文/老鬼(新浪网友) 欢迎网友投稿

　　这一生不会再遇到第二个让我如此心动的女孩。

　　四年前9月的一天，我在校园里第一次见到了她：她大大的眼睛，瘦小的身材，一副楚楚可怜的样子。至今回想起当时那种令我心跳加快、血脉喷张以至令我窒息、晕旋，心脏仿

佛卡在喉咙里怎么也吞不下去的感觉依旧记忆犹新，这种紧张感与压迫感是我这二十多年来从未曾有人给过的。而正是因为这种感觉让我后来恋了她整整四年，而也正是因为这种感觉让我在她面前只想逃跑，而根本没有勇气去跟她说一句话！认识她的第二年，我毕业回到了远在千里之外的家乡，而她升入了大二。

　　因为遗憾而毫无希望地等待。

　　毕业后，我常常因这份缺陷的美而感到遗憾。工作后的两年，我基本上都在外地度过，由于种种原因，无法与她取得联络，而长年的漂泊以及相遇的渺茫，让我急切的想向她表达出我的想法，然而最终的结果却让我失望，随后的我度过了一段极其灰暗而凌乱的日子。有谁能相信，两年后，我依然孑然一身，而她也依然时不时地闯进我的脑海里。幸运的是，两年后，急切盼望回到母校的我考上了研究生；不幸的是，当我满怀激情地重新走进母校校园的时候却发现她已经有了男朋友。我没有心去刻意破坏别人正常的生活，于是我倍受煎熬地虚度了研究生生活的前半年。

　　生活就象一出戏。

　　正当我打算尘封这段毫无结果可言的感情之时，事情却有了戏剧性的转机！就在离她毕业还有三个月的时候，我通过一个朋友的介绍，主动找了一篇硕士论文去给她参考。我担心自己见到她而紧张，于是特意找了个晚上，事先还想好了各种隐含无数内容但又不失礼节的对白。可是约好时间后，不争气的我远远见到她走过来，竟然还是有种想转身逃跑的冲动，而且战战兢兢地只挤出了一句话：“这是＊＊让我给你的，你有什么问题再去找我吧。”

　　后来她对我说些了什么在我的脑海里一直是一片空白。幸好由于天黑她没有看到当时我那种不知所措的表情。现在回想起我们首次面对面说话的场景真的感觉象是一出戏剧，就象是因为自己的执着感动了上天，而上天特意给我安排了这么一个机会。于是我开始借着论文的事情频繁给她发手机短信，并且慢慢向她表达我想法的同时还约她出来见面，她一开始始终拒绝。但终于有一天我通过手机短信告诉她，我暗恋了她三年半之后，她才同意与我再次见面，于是我们开始交往。

　　我们的感情一开始发展得很顺利，她也渐渐开始接纳我、依恋我。一直到她毕业前，我们相处得都很开心，无论和她在一起说什么、做什么我都感觉全身心地放松，仿佛全身每个细胞都沉浸在幸福的海洋里，很快的我就发觉她已经成了我生命里不可缺少的一部分。但是她马上要毕业离开学校了，我痛苦而彷徨，常常感到不知所措。但无论我在内心里如何祈祷，她离开学校的日子还是无情地如期而至。我平生第一次泪流满面地把她送到火车站，那种心酸与不舍让我第一次深刻地感受到我对她到底是怎样一种感情！孤零零地一个人回到物是人非的校园，满目都是无穷无尽的回忆：我站在她宿舍楼下面等她们熄灯、挥洒着满头的大汗去给她送冰西瓜、在操场边的栏杆旁拥抱她、一起去看完外语晚会往回走的情景……全都一幕幕地浮上脑海。于是我们开始天天“熬电话粥”，等她的电话几乎成了我每天的必修课，我感觉自己好幸福，那段日子，我天天都充满了激情，浑身都有使不完的力量。

　　9月本是收获的季节，可是我的爱情却颗粒无收。

　　我因为暑期打工一直在学校呆了半个多月，她一再坚持让我去见她妈妈。虽然我感觉有些唐突，但还是因为太想她的缘故去了她家，在和她家人一起度过的十天里，虽然我至今不知道她家人对我的印象到底如何，但我感觉一切都还不错，而且她妈妈是个开朗又大度的人，很容易相处。我那时天真地以为我们下一步就该结婚了。于是我们又接着踏上了去我家乡--青岛的路，可是我万万没有想到这竟是我噩梦的开始！

　　从到青岛的第一天起，我们就开始无休止的吵架，全都是为一些生活上的琐事，但每次我们都会因这些琐事吵得不可开交。我们变的越来越疏远，我试着努力去挽回，可是不管我怎么努力也回不到从前，总是有两堵无形的墙挡在了我们的中间，就算在关系好一点的情况下，我还是能隐约感觉到彼此的伤痛，我们谁都没有勇气去推翻它，也推翻不了。

　　我终于明白，一次大的吵架就算十次的温情都换不回来，越在乎对方，就越伤害对方，想抓住爱情，却抓伤了自己，到头来换来的是两颗支离破碎的心。但令我意外的是无休止的吵闹并没有丝毫减少我对她的爱意，我依然还深深地爱着她，在她离开青岛的几天前我就开始意识到这一点。她到了新的城市要工作了，我还想找回从前那种彼此依恋的感觉，可是她的电话却越来越少也越来越短，我的心理开始失衡，两地的生活也加深了我对她的猜疑，于是我们又开始在电话里吵。终于，在她离开青岛半个月之后，她开始拒绝接听我的电话，而在那之前的一周里，我们还在电话里商量结婚手续的问题。我感觉受到了愚弄，我不甘心就这样放弃。就在她告诉我这段感情宣告结束的第二天，我什么都不顾地去了她家，我只想找她好好谈一次，当然也心存一丝挽回的希望。

