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那年夏天始，我频频作着同一个梦。
那年我十七岁，第一次失恋。
世界一夕之间坍塌下来。我没有经受过如斯痛苦，完全不知所措。
相信了伍子胥一夜白头的故事，只一夜，我的黑发变作枯黄，人瘦了两圈，并皮肤晦暗。
悲痛之余没有忘记仔细地观察生活，觉得人真是脆弱的动物。
白天在学校里，同学很呵护我，我不能对不起关怀，但到吃饭时，仍每每无缘无故对着饭粒鼻子一酸、无语凝噎。
白天不快乐的生活，反映到夜晚不快乐的梦境。
那个梦没有什么情节，但很恐怖。
我梦见自己在黑暗里。黑暗多可怕，因为无法了解黑暗中有什么，可能面对面就是一头狼，一个变态杀手。没有比未知更可怕的东西。我哭起来。
第一次作这个梦，早上醒来时长吁一口气，看到朝阳把纱窗的纹路细细打在墙上，觉得生活还是好的。
但是连续作起这个梦后，我警惕起来。
再次身处此梦中，我开始在黑暗中摸索，但徒劳。黑暗的延续能是什么？还不是黑暗。
我在黑暗中跌跌撞撞。
第三次，我在梦中意识到，这片黑暗是笔直的，并不宽，我的手曾触到两侧冰冷的墙，因无法掌握力度，还窝痛了手指。
醒来想：夜里一定伸手去摸床边的墙了。
马上要高考。那个男生因要考艺术学院，早早不来学校念书，四处去参加专业课的面试。
还好不用成天面对他，但仍会在复习的时候想：他考得怎样？他过得好不好？他有否结识新女友？
模拟考试的成绩一次不如一次，试卷发下来，觉得满纸都是他名字。
那时我开始发毒誓：绝不在同学里找男友，将来如果工作，也绝不在办公室里找男友。兔子不吃窝边草，吃多少就会以几倍的鲜血为代价吐回来。
而那个黑暗的梦，隔一阵就会来骚扰我。
慢慢我不会觉得意外，因梦的进展很慢。每次都是不停地在一条路上摸来摸去，但我仍在梦里哭泣，常常会蹲在黑暗中想我爱的人已不爱我，我还误入这么个鬼地方，为什么如此命苦？
天渐渐热起来，蝉不知哪一天开始长鸣。操场边的柳树叶卷成一团团，中学生活快要结束。
那男生的专业课考得差不多了，有时回学校来取些东西。我们会不期而遇在楼道里、操场上，躲不过的，我也没想躲。
我想看看他变作了什么样？想从他的表情中看出些许端睨，是否对我有所留恋？
但没有，他笑容可掬，非常有礼貌并有距离地跟我打招呼。
看不见他的日子里，我以为自己康复了几许，但见到他则完全崩溃。痛苦之外，加上了恨。他怎么可以这么若无其事？
年轻的缘故吧，觉得他是在玩弄我的感情。而想不通自己为什么这么笨，竟给他玩弄了呢？
当晚在黑梦里，跌了一跤。
我一直以为黑暗里的路是平的，今天稍转身，大概是拐了个弯，竟一脚踏空。
坐在地上，我以脚向下探索，一级一级，天，是楼梯。
到底是什么地方？我又哭起来。
六月底了，同学都明显烦躁起来。看到有女生在倾盆大雨里狂奔，有男生打四楼的窗户往外扔撕得粉碎的考卷。
我的外表，一如既往的安静。同学有心也无力再关照我，自顾不暇。
据说每年高考都会下雨。憋的。
老师把我们放回家中，自己温习。我便每天坐在窗前发呆。有一次看见那男生从对面走过，搂一个穿粉色衣服的小小女孩。
我又发毒誓：一定要离开这个地方。绝不能在同一个地方生，同一个地方长，同一个地方工作结婚生老病死。
环境太熟悉，没有自我不说，处处触景生情，慢慢同学、邻居都变作家人，谁都没有秘密，有几套换洗衣服都被了如指掌。怪不得要考大学，大学不是随随便便马路边就有，不过为了离开。
