念高中的时候我已经很反叛，跟父母亲的关系也不算很好，总是希望更独立的去做一些自己的事，而“走出去”的念头，一天比一天更加更加强烈的围绕着我，那个时候我渐渐的明白，人如果去争取，是可以掌握和改变自己的命运的，而选择是一件特别重要的事。

　　那种想离开的念头疯狂的在我体内滋长，从初中到高中，要經過嚴格的考試，那時有了重點中學的概念，并且重點中學可以住校，給那些离學校住得遠的學生。當時我考上了重點中學，而且特地選報了一個當时印象中离家非常遠的一個學校，叫“盐道街中学”，但考上以后才知道校方觉得我住得还不够远，不能收我為住校生，因仅有的那些宿舍是要分配给离学校很远的同学的。眼看着住校的那种希望就要落空了，于是我就在家里三天三夜绝食、哭闹，直到父母想尽一切办法终于在托了层层关系后说服校方让我住校，这才欣喜若狂。

　　高中的时候住在学校里面，那真是紧张而严肃的学校生活，有男孩子让你略略的心动，也有人来表示一下对你的好感，但是当时的我非常自卑，总觉得自己的样子长得不好看，性格孤僻而倔强，又不善言谈，也没有什么才能，源于这一切，即便是有男生来表示爱慕，也被我的自卑给压垮了，没有自信，一直在很长的一段时间里陪伴着我。童年时代别人说自己是“野孩子”等等的话，一直没有从我的心里抹去，永远像一个阴影一样笼罩着我。到了念了高中，开始慢慢懂事，心灵就苛求另外一种的补偿，于是期望做所有女孩子的“英雄”，在大家玩爬树或玩其它比较危险的游戏时，别的女孩子会显得有些害怕，或显出女生天生的娇弱，我就给自己壮胆，對同伴們说：“你们别害怕，跟着我来。”想充当她们心目中的英雄，引起别人的注目，哪怕自己心里其實害怕得要命，渴望别人的保护。于是枯燥的中学生活里面，便开始了些许的色彩，我在同學的眼中也開始有了一定的形象和個性，而这一切的一切都是要靠我自己去争取来的。

　　那时候已经开始流行传看一些国外的书籍，《魂断蓝桥》、《红与黑》这些有着惊心动魄的爱情故事的小说经常让我因在上一些我不喜欢的课时在课桌下面偷读而被老师点名批评。还有就是听国外中文广播的爱情歌曲和动听音乐，，在忙着准备高考的这一年，这些额外的诱惑并没有和紧张的学习发生剧烈的冲突。記得邓丽君的歌开始风靡大江南北，通過收听“美國之音＂廣播可以常常听得到，我時常在夜深人靜時等著收听，歌里的爱之语和情之调常常让我彻夜难眠，想不通还可以用这么明白的语言把爱情唱得那么赤裸裸的。

　　我因为那些寂寞的黄昏在阳台上用口琴伴对面邻家女孩二胡的日子和母亲天生给我的音乐遗传让我学会记谱，所以歌听了几遍以后就可以记下来，然后自己学会了唱，再教给班里要好的同学。可那时候邓丽君的歌被國內称为靡靡之音，所以我們一點都不敢在公開場合唱這些歌，只能在暗地里唱。经过文革这十年的压抑和扭曲，一下子放开，人便变得有些无所适从。“爱情”这两个字是不可以随便说的，从某种意义上来讲，邓丽君的歌成了我们这一代人的爱情启蒙，激起了我们对它的跃跃欲试，但最终又被羞涩而阻止，每当唱歌唱到爱或者爱情这类字时，是要哼哼叽叽哼过去的，不能够清清楚楚的唱出来的，好像唱出来就有一种犯罪感似的，就这样每次听到一首好听的新歌，我就记下簡谱，連詞帶曲寫好，然后傳交给别的同学。在那样一个无滋无味的年代，在这些简单的音乐里面，寄托了很多我年少时的梦。

