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文/yong(新浪网友) 欢迎网友投稿
我一直想把我的故事写出来，想看看我会怎样的被认识和理解，我是一个37岁的女人，半年前，我在众叛亲离中结束了6年1个月的幸福婚姻，也仿佛在刹那间，我由一个贤妻良母变成了一个没有廉耻，淫荡，自私的魔鬼！我剖腹产下的5岁多的儿子甚至用敌对的眼光对我说，你不是我妈妈！我在没有一个人为我送行的凄凉中，一无所有的离开了生我养我的亲 人和这座城市--北京，来到了天津来到我为之失去一切的人的身边，我的人在经历了离婚后象被肢解，如今我已经再次结婚，我把我真实的婚姻生活写出来，也许我会被唾骂，但我还是希望也有理解！
我前后的两个丈夫都是属龙的，所不同的是前夫属龙大我现在的丈夫整整12岁，大我13岁，为了区别我就称他们为大龙和小龙吧。我和前夫是在96年的5月结婚的，我们从认识到结婚仅一个月零1天的时间。
确切地说是我现在的丈夫亲手把我推给了前夫，说起来就象一段传奇。那时候我还在单身，我和我现在的丈夫小龙在网络上偶然认识，当时我31岁，在一家金融机构工作收入不错，我的父母都是干部，哥哥在政府机构工作，一个姐姐结婚后去了美国定居。31岁的我处在了人生的一个点上，父母经常给我拉来各种不同的男朋友，希望我早点结婚，我自己也在30岁后感觉到了孤单，也希望结束单身的生活，不再遭遇周围异样的目光，可是我还是希望找一个能够心灵相通的！
小龙就是我在这种情况下认识的。我们第一次聊天我就被他的风趣深深吸引，他也被我的多情和温柔打动，他当时还在一所中学做老师，刚刚离婚不到一年，很快我们交换照片，随着聊天，我和他的感情也飞速加深，在聊天认识后的第18天，我请了一个礼拜的假满怀憧憬开车到天津和他相会。
我们一见如故，我几乎是在晕旋中坠入了情网，我们在他那间简陋的小屋里疯狂的做爱！虽然在他之前也有过很长时间的感情和性的经历，但是他给我的是彻底被征服的快感！三天我们几乎做遍了我们喜欢的方式，第四天，我们决定结婚。在电话里我几乎是在所有的亲朋好友和同事的惊异中向他们宣布了我的决定，然后我开始用心地为我们的家准备。
我拿出自己的积蓄买了婚床和必须的生活用品，我就象所有新婚的妻子一样，温柔的爱着他，他去上课，我就布置房间给他煮饭，洗衣服，他回来我们说，笑更一次次疯狂的做爱，我们都真实的感受到了彼此的真情。
一个星期很快就到了，我一辈子都忘不了，哪天晚上我要上路时，他眼睛里是一个男人不能控制的泪水！我的脚无力得甚至不能踩下油门，我们就那样相互望着满眼满脸的眼泪。我对他说，我会很快办好一切来做你的新娘！他却对我说回去先看你的邮箱。
晚上1点多我到了北京，回到家里我迫不及待的打开信箱，我呆住了，我就象被当头打晕了一样，我不能相信我的眼睛看到的：你恨我吧！我考虑了再三还是决定告诉你，我不能和你一起生活，你的好我终生难忘！我相信你对我的真情，但是我不敢拥有，你的优秀，你的美丽温柔使我不敢相信我能够一辈子拥有你，我不能再有第二次失败！我们结束吧！！
我下意识地打电话给他，怎样都是无人接听！接下来的日子我几乎崩溃了，我不知道该怎样面对我刚刚通知过的亲朋好友。我病倒了，什么都吃不下，又怕父母跟着我难过，无奈我告诉父母去了杭州旅游，在去杭州的飞机上我认识了我的前夫大龙，他就坐在我的旁边。
旅途上，我的眼泪一次次泛濑，他只是无声的为我递来纸，快到杭州的时候他说，你要是信任我，可以和我住同一间酒店，都是北京人我只是想你不孤单。我答应了，因为我也实在不知道去住哪里。
