舒唱老师：

　　您好，经常上新浪关注您的栏目，今天我也碰到了一个关于感情方面的问题，希望您抽空给我一些提点。

　　我有一个六年的男朋友，他30岁了，比我长4年，开始的三年在广东渡过，然后他为事

业的发展来到了上海，因为我是独生女，但最后也不顾一切地冲破了家庭的阻力，跟他一起来到了上海。在最近一年，我们的感情开始平淡了，我甚至觉得他不太关注我，所以对他有过一种放弃的心态，也去跟一些异性有过密切的交往，但最后我还是发现他才是最适合我的人。这时我带着一种回归的心态，很珍惜和他在一起的生活，特别是在今年春节的假期中，我们没有回家，在上海渡过了一个悠闲自在而且甜蜜的假期。在假期中，他竟然还亲自下厨做饭给我吃，这是我意想不到的，因为他一直是个很事业型的男人，平时在家里极少做家务，他的举动让欣喜若狂，我感到我们的爱又重新点燃了。

　　假期结束以后，我们又重新投入了紧张的工作，特别是他工作很忙，春节前两个月就开始重庆上海两地跑，一个月有一半的时间都待在重庆。最近的一次出差，我们俩还互相很牵挂，经常通电话，但回来那天，我就发现他有很多短信息，一直到深夜还在发短信，还偷偷的通电话。我觉得问题很严重了，他跟对方已经到了一种很痴迷的程度了。到了第三天，我跟他谈了一次，他承认在重庆喜欢上一个女孩了，他说他以前也有过经历，他希望我也象以前一样宽容他，让他走一段路。他还说其实我们两个人的感情早就出现问题了，并不是第三者的问题，换了一个人，可能也会这样。最后我也选择了宽容，但要求他不要在我面前发那么多短信和通电话了，我觉得我受不了。第二天我给他发了短信，说我的爱愿意守候在他的身旁，等待他的回归，他回了短信，让我给他时间。虽然我们住在一起，但我还是愿意把一些想法通过短信的方式传递给他，因为觉得文字的方式通过思考，比较慎重一点。

　　隔了一天，短信还是很多，也一样偷偷地通电话，他对另一个人的在乎和依恋，我默默地看在眼里，第一次尝到了心碎的感觉，就在我生日的前一天，我又忍不住再次和他谈了，这一次，他告诉我，他觉得已经不太关注我了，好象已经不爱我了，他说可能是因为我们的感情一开始他就处于一个被动的状态，我可能一直都不是他最爱的，他觉得为什么以前他可以容忍我和别的异性交往，可能就是因为这个原因，他说他下星期就再去重庆出差了，那个时候他要考虑清楚他到底还爱不爱我，他要作出一个选择。这时，我就觉得自己的世界一片黑暗，才发现原来自己这么爱他，这么需要他，我恳求他多给一点时间我们六年的感情，让我弥补过去对他的疏忽。人海茫茫，能够相识已经是一种缘份了，何况我们一起共同生活了六年，经历那么多的风风雨雨，难道这六年的互相包容，互相理解，互相支持，互相付出不是一点点的爱积累起来的吗？我下定了决心，我要坚持下去，争取挽回这六年的感情。

　　第二天星期六也是我的生日了，但我躺在床上就一直想着这件事，默默地流着泪，他看到我流泪好象也很痛苦，轻轻地吻着我，到了中午，他出去买了一个生日蛋糕给我，他出去的时候，我又发了个短信给他，说我觉得他对我其实还有爱，只是因为藏得太久了，太深了，所以忘了，只是忘了，其实还在。然后他回了一个短信说他想去旅游，可是一直没有机会。他是一个很感性很会享受生活的人，我非常了解他，所以等他回来了，尽管当时头很疼，我也在床上爬起来，和他一起去了杭州玩了两天，这两天里他对我表现极其温柔，我一路上都我挽着他的手，真的很害怕有一天会失去他了。在旅行中还是有开心的时候，我也不断回忆着我们当初的爱，但心里总有一种淡淡的哀愁，无法释怀。

