读大学后，我是班上第一个谈恋爱的。“爱”这个字在我个人的观点里一直是缺失的，至少在我念书时就这样。可是我真的要感谢上帝，从我的第一个男朋友起到我现在的男朋友，都是特别好的人，从某种程度上说，是他们的爱让我逐渐的长大，并且逐渐成熟，也是他们的爱帮我补了我人生当中缺少的一些课程，并且最重要的是，他们所给予的情感成了我人生中不可或缺的财富。某段爱情可能中止了，可是爱过以后留下的不一定都是废墟，还有一些非常珍贵的东西，那将成为你命运中的痕迹，或者说一种人生的力量。
我的初恋来得非常突然，十六岁的我，突然有一个陌生的男人对你示爱，我们当时是在一个同学聚会上认识的，等聚会结束后他告诉我他对我一见钟情，在当时的情况下是非常让我震惊的。初恋的感觉不仅仅是毫无准备的幸福，而且也是苦涩的，给我的烙印很深。在我们那时大学谈恋爱是不允许的，两个人好不容易约好了出去散步，得一前一后的走出校门，而且要间隔很远，等走得离学校相当远的路程了，才能互相牵牵手，看一场电影或者吃一顿很简单的饭，這些都成了那時一對年輕戀人的一种奢侈的享受。我的男朋友当时是一个非常有才华的人，而且长得又帅，他给我的感觉几乎实现了我对爱情的完美想象。
他是學政法的，年龄要长我好几岁，因为我是早读书的，于是一个成熟的男性让我这个手足无措的小女生常常是有点犯晕的样子。初恋带给我最大的感触就是，让我对爱情有了认识，知道了一个男性对一个女性的爱究竟是怎么样的。那时候以为一生只能爱一个人，而且永远都不会改变的，整个的大学时代我们都好的像一个人一样，虽然也有争吵，或者矛盾，可是初恋的甜蜜把一切都掩盖了，只可惜这样浓蜜的恋爱最后却要不得不到分手的地步。他当时是一个非常妒嫉的人，给了我太多的压力，从跟踪我到调查所有跟我讲过话的男生，这种压力在持久的摩擦下便不再能维持下去，等到大学的学业走到尽头，我们也不得不面临分手的局面，我想我那个时候是跌入了人生情感上的低谷，尝到了爱所带来的痛苦和绝望。
我毕业的时候分到成都外办下属的旅游公司，做的是涉外旅游，对于一个外语系的学生来说，这无疑是一个非常好的工作。我觉得冥冥中有一些力量，在暗示着什么，分配的工作让我到了旅游公司，在旅游公司我通过接待的外国旅游者而看到了世界、也通过天南地北不同的旅游机会而看到了中国，圆了我小时候对外面世界充满了好奇的思想，而我也通过旅游大大的补偿了我小时候在封闭的世界里生活的压抑。
我有的时候想这也许是上帝给我小时候那种压抑的环境底下生活的一种补偿，在那个时候做旅游可以比大多数的人有更多的机会去了解外面的世界。但是，这更加加重了我男朋友的嫉妒心，我得天南地北的跑，而且当时我接触的涉外旅游的对象都是非常富裕或者是有地位的人，除了成都，我还要去北京广州等别的大城市，在八十年代的初期，涉外旅游还是非常新鲜的事儿，而我的男朋友不希望我时常地与他分离。
我想那个时候我们都太年轻了，不太明白真正的爱意味着什么，也不明白爱其实是需要学习的，包括容忍、谦让、彼此沟通和理解。然而初恋的纠葛并没有让我能充分的体会到多年来能够独立自主的生活这一梦想实现后的快乐。我继续非常乐意地经常出差，故而也使这段感情有了冷却的空间，导致最终决定分手。分手是非常凄惨的，那么多年的初恋情感毕竟给我们留下太深的印记，我们总是一边谈论着分手，一边回味着以往的甜蜜的岁月，好像怎么样都分不完一样，就像钝刀割肉一般的痛苦。