　　坐了六个多小时的火车，我左手捧一大束玫瑰右手拎一大包送给她的东西站到了她家门口，可是她家里没有人，我晒着太阳在她家楼下坐了近四个小时，终于看见她和她姐姐以及另外一个男孩从出租车上走下来，而那个男孩很殷勤地下车为她拎大包小包的东西，她和那个男孩又说又笑，似乎很开心，我的心一下子凉了半截。等他们都上了楼，我感觉我的整个心都空了，站起身失魂落魄地往回走，可是走到大门口，我才发觉我给她带的一大包东西还没有给她，于是我折回头往回走。走到楼梯口，我又开始做思想斗争，不知道自己是否该上楼敲门，最终我还是揣揣不安地敲了敲门，可令我心寒的是她竟将我拒之门外。但我想，既然鼓足勇气敲了门就不能这样不明不白地走掉，于是我不停的敲，她终于开门了，但把我挡在了防盗门外，并坚决拒绝和我谈。

　　女人狠下心的时候，似乎也没有人性。在我几乎摆出无赖架势的情况下，她才勉强同意等晚上她家人都在的时候让我去她家谈。我终于明白，她是怕我失去理智对她人身进行攻击。我感觉自己受到了莫大的侮辱，和她谈了半年，我在她心目中竟然是如此地不可信任。我转身下楼的时候，心中满是悲哀，胸口上仿佛压了一块大石头，憋得我喘不过气来。一起牵手走过了半年之后，也就是那天晚上，我们就在我在她家住过的那间屋为这段充满酸甜苦辣的感情平静地划上了句号。

　　我的历史将永远记住这一天--2002年9月15日。我起身走的时候，她在我身后对我说：“林勇，你多保重”！她叫我的名字还是让我那么震撼，毕竟在这个世界上没有人能把我的名字叫的象她那么温柔，那么令人肝肠寸断，我听到这个声音只想哭，但我没有扭头，没有看她最后一眼，继续朝前走，一直等她关上门之后，眼泪才终于肆无忌惮的流了下来，当时想什么我已不记得，只记得当时我是泪流满面的站在她家的窗户下面呆呆地看了半天，在心里默默地大喊：“我永远爱你！”我孤零零一个人在附近的宾馆住了一晚，第二天又孤零零一个人怀着伤痕累累的心坐着火车回到了学校。

　　现在，一切风平浪静，我怀着一颗感恩的心感谢命运给了我这段经历，让我学会了如何去爱一个人，也让我在爱情中领悟到，其实选择退也是一种残缺的美，互相怀念总比互相折磨要美好，相爱的人若不适合在一起，就应该给对方自由呼吸的空间。但我还是会常常想起她，还是会常常思念她。尤其在夜里，关上灯后，我常站在窗前看着月光发呆，我也常会在不经意间拿出她的照片，伥然若失，思绪万千。但是却不再象从前，一个冲动就打破人家平静的生活，就算有时候恨不能朝对方狂奔过去，也情愿思念把我整个吞噬，我知道这是我应该独自面对的问题，静静的回味，静静的回忆。就算一切都不在，至少回忆还在，经历还在，因为有了最初瞬间幸福的回忆，我相信我一个人也能走下去。我想我的故事大概就到此结束了，有点伤感也有点无奈，人生大概就如此吧，但我还是坚信，两个注定在一起的人，他们一定会在某个时候，某个地方再次相遇。如果有一天，我们能再次相遇，我一定把它当作缘分，再也不会放开她的手。

　　生命里有多少是可以等待的东西呢？

　　认识她整整4年，而相恋只有半年，每当想起每一个快乐与失落的日子，心里便仿佛有一把刀子一寸寸的割过去，先是皮，后是肉，血慢慢的渗出，然后是锥心的疼痛。分手后的这段日子里，我几乎天天晚上都和朋友们出去把自己灌醉，然后不停地呕吐，仿佛这样便可以将所有的过去都陶空。但每当体内的食物被掏空之后，我除了有一丝的快感，更多的是更深的思念与痛苦。我有镇定从容的外表，但内心却充满了忧虑和紧张，而且这种感觉持续了很久。没有人能让我平静下来，也很少有人知道我内心的秘密。我也认识不少很好的女孩，但我的经历已使我很难真正的付出感情，我知道我的爱已经燃烧过了。我恋了她四年却毫无结果，得到的仅仅是苦涩，我曾怀疑世间是否有着始终不渝的感情，但这四年中，我做到了，而且大半是在远离她的前提下。我不知道她的男友能不能做到象我一样在毫无希望的前提下等她，但我知道她是一个聪明而优秀的女孩，她选择的人一定不会让她失望。我希望她幸福快乐，非常的希望。我没有什么能够给予她的，因为爱她，才放她走；因为爱她，也伤害着我自己。我有着二十多岁的外表，却有着一颗四十多岁的心，因为她，我的激情在渐渐冷却；因为她，我的心在渐渐变老……

　　这段夭折的感情让我刻骨铭心！

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