二十七秒的钢琴片断曲，缓远而幽婉的琴声渐迈入高潮的瞬间乍止，在下一个不确定的时段忽又响起。沉溺于回忆里，伴随短时间的辉煌而让脑袋安静并塞满片断。
比如韦诺微笑着站在我面前，阳光散在韦诺古铜色的皮肤上，他穿了一件adidas的短袖汗衫，大口吞吐着冷气，“andy，我必须训练了。”
比如又是一个这样的天气，韦诺拍着我的肩膀，“andy，房子拿去吧。”
一直闷闷不乐的活着。虽然在韦诺面前装得自若镇定。狠着脸往他嘴里灌满啤酒再让他付多三十块钱的酒钱。
终于，他还是走了。就像站在一条没有人烟的路上，所剩陪伴我的路灯也伴随着慢慢漆黑的夜晚而失去亮色。韦诺的手在我的眼前划过一条弧线，发出飞机起飞时候的嗡嗡声响。“andy，澳大利亚。我还是得走了。”然后看着我，“会见面的。”
所有的感触瓦解了我的意志，风吹着我的脸，眼泪很不听使唤的落了一地。在钢琴曲结束和再次响起的间隔，早已累得泣不成声。
此时此刻任由忧伤蔓延周身的我，很想韦诺。
5
缘分依旧如约而至。和绮绮遇在那辆971里头。保持一段若近若远的距离和关系，站得累了便会自然抱在一起，握着绮绮冰冷的手指，感受她毛衣上散发的香水味道。她的眼睛呆滞停留在拥挤的车厢角落，任由我摆弄着。就像一个快要被抛弃的玩偶，陈旧的伤痕早已掩饰了唇上的微笑。
巴士停靠过下一个红灯口，会于绮绮分别，几乎天天如此。
往往到了最后的关头，终于想起原来什么也不曾有过，包括一个电话或者一句爱你。我们维持一种忽忽暧昧的关系，望着绮绮一步一步离去，游荡在人潮汹涌的大街上，随着繁华的潮流消逝而去。
有时候很想说点什么，把台词排练的纯熟，套上干净的衣服，梳洗了头发。在镜子前努力微笑着哭。一切的感觉又在遇见绮绮后非常懦弱不堪。她随意靠在我的身上抱着，然后把头偏离向远处，沉闷的一言不语。从她脸上日渐愈浓的忧伤看出，她真的真的爱了之后伤痛。
喉咙干干涩涩的难受，想喝水，把所有的爱情熄灭。也许我只是她需要的拥抱温度。
慢慢变得天真，幻想某年某月的某一天忽然与绮绮相遇在某条大街小巷的城市角落。看着人海穿越过我们周围，深深停留在原处任时间摆布。浓烈的温柔包呼吸在我和们身旁。我说，绮绮，我爱了你。她绽放着笑容瞧我，扑在我的怀抱中。
像个钟摆般停留在原处。
韦诺打来电话。“andy，死了没有。”
“andy.那边的女人很好看。”
“andy.还是活在怀念里头吗。”韦诺说。
眼睛肿胀的难受，挂上电话，我舒服的靠在沙发上瘫着。
6
怀疑自己被困惑征服而活在梦里。裸足站在空空荡荡的森林里，不听使唤的卖弄着身体走路。头顶有一片蓝天，慢慢飘落下层层叠叠的落叶，撒在脸上，像一片片刀片划落鲜血。终于放开脚步奔跑，踩过枯叶的沙沙声响，心忽然隐隐作痛。
路过一年四季，看着天空的云变幻无常，而后日出升起。来到了一棵树下。很大古老的榕树，分岔垂下了千万枝条，在树干的中端歪歪斜斜涂抹着两个大字，爱情。
我死去，吊死在一棵树上，眼前的世界被鲜血染红。却不痛不痒。
脑袋在一片空白的时候，昏昏沉沉想起了绮绮，老狼和韦诺。
很多东西已经远去了，消逝在一阵风里或者溶解在水中。我会被这样的梦吵醒。大口喘吸着空气，想起自己真的懦弱，无可避免的畏惧死亡逃避爱情。
绮绮是真的真的走了，一周过后的早晨，我搭上了熟悉的971公车。我歪着头靠在偏侧睡觉，自然而然的梦到绮绮，习以为常的拥抱。然而在下一个车门打开的时候，却再也见不到她跳动身影。棕黄色的头发，那件棉布白色长衫都远远远去。我把头转过继续缓缓睡着。确定在很长的一段日子甚至永远都不会再与绮绮相遇，哪怕是路过荒芜或者喧嚣的城市，在我身旁的最后一面。我无法忘记她靠在我的怀里微微颤抖，呼吸着我身上散发的汗水味道，眼泪落在我的心里。也许，她真的真的有说过，andy，帮我数数吧，数到了三，我就不会哭了。
老狼又来找过两次，无非爱情。他慢慢消沉而后坚定。麻醉在酒精里的日子到了最后的尽头，开始沉溺于另外一个女人怀抱。
韦诺和我说，在澳大利亚找了一份打杂的工作，日子不紧不慢的活着。谁都要好好生活，不是吗。而后很长日子，他不在打来电话。
正式辞去了那份讨厌的画吧工作，想试着带上厚重的行囊四处流浪，睡在有大块石头和热风吹过的沙漠，或者阔绰的睡在总统套房十天十夜。然后寻找到传说中那棵爱情大树，找条绳子吊死轰轰烈烈。
还是没能如我所愿，因为钞票所以懦弱了。
我把合租的房子空出来租给一个落魄的男人，他的脸总是忘记了表情，冷冷丢给我钞票和麻木。总是舍不得味道，虽然我千万交代如果接到韦诺打来的电话务必和我联系，我想他们都会忘了。那个男人，和韦诺。星期天早晨会不吃不喝，独自跑到附近的基督教堂礼拜，但愿你们都应该活得快乐。
二零零一年的夏天城市闷热逼人。习惯有风的晚上，骑上单车穿梭在无人的街道。最后高高坐在了终南山的顶端，望着城市的灯火渐渐暗去，空无一人的喊出声音。
又见绮绮已是三年之后的事情，我以为我会忘了她。没想到我们真的相遇在了一条陌生的小巷。她染回了黑色的头发，疲倦的望着我。然后微微笑了。andy，你是andy.
孤单依旧延续在我们周围，渐渐忘记了世界上原来还有的爱情。我是真的真的愿意相信爱情曾经来过我们身边，包括我和绮绮。却在时光中全都灰飞烟灭。我还是庸庸碌碌的活着，只是没有再乘坐过那辆属于我和绮绮的971公车。
我们微笑的看着对方，慢慢变得有些尴尬。而后悄无声息的擦身而过。
原以为我会拉住绮绮，让她靠在我的肩膀，留住曾经熟悉的味道。
偷偷哭了，回过头去，她远远的走开，直至眼前剩下一片模糊。
开始倒数吧。数到三我会擦干眼泪踏出下一步。
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