文:冬尔 口述者:艾艾 女 23岁 广告公司文案
“我是公司里惟一一个‘80年代’,是所有同事眼里的小妹妹,可她们哪里知道,我的感情经历比起她们来,恐怕要沧桑得多……”这是艾艾给冬尔的电子邮件的开头。在邮件里,艾艾又说,“我的故事并不惊心动魄,却很有代表性--女孩子的心态嘛,本来就差不多。照理说现在我应该还是‘少年不识愁滋味’,但我偏偏选择走在沼泽潭里……”
16岁那年,我开始恋爱。以后,男朋友换了好几个,每次都以分手告终。以往失恋,只要去肯德基买一只汉堡、一堆鸡翅外加可乐、薯条若干,把这些东西往嘴里塞,心情似乎就会好起来。可随着年龄渐渐增长,我觉得自己越发像起“怨妇”来了--总也无法摆脱阴影,心态越来越糟!
(刚坐定,艾艾便急切地从她的“邮袋包”里拿出一摞报纸,全是《申》报的“口述实录”,几乎每篇都用荧光笔划了些细线,有的还附上了写得密密麻麻的N次贴。“我每期都看的,总觉得人家的口述里面有我的影子,凡是像我的地方,我都划出来。女孩子的心态,也许本来就差不多……”)
懵懂的初恋,第一个涩果
16岁时的爱情是懵懂的。两年后开始的所谓初恋,只维持了不到1个月。可之前我对他暗恋了整整两年。高一那年,我爱上了同班男生,一个老师眼里无可救药的差生,而当时的我却是一班之长。整整两年里,我没敢向任何人提及“心事”,只是无比积极地执行着老师的“好生带差生”计划。
眼看就要毕业,我终于“勇敢”地向他表白,谁知他转身就以此向他人炫耀。满城风雨中,他被学校处分退学,而我则被拦在直升名额之外,后来高考时又名落孙山--也许这已经是一个预兆,注定了我的爱情一路走来都将坎坷。
因为这段初恋,我在父母的严密监管下“灰溜溜”地度过了整个大专。直到毕业实习时,才有了第二段恋情。实习才一星期,我就飞快地爱上了公司主管--这是我第一次对比自己年龄大得多的男人产生感情,因为与之前的他相比,中年男人至少让我觉得可靠。可惜我俩偷偷约会了3次之后,随着实习期满,那段恋情不了了之。
那年我21岁,身边的好朋友都开始恋爱,惟独我这个“早熟”的女孩,反倒成了“孤家寡人”。
(聊着自己的故事,艾艾依旧摆弄那些报纸,展开,又重新叠起。“那时我好像也不怎么伤心,哪像现在这样‘要死要活’……”顿了顿,艾艾突然抬头,很郑重地说:“你知道吗,我已经怀孕两个多月了!”)
他说“我的世界里还有他”
对志的出现,起先我并没在意。他是我们公司的一个小客户,不是上海人,比我大12岁,离了婚还带着个8岁的儿子。跟他走到一起,也许只是因为我当时很空虚,也出于一点点虚荣心--毕竟身边的朋友都有“方向”了。也因为志长得还不错,而且他在上海与朋友合伙开了家小公司、有点小钱。
短短3个月后,我提出分手,因为我对志失望透顶--他最宠爱的永远是自己的儿子,其次才轮到我;而同时,我也无法忍受别人眼中的我们。那天晚上,当我在酒吧说要“冷静冷静”时,他居然没作任何挽留,转身付了账就走。
这次我还是不那么难过,并且很快移情别恋。分手两个月后的某天下午,志突然给我打了个电话,说:“我在机场,准备回沈阳,如果你要我留下我就不走!”我讨厌这种电影里“盗版”来的对白,所以很镇静地回道:“祝你顺利!”志笑着挂断了电话。
因为我的世界里已经闯进了另外一个人--我的老板,一个“老外”。当时的老板是个日本人,他有女朋友但女朋友不在身边。是我偷偷喜欢上他的,这回我比以往任何一次都要投入得多,每天加班到最晚一个,主动为他买早餐、冲咖啡,甚至故意在文件中出些小差错,以博得他的“痛斥”。
终于有天上午,老板很认真地找我谈话,说公司裁员10%,而我是其中一个。望着他无比冷漠的表情,我不知该说什么--所有这些毕竟都是我自找的。我突然很想念志,想他临走时说的那句话,走出公司的第一件事情,我拿起手机拨通了志的电话,没有说任何话,我哭得一塌糊涂--分手之后,这是我第一次与他联络。
那天晚上,志在长途电话里听我“唠叨”了3个多小时,末了很平静地说,好好睡一觉吧,什么都别想,因为我的世界里还有他。