我现在还记得最后决定分手的那一天晚上，我骑着单车在成都市里狂奔，心里充满了苦涩，因为在我那个意识里面，这个男人我是要跟他厮守到老的，怎么最后会变成这个样子，我们彼此本来是可以互相原谅的，却到了这样水火不相容的地步，那天晚上我骑着单车独自回家，已经是子夜了，每一次碰到红灯停的时候，身旁都有那些不三不四的人上来搭汕，而且不止一次，每一次碰上红灯几乎都可以碰上这样的人，在这之前我晚上很少单独出过门，以前都是跟男朋友一起出去的，现在孤零零地碰到这样的情景，有一种无助和受欺负的感觉，心里充满了委屈，我甚至闪过这样的念头，我就随便跟一个人出去喝一杯，醉一次，放纵自己，看看会是怎么样的结果，可实在是没有勇气，就这样又骑回了家。
初恋失败的创伤后来是依靠时间和新的感情，才慢慢的愈合。可能是经不起时光这样反复的折磨，再加上我后来又听说他有了新的女友，这才使得我们真正的理智和冷却下来。直到后來認識了其他的男孩子，我才開始慢慢知道愛情這玩藝儿，其實是比我初戀時想象的更复雜更難駕馭的。保存了一些當時和一些朋友的通信，可以看到我們那個年代的年輕人是怎樣的自以为是，说来容易但又像打“擦邊球＂似地看待愛情。那种天真、純情、直率，今天再回頭來讀起，實在讓我感動。
信件一
珍珍，又他妈的回到这个要人命的鬼地方了，一下火车就不得安宁，一个车站就是一个战场，拼起老命横挤了好一阵，才狼狈狈地回到这个并不值得付这么大代价的学校。
一切都没变，在成都的一切好像仅是一场春花秋月的梦，现在又回到死气沉沉的修道院，而且还得呆上四个月，老子在这里是最后的四个月了，毛主席万岁，我再也不想回来了，成都给人的印象总是生机勃勃、热闹喧哗的，可这儿却全然不是如此，还是归去来兮的好。
你和他的事，我还是那个意见，如果你们好了，我仍把他当作你的朋友，但我并不情愿这样的，我希望你能更坚强、更坚定的、更像我心目中的珍珍。世间的事情仅凭感情是不够的，生活中仅有爱情也是不行的，虽然过去是美好的、难忘的，可是事到如今，过去的都过去了，等待你的是现实，你也必须面对现实，虽然现实是残酷的、揪心的，但在不得不接受它的时候，必须忍受一切，这也叫命运吧！
我没什么更多的理由主张你们分手，我只觉得就算你们今后结了婚，生活在一起，也不过是苟合的，因为在一些大的问题上，你们是谈不到一块儿的，我认为，浪漫归浪漫，恩爱归恩爱，但是更重要的是两人的相互理解与谅解，甚至容忍，要做到这些，必不可少的就需要自我牺牲精神，可他也许很难做到这一点，而你的工作性质和你的性格却需要别人对你实行开放政策，否则，你会过得很压抑、很不愉快的、不幸福的，否则生活就是一句空话，不过是行尸走肉、打发时间，所以为了对你自己今后的生活、对他的幸福负责，你们还是分开的好，要是他看到这封信，肯定会痛打我一顿的，可咱们是朋友，真人面前不说假话，我也必须对我的朋友负责，所以希望你一定要多惦惦这件事的份量，多想想，该怎么样就怎么样。
你也不要对前途灰心，每个人一生中都有些灰暗的时刻，看不到光明、看不到希望，以为会一辈子都在这个痛苦的深渊里挣扎，这种考虑我完全可以理解，我是过来人，但是我也以我的经验向你证明，“山重水复疑无路，柳暗花明又一村”。你想，你无论内在、外在的条件，简直不比任何人差，又年轻，再拿5年来挑也不虚哪个，难道这广博的世界里就没一个是你的可意人儿？岂有此理！
我觉得比较重要的一个问题是，你一定要有主见，要把问题想清楚，再作决定，一旦定格，决不回头、决不后悔，生活的路就是这么走过来的，如果老是犹豫、彷徨、后悔，那你只好一辈子泡在苦水里了。