那时，他44岁，自己做了一间不算小的公司，算是事业有成。他的前妻因为他整天忙于事业和他离婚，有一个19岁的儿子在美国读书，他那次是到杭州谈一个项目。第二天他忙完事情后和我一起去了西湖，在西湖的柳堤上，我向他诉说我的不幸，我的眼泪一颗颗滴落，他帮我擦干。我对他说，你知道吗？我只是想成为他的好妻子，好好地爱他，我付出了全部他不要我的理由居然是因为我太好了！我不知道我到底做错了什么？
大龙在静静听完我的诉说后一直沉默了很久，在要回酒店的时候，他才问我，你为什么要对一个在网络上认识18天的人那么好？为什么要结婚？我说因为要找一个感觉心灵相通的人不容易，所以我对他好，因为我已经31岁了，我不能再等，我要有自己健康聪明的孩子，所以我要结婚。他又问我，你有这么好的工作和自身条件，为什么愿意放弃自我呢？我说：女人的后半生是属于家庭和孩子的，放弃就是幸福！
很久，大龙对我说：我想现在不管是谁都不能让你停止想哪个人，但是你记住我的话！塞翁失马！他放弃你，你没有错，你唯一的错就是你对他太好了，对于男人太快得到的好总是不真实的。他是不敢和自己赌的人！他不懂你的珍贵就在于你的善良和真实！但你记住，我是最懂得珍惜的人！
我当时没有在意，把它当成大龙安慰我的话。
第二天，他事情办好我们交换了电话，他就先回了北京，我在心情稍微平静的时候也回了北京。期间我给小龙写信，写我对他的真，写我对他的珍惜，他也在午夜喝醉的时候给我打电话，可是却始终不敢抓住我。
我的心里很清楚，我还是希望他可以回心转意，但是我不能等！我不能在所有人面前失去自尊。而且那时很怕结婚晚了，不好生孩子。
大龙在我从北京回来后一直和我联系着，他是唯一让我可以尽情倾诉的。
在离开小龙后的大概20天左右吧，大龙很郑重地把我约出来到京郊别墅他的家里，他对我说：我需要你这样传统贤惠的女人来这里做女主人，我们认识不久，但是我相信我不会看错！如果你愿意忘记过去，把这个机会给我，我会给你你想要的！
我很吃惊，在惊慌中我告诉他，给我时间，我要考虑，他说可以，你有一个星期的时间！在后来的一个星期里我反复权衡着，美好家庭对我的诱惑，渴望有自己孩子的愿望，在亲朋好友面前的交代，以及小龙决然的分手，一个经不起等待的年龄，使我决定和大龙结婚。
但是对小龙的那份感情还是我心里难以抹去的，我在心里给小龙一个等待的时间，一个月，一个月过去了，小龙还是不肯接受我，我甚至在要去登记的前一天晚上打电话给他，告诉他只要他愿意我是他永远的妻子！我绝望了！
第二天我和大龙登记结婚。我换掉了电话，辞去了不错的工作，我告诉自己就当是被骗了！虽然我恨不起来，但我决心把小龙彻底忘记，一心一意的做大龙贤惠的妻子，大龙比我大13岁，对我呵护倍至。我也渐渐从对小龙的感情里解脱，那时他的身体也还好，在性生活上还没有很大的不和谐，一年后有了我们的儿子，我们几乎是世界上最幸福的家庭。丈夫事业有成，妻子温柔贤惠，儿子聪明可爱。用大龙的话说他在无意间拣到了别人丢弃的珍珠！我满足的乐在其中。
着儿子一天天的长大，不再分散我很多的精力，我开始在性生活上感到失落，尽管如此我还是从来没有想过离开大龙，直到半年前我接到小龙的电话。
哪天我正准备去做美容，手机传来他的声音，我有些发呆，他说无论怎样他一定要见到我，在五洲酒店的咖啡厅见到了他，几年不见，我还是无法克制见到他时的怦然心动，他更加骏朗了，并且多了一份成熟，多了一份成功男人的潇洒。
我拼命掩饰自己的情感装做不在意地谈我幸福的家庭，他一直听着，直到我不知道再说什么好了，他突然抓住我的手说：“我知道你过的很好！我想法设法的打听你，一年前就知道，我也知道我不该来找你，可是我还是不能忍住，你该恨我，你该骂我！因为我的懦弱因为我的自卑我不信任你，我毁掉了我们的幸福！我知道我已经没有权利再对你说什么，我只希望你给我一次机会，让我告诉你我没有骗你！”