　　在高中的时候我继父的母亲，也就是我的奶奶住到我们家来了，记得住了好長時間，奶奶最后是在我家去世的。我的奶奶是吴玉章的女儿，吴玉章是中国共产党的创始人之一。奶奶是個表面嚴肅、高大的女性，没有缠过脚，在她那个年代算是新女性，印象中走起路来，一双大脚铿锵有力，在她那个時代实在少有。

　　奶奶一共生了六个孩子，她自己是世家子弟，而且六个孩子的未来都非常出众，奶奶是一个非常威严的人，坦白的说，对我的母亲和我都不太是特别亲近，可能是因为当时出于她的一种想法，不太满意她的儿子选择了我们这对母女吧，但是她对我的弟弟非常的好，因为这是她的亲孙子。印象中她很有钱，因為她的几個儿女都會給她錢用于日常開銷，但她跟她那個年代的老人都相似，不怎么花錢，也沒什么可花得著的地方，常常把錢藏在被子和枕头里面，她会定期的给我弟弟一些钱，而我却从来没有拿到过。由于奶奶住在我家，很多家里遠方的親戚會時常来看她，每到这时候我妈就要忙上忙下，像一个小媳妇要张罗一家人，并且要在她的子女们面前显示出她的能干和治家有方。

　　我总是感觉到母亲因自己离过婚的背景而受到轻视，母亲也因为这样的关系，想要表现出格外的能力，印象中每次父亲家来的人都是些“重要人物”，所以让我这个似乎是局外人的孩子显得更加的压抑，如果他们当中有一个人说了一句：“珍珍，你怎么这么不懂规矩？”我便要难受好多天，以至于会躲在洗手间暗暗哭泣。那个时候我已经体会到母亲的艰难，她的忍辱负重，她之所以那样忍气吞声、伺奉婆婆，是为了這個家和我们两个孩子，有一个非常稳定的依靠，而我那个时候年少莽撞，常常为了母亲而感到不公平，甚至有一点“哀其不幸，怒其不争”，但是在我的记忆中，父亲对母亲却是好的，一直以来都是非常好的，而且这种爱是非常深的，这种感情使他在他年轻的时候做了一个非常勇敢的选择，在漫长的几十年的生活里面一直支撑着他面对家庭的压力，并且给我母親一如既往的支持，这是我很多很多年以后体会出的他们之间感情的艰难和牢固，从某种意义上说，这是我的继父带给我们这个家庭的巨大财富。

　　我小的时候也跟母亲提过自己的亲生父亲，母亲要么就把我痛骂一顿，要么就自己痛哭一场，以至于到后来我自己都不敢提，或者说觉得提了也是无用的。我和我的亲生父亲一直都未曾见过一面，我还记得在我十二岁的有一天，父亲病危的时候，曾经让我的亲生姐姐回来看望母亲和我，她们在隔壁的小房间里面窃窃私语，以为我没有听见，可是那一次谈话却永远的刻在我的记忆里。父亲临死前让姐姐为我买了双鞋，让姐姐转交给我，我想这里面饱含着他的感情和歉意。我有的时候常常在揣测我的亲生父亲在心底里是如何想象我这个从未和他说过一句话的女儿的？我想他的心底里也一定沉淀着很多沉重的痛苦和难言的隐衷。

　　但是，母親和姐姐什么都没有告诉我。姐姐走后，母亲把那双鞋藏起来，直到现在我都没有见过那双鞋，当时我完全可以揭穿母亲，但是我没有那样做，我有的时候在想，母亲对父亲有着一种从骨子里的怨恨，那种怨恨可能由爱转变而成，故而几十年都不能融化掉。

　　我就是在这样一种非常复杂的环境里长大，带着自己内心非常独立的愿望日日企盼，并邁進我人生第一次最重要的轉折點――准备高考。那时候是文革后正式恢复高考没几年，选择的比例少得可怜，所以需要拼了命的复习，挑灯夜战，高考在每个人的心中可能都是重要的，可是那个时候在我的心目中它还不仅仅是个重要的问题，而是它可能是改变我命运的唯一办法。我记得我那个时候认为，一定得考上，如果考不上就等于一切都完了。

