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四月三日:两性“碰撞”——爱情漫谈
http://www.sina.com.cn 2003年04月14日17:58 新浪伊人风采
4月3日(周四)《两性“碰撞”——爱情漫谈》 王龙:清华大学心理咨询中心咨询师督导,博士。中国人才研究会超长人才委员会理事;中央电视台东方时空、中央教育台、北京有限台心理顾问;解放军总后心理顾问。

  主持人:网民朋友们大家好,欢迎准时来到生殖健康网上作客,今天到我们网站的是清华大学心理咨询中心咨询师督导,王龙博士。我们今天谈的话题是两性碰撞,爱情漫谈。王老师您好,爱情是一个永恒的话题,无论在什么时候,在任何环节,任何情况下谈这个问题肯定好多好多值得谈出来的东西,今天您选择这样一个题目,是想跟我们网民朋友重点谈哪些方面的问题呢?

  王龙:因为爱情是一个大家都感兴趣的话题,有首词叫做问世间情为何物,直叫人生死相许。无论是正在成长中的少男少女,或者年在花甲中的老公公老婆婆,今天我们选择这样一个宽泛的话题,主要目的让我们探讨一下怎么生活得更好,怎么提高我们的生活质量。

  主持人:两性的性欲是如何碰撞出来的?为什么在没有异性的情况下激情的火花也会自然点燃?

  王龙:在没有异性的情况下,激情的火花容易点燃,情就是有一个意识,有没有异性,人有三性,首先生物属性,社会属性,精神属性,更多的是人的精神属性,只有动物是完全的生物属性。这么说也是有点偏颇,我们看孔雀也是看到对方很漂亮,然后才会有一个喜欢,如果我们上升到精神的层面,我们在精神层面的愉悦,进而产生一个爱的火花,或者想要的这样的一个情况。

  主持人:两性的碰撞并不是看到对方,必须亲身和对方有一个基数,精神层面上社会层面上的,各个层面上都可能引起这种感情的激发。

  王龙:就像我们常说的单相思,他不见他到的时候,一样他在他的脑海里飘来飘去,一样的让他如醉如痴如狂。

  主持人:我不相信我的男朋友怎么办?因为我们不在一个城市,当然我很爱他了,他也很爱我。但他曾经有过要找别的女孩的想法。我该怎么调整自己?怎么才能相信他呢?

  王龙:这是一个非常难以回答的问题,怎么办,我想知道这位朋友为什么不相信她的男朋友,一定有她的经验,首先我们自己想一点,为什么我不相信她,经验是什么,她说曾经有要找别的女孩的想法。中国有句古话叫居安则思危,居安想着这个事很痛苦的,对未来没有发生可能的事,如果我们天天去想着它,我们什么事情干不成,我们走在路上,我们想可能一个人走在路上会发生车祸,这是一种可能,当你把那种可能变作经常的时候,或者觉得就要发生的时候,那就太痛苦了。

  所以她的男朋友,我们说会怎么样,会不会对她终身,不好说。怎么办,就是要把握好现在,现在的情况是怎么样,只有把握好现在的话,我们才能够有幸福,如果我们把我们的心放在很远的地方,担心可能会发生的情况的时候,人就会处在一个长期的恐惧之中,人就会得焦虑症,或者恐怖症。担心。

  主持人:像这位网友有个问题,两个人不生活在一个城市里边,因为这客观上一些不利条件,所以两个人可能感情上面就比较容易出现一些一般情侣没有的问题。

  王龙:这有一个很现实的问题,在不在一个城市里面,这种距离会怎么样,但是我们说这是一个客观的事情,从很多事实的层面上来说,在不在一个地方并不是最重要的,苏轼说过两情若是久长时,又岂在朝朝暮暮。