我不知道该说什么，只能傻傻的听他，我跟他坐上他的车去了天津，车子在6年前他住的地方停下，我忽然醒悟过来，我是有夫之妇，我不肯下车，他流泪了，对我说，我已经买了比这里好几倍的房子，我只是希望你可以进去看看，我不再坚持。他打开房门，我木然的走进去，很快我呆住了！房间里的所有的一切都和6年前我离去时一样，我买的床，我买的被子，我买的花瓶，我买的炊具，还有我买的布娃娃，就连我走时给他烫脚的脸盆都还在原地放着！
我哭了！小龙走过来从背后抱住我趴在我的肩上在我的耳边对我说：“6年多了这里是我最温暖的地方，你走后我辞去工作到南方去，我希望我可以闯出一翻事业来配得上你，我知道你对我是真心的，我也没有骗你，只是我真的怕我抓不住你，我的前妻就是因为嫌我窝囊和我离婚的，你对我的好我真的不敢相信！我怕我最终害了你，所以我选择放弃你！这些年我在社会上尝边了酸甜苦辣支撑我的就是这间小屋！我成功和失败的时候我都会在这里静静的想你，想你对我的关怀，想你的善良，想你的一切，我成功了，也知道你已经是别人的老婆，我的身边也围绕了很多各样的女人，她们也有对我情深意重的，我和他们恋爱，做爱，可是就是不能走进婚姻，因为再也没有人能给我你给我的那种温暖，我知道我不能再找你，我不能带给你再次的伤害，可是我还是没有忍住！我只是希望你明白你的真情收获的不是欺骗！”
我就那样呆呆地听他说着哭着，然后我们象被点燃一样抱在一起，我们又做爱了，还是那样的淋漓酣畅，还是那样的疯狂！他总是可以把我彻底的征服。我对他说，我不能离婚，我的丈夫他已经50岁了，他对我千般呵护，我们的孩子才5岁，他们都是无辜的，我不能这样做，我几乎是逃一样的离开他回到家里，我发誓再也不会和他联系，我努力的对前夫更加关心。
但是，在我们很少又让我感觉无法满足的性生活中，我无法克制对小龙的想念，我甚至厌恶看到前夫臃肿的身体，我拒绝和他做爱，我在婚姻生活中克制着对性的渴望！自从哪次天津之行后，小龙又给我打过很多电话，虽然我没有再去见过他，可是我几乎是不能停止想他！于是我们又在一起，在每次疯狂的做爱后，他总会对我说他一时的错过，老天惩罚了他6年，他自己要惩罚他一辈子，他对我说他要等下去。
我生活在矛盾和自责中，我渴望和小龙在一起，但无法面对良心的谴责，我每天都生活在自我的折磨中，直到我的前夫发现我和小龙的来往。结婚6年多，他第一次打了我，我没有任何的委屈，有种说不出的解脱，我不顾一切地要求离婚。所有的一切我都可以放弃，我只想有自己喜欢的婚姻，有自己需要的性生活。
几乎所有的人都谴责我的薄情，我的父母甚至要和我断绝关系。我离婚了，所有的人都说我没有廉耻，我不想为自己辩护，我只是做回真正的女人，人是什么？人首先是动物，动物为什么不能满足自己的本能？也许有人说性不是婚姻的全部，难道无性的婚姻是人道的吗？我伤害了我的前夫，是深深的伤害了他，难道我和他同床异梦的生活就不是伤害吗？我想如果我一直这样和前夫生活，痛苦的是三个人，我离婚至少会有一个是幸福的。
现在我又结婚了。我和小龙都非常珍惜，我们幸福快乐，我们唯一的不快乐是我们伤害了我的前夫。我们不敢企求他的原谅，但是我们真心地希望他找到相伴一生的人！经历了这次离婚我觉得我感悟着人生，感悟和婚姻，婚姻里女人是先感觉自己爱，然后被男人在性的征服中彻底肯定自己。
也许很多人说我自私，我只想说我真实的生活着！
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