高考前一天，黑梦有了新进展。
我努力小心翼翼抓紧扶手下了楼。每一段楼梯都有十几级，这应是座大房子，不是普通民宅。
第二天果然天阴，考着考着大雨瓢泼。
我答得很快，然后看窗外一片白茫茫雨柱，想：人生不过如此，被时间逼迫着向前走，没地儿躲没地儿藏的，不想面对迟早也要面对，然后也就匆忙间把该干的都干了，哪儿有那么多前铺后设。
让暴风雨来得更猛烈些吧！！！
高考结束后，我跟同学到大连玩。猜换个地方睡觉，也许就不会再有那个黑梦。白天已头头撞到黑，梦里仍伸手不见五指，太残酷了。
但它仍在，并每一次都会有小小进展。我摸到楼下，走，摸到门的扶手，如何用力也拉不开。
隔几夜，发现走廊两侧都有锁得紧紧的门。
我没有与任何人提起，因为全然不明白是怎么回事。我怕跟旁人说了，他们的想象更可怖。这样的事讲出来，绝不是轻描淡写那么简单。
白天混着玩，很累。海边挺美。
看拍回的照片，我着白衣白裤，双手插进裤兜，长发被海风吹上天。任怎样失恋，心里还是极为自恋的。为什么他舍我取别人？
返京前一天，我的梦不再是纯黑。
有了灯光。
那晚同屋的女孩跑去与男友游夜泳。睡前，我一个人到露台看星。
我的方向感奇差，从来就没在天空中找到北斗七星。
那天晚上天气很好，没有月亮，但见满天星星闪烁。只一眨眼功夫，我看到流星划过。
啊。我来不及地在心里叫了一声。
夜空又恢复平静。只听见不远处海浪冲上沙滩的声音。
很静。无声的静让人恐怖，有些许声响的静就踏实多了。
我发问：上天，我会不会重归快乐？
这时，又一颗流星划过，比刚才那一颗走势慢且亮。
啊，我叫出了声，直到看不到它。
那一刻想：一切都会过去的。
黑色梦里，我的脚步顺畅了许多。发现自己穿着高跟鞋，在安静的楼道里发出笃笃的声音。从前总是三步一挪，没有意识。
我料定这建筑物分数层，每层格局差不太多，此次更大胆地下了一层楼。
就在这一层，我看到有一扇门下倾泄出黄色的灯光。
我呆住。发现自己已习惯一片漆黑，有了光，竟吓得醒了。
无梦时会作思想斗争，应不应到那门里看看？但接下来的一个月分数要下来了，梦境完全混乱。常梦见在考场上，题目极其荒谬，却一个字也答不出。有一次居然梦到问阿拉伯神话里可以飞出魔鬼的神灯叫什么，选择题，四个答案是“阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙、阿拉丁”，而我居然不知道。
压力太大了。有时会想：恋爱，高考，人生中的大事接踵而至，我长大了。
再回不去从前。怅然若失。
发榜了，我的成绩不好，只入走读大学。住校的梦想破灭，仍要整天面对三姑六婆。
但好歹有地方落脚。想起考前的糟糕状态，万幸了。
不想知道他去了哪里也不行，总有好事之徒讲给我听。他也没离开本市，但住校。
入校报到，见到同学个个也算斯文光鲜，校园不大但整洁，总算闻到了一点自由的气息。
最重要是，一切重新开始，从一点一点认识新同学开始，熟悉校室，熟悉老师，熟悉一条新的上学的路线。
生活中有了那么多新鲜的东西，我不想放很多精力在这里都不行，旧梦不需记。
最后一次作那个梦是在九月末。
我站在透出灯光的门外，听见里面传出音乐。很伤感的音乐，如果可以用颜色形容，是黑色的。
我又哭起来。
当时自己都知道是梦，一个看戏的自己对演戏的自己说：你以为你是水龙头呢你歇会儿行吗？
哭的那个完全充耳不闻。
这时，门里传出一个男声：“谁在外面？”
这一惊十分的恐怖，我习惯了黑而沉默的梦境，这当下竟有外人闯入，我顿时魂飞魄散，撒腿就跑。