我为有你这样一个朋友感到幸运，感到骄傲，我这个性格的人恐怕，一千个人中只有一个，走到哪儿都讨人厌，与我臭气相投的是寥寥可数，咱们居然能走到一起，的确是件高兴的事，我相信，我们永远都会是朋友的。你的宽厚、热情、幽默在我眼里都觉得特别的可爱，在你面前我谈什么、玩什么，也特别随便、尽情。
你要快活些，平时下班可到朋友、同学那儿去玩，去看看电影、看些书，一个人也不会活不出来，生活快不快乐，关键是要看自己，相信你不是个意志消沉的人。
顺致
愉快
XX1984年3月3日渝
信件二
XX，你好，不知怎么的，真希望明早一进办公室，就看到你的只言片语，我不希望它能带来什么振奋人心的消息，只希望它能明了些什么事情，就像我始终认为的那样，是你的东西不会飞走，不是你的东西永远得不到，至于来的，、去的、痛苦的、欢乐的……也就如此而已！带着这样一种心情，我跟你写这封信，因为不管我是不是又在自以为是，我俩都得承认：你、我相似的地方太多了！
很久以来，我俩的“开诚布公”已成为名存实亡的东西，这绝不意味着是你在骗我或是我在骗你，当然这只是我一人这样认为的，因为我绝不恶狠狠地去指责某一个人或某一件事，如果事与愿违，便拂袖而去、聊以自慰，仅此而已。
我一直认为，在你身上，真的东西比假献殷情的一面所占的比例要大得多，你的敏捷、活泼、言谈、举止、喜、怒、哀、乐，只要是真的，说得出道理的，我都喜欢；你固执但是有性格，懒散但是却坚韧，一切反面的，我都用正面的去把它们冲击了，在于我能够喜欢它们，但是你却错误地理解了这一切，打着“真”的晃子，以“真”卖“真”，站在你的优势上俯视这一切：张三没有我聪慧，李四没有我灵敏，王五却没有我洒脱等等。
上帝多给了你一点恩赐，是让你能够凭借它登向更高一步，而你却津津乐道地一遍一遍地将它们展示在那些显然不具备这些优势的人们面前，并以此沾了自喜，夜郎自大，可悲！这些人不会给你带来什么灵感，只能满足你那时那刻的虚荣，往往一群一无所知的人们的起哄，会毁掉一个天才，而那个还自称他为“天才”的人却丝毫不感到痛惜，永远不会。不能拿着一把大码尺去过高要求别人，就像以你175M的高度把大多数男女老少，尽收眼底一样，如果这样，人们可以把你的聪慧说成是狡猾，把你的灵敏说成是阴险，把你的洒脱说成是凶狠，到那时你还能说什么呢？人们多善良！难道你一点没感觉到吗？于是我从他们那里学到了很多很多，从最下层的贫民到最上层的官员，每一个最下层的贫民都想自己能有飞黄腾达的一天，我相信他们中的坚韧不拔者终会成功；每一个最上层的官员都有他们艰苦创业的经历，我想象得到他们的道路是多么的坎坷。我们为什么不能像他们一样呢？不能做出些轰轰烈烈的事情，凡人琐事应该料理得顺顺当当吧！
我是为你的几次“深刻”所感动，使我几次觉得“心有灵犀一点通”，这一句话对你、我来说很适用，一会儿“深刻”的觉得：不能这样一来懒散下去了，浪费大好时光；一会儿“深刻”的认识到：年轻人应该好好干番事业，不能终日无所事是；一会儿又“深刻”地体会到：我找到了真正的爱情！直到我精疲力竭、晕头转向的时候，我才猛然发现：你还是从前的你，照样每天睡大觉，照样每天吹龙门阵，照样不愿干一点小事，照样没有一点大事可干，于是你说：你不相信我了。因为我理解了你“深刻”的深刻含意，如果我再固执地认为你深刻，那么对你是不负责任的，对我是自欺。不可否认，你每天的活动相当频繁，但是为什么不好好想想将来的日子呢？到那时候你就不仅仅满足于每顿饭时有一大帮人目瞪口呆地围坐在你周围听你“吹牛”，而是希望他们在吃完饭后能从你的演讲中发起深思，从而有所提高。也只有到了那时，心心相印就自然体现了双方的“开诚布公”。
