1、什么叫欢乐？什么叫无忧无虑？当你和有趣的人在一起，一起开心、一起大笑、一起忘记世间的一切存在，那样才是真正的欢乐、真正的无忧无虑，我这才意识到和这些有趣的朋友在一起，我完完全全变成另一个人，我看到了真正的我、本性的我，那是一个开怀大笑的我、直言不讳的我、天真无邪的我、纯洁无暇的我，而这些年来，经过那么多的大自然的污染，我已经变得那么多，从外表到内心，一切都跑得无影无踪，我这些年来，生命中的每一次结识，都给我已经污染了，包裹了一层又一层的外表外，再包裹一层，没有一个能将我所缠在身上的污秽东西解脱出去，扔掉，让我变得更纯、更洁、更轻、更亮。

　　2、每次回成都的感觉都是不一样的，虽然每次回去都是见的那些老朋友，听的那些老龙门阵，看的那样老地方，但是一次和一次又是那样的不同，在那个我不常介入的生活圈子里，一切都是那样井井有条、按步就班地向前，在我和这个圈子之间，究竟是我太先进他们不够，还是我太和他们脱节？这还是一个值得深思的问题，我知道我随着年龄的增长，而想一味的强迫人按照我认为的先进方式加以改变，但是这种意愿在很多种情况下都会被理解为强加于人，特别是对那些不了解外面世界，而又不愿意了解外面世界的人来说，那么我又有什么必要再坚持呢？我其实是在事后才明白好多道理，他们的生活是那样的平淡、无味、莫明其妙和毫无意义，而我的生活又是那样的艰辛、不可思议、危险和沉重，可想而知，人与人的差别是多大、多可怕！

　　我时常以为我是一个中国人，而且那么多年来仍然是中国人而感到骄傲，而这次，我不是那么为自己感到自豪了，连自己的家人都不能理解，或者说都不能原谅忍受，其它还有什么可说呢？没有自信心，这是我的致命关，为什么，来源于何处？什么时候开始，我却没有丝毫主意，只知道由于从小所在的生活环境太苦、太难，所拥有的东西不太多，或者说根本就没有什么，因此被周围的人孤立，又加之家庭的原因，而被社会遗弃，我从小就有一种莫名的自悲感，这种自悲感一直跟着我，直到我大学毕业，参加工作，而我清楚地知道，这个自悲感让我更加发奋的学习和工作，以取得优秀的成绩来得以弥补，我也清楚地知道这种自悲感让我变得可疑心极大，我对周围的人、事特别敏感，脑子不停地转，一旦有什么风吹草动，我都会把自己的一言一行和所发生的联系在一起，以让自己的灵魂得到合理的解释。

　　3、被音乐感动得流出眼泪的感觉是那样的特别，那些真真实实的眼泪，发自内心的眼泪，这奇妙的音乐让我的整个身体、整个灵魂离开了这个空间、这个世界，我有解不了恨的感觉，我恨我不能摸着这音乐，我恨这音乐不是一个具体的人物，让我能钻进去，看一透彻、哭个透彻，我恨我不能，没能认识写这个音乐的作曲家，让我能告诉他我哭了，他的音乐让我哭了，啊，那是一种不可以形容的感觉！我想象任何一种能触动灵魂的事或物，都有这种作用，啊，在那么狂信宗教的教堂，宁愿为信仰而献身，或为信仰成受苦的心情和诚心是一样的，我这时眼前出现的是从青海到西藏去朝佛的信仰者……

　　4、女人对男人来说，魅力的体现在于何处？今晚看了法国片子“法国中尉的女人”，原来看到的评价和自己预先的估计，要比这个好得多，实际上，我看后感到有几分失望，这个长期在一种无望的等待中过日子的女人，在我眼中有点放荡，她以被引诱而感到快活，這在某一种理解中是完全正确而和理的，每个女人都希望被男人的目光包围，哪怕是毫不足道的小男人，每个女人都在她心中的某一角落有着她心目中的偶像，这偶像可以时时更新，但是一切都是她自己的秘密，只有她知道，永远只有她知道。

　　为了这个偶像，她可以焕然一新，换一句话说，她把这偶像看着是她生存的希望，如此日复一日，每日更新，但是戏中的女人有些过分，不一定说有了偶像就要去引诱他，以致同他一起上床，这样未免把文艺作品变得太俗气，而且女人的诱导力原本是一桩好事，每个男人都想追求一个有魅力的女人，因为在美丽和魅力之间，只有后者是具有个性论的，是可以更新的，是永远不会消失的，但是电影中的女人在显示魅力的时候，太过放荡，从而过了边界，有魅力的女人的言谈举止是有限制的，有分寸的，有修养的。

　　5、阿曼，终于来到这里，马斯卡特，这里的首都，开旷、清新、明静和男性化，好象整个国家都是阳性的，街上行走的是男人，空旷遥远的天空是男性化的，白色、平顶的建筑物是男性化的，他们所讲的语言是男性化的，唯有他们看见女人时的笑容和打招呼是那样的友好、善良和具有一丝女性化……

　　而他们真正的生活是什么？他们怎样生活？他们那样具有男性化的一切背后却又允许有四个妻子，矛盾、对立、统一，这正是整个世界的自然规律，整个世界的都是矛盾，对立和统一的，我期待着知道他们的真正生活，期待知道他们那么善良的外表下面的一点点真正面目，期待知道一个女人在这里的心情是什么，这是一个从表面上看来那么平静和无味，男性化的国家，但是在那狭小的小巷里，在那黑蒙蒙的小矮房子里面，又有多么说不完的故事，整个早上，我都在想着一件事，我真的不愿意作为一个男人而居住或生活在这样一个国家里，为什么这个问题，而不是相反的，我不愿意人微言轻地生活在这样一个国家里，那么，即便我是人微言轻一个女人，但也认为在这样一个国家生为一个男人很辛苦，我想应该确是如此。

