事隔4年,我仍清楚的记得沈飞第一次看我的眼神:冷漠却意味深长。他看得很用力,简直是“狠狠地”,可是又那么的不动声色。所以,我没有看到电闪雷鸣般的爱的深情。
很平常的开始,他是我的经理,我是他的助理,我们中间是长长的17年的岁月。我并不喜欢他:冷峻、不苟言笑、脾气暴躁,十足的工作狂。训起下属来是北方的雨加雪,冷酷无情,仿佛大家都是他的儿子一样不留情面,连无关的人都觉得颜面尽扫。事后说一句“对 事不对人”,他很快的尽弃前嫌,教唆“儿子们”追女孩子。我想他也是不喜欢我的:心直口快,常常在中层干部会议上令他尴尬;脾气倔强,有一次他无故对我发脾气,我转过身扬长而去,任他大叫“林吉,你给我回来!”
可是,怎么就爱上了呢?
也许是那一刻,他病了,我打电话安慰他,劝他做事不要太“刚”,太刚则易折,有时候要有水的柔韧,讲点“怀柔政策”。在我眼中,他不过是一个平凡的男人,也有人的种种弱点和情感需要。而其他的同事则视他如威仪的神,敬却不爱;或是执掌生杀大权的帝王,伴君如伴虎。
那一刻,我手忙脚乱的做事,他看着心烦意乱。欲发火,见我眼中盈盈的泪水,无奈的叹口气,一招手,轻轻的说:“林吉,你过来,我教你。”他不只是我的上司,很多时候,是宠爱甚至纵容我的兄长。
我对他的好,与男女之情无关,和职场中的情商无关。我只是觉得,人与人之间,应该真诚、应该友善,如此而已。辅助他做好工作,是我的职责。我也是个敬业的人,对他好,是工作需要。想他所想,劝他少发脾气,叮嘱他见客户时少喝酒……这是一个助理份内的事。
他的爱我,也许就是因为我和其他人是不同的。他知道我的需要,他理解我的想法,他千方百计的给我各种锻炼和学习的机会。办公室里、酒桌上,他会忙里偷闲的教我怎样认识一个人,怎样谈判,怎样做事,怎样做人。他是严厉的,要求别人85分就可以了,而我必须是95分,甚至是满分。有时候我因受不了他的苛刻而哭泣,他会温柔的哄我,“你要知道我用心良苦。”
所有的人都看出他对我好,除了我自己。我虽对他好,却是怨恨他的。两年后的一天,他从出差的地方打电话来,没问公司的事务,只是轻轻的问:“林吉,你那里有没有下雪?”我的心突然从冬眠中苏醒过来,甜蜜、快乐而忧伤。原来,我也是爱他的啊。
挣扎了很久,我还是决定离开。我离职以后,我们才有私下的交往,也不过是打打电话,或是偶尔坐在一起喝茶。多数的时候,是君子之交,平淡如水。谁也不敢往前再走一步,都在控制,都在挣扎。我唯一的一次忘情,不过抱着他低泣;他惟一的一次热烈,不过是酒后才敢说:“林吉,为了你,我可以什么也不要!”
最终,我还是远走他乡。放爱一条生路。不只是17年的岁月让我无法跨越,重要的是,一份没有明天的爱情的痛苦谁也承担不起。他是有家室的男人,即使是以爱的名义,我们也不会为所欲为。他怕伤害我,我也不肯伤害无辜的人,与其这样痛苦的爱,不如分开。
爱,就可以了。“如果今生无法遇到你,就让我永远感到恨不相逢,让我念念不忘,让我在醒时梦中都怀带着悲哀的苦痛。”我不后悔。
文/林吉
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