  主持人:有男朋友你相信他吗,你对他百分之百地信任吗?你会不会怀疑他以后有什么不太好的行为,有的女孩子可能就是我很相信我的男朋友,有的可能我不能百分之百地保证,但是这时候他们确实还是男女朋友的关系,两个人还在进一步地发展,所以我觉得对于这样的女孩子来说,确实是比较矛盾的,很多人都觉得如果是两个人相爱,最后要走向婚姻的话,他们毕竟是最起码的是要有一个情感双方之间的信任,如果不信任,这样走的话会觉得是比较矛盾的做法。

  王龙:你说的是很客观的,我们人都有一闪念,有首歌唱得最好,最浪漫的人就是和相爱的人一起变老。琼瑶是一个爱情专家,她说世界上永恒的只有日月星辰,人是不能谈永恒的一种动物。变化是正常的,我们说一个科学的道理,一个男孩子一个女孩子相爱,男孩子应该说你是我目前碰到的女孩中最喜欢的一个。过一段时间又碰到了一个,他说你才是我最喜欢的。人的变化是很正常的,重要的是如果我们想长久,有没有长久的爱情,有,我们想长久,就要能够互相地去调整,互相地适应,能够跟得上对方的变化。这是非常重要的一点。如果说对方已经有很大的变化,而我们没有变化的时候,可能拉手就拉不住了。台湾把这种关系叫做牵手,当两个人距离很远的时候就拉住了手。

  主持人:两个人产生火花的时候爱情占了很大的比重,两个人携手走完这一生,还取决于双方的责任?

  王龙:爱情本身就意味着一种责任,但是要由这么几个层面,首先是激情的层面,刚见到这个人是很爱的,然后就有一个成熟期,当激情以后就有一个成熟期,就是他们会去享受这种爱情的甜蜜,然后再往下走就有爱情的反思期,他真的是我一生要携手的人吗?在这时候我们就会产生很多的想法,可能有些人会担心我付出了这么多,对方是否以同样的方式来对待我呢?这是一种很正常的一种想法,每个人都会有这样的矛盾,或者每个人都曾有这样的困惑。重要的是我们怎么做,其实我们能够做什么呢?我们只能决定于我们自己,我们决定不了对方,这是很重要的。那么更为客观的来说,当我们有这种担心的时候,就像我们刚才说的居安则思危就够了,你要想到这种可能性,但是也不能草木皆兵,你一直去担心的时候,相当于把达摩克里斯剑悬在你的头上,这是很痛苦。

  很多时候我们的痛苦不是别人,不是对方,刚才这个女孩子也说了,对方都很好,也是在很友好的相处,我们最大的敌人就是我们自己,就是我们自己的担心,我们怕,一个怕派生出很多问题。

  主持人:45岁的男人还会有激情和欲望吗?

  王龙:对于激情和欲望来说,我不知道应不应该划分一个年龄,我们常常会看到,有很多人在很年少的时候,也很有激情,也很有欲望,有很多人在很年老,花甲老人也一样爱得如痴如醉,所以激情跟欲望是不应该划分年龄的。我们知道英国的温沙公爵,不爱江山爱美人,那时候他也是到了一定的年龄,江山都不要了。唐明皇也是到了很大的年龄,鬼魅一笑,百魅一生。最年老的在世界上依然找了一个很年轻的妻子,而且有了自己的孩子,45岁是不是就是一个杠呢?人分心理年龄生理年龄,如果你觉得你恋情,激情跟欲望本身是没有年龄的。

  主持人:怎么增加性欲望?

  王龙:刚才我们谈到爱情,如果我们特别爱一个人,特别喜欢一个人,自然的欲望就比较强烈,如果我们不爱这个人仅仅是去性行为的话,就剩下性,那么性是生物体的本身,欲就包含着精神的层面,怎么可以增加性技巧,所谓技巧就是这么一种东西,技巧的目的就是为了快乐,当两个人水乳交融的时候,你们可以接受的方式都可以增进你们的快乐,都可以去做不同的尝试。当感情相容的情况下,可以尝试着追求那种快乐。

  主持人:无论是性欲还是性技巧,它的基础和前提都应该有爱情在里头,在这个里头没有一二三四一定怎么做,这是自己内心的一个问题。

  王龙:性是生物的属性,欲上升到一个精神的层面,如果没有感情的话,只剩下性而没有欲。

  主持人:我的一位女友(25岁)爱上一离婚男士(45),他们的性福会长久吗?

