有一种感情叫做爱，常发生在男女之间，与爱情似有某种联系，但与通常人们定义的爱情又有所不同；或者那只是一种爱情，却因为当下都市中的爱情往往融入了很多其他的色彩，这种纯纯的爱情反倒显得稀奇古怪。

　　不管怎样，生活需要爱，生命需要爱，就让爱继续吧。

　　在一起就够了

　　文/一依

　　他是“海归派”，却没有人们通常印象中的光鲜,他是个重感情的人，但在感情上“屡战屡败，屡败屡战”。我是他多年的好朋友，写下这些文字,想为他的挫折人生标上一个段落符，祝他今后一切好运！

　　他和还没正式结婚的“日本太太”是在加拿大相识的。当时他是“黑户口”，打工干的都是最苦最累的活儿；她是来加拿大度假的，办的1年期签证可以合法地边旅行边打工。他们租了同一位房东的房子，于是成了邻居。他们完全语言不通，幸好房客中有一位第3代的日本华裔，成了他们的翻译。就这么着，两人竟有了感觉。

　　3个月后他跟房东闹翻了：房东用中文在卫生间门口贴了张条儿，上写“10：30以后不能洗澡”，而他收工就已经11点。他准备搬走，问她愿不愿意一起走。她愿意，房东却来刁难：没有提前3个月通知房东，没收押金。“你敢？我立刻去叫警察，哪条法律有这样的规定？不合法的合同，签了也无效！”中国人可没那么好欺负，他为她讨回了押金，搬出去住在了一起。

　　又过了2个月，他拿到了“身份”，回国“探亲”半年；她转往美国度假，他后来也跟着去美国小聚过一阵，但不久签证到期，她回日本了。接着，他获得了2年香港的工作签证，管理了一家小公司。

　　对这份只能在电话和信件中延续的感情，他提出过结束，怕耽误了她；她父母也不舍得她远嫁，但她是那么地坚定，一次次地飞去香港看他。虽然2年里总共也只有两三次短暂的相聚，虽然他们的交谈里仍夹杂着日语和英语，虽然不懂中文的她不知道在上海能找到什么样的工作，虽然吵架时他们会用互相听不懂的日本粗话和上海粗话对骂，但这份恋情，却越来越浓得化不开了。

　　去年，她来上海见他的父母。这是他的上海，一切都让她喜欢，她要把家安在这里。他们一起去看房子，2套3房2厅，一套给父母，一套做新房，她感觉好幸福。他说他绝不敢称自己富有，但这么些年的积累，在上海买房买车把小日子过得舒舒服服还是没问题的。他送过她最贵的礼物，是一个4000港元的包包，这在香港算什么呀？准备结婚了，还是要买些贵重礼物让她高兴高兴。他们说好了不买钻戒，买一对OMEGA对表更有意义。她嘴上说太破费了，心里好美。

　　几个月前我去香港出差，一个坏消息把我都差点砸晕了：他弟弟去澳门赌场，把他资助开公司的钱全赌光了，还挪用了公款。为了救弟弟，他只能把自己所有的积蓄搭上，现在他又重归一无所有。当时他还不知道该怎么让她知道，当我们来到半山的Swatch专卖店，他指着橱窗里的手表说话像个孩子：“哎，这表也蛮好看的，我回头对她说，OMEGA不好，我们买Swatch吧！”

　　今天，她和他住在上海，3房2厅没了，1200元租了旧房子；钱包里至少2万元港币的现钞，变成了1000元人民币……他不能不告诉她自己发生的经济危机。她知道了，但从不细问，依旧平平静静、快快乐乐地过日子。似乎，这对她真的不重要，只要在一起，就够了。

　　爱不需要定义

　　文/阿黛儿

　　她是小有名气的作家，出了不少不赚钱的书，也经常给报纸杂志写写短文。然而，她真正的梦想是开一家书店，有宽敞的店堂，有看不完的书，自己的、别人的……可是，她没有那个经济实力。

