文/苛心(新浪网友) 图/紫镯　欢迎网友投稿　征集文章插图

　　--你总以为你已拥有了它，可它分明不是真实的，你渴望它又害怕它的到来，你唯恐失去它，可事实上也许根本没有它，它究竟是什么呢？它就是一种感情，一种幻想的感情，它因为不真实而变为梦寐以求的奢侈品。

　　当我在芸芸众生中找到了我的至爱后，我无怨无悔地付出了我的一切，我坚信我们的感情是世上最真最深的爱情，我也坚信我这一生都将永远守着他，我更坚信我的感情将始终如一，然而我错了，感情其实很脆弱，是不可随便定论的。

　　恋爱中女人永远是多愁善感的，当我如痴如醉地爱着他，希望时刻伴着他的时候，他却因为工作关系去了远方，就在那飘着落叶的秋天里消失在我眼中。离别对热恋中的人来说犹如上了酷刑，我陷入了无尽的思念中而不能自拔。直到有一天，在我偶尔抬头的一瞬间，我呆住了，那剃着平顶的头、那白衬衣、那咖啡色的长裤，挺拔得如此熟识，仿佛是我魂牵梦莹的男友回来了，我竟冲动地站了起来，可他却转过了身，原来是同事皓，那一刻我失望地直想哭。

　　皓与我已共事一年多，大家见面只是点个头而已，从不留意，直至背影的出现，一切都变了。那天送男友远去，留在我泪眼中的正是这样一个背影，它一次又一次地出现于我梦中，折磨着我的心，而如今它却真的出现了，于是我的眼光不由自主地开始追随皓，只为捕捉每个熟识的背影，皓那挺拔的身材、坚强的个性、甚至猜拳的手势都与男友那么相似，面对皓的每个恍惚，我总分不清是在梦中还是在现实中。

　　我开始接近皓。也许以前的我因为身边有了至爱后而对周围的男人都不屑一顾，在单位里总是独自做着事而很少说话，所以在别人眼里我是个内向的女孩。而如今我的主动却使我整个人鲜明起来，皓也被感染了，我们一起吃饭、一起谈心、一起欢笑，我们在相互赏识中渐渐相知，思念的煎熬也渐渐离我远去，因为皓的存在我的心变踏实了。当我终于意识到皓只是皓而并非男友时，一切已经晚了，我与皓都已有了相互的依恋感，我在意皓的每一个眼神、每一句话，如果哪一天皓没来上班，我就失魂落魄地做不好事，甚至皓如果与别的女孩多说几句话，我心里竟酸酸的，这种感觉犹如当初对男友的感觉，难道我又恋爱了，这一发现几乎让我崩溃，这怎么可能呢？我爱我的男友，他是我的初爱，是我一生的执着，为了他我可以整晚地不睡，只为写一封滚烫的情书，为了他我也可以整晚地哭，只为他不经意的一次伤害，而皓算什么呢？为了他我也会这样做吗？当我这样问自己的时候，我多么希望得到否定的回答，可我的心却分明在说：“我会的”，难道背判真的已经开始，不！我不能，对爱的承诺是不可以轻易更改的，“皓只是一个影子，是不真实的。”为了强迫自己接受这个现实，我特意请了几天假在家里调整心态。

　　当我再次面对皓的时候，皓那急切的目光关怀的举动无时不刻地侵蚀着我的心，我只能逃避，而不明其理的皓却以为我病了，对我越发的温柔体贴，我无颜以对，这一切都是我的错，他们都同样的优秀又都同样的无辜，我知道不管选择谁都将是一种伤害，最后当我决定选择我的初爱时，就注定对皓的伤害已经开始。

　　我不再象以前那样看见皓就欢欢地奔向他，坐在他身边为他唱歌、倾听他的抱负，也不再问寒问暖关怀备至，一切象是有意的又象是不经意的开始冷淡皓，只希望在没有真正开始前结束一切，起初皓以为我的反常只是小女人的一种情绪发泄，而当我在同事面前有意无意地提着男友的归期时，他似乎意识到了什么，他变沉默了，我不敢看他的眼睛，可却分明感受到了他目光中的痛楚，但他并不刻意回避我，只是让我们的关系定格在同事之间，好象一切都过去了。然而感情这东西是越压抑越浓，我发觉我对皓的依恋感非但没有淡化却因为渗进了过多的歉意而越发不能舍弃，每当我抬起头碰到他迅速低下的目光心就隐隐地痛，显然他比我更压抑，终于有一天他对我说他昨晚做了一个梦，梦见一座桥，可他却怎么也走不完，而桥的那边有他失落的心。他终于要一个答案了，他希望这是一种开始亦或结束。我说皓你该找一个了，她会把你失落的心捡回了的。说完我装着无谓的一笑却迅速离开了，因为我的泪水已不可抑制地流了下来，其实我多想对皓说：“对不起，其实我很想做那个女孩，可我们已没有机会，你我的相知只是缘于一个背影，而我们结得也只是一段影子缘，无法真实的拥有。”

　　刚好此时单位里分来一位美丽可爱的小女孩，我很快当起了红娘，极力推崇皓去追她，希望籍此淡化我对皓的伤害。而小女孩对一表人材的皓更是一见倾心，主动出击，起初不以为然的皓渐渐被打动了，看着又有了笑容的皓我一面替他高兴，一面心里却酸酸的，甚至在极力促合他们的同时心里却隐隐盼望着他们不能成功，当我正为这样自私的念头而自责时，皓却来告诉我说他要换单位了，理由是他不想跟女朋友在同一单位工作，这算理由吗？那晚我又黯然神伤。

　　皓很快调走了，而我也结婚了，总以为从此我将解脱了，可对皓的牵挂却如何也抹不去，我打听一切关于皓的消息，走在大街上总期待皓的出现，如听到有人在说起皓时，心就砰砰乱跳，尤其是当爱情被油盐酱醋磨合得平淡无奇时，我更怀念与皓相处的那段日子，回忆模糊了锁碎的小事，却唯独留下了纯情，每一次微笑、每一个眼神当初也许并没什么，可如今想来却都成了爱的言语，有一段日子我几乎天天晚上梦见皓，梦中的他一身潇洒总在我期待的时候出现，却总含着怨恨的眼光，有一次甚至梦见皓靠着我的肩头哭了，而梦中的我总来不及表白，无力挽回。每次梦醒心都会痛，多渴望重新入梦，不顾一切地爱他，真切地拥有他。这份无望的感情因为不可及而变得越发的柔美，好几次我冲动地想去找他，也为求一个答案，因为我们的相处自始自终没有说一个爱字，也从没真切地相互表白过，可我对他的感情却如此不能释怀，而皓呢？他是否也有一样的感受，也许当初的一切只是我的一厢情愿，因为皓太善良，受不得别人对他好，他对我也许只是真诚的回报罢了，如果是这样的答案，那我也该彻底解脱了，可我始终没有勇气去求这个答案。

　　三年过去了，当听说皓换了好几个女朋友，却至今依然独身时，我知道我这一辈子都无法原谅自己为了一个影子而伤害了一个好男人，对不起，皓，如果有来生，我定用我的全部来回报你。

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