文/日月同辉(新浪网友) 欢迎网友投稿
进入一个新公司,我的生活简单而机械,每日重复着一些无聊的工作程序,并随时准备接受上级的差遣。时光如流水般无声滑过,不经意间,慢慢发现有一双眼睛在暗暗地关注着我。
他是一个风度翩翩的男人,有着令人仰慕的地位和光明远大的前程,当然还有刚过而立的风华正茂。直面他的机会并不多,但每一次的工作往来都带给我一种异样的感觉。虽然偶有神思缱绻,但即将与相恋多年的男友走上红地毯的我又怎容自己去想入非非呢。
在一次互留手机号码之后,那些损得冒烟的整人短信便经常来骚扰我的手机了。什么“陪你去看流星雨,每一颗流星都是我祝福你的一颗心--小样儿,我就不信砸不死你!”。“有三个字我一直想对你说,可又怕说出来连朋友都做不成,但我还是要说:--快还钱!”诸如此类。虽常令我忍俊不禁,但也只是一笑置之。
一段时间后,禁不住他的几次相邀,我们终于坐在一张桌子前。在西餐厅幽暗的灯光下,我们的思维如天马行空般驰骋,会心的笑声伴着红酒的香气在周遭弥漫。他赞我聪慧美丽,我亦为他儒雅的气质和不凡的谈吐所倾倒。一切是那么默契与和谐,惟有时间不合时宜地匆匆流过,直到午夜时分才带着几许不舍互道晚安。当晚我不知何故地心潮澎湃,辗转反侧,难以入眠。
第二天一早,他的短信便如期而至,暧昧的语句令我神思恍惚,浮想联翩,像是在期待什么,实则又不知该期待什么。并没有见到他,整颗心在不知所措的惶惶然中熬过了一天。
第三天,短信依然绵绵不绝,含义更为透彻,一句“我很喜欢你”的赤裸表白,让我握着手机的手颤抖难抑。经过一天的面热心跳,食不甘味的我躲过晚饭时间踱出了家门。凛冽的寒风没能让我波澜起伏的内心平静下来,反而更加深了我对他的想念。
终于,他的电话打过来了。见面之后,他开门见山地向我诉说了他对我的一见钟情,他是如何刻意地安排我们见面的机会,还有他感情世界的苦涩和婚姻生活的无奈。他专注地看着我,眼神是那么温存,里面溢满了柔情,让我不敢正视。我从来不知道他曾为我做过这么多事情,也不知道他的内心深处有着这么多苦楚,对他白天那句表白的种种猜测和怀疑渐渐消散,取而代之的是深深的感动和切切的心痛。我能感到他的心是真诚的,但我又能如何安慰他呢?突然间觉得自己从来没有如此渴望过一个男人的怀抱,仿佛冥冥中早已注定,在一泻如瀑的月光下,我们相拥了,他的气息让我眩晕,他那句低沉而缠绵的“我爱你”让我心神俱醉。远处的天空忽明忽暗,一如我心跳的起伏跌宕。这是一个如梦似幻,让人难忘的夜晚,回到家中我一夜无眠,心里纠结着数不清酸甜滋味,我的心告诉自己,我已经爱上他了。
第四天,发过来的短信依然情深款款,刻意安排的相遇让我心如撞鹿,神情极不自然地逃开。我是那么深地被他的魅力吸引了,几乎忘记了自己生活的本来面目。直到晚上看到男友那张熟悉的笑脸,我的心才猛地抽搐了一下,这几天我差不多忘记了他的存在,这是多么可怕的背叛和伤害啊!男友什么也没察觉,依然和我有说有笑。我勉力支撑,心中充满了歉疚和不忍。终于送走了男友,充满矛盾的一天最终在他温柔的电话问候中结束,我的心又被幸福和甜蜜融化了。
第五天,我暗下决心,既然命中注定有这样一场缘分,为什么不坦然接受呢,虽然他无法给我一个婚姻,而我也将别无选择地走进婚姻,但那并不妨碍我陪他一起走一段路啊,只是一段路而已,一切到我结婚那天就结束,必须结束!这一晚他一直在办公室里忙碌,而打定主意的我心情已经平静下来,甚至有些轻松和愉快,只等见面时给他一个惊喜。
第六天,男友带我来到我们布置好的新房,在那里他兴致勃勃地规划着我们的未来,我静静地听着,无言以对。这套两室两厅的居室,墙壁上呈现着淡淡的天蓝色,一如我少女时的梦想王国。毫无疑问,男友对我的喜好是了如指掌的,只是他的优点、他的好,在我的心里被时间无情地冲刷和淡化了。他那么一心一意地对我,而我在精神上却出了轨……
霎时我的手心一片冰冷,我为自己前一天所做的决定而感到害怕。扪心自问,我真的要开始一段见不得阳光且不可能有结果的感情吗?我真的要背叛深爱自己的人而去追求那虚无飘渺的激情吗?舆论的压力、良心的谴责和从此无休无止的担惊受怕,我有能力去承受吗?我感到自己正站在一个雷区的边缘,稍有不慎就会被炸得粉身碎骨。我清楚自己不是一个潇洒的人,情到深处,我是做不到收放自如,挥一挥衣袖,不带走一片云彩的。放弃吧,因为人是要为自己的行为付出代价的,所以尽管有那么多的眷恋和不舍,我也别无选择。
晚上相约见面,啜着咖啡等他的时候,我思绪万千,甚至感到自己有些悲壮。他果然是一个聪明绝顶的男人,看到我的神色便已洞悉我的心灵。在一个陌生的寓所里,没等我说出艰涩的开场白,他就认同了我最终的决定--放弃。有时放弃也是一种品德,一种格调。我们在恬静的夜色中拥吻,无言地向这段感情道别,两个人沉默的身影在黑夜里定格,在我的心中升腾。
第一天,欣赏;第二天,期待;第三天,感动;第四天,矛盾;第五天,愉悦;第六天,放弃;第七天,我写下这篇文章,以报答他对我的这份理解和真情,以纪念我们这段凄美无望的爱情。
呜呼!这便是我的七日爱情,表面上如风过杨柳,石入清溪,悄然摆动而了无痕迹,轻起涟漪而终归平静,实则在我心底最柔软的地方割开了一道深深的疤痕,稍有触及便引发阵阵痛楚。人世间最远的距离不是天各一方,也不是阴阳相隔,而是明明近在咫尺却无法相互企及,明明相思成灾却要装作漠不关心。而我和他,注定要承受这种痛苦。我哀怨,我叹息,因为今生今世可能再也找不到这样的感觉了。但我并不为自己的决定而后悔,我已经为这段感情画上了一个完美的句号,留下了一个可以无限遐想的空间。
遗憾是一种美,没有遗憾的人生是不完整的。试想,如果任这样的感情如洪水般泛滥,随着相处日久,我们将会被彼此缺点的暴露、新鲜感不再的失望、心理的失衡和无边的猜忌所淹没,最初的美好印象将被无情地打碎,不复以往的面貌,到那时我们将情何以堪?有些情感是只可远观,不可亵渎的。我宁愿孤独地守侯这样一份纤尘不染的情感,也不愿背负着心灵的十字架而终日惶恐。人生的大智慧是懂得在适当的时候适当地结束。惟有如此,当我今后为人妻、为人母,及至白发苍苍,寿终正寝的那一天,这一份情怀才能依然是我脑海里无法替代的永恒。
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