  王龙:我想这个网友写了两个具体的年龄,可能他想着男性跟女性生理上的差异,所以他们的性会保持怎么样。刚才我们就探讨了这个问题,性是没有年龄界限的,那么每个个体的差异是非常大的,仅仅从年龄的情况下,我们就无法去做出一个准确的判断,要具体到他们具体的问题和具体的个体的时候,我们才能够去谈,他们会怎么样。到底会怎么样,我们作为一个局外人是很难说得清楚的,只有他们才知道。

  主持人:所以说这个问题也是比较难回答的。

  王龙:很重要的这个问题就是,既然是他的女朋友,她是最有发言权的,只要她选择,一定有她选择的道理。

  主持人:我看网友之间互相讨论问题了,我们希望把更多的空间和时间留给我们真正需要解决问题的朋友。一夜情能有真情吗?也是经过碰撞的啊?

  王龙:一夜情到底能不能有真情呢?具体问题也是要具体地分析,很多时候,就像我们一见钟情,那么一见钟情它是否就能发展到爱情,它一定也有一个过程,一夜情也就是我们谈到的,见到了以后会觉得很好,他会不会发展到一个爱情的层面上。取决于几个方面,一个就是说这种感情他怎么去定位,跟这个社会是否一种环境允许他,另外我们是否当事人是否已经自由到可以不考虑社会的因素,而只是纯感情的考虑?

  既然这种真情,很多时候因为人是社会关系的总和,任何一个人都不可能完全脱离整个社会而单纯地从个体的层面去考虑,因为无论你做什么,都要受到社会的制约,所以一夜情像一见钟情,我们不知道一见钟情是不是就百发百中呢?所以这个问题我们这样子来回答,一夜情跟一见钟情是一样的,一见钟情,如果你认为是可以发展到永久,那么一夜情也是这样,如果你觉得一见钟情是不保险的,一夜情也同样是这样的问题。

  主持人:你好。我想请问您现在情人之间是情重还是性重?

  王龙:每个个体不一样,我不知道提这个问题的网友他认为情重还是性重?因为他提这样的问题,肯定有他自己的考虑,他只是在寻求一个答案,他希望我回答是情重还是性重。

  主持人:如果您看到我们的直播的话,可以接着跟嘉宾探讨一下您对这个问题的看法,我们嘉宾可以就这个问题在您看法的基础上跟您进行交流。现代的男女这种关于爱情的碰撞是不是更多,更不容易和谐?

  王龙:这种说法也有它的现实性,现今社会是多元化的社会,我们有多种选择,既然人在社会的情况下有了更多的选择就会有了更多的一个摩擦,如果你今天很饿,兜里5块钱,没有什么选择,只有买一碗大碗面吃就得了。更了不得的是我兜里有100块,你会想得比较多。如果个体的话比较容易。一个人都这么复杂了,两个人可能会有更多的选择。在爱情上很多时候我们都以为自己是与众不同的,可是我们认真地去想一想,我们无非是在做别人走过的故事而已。

  主持人:无论是现在还是过去,爱情的故事基本上是一样的,只不过是时代不一样,可能有些插曲,或者花边会比较多,但是主线还是差不多的。

  王龙:悲观离合,让人要生要死,感情那种强烈的冲击,对每个人的震撼无论是现代人,古代人都是一样的,从古代来说,就有罗米欧与朱丽叶,有梁山伯与祝英台。

  主持人:越来越多的人都只愿恋爱不愿结婚,男人是女人也是,因为女人更在意自己的情感,而为情所伤的事发生的太多了,所以也开始不愿结婚了?