　　我那时想报考的是四川外国语学院，没有别的原因，就因为是“川外”在重庆，我可以离开成都，到重庆去，不管怎样总是离家远一点，哪怕是隔着一个城市也好。选择法语系可能是受了我继父的潜移默化的影响，因为当时他的家庭里面有不少人都是留法的，讲一口流利的法语，并且熟悉法兰西的风土人情，成了他们一种炫耀和驕傲，这多少给了我一种向往和刺激，我当时的心愿就是：要给他们看看，我会比他们做得好。事隔多年以后的现在，我当初那些杂碎的愿望都实现了，我反而不那么在意，觉得人更多的是为自己活着，要活得好，活得有价值，这才是最重要的，而这一切是我在当初的那种特殊家庭环境中根本不明白的。

　　等到我快要考大学的时候，我的弟弟已经渐渐长大，可能一直以来我父母的中心就在我弟弟身上，故而他调皮、任性、闯祸，无一不能，虽然父母亲有的时候是生气到了极点打了他，可是在我的眼里面还是對他充满了羡慕，甚至是妒嫉，这多多少少又给了我刺激，让我更想离开这个家，做一個獨立的人。

　　没日没夜的复习，好像是生命中必须要经历过的车站，拥挤喧闹、大汗淋漓、手忙脚乱，直到高考完畢，才松了大气。我考完了以后等发榜的这段时间索性去重庆我外婆家里玩了，那个盛夏带着我弟弟在那儿呆了好几個星期。说来也是非常奇怪，那时候我对高考充满了信心，虽然嘴上不说，可是我的心底里相信我一定会成功的，可能是我的经历让我有了一种发愤读书的源动力，认为一定要考上，而且也认为一定能考上，临发榜的前一天，我和弟弟从重庆长寿县搭五个小时的汽车到重庆市，再准备搭火车到成都，结果一时没买到火车票，我就和我弟弟在火车站玩了一夜的扑克牌，第二天又买了慢车的票才回到了成都，也就在那天发榜了，我的梦想终于成真，苍天不负有心人。

　　那是一个近乎于狂欢的假期，每一天都是在极度的兴奋和与各种各样的老同学的告别中度过的。考上大学给我的母亲带来了荣耀，我现在还记得荡漾在她脸上的那种苦尽甘来的由衷的微笑，我现在还记得那样的微笑几乎日夜在她的脸上飘散不去，以当时十六岁的我是根本体会不到那样的含义，而我现在能体会到了。其实这满含着母亲几十年的愿望和企盼，她希望有一天自己的女儿能够出人头地，能够带给这个家庭荣耀--完全是靠她自己的力量。母亲曾经用那样的方式，譬如说责骂，打我，或者用一种非常坚决的态度来表现出她对我的不满，或者是她总在父亲面前要压制我等等。那个时候的我突然觉得这一切像蒙着面纱的一张张生动的表情，他们就呈现在我的面前，离我那样的近，使得我无法不为年少时的种种倔强的行为而感到些许的惭愧。

　　等到真正要打包离开家，我的心情突然变得很惆怅。突然间，这个十几年来想让我离开的这个家，让我腾升起了无比的眷恋，想到母亲的不易和艰辛，心里充满了酸楚和伤感。这一次是我要离开母亲，而不是她要放弃我，虽然当时我们并没有过多的言语，但在内心似乎都有预感，她似乎知道我可能就此远走高飞，而我仿佛也感受到了有另一个世界，有另一种新的生活在等待着我。那时候的打包都是母亲教我的，井井有条的行李，看似简单，可离了母亲的手，我却怎么也整理不出来这么干净利落的包裹。我完成了人生的第一选择，生活也给我了这样的眷顾，让我实现了这个梦想。十六年充满阴影和暗淡的生活中，好像第一次出现了一抹希望的曙光。