听见身后有人拉门，跟了出来。
黑暗中，懵懵懂懂地跑，跑得没有方向感。似乎还能闻到若有似无的陈腐的气息。
在梦中狂奔的我，眼前渐渐亮了起来，能看见飞速退后的门廊，我下楼梯，拐向一片黑色的布，妄图裹在黑布里，好不给身后那来历不明的人看见。
但是，他始终没拉下。
我穿过黑布，发现自己站在一个剧场的舞台上，那股不常被光临使用的空间里特有的霉味十分真实。太荒谬了，我对自己说。
我飞快地跑下台侧的台阶，跑向后排座椅，埋身在椅下。
脚步追到了台上，停止。
我屏息静气。
一会儿，听见他走向一侧，啪啪的声音，仿佛是推开电闸。
我感觉到舞台上亮了起来。
偷偷从椅缝里窥测，见一个黑色的身形笔直地站在台正中。
他在明处，我在暗处。他看不见我的，我安抚自己。
他突然说：“你是谁？”
“你有什么委屈？”
“你说出来吧，说出来心里就好受了。”
我不出声。
“你知道吗？人不能憋屈着自己，有苦就要发泄出来，没什么大不了的事，这世上能有什么大不了的事？哪摔的跟头哪爬起来，哭顶用吗？”
我醒了。
是，能有什么大不了的事。不就是失个恋吗？
谁没失过恋啊？！
从此，我再没作过这个梦。
我象所有平凡而正常的大学生一样，不特别用心地念书，却用心地参加各种社团活动，结交新朋友，看书看电影。在考前忙得兵荒马乱，考完后疯狂玩乐。
四年的大学生活，达到了增长见识、培养气质的目的。
甚至，在高校运动会上见到初恋男友，二人有说有笑，如老友般称兄道弟。
学生生涯就这样无疾而终。
毕业后，我进入一间房地产公司作秘书。
不再自恋，知道应从低做起，放下一切身段，笑脸迎人。
打水、沏茶，从前看不起的行为，我都可以满面春风、让人丝毫感觉不到敷衍地做到最好，仿佛生来就该干这个似的。
认真地对待手上别人看来一点都不重要的事情，即使是接电话，我也能察言观色，让来人受到最恰到好处的接待。
付出自有回报。我很快被调到业务部作助理，学习统筹管理业务人员的工作分类、安排指标、工作计划、业绩统计等等。
这已是公司里颇为吃重的角色，从前对我不看一眼的师兄开始暗递秋波。
但这些人不是我想要的。
有时，会想起黑梦里那个男人。他长得什么样子？他为什么会出现在我梦里？他是上天派来点拨我的吗？
我把他的身形、声音分析了又分析，结论也不过就是三十岁左右的家常男子，唯一特别的是声音极其动听。
但他是干什么的呢？为什么会与剧院毗邻？
转眼又入夏。
天长起来，我的工作量已经很大，常常在下班后，与三两同事到饭馆喝上几瓶啤酒，再返回去加班。
企划部的阿辉也开始漫无目的地加班。同事看出苗头，自觉留下二人空间。
阿辉是学中文的，文笔出众，性格活泼，常在我疲倦时，适时地提供各类笑话消遣。
但是，他样子矮矮胖胖，十分平凡。当然，在更好的出现之前，我并未泼灭他的希望。
阿辉劝我出来玩，应多认识些别的行业的有趣人物，听听别人说些不同的话也是好的。
他的朋友华，是文化馆的干事，乐天的单身汉，闲暇时组乐队演出。
华有艺术家的邋遢，但缺少才华。作为受欢迎的朋友，一大本领是讲鬼故事。
那天在路边的排档，天渐渐黑下来，北方早晚的温差很大，我披着阿辉的外套，听华口沫横飞地讲：“这是我自己亲身经历的一件事。”
他吞了口酒：“那会我刚到文化馆，家住得特远，就想晚上住在文化馆，不用每天两头跑，忒累。结果有些老人儿就跟我说，‘你可别介，住这儿？还是免了吧。’我问怎么啦，他们说‘这文化馆，晚上闹鬼。’我说不会吧，这社会主义中国，能有鬼吗？他们就给我学，说前俩月有人晚上在这楼里值班，听见楼道里头有女的哭，还有脚步声，吓得根本不敢开灯不敢出门，一晚上都没敢起夜，早上给尿憋坏了。”
