文/木偶的偶像(新浪网友)欢迎网友投稿

　　早年陈慧娴有首非常出名的歌叫作《相恋七十二小时》，那时候听歌并未注意歌词到底都唱了些什么，况且它是粤语歌，我也听不懂的。谁想那么多年后的今天，我用自己的经历谱写了歌词。

　　在书城门口第一眼见到他的时候，我的脑海里出现了一片大森林，是葱葱郁郁的那种，那光洁发亮的玳瑁后面藏着的是森林深处的一双眼睛，令人心跳的双眸。

　　我不好意思地轻笑着，随即问他去哪里呢。他说外面太冷，还是去他的office坐坐吧。我答应了，跟着他的脚步往前走，这一刻我不想作任何主，我第一次感受到做一个听话的女人的快乐。很快到了他的办公室，里面有些零乱，我说你一个大男人怎么这么懒惰，出来之前也不收拾一下。他轻笑着，那是一种很炫很灿的笑容，在这个冬日里绽放，很让人暖心。不知为何，在这个陌生的地方我并未感到一丝的不安，反而有一种亲切的感觉。

　　他沏了杯茶放在我的面前，连声致歉说没有什么好招待的。我很喜欢静静地看着他，可是两个人都沉默不语会使大家觉得很尴尬，我只好不断地向他发问。

　　他悠悠地说着他的往事，他的初恋，他在米兰的一段艳遇，他现在的同居女友，每一段都是那么得刻骨铭心。我装作毫不在意的样子，可是在我心里，却似有浪涛般翻腾着，很不舒服。

　　傍晚的时候，我对他说该回去了。他看了看表，说他也该回去给他女友做饭了。我突然觉得眼前的这个男人会是个很好很好的男人，我竟不想离开他，那种深深的眷恋在我看来是与道德不相容的，所以我必须割舍掉。就在我起身的时候，他看着我问我能不能答应他一个小小的要求。我似乎猜到了什么，心里一阵喜悦，但也很怕让他觉得我是在自作多情。我说反正就要走了，以后也不知道还会不会见面了，你有什么话就尽管说吧。“可以让我抱抱你吗？”他说。正像我心里想到的那样，原本我应该畅快地笑的，可是在那一刻，我只想哭。我站着半晌也没动，只听见他又说道，其实在看到我第一眼的时候，他就有那种重温初恋时的感觉了，他想给我快乐，同时也让他自己快乐，心跳。在昏黄的灯光下，我微微点了下头。他拉着我的手踱到门边，然后关上了灯。

　　一股男人的气息弥漫我的周身，他坚强有力的双手将我揽入他的臂弯中。我也不由自主地伸开双臂抱住他。原来四臂纠结在一起的感觉是如此得美妙。他抱得好紧好紧，仿佛要将我整个人嵌入他的身体里。“谢谢你。”他说，“其实我并没有权利这样要求你。”在黑暗中我无法看清他的脸，可是我可以感觉到他的沮丧的表情。“我们能够在此刻相拥我已经很知足了，知道吗？你是个令人感到幸福的女人。”“可是谁来给我幸福呢？”然后大家便都沉默了。我的心口突然好疼，我问自己现在究竟在干什么，怎么能如此得恬不知耻！可是，只要我扬起脸触及他的明亮的双眸，我便觉得整个人都酥软了，只想瘫倒在他的怀里。他的手开始在我的身体上四处游走，我抵挡了好几次都阻止不了他的再次侵入。“说好只是拥抱的，你怎么能这样对我？”我软弱无力的声音在这个空寂的房间里显得特别得孤立和无助。“你的身体太完美了，那种诱惑力是无法抵挡的。”他在我耳边低语。突然，他的唇凑上来，想要吻我。这一次，我清醒地推开了他：“我们不能这样！”“对不起，我控制不住自己了，你真的太完美了。只可惜，唉——我是无法给你任何承诺的，更无法给你未来。”他深深地叹息着，不再言语。我心下好生难过，似乎眼前的他转瞬间便会消失，怎么也来不及抓住他。我狠狠心打开了电灯的开关，世界又亮了，所有躲在阴暗角落里的犯规动作都立刻消失得无影无踪。

　　第二天，我发现邮箱里躺着一封他发来的邮件。他告诉我昨天整个晚上都在想着我，以至于翻来覆去睡不着，为此他没有激情和她做爱。倘若想着我的身体却和另一个女人做爱，那么这对两个女人都是不公平的，他说渴望能再见到我。我打开窗户做了个深呼吸，窗外正是一片白茫茫的雪世界，我正犹豫要不要去见他，电话铃响了。

　　是他打来的。

　　十五分钟后，我来到了他的办公大楼下，他已经在那里等我了。我们面对面地站着，然后两人都情不自禁地笑了。他伸过手来，牵住我的手，走入了大楼的深处。

　　他打开了office的门，我一眼便望见了那只摆放在电脑旁的茶杯。“你昨天喝过的那杯茶我一直都舍不得倒掉，看了一上午了。”