就感情上来说，你、我都很脆弱，你脆弱是因为天性，我脆弱是因为经历，就天性和经历而言，后者当然比前者痛苦得多，于是后者相对于前者来说，去爱一个人要困难得多，但是不管怎么说，我一旦作出了某种决定，就会尽心尽力，因为这是对我自己的负责。真实，要我来说，在你所有的“深刻”中，只有你以前的几次恋爱还算得上是“深刻”(尽管你根本不承认，或是口头上不承认，心里却默认)。不是指某个人对你来说很“深刻”，而是指这些事使你变得“深刻”，但是你没有好好的将它们理一理，把她们看作仅仅是提供一些素材而已，她们爱你时爱得那样真诚，离开你后又变得那样平静，你在她们心中占着怎样的地位，你从来不去好好想想吗？
但愿我不是又在为你提供素材，当然如果是，那么就提醒你别忘了那晚“三杯酒”的事件，“农民”可为你做素材的最好陪衬，天衣无缝！你曾说过：爱一个人不容易，被一个人爱却是极自然的。虽然这句话出自于你的口中，但是对于你来说却是根本不适用，因为如果人人都像你那样从13岁爱到28岁，却不知道到底爱什么，那么你在这大千世界上被另一个人所爱还是件很自然、很容易的事吗？我从来认为，杰出的人会有许多动人的爱情故事，但是我绝对反对为做杰出的人去故弄玄虚，我自己呢？一个平庸的人：要么找一个理想丈夫，俩人携手并进，要么永远找不到丈夫促使自己发愤图强。
反过来看了两遍这封信，满篇都是些枯燥的说教，不知道我是怎么写出这些玩意的，如果你是真心，你会看完这封信，如果恰恰相反，那么也请你保存这封信，当你准备诚心去爱一个人时，再来翻看它，也许对你有用。
珍珍寫于1985年5月7日晚
信件三
兰珍珍，你好！就要走了，我相信你知道我此时此刻的心情。在这一片各种各样的思绪里，我没有忘记在这临行前要做的最重要的事，便是：写这封信。
我不晓得你是以怎样的目光在阅读这些文字，此外，我的言行给你父母带来了心灵痛苦，我现在只能说一声“对不起”，我不是有意的。
当然，我们都在这个世界上，经历了很多的事情，度过了23年后，走到眼前，才有今天的自我的，也许经历中有痛苦，但是毕竟我们从这一系列艰辛中站了起来，、走了出来，我们有足够的力量向美好的明天走去。此时此刻，我们的心应是爽朗的、稳健的。对我来说，我有那么多关心我、伴随我的友谊，有我期望的工作和好奇般的向往……你也是，我还是这样天真……
在我的分析中，现在的兰珍珍是一个什么人，具备什么素质呢？！回答这个问题，是不难的，因为生活、感情，使你过早地比同龄人成熟和世故，你提前了解了自己、了解了人，加之你的聪明，再以你的素质、能力可以在人群中得到体现，人们钦佩这位女性，她反应快、有工作能力、有吃苦精神、有自己的思维、头脑，人们尊敬这位女性，因为她也尊敬她周围的人，她善良，她拥有女性的魅力，但没有丝毫的矫揉造作，她的身体是纤柔的，她的声音是好听的，她的歌声是发自内心的，她的姿态是自然的，她的喜怒哀乐从来就是真实的逗人喜欢的，她的气质是少见的优秀，人们都喜欢她。
也许，一个人无论过早地学会了什么，跟随年长博识的人学会了什么、接受了什么，我认为，不到一定时候，这一切不可能真心变成自己的体系，尽管已到了升华，但是毕竟存活的年头是不可能改动的，就像万物之灵的自然界的春花秋月一样。你、我是这样等待的。