　　他是她的忠实读者，从她出版第一本书起，就一直追随她。他洞悉她的梦想，愿意出资帮助她，当然，如果那样，她必须成为他的女友。

　　她原本是另有男友的，所以不知道该怎么办。但书店还是如期开出来了，她则徘徊在两个男人之间，直至原来的男友终于忍受不了，离她而去。是的，谁能忍受和另一个他分享爱人？

　　离开他的那一夜，她哭了，且哭得非常凶，她的心在一生中从未如此疼痛过。在那一刻，她不是不后悔的，只是相比爱情，她更珍惜她的书店。

　　书店果然办得很成功，每天都人来人往，营业额直线上升。而她和那个帮助她的男人，每天睡在书店楼上的阁楼上，阁楼很小，两人慢慢不再有秘密。

　　她不知道自己是不是爱他，但她肯定感激他、需要他，更离不开他。两年来，是他一直照顾自己的生活，付出比以前爱人更多的关心。她习惯在早晨一睁开眼睛就看到他，也习惯在回忆起那个伤痛的夜晚时，偎依在他怀里。在他的悉心呵护下，原来男友的面孔渐渐模糊，然而要忘却，却是不可能的。

　　也有朋友劝她不要继续下去，因为两年来所赚的钱足够她盘下这家书店。她的亲人则希望她早日成家，无论是跟这个，还是那个。

　　然而他们终究没有结婚，虽然生活在一起，工作在一起。两个彼此习惯、彼此依恋的灵魂都觉得，就这么一直走下去，也不错。一纸婚书哪里有这样建立起来的感情来得牢固？他们也不想去定义这种感情，只要有爱的成分，是亲情？是友情？还是爱情，或者仅仅是身体的互相取悦，这真的很重要么？或许，都有一点点吧。那么，让爱继续。

　　滋养默默无声

　　文/白云

　　他是画家，她是导演；他才华横溢，她聪慧美丽；他37岁，她32岁，但看上去只有26岁。当他一见到她，就想感谢上苍：在他这样的年龄，还能遇见这么符合心意的佳人，真是造化不浅！

　　他确实是个高不成低不就的人，贪他名的，他不爱，钱太多的，他不要，他心目中的她要懂他、爱他、仰慕他，还要漂亮。尽管她目前的经济状况比他好，但这对他还构不成压力，所以他100个满意，若不是还没挑到中意的房子，他真想马上就结婚。

　　她当然也觉得他是挺难得的人，但是很快他们就分手了，因为她觉得：他不爱她。--他们曾一起探讨美国影片《大开眼界》，当面对诱惑时，如果拒绝诱惑的理由仅仅是因为“我有丈夫，我是海伦的母亲”，那么他们之间的爱一定是出现问题了。这在夫妻中、恋人中都一样。“觉得”她理想、“想”跟她结婚，与“爱”她是两回事，她以女性细腻的敏感，能清晰地区分出这二者的差别。没关系，允许不爱，但不允许爱得虚假，她选择了离开。

　　但是她又没有离开。在分手的那一刻她悟到，他对她的喜欢是真挚的，或许是因为沧桑感，或许是因为没有很好地疗伤，他已经不会投入地去爱了，就像他自己说的：“都这把年纪了，怎么还可能有20岁的恋情呢？”她想向他证明：爱的形式或许会随着岁月改变，但爱是不会淡漠的。

　　她还是会经常地去看他，但每次只呆20分钟，她只要他感受，他不是孤单的，他是有人关心的；但她绝不“粘”他，也不再有任何抱怨，只是默默地付出。起先，这样的“藕断丝连”让他觉得别扭，但慢慢地，他感觉很舒服，甚至有一天，他说她还是他女朋友。“不是。”她很肯定地回答。

　　她爱他，但她认为那已不再是爱情，因为不再有结婚这个目的。她希望他好起来，然后重新选择真正他所爱的人，但那个人未必是她；她的惟一要求，是当他有新的恋人时能第一时间告诉她，那时她会告退，而现在，她觉得只有自己，才会用这样的方式去滋养他。

　　当然，她也不拒绝自己开始新的恋情。