  王龙:这是刚才我们谈到的两个人的差异性,我们想为什么男友不愿意走入婚姻呢?要知道他的理由,我们才能怎么办,如果我们不知道他为什么,他的顾虑,就很难把他拉入婚姻,因为婚姻是两个人的事情,不是我们一个人想怎么样怎么样,我们只能决定于自己,而不能决定对方。我们要看男友为什么不愿意走入婚姻,在这个问题上自己能做一点什么。

  主持人:女孩子应该怎么办呢?跟男友交流,表达自己的愿望,还是设法去改变男友现在的状态,让他也能够跟自己一样渴望有一个家。

  王龙:我想知道在这种情况下,假如说你跟你的男友处了很长的时间,你觉得已经是瓜熟蒂落了,应该有一个稳定的家,两个人在不同的地方奔波也是比较麻烦,这时你的男友突然说不愿意,暂时还不考虑婚姻的问题,在这种情况下,通常你是怎么去做?

  主持人:如果男友不结婚,考虑他不结婚的原因,精力放在事业上,等事业成熟了以后再考虑婚姻这个问题呢?还是说他有其他的顾虑,比如说是不是对两个人现在的这种关系还不是十分地满意,就这样走入婚姻不是很甘愿,前一种情况可以等一等,后一种情况,我觉得可能就要跟男友再进一步地沟通,看是不是两个人的感情有问题,或者是两个人真的不合适怎么样。我觉得那样的话这个问题会更复杂,无论如何都应该想办法解决,不能说他不想结婚,我想结婚,然后两个人一直耗着,我觉得这不是办法。

  王龙:你的经验是很好的经验,这个网友听了主持人的回答,一定会对她有很多启发。

  主持人:希望我的浅薄之见对你会有帮助。你说,在没有结婚的时候就把处子置身给了一个男人但是他却不要我了。

  王龙:就是谈到了一个贞操的问题,如果发生了一个事情,他现在不要你了,说明你的感情已经失败了,那么感情失败了以后,你还能决定什么,你还能决定你今后的生活怎么过,那我就要问这个网友,这样的一个男人如果你今后和他在一起生活,你愿意吗?如果愿意当然呢就是另外一回事,如果不愿意或者你觉得是不幸福,那么为什么已经不幸了,非要给自己伤口上加把盐,你现在不幸,要把握未来的幸福,不要把这种痛苦绑在痛苦之上。

  现在的男人不要你,你强迫走入婚姻,跟他一起过,会有幸福吗?如果你真的做到了,你的痛苦将是一辈子的,而不是过去的事,而变成一个进行时和未来时的。所以要知道,当我们这个网友听了我们这样一个探讨以后,可能她自己要问自己的问题就是,这个男孩子是不是一辈子值得我付出的人。如果我现在还有把握未来的机会,我是不是连这个机会都不给自己。所以在这个问题还是自己最有发言权的。

  主持人:男人女人总是很难在性上面有一个一致的想法,男人更在意性,女性更在意情.男人不在意自己的婚前性,却对女友的婚前很在意,这如何协调呢?

  王龙:这是一个个人的观点,还是普遍的观点我们不好说。男性和女性是这么的不同,把所有的男性都在于性,所有的女性都在于情,这样有失偏颇。他肯定有自己的经验,我不知道这是个男性朋友还是个女性朋友,我想男性朋友,他的经验是怎么样的。如果是女性朋友,她的经验是怎么样的,为什么他会提出这个问题呢。

  主持人:如果是男性朋友,如果是男性朋友还是个女性朋友,他现在面临着一个很大的挫折,她跟她的男友在这个问题上不一致的,很困惑。怎么协调这一个情况,两个人要有一个沟通,沟通对这个问题的看法,但是这个看法本身我们说涉及到价值观,这个问题上仁者见仁,智者见智,我们很难改变一个人的看法。我们选择自己适合的,一个男人很注意婚前的贞操,把处女膜看得比天还大,甚至大于爱情,我爱不爱他取决于处女膜。