　　一望无际的大沙漠是一个令人思索的地方，是一个靠记忆过日子的地方，面对着一片白花花、空旷的沙漠和重重迭迭的荒山，没有任何可以令你感情起伏的东西，一切都是那样的巧合和有逻辑，于是，在这样的国家里，是一个没有什么外露感情的地方，是男人的世界，女人和一切能令人生起欲望的东西，都得要收藏起来，商店里见不到避孕套卖，没有电影院，录相带店前几张陈旧的新片海报偶尔见到一些色情画片时，在海报面前是水泄不通，这些站在大街上，一事无成的男人们，这些坐在咖啡馆前的一句话没有的男人们，这些个个都穿着清一色长袍的男人们，在偶然看见两个异乡女人，也就是和他们一惯见到的蒙面女人不同的异乡女子，惟一能表达他们的爱慕和向往的就是那对眼睛，没有什么身体的动态，就是那对眼睛，深情、有眷恋意、有欲望感、有仰慕感、有性感……

　　我不喜欢他们清一色的长袍，我却喜欢他们那别具心裁的眼睛。在这样一个国家里，做一个男人真难，做一个女人干脆就是一种痛苦，那么做一个聪明、勤劳、勇敢、有魅力的女人又是怎样的呢？

　　昨晚的晚餐是那样的奇特、那样有风味、那样有情感、那么有人情味，走到哪里，当地人打成一片，像他们一样生活，以便能多了解当地人，今天我们却让他们知道中国菜是怎么一回事，我们让他们在那个成年不变的小城市里了解到外面世界有可能是怎么样的，其实什么叫外面世界、什么叫封闭的世界，一切只有一条线来相隔，但是当今天在回马斯卡特的路上，坐在车里，看着这一望无际的绵绵大山和颠破不平的山路，我感到了这一切是多么的美，一片光秃，但是两天前迷路时我心境极坏，不能感到任何美，反而被这寂静所恐吓，但是我想，也只有经过这种恐吓，才会有我今天这种感觉，才能有所比较、才能静下心来静静地欣赏这一切，光秃秃的山、光秃秃的路、平平的房子，一切变得那样美丽，值得回味，我脑海里反复出现的是那蓬莱仙境似的美丽山庄被一小片绿林所环绕，那重重迭迭的大山在不同的时光中，被阳光照射下的不同光彩，大风吹起的风沙……

　　在大沙漠里、大荒山里，我领悟到寂静的真正含义，寂静是无声的、寂静是要靠自己去感受的、要靠心灵去感受的、要靠平静的心灵去感受的，很多人害怕寂静，而需要每分每秒马不停蹄的奔跑，我知道我自己并不害怕寂静，但是我却没有真正地从内心深处去享受这份寂静，只因为内心的平衡没有达到稳定的程度。

　　6、有生以来第一次作手术，哪怕是那么小的手术，有生以来第一次被麻醉剂麻醉，滋味难受得不可形容，我整个人完完全全清醒，只有面部(右面)没有任何知觉，牙医在我麻醉之时，趁机大肆发挥，又据、又敲、又钳、又刮，我听到电据刺入我的牙齿，没有任何知觉，我听见钳子铗得有声有色，没有任何知觉，我听到铲子刮得滋滋声，没有任何知觉，我看到牙医满手是血，护士手上也有血，吸水管里的液体也都是红色的，而我却在一张洁净的纯色床单下安然无恙，好像一个小天使，痛苦是什么？

　　当我们在被麻醉的时候，痛苦可以变换为一平如镜的大海表面，痛苦可以变得“罗曼蒂克”，在麻醉时“享受”痛苦和在清醒时“忍受”痛苦之区别是何等的大啊！晚上，我便完全清醒过来，又痛、又肿、又烧、又晕，哈哈，这才是痛苦的真正滋味，纯色床单下面的痛苦，一平如镜的大海下面的痛苦，麻醉之后的清醒的痛苦！生病时的我是最脆弱的，小时候，妈妈为生活辛苦操劳，平时只觉自己要不停干活、学习，只有在生病时，能体会到妈妈的爱抚，白天她做好吃的鸡蛋加面条，一口口喂给我，晚上会起来给我盖被子，许多次她在我身边看我睡着。生病的我感到全世界的一切属于我，只可惜自己无力气去拥有任何东西，唯有将这属于我的世界带入梦境，在梦中露出幸福、满足的微笑。小时候的我多么希望我永远生病，这样可以让世界的一切永远都属于我！

　　7、此时此刻坐在飞机上的我感到心情异常的平静，一直来的徘徊和迟钝，让我终于战胜了自己的弱的一面，我知道一旦我渡过这一关，我也就会更有信心和力量战胜其它的一切，对于我来说，难是难在那一时刻，那一时刻我一定想要做某件事来达到某种目的，这种欲望和习惯，恐怕是我天生忏悔所决定的吧！

　　飞机正在待飞，一旦飞机一飞，我们就在云霄里穿行，人的思维也是如此，一旦让他飞翔，那么就会那么自由自在，我的思绪就是一个爱高飞的，时时在自己高飞的思绪中陶醉，而不知道停止，这样，飞翔完全是一种心理上的行动，能去得很远很远。其实我的本性究竟是什么样呢？多少人说过我面容严峻、高傲、毫无笑容，把我形容成一个冷酷无情的女子，我想这也是，这么些年来，生活的许多无情事实让我变得总是那么冷酷、果敢，但其实心底里的我究竟是怎样的呢？