　　旅行回来又是一周的开始，星期二他就要去出差了，所以在星期一晚上，我又和他谈了一次，他先告诉我觉得对我还有爱，但希望我给他时间，他觉得不是我们两个人的问题，如果她不出现，我们的感情应该还很好，还象过年的时候一样，他说他的理性告诉他应该回到我的身边，但感性又让他控制不住要去找那个女孩，他觉得他要尽快去面对她，他觉得可能当他面对她的时候可能会更清醒一点，他承认那个女孩对他来说实在有一种很大的冲击，虽然以前都有过，但远比不上这一次。他还说自己是一个很注重事业的人，不希望感情的事情影响了工作，我说对呀，我觉得应该是有了一份稳定平静的感情我们双方才能专心投入到工作中，所以希望他能早日放弃这段感情。然后他又说自己很自信，从来不相信自己有解决不了的事情，如果有一天他决定放弃这段感情的时候，无论第三者如何执着，他也不会再理会。所以现在最大的问题还是他们双方都有很强烈的感情。我问他那个女孩给他一种什么感觉，而在我身上是得不到的，我当时真的很难理解，在短短的两个星期中，怎么会发生这么强烈的感情。他说对方的小鸟依人，还有她对爱的果敢，认识她，让他在爱情观上有了一些变化。他说其实我跟那个女孩也有一些相同之处，就是敢爱。还有我从他口中得知这个女孩子是他的网友的朋友，23岁左右，他们大概认识了两三个月吧，应该是从这次出差才开始有这种强烈的感觉，那个女孩因为认识了我男朋友而改变了很多爱情观，她觉得自己以前根本就没爱过，尽管她有过男朋友，他还说她在朋友面前表现得很坚强，但为了他却茶饭不思，这是她从来没对一个男人有过的感觉。

　　第二天早上，他一起床就疯狂地发短信，我深深地感受他们想见面的迫切心情。我都他已经很熟悉了，他的一举一动代表着什么，我都清清楚楚，就是因为这样才让我更加心痛。

　　现在他出差了，我每天晚上一个人待在家静静地去体验他们那种猛烈的冲击，也回忆着当初我和他的冲击，也对比着。他在我的心目中一直是一个很沉稳很成熟的男性，我是第一次看见了他的不知所措和迷茫。我还觉得他们的爱不成熟，就凭着一种感觉把过去的爱推翻了，包括那个女孩和他都一样。就象他第一次和我说让我给他时间，他会把她忘记，但没过几天又变成已经不爱我了，到了最后一次谈，他又说他还爱着我，完全不是我们的感情有问题，而是第三者的问题。我觉得他的思绪很混乱，其实一直是感性在支配着理性。我很想帮助他从感性走向理性。那个女孩说认识他以后，自己的爱情观有了很大的变化，她觉得自己以前从来没爱过，她也推翻了过去所有爱。我突然回忆起自己和男朋友感情很好的时候，也曾经说过希望和他从小就认识，青梅竹马一起长大。其实这也是表现出我希望把自己最初衷最纯真的爱奉献给他，我不也一样否定了过去的一些恋爱经历吗？我想我男朋友最受震撼的也就是那个女孩这种执着的推翻吧。但我觉得我也一样有过这样的感觉啊，只是比较婉约吧。我总是这样回忆着比较着，希望找出一个他们爱得这么轰烈的理由，能让我想出一些办法，去帮助我的男朋友从感性过渡到理性，因为我觉得他们互相都不太了解，看到的都是对方所爱的那点，但藏在身后的可能是不爱的一大部分。而我们毕竟用了六年的时间去磨合，一切都那么默契。我一直都承认人不可能一辈子只爱一个人的，在人生的每一个阶段总会有不同的感情冲击，那是因为前面的感情已经平淡了，爱变得自然了，变成了一种习惯，就缺少了激情，生活总是回归平淡的，人总不能为了一个新的冲击去舍弃前面的感情吧。再者，即使是碰到了一个你最爱的人，但他也不一定是最适合和你生活的人，是吗？可能是我的一种不甘心，也是我对他们的感情的不看好，也可能是我对六年感情的难以割舍，我找出了种种理由让自己坚持下去，给他们一点时间，让他重新回到我身边，但这种等待和包容又是那么痛苦，简直是在和自己较劲，而且我还很害怕他最终选择的不是我。我还常常在想，是不是因为有了我的阻止，他们觉得这份爱更难得了，有了一种逆反心理，反而就更疯狂地去爱了，是不是没有阻挠，也就象我以前和一些异性的交往一样，在平静中结束了。我现在希望他们的冲击越大，到最后产生的失望和落差越大，他能尽快地回到我的身边。但我又很担心他现在在重庆，天天面对那个女孩，他们的感情可能与日俱增。

　　舒唱老师，您从一个旁观者的角度，觉得他们的爱成熟吗？我的一些想法和做法正确吗？我又应该怎么帮助我的男朋友从感性走向理性呢？很期盼您的回复。

　　空气

　　空气：你好！

　　你现在所面临难道情形是考验你的判断、分析以及如何把持自己的时候。此刻，1000个女人会有1000个反应。

　　你的反应自然和你的需要连接。而当你发现有可能要失去的东西，突然觉得不能松手的时候，这是大多数人都会有的反应。聪明的人这时候应该问自己，是我因为渴望什么什么而令自己离不开他？也许是一种习惯，比如恋父情结的延续。也许是一种内心的残缺，也许是因为害怕孤独，也许……总之，如果你不是因为需要一样或几样东西，那你怎么会知道对方的“好”呢？

　　我希望你能在这个时候开始反思一下自己的需要，这会让你更加明确自己。而你所的东西，未必非得就是“那个他”能满足。明白了这个道理你就有了回旋的余地，知道在该松手的时候就是“退一步，海阔天空”！