  我们很难跟这个男孩沟通,或者说服不要把它看得太重。如果一个女孩子是这样想,他很在于婚前的性,而对婚后或者是说对情和在意,那么我们要去万事都不可过,中间的一个状态,如果我们因为两性之间,夫妻之间性生活还是很重要的部分,什么是婚姻呢?婚姻就是以性为基础的爱情。如果说完全抛弃性,而只谈到情的时候,我们就是一个柏拉图式的爱。在整个夫妻里边丁克家庭还是比较少的。

  主持人:为什么现代人追求性的自由和开放?这与传统的情爱观有什么不同?

  王龙:今天我们回答都是太大的问题,首先他的一个定义,所有的现代人都追求性的开放跟自由,我不知道他的前提是怎么样,我不知道这个网友结没结婚,如果结了婚你是不是一个现代人呢?如果是,作为结了婚的男人和女人,我想知道他怎么追求性的自由和开放,我们才能去探讨。我们不太清楚现代人追求性的自由和开放这个问题是怎么得出来的。但我们知道这点比较好去探讨了,传统的情爱观有什么不同,他的情爱观是什么样,我们不知道。只有具体的时候,我们才可以有一个交流的层面,如果我们都说一个很大的空间,现代人或传统的人,可能我们说的概念就不一样。

  主持人:我和男朋友交往快一年了,可我们的感情很淡,没有恋爱的感觉,他性格内向,而且有过一次感情的经历,我也是个内向的女孩子,所以,我们对一些事就都很被动,面对平淡的交往,我不知道该怎么办,是不是性格真的互补才能和谐呢?

  王龙:我想性格一个动的一个静的,我们平常说的,一个爱说话,一个人爱听话,两个人就很合适了。如果两个都吵太闹了,如果两个都静太闷了。有爱就有一切,其实我们古人诗词也是不说话的,但是一样的不是很闷的,更多的时候感情不是说出来的,不是说我爱你,而是在重要的,在现实的生活中,一个人是不是关心着你,帮助你,尽管他不说。

  我想这个女孩子提出这个问题,她没有这个感觉,没有感觉男友的爱,也觉得自己不知道该怎么去表达对男友爱的问题,我们这个网友下面要问的问题是我怎么能够表达自己的感情,要问自己,要去想一想,怎么能够把这种关爱转达给男友,而不仅仅说。不会有一个男孩子天天说我爱你我爱你,但是他从来没送过你一朵花,他说我爱你没有接过你一次,他说我爱你,从来你的生日他记不住。他说我爱你,可是他从来没有主动地给你打过一个电话,或者他说我爱你,他从来没有行动,我们不知道爱在哪里,爱更多的不是言语,爱是一种行动。

  主持人:我想这个女孩子提出这个问题是不是,因为女孩子从小对爱情有各种各样的幻想,到了这个年龄阶段以后,肯定也希望自己能够像很多很多故事的女主人公一样,进入很多很多浪漫的爱情。这个男朋友可能是比较实在,默默地做一些事情。女孩子可能在这个交往的过程中,她就希望生活中多一点浪漫,多一点色彩,所以她就会有这方面的困惑。

  王龙:男孩子也是这样的,很著名的小说红玫瑰与白玫瑰,当一个人有红玫瑰的时候就会想着白玫瑰,当有白玫瑰的时候又去想红玫瑰,所以这就是一个人性。

  主持人:这个女孩子手中有一朵玫瑰的时候就要去珍惜。

  王龙:很重要的是这朵玫瑰是不是我所要的,一定要问自己这个问题。主持人:什么是责任呢,现在大家都怕提起这个词,怕对方不负责任,也怕自己太负责。

  王龙:我想责任更多的是一种道义,或者是一种承担,而跟对方是没有关系的,是个体心理的想像,比如你做了一件事情,心里很平衡,偷人家的东西也没有觉得不平衡的,当你这么想的话不会有任何心理负担,如果你做一种事情有很大的心理负担,那是责任的感觉,我要怎么样,我要对对方负责,一个承诺的问题。怕对方不负责任,就是怕对方变,如果觉得自己太不负责任,这个事情过去以后,自己总是放在心里,总是忘不掉它,总是搁不下去。对责任这个问题,我们的理解就是你是怎么看一个问题,当一个事情现在正在发生的时候,我们去享受它,当它过去,事情过去以后,我们就要想到自己的承诺。

