文/娜娜(新浪网友) 欢迎网友投稿
我38岁,经过了上山下乡,丈夫背叛,丈夫去世的人生历程。往事不堪回首,真不知自己是怎样熬过来的。在外人眼里,我泼辣,人缘好,交游广阔,在我内心,那生活的酸甜苦辣,只有我自己知道。我的信条和斯佳丽一样,就是明天是另外一天。多大的坎,磕磕绊绊不也一路走来了吗?
我一直在一个国营企业工作,虽然我学历低,不懂英语,计算机,可我还是努力提高自己。不落人后。年轻时我可是公司里的一朵鲜花,大眼睛,瓜子脸,皮肤薇黑而细腻,嘴角边一棵美人痣,身边的追求者可多呢。我之所以选中了他,是因为他身上的执着和霸气。我自幼失父,对强悍的男人很欣赏。
我们婚后一年生了儿子。生活很美满。初婚的两三年里是我人生里美梦一样的时光。随着他的事业有成,家里的日子也很红火,虽然难得见到他的身影,但我的心中是甜蜜的。他和儿子是我的精神寄托。每次独自逛商场时,我都不忘为他选点衬衫,领带什么的,我生性要强,希望自己的男人也体体面面的。在外人眼里,我是个幸福的太太和母亲。
婚姻生活经过最初的激情,便落入柴米油盐的俗套。我常常嗔怪他不着家,经常酒气熏天地深夜回来,他埋怨我对他不关心,只顾唠唠叨叨,全不是以前泼辣漂亮的黑珍珠。我并没有变丑,优裕的生活使我更有风韵。是外面的世界太精彩了,使丈夫流连忘返,还是我有什么作得不对的?因为我们的个性都很强,所以大吵小吵不断,丈夫索性不回家了。真相慢慢浮出水面,原来他和另一个女人同居了。这消息简直是晴天霹雳。但我不去追究,许多人劝我去捉奸,我无动于衷,事已至此,何必恶形恶状。我捉住他们的把柄又能如何,还不如眼不见为净。其实我还有渺茫的希望,我期盼他的回归。
这期间,我反而更注重打扮。努力让自己振作。外表上我比以前更漂亮,我衣柜里的衣服都装不下了。我给自己打气,我要为儿子和我自己好好活着。
一次,我陪一位老总出差,或许是知道了我的遭遇(这已是公开的秘密),他竟然向我示爱。希望我做他的情人。我装听不懂,但出差归来,他仍不断关心着我。我在情感的荒漠中跋涉了那么久,真想放纵自己,不管是真情还是假意,找一个肩膀靠一靠。但男人和女人毕竟不同,我拒绝了他。
过了一年多,经过多方撮合,我和丈夫又在一起了。我原谅了他,他毕竟是我孩子的爸爸,我不想要一个破碎的家。虽然,有许多伤痛,有几许尴尬。
而好景不长,丈夫正当盛年,因烟酒过度,掏空了身体,竟得急病去世了。撇下了儿子和我,还有一些生意上的欠债。我到这时真是欲哭无泪。想起经过的风浪,我简直想如果死去的是我就好了,我不想再奋斗下去了,生活只是一场磨难。我的心要被磨碎了。我一直等他回来,可这次他回来了,却又一去不回,生死相隔,永远不能再相见了。死者长已矣,生者长戚戚,我还是爱他的。
我虽极为伤痛,但意志仍支撑着我,葬礼上我见到了她,那个第三者,我直觉是她,她跟我差不多年龄,没有我美,很普通的一个女人,但是温婉柔媚,很有味道。她神情肃穆,她也真正爱过他吧1我甚至有些感激她,毕竟她给了丈夫一些温情和安慰,办完丧事,我也有些平静了。所有恩怨都随风逝去,我还要直面人生。我的心因伤感而有些麻木。
单位正在分房,是福利分房的末班车。照我的资历,可能排不上。看看现在住的小屋,我很明确地知道我要给我和儿子换个好点的环境。恰巧这时那个老总打来电话请吃饭,我答应了。我是个30多岁的女人,我要一个人面对残酷的生活。我还有什麽选择吗?我成了他的秘密情人。我得到了我想拥有的。看着美丽的房子,我又充满了热切的生活的渴望,生活就是拿你所有的去换你没有的。一切公平得很。我的情绪现在很淡然,甚至有点残酷。我把一切精力都投入装修中。
我的故事就是这样,现在我在工作上也有了长足的进步,业务量大,收入也多,我也有了自己的车子。我的人生也好象进入了坦途,我和那位老总的关系由情人变成更象生意上的伙伴和思想上的知己。一切似乎都还好,我说不请我是个好女人还是坏女人,我明确知道我要什么,会不择手段达到我的目的,我也受了很多苦,尝了不少辛酸,反正生活是冷暖自知的,我不抱怨。因为抱怨没有用。
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