　　我前两天采访了一位研究心身关系的心理学家。他给我讲了一个故事。他对我说，在第三者插足这个问题上我一位朋友的老婆处理的非常好。我这位朋友原来谈过一个女朋友，后来分手了。但是没有到那么僵的地步。后来和现在的妻子结婚了，结婚以后他爱人发现他还在和以前的女友交往，但也没说什么。有一次他病的特别厉害，他妻子怎么照顾他都不满意，这时他妻子就给他以前的女友打了个电话，把她叫来了。还跟那个女的说，就算你帮我照顾照顾他，后来那个女的真的照顾了他几天，面对尴尬，他妻子说，你该怎么照顾就怎么照顾，没关系，你能帮的到位还能解除他的痛苦，我感谢你还来不及呢！这件事情之后，他不敢和以前的女友再往深处发展了，如果要那样做他就觉着太过分了。

　　我前面说过了，每个人根据内心的判断和需求会有不同的反应。你找到最时候自己的那个反应就是了。

　　你说：“能让我想出一些办法，去帮助我的男朋友从感性过渡到理性”，你提出的这个问题很有意思，我想反问，你为什么不先让自己“从感性过渡到理性”呢？你真的能够这样做了，问题就很简单了。继续的话，我让自己做到最好，真的分手，只有难过，没有遗憾。因为我做最好了，再怎么逼自己也只能这样了。分手的话，让自己的伤尽早疗好，去迎那不期而遇的新缘分的到来。

　　未知的东西，总是让人充满恐惧而不敢想象。其实，真的分手了，可能不比现在差。重要的是：要让自己有勇气面对最真实的自己和人生！

　　附录：

　　婚姻中的共同信念、共同价值测试

　　1、十次的讨论中，超过三次是争执结局的。是不是

　　2、很少有事情上的讨论。是不是

　　3、觉得对方不明白我。是不是

　　4、有事情对方不会先跟我商量。是不是

　　5、对方很少理会我的感受。是不是

　　6、我们一同做而双方都感到开心的事不超过6件。是不是

　　7、对方的嗜好之中，我喜欢分享的不到两样。是不是

　　8、我不让对方单独旅行。是不是

　　9、见到对方与异性在一起，我会有怀疑。是不是

　　10、过去的一个星期里，我们没有过一起很开心的时间，而且经常如此。是不是

　　每个“是”得一分，每个“不是”得零分。

　　7分以上：严重共同信念、共同价值不足

　　5–7分：必须注意，要为改善婚姻做点事了。

　　3–4分：可以变得更好。

　　0–2分：恭喜你，你的婚姻生活是健康的。

　　增加两人之间的共同信念，共同价值的方法

　　方法1：

　　(1)每人一张纸，一支笔。

　　(2)每人写出二十件(个人认为)二人可以一同做，在1至2小时中完成的事项同。这些事项应该是费用极低，现实环境容许，而且相信大家会做得开心的事情。写的过程中二人无须讨论。

　　(3)两人都完成后，轮流读出所写的其中一项，若两人都同意的，可写在另一张纸上。若有任何人不同意的，都不能写入。无须说出不同意的理由，各人亦不得追问或批评。待两人都会部说出自己所写的二十项，看看另一张纸上写上多少两人同意的事项。若少过十二项，各人须各自再多写十项，重复以上的程序，直至做出一份有超过十二项的两人支持的事项清单。

　　方法2：

　　定出时间表，每周两人同做清单里至少两项的事项。更可每次每项都加感情关系的“救急箱”——太空时间

　　“太空时间”是两人共度的一段很特别的时间。在这段时间里，双方都把任何不愉快的记忆或者情绪抛开，就像坐火箭去了太空，把所有不愉快的事留在地球上。两人可以毫无拘束地说出心里的话，同时毫无保留地献出关怀、支持及爱。目的是不要因为一些原先存在的情绪或态度做成的隔膜，使沟通和关系中断和各自感到无助。

　　任何一人都可以提出要求有“太空时间”，对方应该以最优先的态度去安排和拨出时间。以及不设任何先决条件。一般上“太空时间”应该不少于一小时，最理想是一个半至两个小时。

　　在“太空时间”里，双方不再争论或互相抱怨，不提起未解决的事，不算旧帐，不谈判，不逼对方，而是相互坦诚地说出内心的情感需要，说些大家在一起的欢乐，谈一些大家可以一起做的开心事，把对方视为最可信赖的朋友。

　　“太空时间”需要在双方都心情极好时一同坐下，谈清楚规则及实行的程序。

　　方法3：

　　添增加乐趣的主意(只要两人同意)。

　　舒唱(北京今雨来心理健康研究中心咨询专家)

　　重要声明：如果您想请心理咨询专家为您解答问题，可以发信到舒唱信箱(shuchang@vip.sina.com)。心理专家会免费为您解答问题，同时，您的信件将有可能在新浪网公开发表。