  比方说我们探讨今天是个两性的话题,如果说当一个男孩子跟一个女孩子两个人很好,处了一段时间的时候,他觉得自己对对方有一种责任的话,那一定爱上她了。因为爱产生责任。就像小时候妈妈很爱我们,妈妈对我们是有责任的。我们经常听到父母说,我有责任。为什么别人没有责任呢?就是不爱。爱不爱,你爱他,你就有责任了,你不爱他,就不存在责任。主持人:但是我想到有的时候两个人男女朋友吵架的时候经常说到伤感情的话说到不负责任,按照您刚才的说法推一下,他不负责任,他本身前提就是他们两个人之间互相有责任了,也就是说他们两个人之间互相已经产生了爱情了。但是产生爱情以后,经过了一段时间又不负这个责任,是不是可以说不负责任的行为,就说明他们两个之间起码有一方的爱情不存在了。

  王龙:不能说爱情不存在了。比方说你跟你的男朋友发生矛盾的时候,你说你怎么这么不负责任呢?他这个责任说的很具体的,具体的事情,那么这个事情你承诺了,没有去做,或者这个事情你去做的时候,没有想到它的后果,或者欠考虑的,或者承诺了没有做,他指的是这个责任。刚才这个网友谈到的怕对方不负责,那他指的是怕对方变,而自己又太负责,或者她就觉得自己为什么,我还是这样做了事情而且要去一直放不下他。实际你刚才谈到的,你也有一个道理是什么呢?当爱存在的时候,你很爱对方,你就会理解对方做一些事情,当你去理解他的时候,谈不上责任不责任,因为你知道对方一定是爱你的,一定他所做的一切是为了你好的。你会不会不负责了呢?会不会怎么了,可以这么说,爱等于责任。

  主持人:我对责任开始有了新的理解。越来越多的人都只愿恋爱不愿结婚,男人是女人也是,因为女人更在意自己的情感,而为情所伤的事发生的太多了,所以也开始不愿结婚了。

  王龙:他给一个定义,现在越来越多的人,所有的人都不愿意结婚了。这个概括了一个中国的成语一朝被蛇咬,十年怕井绳。可是生活就是这样的平淡,因为我们随着人慢慢地成熟,都希望找到另一半,相守一生的人,人字是两撇,一撇一捺,这构成了一个支撑,一个人不孤单,想着一个人才孤单,两个人支撑着路,比一个人走要好很多。

  就怕进到婚姻里以后,我们常说婚姻是爱情的坟墓,为什么不愿意结婚呢?他不是不想结婚,是怕结婚以后,感情有变,实际上我们想一想,在恋爱的时候,是不是更容易发生感情的情变呢?我们再说得世俗一点,如果你结婚了,当感情发生变化的时候,那么还要走法律的程序,当中国这种情况你离婚就不一个人的事情,是两个人的事情,是两个家庭的事情,甚至是所有亲戚朋友关系的事情。而不结婚更是没有保证的,说结束就结束,什么都没有。所以我们不知道这个网友他的经历是怎么样的,那么他说不愿结婚,是真的不愿意结婚吗?还是因为不敢结婚。

  主持人:王博士,您认为已婚男人的婚外情,主要是为什么?是为性还是为情?

