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文/bird3344(新浪网友)欢迎网友投稿
这是我自己的感情经历，在这里说出来并不是想讨个公道，只是想告诉大家，当你决定要和一个人长相厮守的时候，一定要有足够的勇气。勇气不是意气。而且婚姻不同于爱情。爱情是瞬间的感觉，婚姻是要用一辈子相守的。
认识他是六年前的事情了。像很多故事中的情节一样，浪漫激情喜悦。中间也有摩擦，争执，伤心，快乐和甜蜜，经过三年的恋爱，在99年的八月二十五号领取了鲜红的证书，从此我放弃了所有的浪漫与梦想。一心一意地做了他的“张刘氏”
至今，已经走过了三个婚姻的年头。在上海的时间也已经两年半了。这两年半里发生了很多的事情，也改变很多事情，但是我们的感情看上去一让没有变。
然而，就在我决定安心的为他生个宝宝的时候，老天却把我玩弄了一把。整个七月将成了我一生的记忆。
当听到医生说我的子宫有点囊肿，可能会影响到宝宝的时候，我选择了放弃宝宝，那一刻，我心里好痛：我盼了将近一年的时间了，就为了有个宝宝，可是现在我又要放弃。当我把怀孕的事情告诉准爸爸的时候，他只说了句：“你自己看着办吧”我好心痛！一个女人不能承受之一便是你的男人对自己的孩子没感觉。当一个女人决定要为他生孩子的时候，也需要勇气的。可是我还是一如既往地和他生活为他洗衣做饭，我多么希望他会抱抱我说：“媳妇你好点了么：”可是，什么都没有。我不知道小产也要休息，也要吃点补的东西，一直觉得自己的身体很好，没有什么的，过几天就会好的。可是这样要过多少天呢？我问过他，我都这个样子了，你怎么一点也不关心，他的回答让我好失望：“我也很急啊，可是我是急在心里不知该怎么办好阿”然后就这样我就一个人扛下了所有的痛。
与此同时，我也在犯着另外一个不可饶恕的错误。我们夫妻双双住在一个女孩家里。那是他的同事，一个刚刚毕业不久的研究生女孩。因为他们的工作上的原因，出于对单身女孩的安全考虑，我们两个人一起在七月一号也就是刚刚开始小产的那一天我们搬到了浦东世纪公园站。在一个月里，我每天早出晚归，偶尔周六还有值班，每天我都开开心心地，觉得多了一个妹妹挺热闹的。谁知道，我真的犯了一个白痴都不可太可能犯的错误，他们两个人偷偷的喜欢上了。当七月二十六号晚上给他过生日的时候，我发现什么都晚了。其间也发生过很多事情，当时我只是以为他们很谈得来，没有多想。可是到了七月三十号晚上，他突然说：“我们明天回家吧”我当然很高兴，觉得在外边这么多天了，早该回家了，原来说好的就呆一个星期的，现在已经呆了一个月了，太不方便了。可是，就在决定走的那一天开始，看到他一点都不理会我，一个劲的跟在她的屁股后面转的时候，一刹那我知道了他已经不是那个他了。可是我实在不能接受他刚刚两天前还对你左拥右抱地一个劲的跟你赔礼道歉为自己那天晚上和她说的太晚儿影响我休息。
当我们最后摊牌的时候，是七月三十号晚上10点以后在世纪公园的门口。我说：“给我个理由”他却说没有。怎么可能没有呢？就这样一直辩论着，最后他终于急了：“我告诉别人我已经离婚了总比告诉她我还没有离婚强吧！”O.K.什么都清楚了，我没有再做进一步的探究。背叛就是一个理由。
离开她家的那天晚上，他就直接跑到西渡妈妈那里去了，我就一个人孤零零的带着受伤的身体受伤的心回到了曾经充满的回忆和温暖的家。就那一天晚上，我知道了他为了谁而离婚。那一夜，我一个人从虹梅地铁一直走到银都路走了两个多小时。一个月，整整一个月我付出我的孩子，赔了爱人。换回来的是一身的伤痕和痛苦。因为情绪不好，出血加大，一直又延续了二十多天。也就是说我几乎出了两个月的血。半个月下来我的体重从114斤骤然降到96斤。同事和朋友都跟着我痛。后来的八月九月我就像个神仙一样。天天不吃饭依然活着，不睡觉依然会睁着眼睛忽闪忽闪。我特别害怕晚上和黎明。晚上我会瞪着眼睛一个人静静地一直等到下半夜身体累了才昏昏欲睡；黎明就在噩梦中醒来。每天想的都是他和她。我实在想不透：为什么我们六年的感情就不如他们一个月的二十四小时的朝夕想对？！我心里也急，也知道为这种男人实在不应该糟践自己。可是，我真的不甘心，可是我又不能怎么样，也不该怎么样。后来，我知道了，他对她从四月份一起到北京出差的时候就喜欢了。到了现在是实在憋不住了。男人啊。。。。！
我承认我没有他们那么洒脱，那么冷酷。我承认我还在惦记他，惦记一个根本不值得我再去想念的人。可是一起走过了这么多年，实在不舍。六年了，当爱情转变成亲情以后，那种分离的痛不仅仅是彻骨地痛了。我曾经发过E-mail给它的同事想通过他们了解他的情况，想知道他过的好不好，可是每次得到到都是“做人要又自知之明，我对你做的已经不少了”“我没有必要为了别人的认可而放弃我追求幸福的权利”……我何苦呢？当初他不也这样对其他人说过这样的话么？我为什么要一再地去自找羞辱自找痛苦呢。当他在别的女人面前用我可以想象的口气和姿态乞求爱情诉说委屈的时候，在我这里用金钱衡量彼此所付出多少的时候，我不知道着世界上还有多少真正的男人和真正的感情存在。
如今，他们大概也已经如愿以偿了。我不想探究也不想去想。那个女孩，我不想多说什么，我宁愿相信她是单纯的——正如承认我是个傻瓜一样简单。就算她不知道他对她有意思好了，就算是她对待他只是哥哥，就算她很在乎他有很多妹妹，就算是她听过我对于第三者的见解——无知和无耻......到现在都不重要了。时间将证明给所有的人看。
后记：当我在写这些的时候，伤口又一次泛滥，请原谅我的语无伦次。这是一片很失败的文章。会让很多人觉得好无聊。我也知道我的文采不好。请大家谅解
我现在情况还很好。正在逐步放松自己。目前身体状况还可以，这也得感谢他，曾经有他的日子里，让我无忧无虑，得以保证了体质基础，从而，到了现在我的身体还可以撑得住。工作情况，也在努力地朝着好的方向发展。其他的呢，户口问题因为离婚，不得已被废掉(为此也浪费了一大笔钱)因为他不愿再多等一天了。我现在正在通过自己的努力攻读本科获取进沪的资本。大概两年以后，我想我一定会改变成为另外一个我，自信，自主，快乐。也许也会遇到一个真正懂我，珍惜我的人。
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