男人要像一个男人。
你的真实，应该让人能喜欢，如果得到相反的效果是很可惜的。
若要说点什么，我想从感情问题开始，哪怕感情创伤--想起很隐痛，也得拿出来剖析，为什么有这些结局？难道天下真有这么多的坏人？难道能怪罪于人的命运吗？！你迎送这夜与昼，你应享受到幸福，这静谧的夜，那灿烂的昼。
一个人不怕犯毛病，但是不能有根深蒂固的，有道理，但固执的性情，人们说，自以为是会害你，今天你也自以为是地重复这些话，尽管自以为是没有害你。对付工作，也是一样。我不能多说些什么，尽管我有无数事情说明你也不太成熟，但我认为这是正常的，不会妨碍你的。
我无可指劝你的言行，我认为这是别人的，不能纯求统一，这个世界本身就是一个多彩的世界，我也相信这思想、意识，你是不可能改变的，我只希望使自己的思想得到进一步完善，使自己的言行和谐于自己的心灵，凡事要多想一想，不要固执、任性。
去到一个陌生地方，想干一番事业，也想获得幸福的全部，人生的完整，那么，就努力、稳步地朝这个目标奋斗吧。那里的一切会改变你，你得适应那个环境，你将享受到新的欢乐、新的烦恼，人就像我们脚下的动物、天上的飞禽，在这茫茫宇宙，短暂地停留。要么来去匆匆，没有一丝气息，要么放出一点星光，发出一声微弱的、清晰的--闷响！！
我不担心你的工作和为人处事方面，你会干的很好的。
你不要陷得太深，也许你不承认，但是别人看到了。过去的就让它过去，值得珍惜的去珍惜，不能珍惜的就拂袖而去，让新的幸福充实自己、代替自己，你要骄傲地说，“我是一个强者，我随时都可以为理想和爱情而献身。”
是的，人的精力是有限的，人的一切都是有限的。
因此，你要把握住自己，我祝你一切如意、健康、幸福地生活在这片土地上！！
唠叨这么多，没说个名堂，我近日思绪很繁乱，事情很多，同学的送行、同志的言谈，这一切把我脑子灌得快溢出东西来，请原谅。请接受我的祝愿，相隔着这莫名其妙的空间，让我们的手轻轻握一握。
不能为你送行，但我祝你旅途顺风、前程似锦！！
真诚地祝福你。
我的心嘱咐你，保佑你健康、幸福！！
飞机冲向了蓝天，我会俯视下面，我会说：啊！巴山蜀水……
XX1986年9月26日下午2：50
我现在可以非常冷静地回首我的初恋，可在刚结束的那段时间里，我想那个时候留给我的创伤中相当重要的一点是，在这之后的一年多的时间里面，我甚至有过报复的念头，心想要是别人爱上我，我千万不要再动真感情。因为我覺得跟我这个初恋男友的感情曾经是那样的真诚，我们彼此付出了那么多的真情实意，而且本来是顺理成章的事情，因为他的嫉妒和我的任性，使得这条路越走越窄，我想恐怕在之后认识的男朋友中，多多少少隐含着这样的情况，即便他们非常狂热地爱上我的时候，我都觉得我已经没有那样爱的能力，而我当时心底里的一个意愿就是，我以后一定要控制感情，再也不让感情来控制我，所以那个时候在圈子里面，我是有些坏名气的，好多男孩子追求我，我会对他们很好，但终究会對他們不予理睬，我想这种种的方式都是不自觉由初恋给我的伤害。
那个时候，虽然我已经独立生活，可是已经隐约地感觉到成都的天地太小了，我想走出去，外面的世界在诱惑着我，从某种程度上说，成都已经成了我的伤心地，我想离开它，换一个崭新的环境，这样的愿望随着时光的流逝越来越强烈，就像我当初离开家走出去时是一样的。人有了一个强烈的愿望，就会不自觉地朝着这个方向奋斗，不管你是愿意或者是不愿意，就像汹涌澎湃的潮水会推着你往前走。