  王龙:我们要看这个已婚男人,他看重什么,已婚男人看重性的,婚外情为了性,如果这个已婚男人他看重的是情,那么他就是情。所以已婚男人是个太宽的范围,而人又是非常丰富多彩的,就像七色光一样,人说一样米养百样人,每个人的指纹都是不同的,所以我们把已婚男人归为一类就太概念化了。所以我想一定有为性的,也有一定为情的。

  主持人:我们假设说一个人为了情也了婚外情,在这种情况下他既然结婚了,说明他对他的爱人肯定也是付出一定感情的。虽说是为情有婚外情,但我觉得他们两个之间有说不过去的地方。

  王龙:我知道你是站在女人的角度谈已婚男人,他为了情对他妻子是不忠的,或者对他的妻子是不公平的,如果他真的是看重感情的人,就不应该这样子做,实际就涉及一个两难的,不这么做就不是为情。如果他为情就不该这么做,我们说感情是一个说不清的东西,很多时候我们控制自己的是什么呢就是自己的嘴巴和自知,在某不经意的瞬间,我们感情有什么样的波澜,可能某一天走在街上,你突然看到一个女孩子,她有一针笑脸,你突然觉得心中一动,都是有可能的。

  但是很重要的就是每个人对每个人的控制,当一个人去爱上了另外一个人,就感情的变化是很正常的,那么我们就谈到了一个感情的兼容性,他也有可能是,他既来自你的妻子不愿意离婚,可是这份感情刚开始是试探性的,最后控制不住越走越深,那么他就陷入一个两难的,我们常说人生常常这样,鱼我所欲也,熊掌我所欲也,既不想舍鱼,也不想舍熊掌也。主持人:王老师,现在社会这么现实,找配偶大多以外在条件为主,爱情何来呀?

  王龙:非常幸运的是,还有一些持别的观点的一些人,找配偶,长得比较帅,家庭条件比较好,比较有家庭背景,这样的考虑为什么人会这样考虑?我们说人有三性,第一是精神的属性,第二是社会层面的属性,第三是生物学的属性。人的身体要健康一点,这固然是很好的,这个人如果再有一些学历,这个人又是性格很好,如果这个人社会呢,关系比较好,有很好的背景,那么也是很好的。十全十美当然是我们每个人的希望,可是,十全十美的人在生活中是很少的。

  同样人也是多样化的选择,有的人是很看重这个现实性基础的,我们就说有的人是很看重什么呢?生物学基础的,比方说比较年轻的男孩子或女孩子他会看对方帅不帅。再大一点的女孩子可能就考虑,人是社会关系的总和,随着成熟度,比较多地考虑这个人的家庭背景怎么样,这个人教育怎么样,考虑的问题就多了,所以我们说越年轻的看得问题就少,越大的看得问题越多。所以刚才提问题的那个网友一定会有一个年龄,有一个经历。可能他的经历是见着的人太现实了。比较幸运的是世界上还一定有跟你有同样想法的人。每一个人在这一生中都在寻找跟自己同样想法的人,那么也一定有一个人在前方等你。不要着急,慢慢来。

  主持人:而且我相信绝大部分的人在生活中追求的很大的一个追求一个目标就是找一个真心相爱的人。所以我觉得还是乐观一点。可以用你的观点去解释一下如今社会流传的“男人有钱就变坏,女人变会就有钱”这句话的意思嘛?

  王龙:我曾经看过一本小说,他说这个世界上不是猎手就是被猎者,无论是男人女人。有钱了以后会有更大的自由,可以去咖啡厅浪漫,可以有车,满足很多物欲的东西,你身边的人可能就会多一点。前边网友说到了现在是现实的社会,很多人或者有一部分人看重你物质的东西,当你有这种条件比较容易达到自己的目的。女人变了就会有钱,比方说女方有了这样一个变化,有了思想的变化,不顾一切去挣钱的话,现在社会呢,其实不是女人变了就有钱,男人变了也会有钱,但是一样的。但是男人这种生理的不同又造成男人变了就有钱比女人变了有钱要难一点。