安眠药,还是倒进了马桶
那以后的一年多里,我和志保持着若即若离的关系。他在沈阳,我俩一直都没有再见过面,只是常常通个电话或者邮件,像普通朋友一样。这段时间里,我始终都没再恋爱,因为渐渐发现,原来我需要的还是他。
2001年圣诞节前,我突然决定去沈阳,并且到了沈阳机场才给他打了个电话。当我终于在机场等到他时,我俩居然一样地亲切,一如既往--什么都没说,我俩心照不宣地重又走在了一起。为了我,志甚至把孩子留在了沈阳,陪我回到了上海。
志是个很大男子主义的男人,能说会道、聪明能干,却又很孩子气--总之是特别讨女孩子喜欢的那种类型。我和志很快住到了一起,但渐渐地我发现他变了,我对他的一切有越来越多的猜疑。
志是搞网络的,自己有个网站,可自从我“偷看”到了他的电子邮箱密码后,不时能从里头找到些奇怪的邮件,尽是些酸溜溜的怪话。有过以前的教训,这次我再也没法像以前那样“无所谓”,于是也学着其他女人那样--逼问、争吵、哭闹……
我们所有的争吵都围绕着这些“不着边际”的邮件,我甚至离家出走,或者绝食两天两夜。一年以后,就在去年圣诞夜,志突然提出分手。明明是他辜负了我,到头来却落得个我被“抛弃”的结果,这是我无论如何都不能接受的。他走后的整整一个月里,我几乎像是在“行尸走肉”般过日子--不去上班,甚至怕走在人群里。
(“当时我觉得自己还是蛮坚强的,花两星期时间才凑够了一瓶安眠药,那天我连吞药的水都准备好了,可终于还是把药倒进了抽水马桶--为别人去死,真不值得!”说起半年前的“生死经历”,艾艾显然已不那么伤心,笑盈盈地比划着当时的情景,“只不过我告诉自己,我不再爱人了,爱一个人太累了,我宁愿被爱,也不再爱别人。”)
苦苦等来的“绝恋”……
可当我第一眼看到祁时,我彻底放弃了“不再爱人”的决定--祁简直就是志的翻版,一模一样的脾性,但他只比我大两岁,自己做生意,有点魄力。不知不觉间,我好像全然忘记了以前的痛,开始融入他的世界。今年春节期间,我们整晚整晚打电话,从晚上11点直到第二天早晨7点,一连持续了好几天。说实话,那时的我已经开始害怕谈恋爱,志的影子常会突然在心里冒出来。我告诉自己,这一定是我最后一次恋爱。
我还是与祁走到了一起,但事情并没有那么顺利,我知道他有个比他年长6岁的女朋友,是个杭州女孩,两人正在闹分手。我也曾追问过分手的原因,祁只是轻描淡写地告诉我:“她年纪大了,想要结婚,可我还不想考虑这些。”当时,我并没有发表意见,只是默默等待他处理好这些事情。
可祁似乎再没提过“分手”的事,直到两周以前,祁突然表现得相当反常,很烦躁的样子。我不忍心再用以前对待志的蛮恨无理来对待祁,而是试着尽量温柔地安慰他--谁知祁并不领情。
上个周末,我一整天都没等到祁的电话,当我主动给他打电话时,祁语气怪异地对我说:“我已经在火车站,我要去杭州找她。就算是分手,大家也要当面说清楚!”--我的直觉告诉我,事情并非如此。迟疑了很久,我还是给他发了条短信:“我等你回来”。可是,没有任何回应。
我再一次陷入了绝望,预感告诉我,祁有问题。但我必须等他,因为我有件相当重要的事情要与他商量。第3天下午,祁突然出现在我家,一脸严肃的样子。我满心以为他会给我一个满意的答复,可惜不是,祁告诉我说:“就在我去杭州的同时,她已经在开往上海的火车上了,她怀孕了!”
不顾我近乎疯狂的表情,祁继续“平静”地对我说,那女孩已经住进了他的家,“我不是个不负责的男人,对你对她都一样……”我一句话都听不下去,荒唐的是,就在祁离开上海的第二天,我在医院确诊了自己怀孕的消息--我想要与祁商量的正是:结婚、然后将孩子生下来!他甚至等不及等我告诉他这个“喜讯”,转身就走!
真的是很荒唐,我苦心等待的“绝恋”,居然变成了现在这种结局。如今,那女孩住在他家,我却还犹豫着是否要把自己怀孕的事告诉他。说心里话,我并不想打掉这孩子,而是想用孩子做赌注。我当然知道这很愚蠢,但又能怎么办呢?经过了这么些恋爱经历,我实在没勇气再爱一场。