阿辉笑：“真的假的？你就爱吹。”
“真的真的”，华说，“我不信那个，我长那么大，就听说过没见过，好歹让我也见一回，我就生住下了。结果，嘿！”
他一抹嘴，比划着：“有一天夜里我正扒带子呢，真听见外面有个女的在哭，声儿还挺大，绝对不是幻觉。”
他适时地停住，整个排档的人都不出声，等着下文。
“给他妈我吓坏了，整个人在椅子上抖，根本动不了。你想啊，那么大一文化馆就我一人，屋里又没电话，让鬼弄死都没地儿通知人去。后来我就琢磨，这女鬼她哭什么呀，哭，肯定是冤，那她肯定不是什么厉害鬼。我一大老爷们，又没做亏心事，我不怕鬼叫门。然后，”他腾地站起来，“我就隔着门大声问，‘谁在外面？’外头突然就一点声都没了，给我吓的，她有反应呀，更不是假的了。然后我就听见噔噔噔噔，脚步声往远里跑，估计这鬼还穿的是高跟鞋，倍儿响。我一听她跑，那我还怕什么呀，明摆着她怕我呀。我拉开门就追出去了，我得把这邪门事弄清楚了。”
“这鬼一直跑到连着我们办公楼的文化剧院，没声儿了。我就站在那台上，”他指指阿辉，“就我们老演出那台上。”
阿辉点头：“知道知道，接着说。”
“那么大一剧院，一点声儿没有。我在台上站了半天，后来想起来到侧幕把台上的灯打开了，后来一想我在明处，她要是藏着她在暗处，我也没地儿找她，再说我干嘛非得找着她呀，她要是特难看我不是自己吓唬自己吗？我想这鬼肯定有一肚子冤屈，我开导开导她，想开了以后别吓人就得了。我就站台上，跟朗诵似地，说‘你是谁？你有什么委屈？你说出来吧，说出来心里就好受了。’”
他挺胸撅肚的样子很可笑，旁边有人哄：“瞧你丫那德性。”
我笑不出来。
“我是真想把她劝明白喽，特别苦口婆心，又说‘你知道吗？人不能憋屈着自己，有苦就要发泄出来，没什么大不了的事，这世上能有什么大不了的事？哪摔的跟头哪爬起来，哭顶用吗？’”华看着阿辉，希望他支持似的。
阿辉笑：“行啊你，跟鬼讲道理。话是废话，但是废话都没什么毛病。”
华自负地说：“打这儿以后，这文化馆再没闹过鬼。你信吗？”
呆坐一旁的我如五雷轰顶，完全找不出其它的词儿形容当时的感受。也许这里只有我把他的故事当回事儿，会在爱吹牛的他讲完后久久无法形神一体。
但我如何也不相信世界上有这样的巧合，我问：“你带我们去看看那个剧场行吗？”
难得有人对华的故事表示兴趣，华兴冲冲穿上拖鞋，一挥手：“走。”
闻到那股熟悉又久远、陈腐的、剧院特有的味道时，我知道，是了，那是我的梦。
我看着台上的华，那个梦仿佛于此刻重新上演，不同的是，这一次我镇静地、端正地坐在观众席上，看着他。
华是我要找的人吗？这不能不算是一种缘份吧？我是不是该重新认识他并深入地接近他呢？
我看着台上口沫横飞、比比划划的华，脏乎乎的上衣，挽着的裤腿下露出的浓重的腿毛，脚上一双画着NIKE标志的盗版蓝色拖鞋——啊不我对自己说。
走出剧场时，天已黑透。满天星光，没有月亮。
我看见北斗七星遥远地凝望着我。
那一刻，我知道这世上没有传奇。所有发生在我们生命中的故事，即使蹊跷到百转千折，也只不过是巧合。
即使生命，也不过是个巧合罢了。
我知道，我将平凡地生活下去，到终老。
(文/赵赵)
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