　　我们开始诉说昨日别后的种种思念之苦，

　　“你知道吗？倘若她失去我的话，她的整个世界都会坍塌的；我和她在一起七年了，相互扶持走到今天，我必须承认我还是爱她的。”我的心里很不是滋味，其实我知道自己是不该再来这里的，纠缠下去对我们都没有任何好处，然而他对我的吸引力是那么旷远，我认输了。我真的很恨自己为什么这么不坚强，且不说彻底忘记他呢，就连偶尔想起他也无法做到，那种常想居然让我的占有欲愈来愈强。我不愿和其他女人一同分享他，爱情是自私的，我虽然知道他是一个很重感情也很负责的人，不可能做出对不起他女友的事，可是我有时竟宁可他这次坏一点。不过他对女友的不离不弃也确实是我很受感动的地方，所以我才甘愿这样辛苦地爱着他。

　　“我很愧疚没有办法去做倘作为你男朋友应当做的事。我一直以为自己是个比较善良的人，可没想到这次竟如此得残忍，尤其是你那么纯洁，我怎么能让你扮演如此不光彩的角色呢？再检讨对错已经没有意义，我想我能做的就是尽力给你带来快乐。对任何一个人来说，被爱都是快乐的，所以我相信只要让你感觉到我的爱，你就会快乐。”

　　他的笑让我迷醉，我从前坚不可摧的理智在他的面前化作轻烟，再也禁不起任何的风吹就飘远了。他开始不停地吻我，舌间吞吐出的唾液不断浇润着我干涸的双唇。他的确很有经验和技巧，从浅出至深入，一点也没有给我带来呕心之感——我原来是顶反感这类亲密接触的。我搂着他的脖子回吻他，小心翼翼的，轻微如蜻蜓点水般。

　　“可是我们在一起的时候总是有一种作贼似的感觉伴着我，我们这样和情人有什么两样！”

　　“你不要过多地去想我们的关系，为什么要给自己负上一个沉重的包袱呢？我们就只尽情享受给对方带来的快乐不好吗？我是不会主动离开你的生命的，永远不会！除非有一天你提出来，我会尊重你的决定。”

　　“你明知道这是不可能的事，我怎么舍得呢！”我的心突然软了下来，脑子里想起了台湾版的《倚天屠龙记》里赵敏和张无忌的对白：无忌，你吻我吧，就像再也见不到我了那样吻我吧。当初看的时候直抽噎，我原本就是那么脆弱的。

　　他的手不停地撕扯我的衣服，我想挣扎却在半梦半醒之间屈从了。但是我们并没有做爱，他说过他是不会在我还是处女时占有我的。

　　一个缠绵的下午。

　　认识他的第三天，我们约了一起去小河边晒太阳。

　　冬日的阳光照在身上特别得舒服，我们依偎着坐着，俨然就是一对热恋中的情侣。我的心里却清楚地知道，我和他迟早要分开的，正如那首《离人》所唱的：

　　离人放逐到边界/彷佛走入第五个季节/昼夜乱了和谐/潮泛任性涨退/字典里没春天离人挥霍着眼泪/回避还在眼前的离别/你不敢想明天/我不肯说再见/有人说一次告别天上就会有颗星又熄灭“不要这么伤感了，你知道我刚才在想什么吗？我在想象十多年后我们相遇的情景呢！那时候我们一定是坐在一家很有情调的咖啡馆里，说不定你还会带了你的孩子在身边。”

　　我却没有那份心情想以后的事，离别的愁绪始终跟随着我。

　　“唉，等过完年我的办公室搬回总部，我们见面就没有像现在这么方便了。”

　　“是吗？”我倒不觉得他的话很让我感到意外，也许是我已经设想了无数次和他的离别的场景，不再容易在一起未必不是件好事。

　　“刚刚吃午饭时我没把梨吃掉，特地带来给你吃的。”说着他把一只黄澄澄的梨放在我的手心上。

　　“一起吃吧。”我轻轻咬了一口放在他的嘴边。他握住我的手也在梨上咬了一口，然后转到我的面前，我们便这样轮流吃着。

　　“好了，梨分完了，我们也真的到了分离的时候了。”

　　他不解地看着我，然后说了很多话，我却一句也没听见。

　　在这之前连我自己也没有想过会在今天提出不再见面，也许是那只梨给了我勇气。

　　回到住处，我还是忍不住打开电脑又重温了一遍他写给我的所有的邮件，每一字都是那么得充满热望，让我情不自禁地想进入电脑另一端的那个世界——有他在的每一个角落。我真的好想再拥有一次他的拥抱，他的甜蜜温柔的热吻，还有他的手，在我身上游走的时候，一切都是如此令我怀念。但是，一切都结束了，我是不会后悔我的决定的。

　　这个城市又一次被笼罩在白茫茫的雪世界里。虽然雪后的空气令人感觉格外清新，但走在街上的人们远没有了前几日的笑容，冷丝丝的空气把前几日暖冬的感觉吹得一塌糊涂，人们的步伐不再如以往那般悠闲与安逸。不过随着节日的将近，购物与返乡的人流还是熙熙攘攘，而我依旧在这熙熙攘攘的人群中继续着我的生活……

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