  中国有句古话,女想男一层单,因为男性的生理结构,比方一个女孩子追一个男孩子的话,尤其运用一些生物学的,或者性的角度上,很少有坐怀不乱的。如果一个男人追求女孩子,如果这个女孩子对他没有兴趣的话,他很难达到目的的。

  主持人:是不是这样说女孩子都立场比较坚定,男孩子比较容易动摇?王龙:从两性的角度上说,男人和女人,女人更容易坚定一点,因为她来得比较慢,性反应周期,而男性会比较快,因为这生理学决定了他这样的一个反应类型。

  主持人:网上的情有多少是真的?网恋可靠吗?

  王龙:他实际问我的一个问题就是恋爱可靠吗?网恋跟恋爱没有很大的区别,网只是一个传媒的工具,实际我们去网恋的目的大多数人还是希望能见面的,更重要的是如果跟现实中想的一样,那么就很美好了。曾经有人说网对面坐的是什么,是一条狗我们都不知道。

  因为它这样一个特殊的传媒又使这种变得更加虚拟与现实。不像现实中的人实实在在就看到了,而那个完全靠对方去描述,加上自己大脑的想像,虚拟性就更大。一旦走到恋的时候,你就要问自己,你的希望值是什么,如果你已经塑造了一个完美的对象,你再去见对方的时候,这种恋常常是没有,肯定是靠不住的。因

  为你已经跨了一个界限,当你见到的时候,会发现跟你想象中的东西大相径庭,一定留下的是失望。如果你无所谓,真正的像柏拉图似的。见不见面也是没有问题的,如果我们把网恋定义成只是在网上不见面,那么它就是可靠的,越想你越觉得好,越好越交流得好,越交流得好越说得通。但是要见面,一定自己胆大。见到恐龙的时候,你的心跳不会加速,也不会心梗。网上有不见面的,精神恋,一种还是要到现实生活中。

  主持人:如果从精神走到现实这个过程,可能网恋的可靠性会打折扣。王龙:现实中的恋爱是你看到了一个直观的判断,网恋你常常是没看到走到那一步的时候在这之前让你大量想像了,你已经知道了,吹的很大的肥皂泡,或者有一个框架,实际现实跟理想有很大的差异,如果一个人他能够接受这种差异性就没问题,但长长的我们总是理想跟现实是矛盾的,不太容易接受这样的差异,这是很大的问题。

  主持人:27岁的女孩还没有男友,现在并不是少见的事,她们该如何面对爱情呢?碰到一个合适的人就好象大海捞针一样,更何况现在女孩子也有自己的事业,一不留神就大了,却依然一个人.如何找到自己的另一半呢?

  王龙:我们现在不去探讨年龄的问题,我们只是谈到恋爱的问题,徐志摩说过,恋爱就是这样的,得知我性,不得我命如此而已的一件事情,很多恋爱就是要碰,当然有一种被动的碰就是我在这儿坐着,天上掉馅饼,还有一种是主动地去寻找,因为既然是一个有自己事业的女孩子,这个事业肯定不是自己做的,一定跟周围的打交道,同时留意生活中的人与事,不要错过自己的另一半,幸福需要自己去寻找。如何找到自己的另一半呢?重要的是行动,方法不是重要的,重要的是行动,当你开始去找的时候,就有了50%的可能。可是我们在探讨如何去找的时候,至少现在是不可能的。事业或者是跟爱情真的那么矛盾吗?

  主持人:没有谁在相当长的时间里只能专心地做一件事情,专心地工作,毕竟还是有自己的生活,以这种为借口好像有点说不过去。爱上已婚的男人,该怎么办呢?

  王龙:这是一个很痛苦的问题,爱上的人都有了主,就像我们买衣服似的,怎么都看不上,突然发现看上了一个,可是有一个手快的,她说是我的衣服,或者去商店里看衣服都看不上,觉得张三穿的衣服很好,李四穿的衣服很好。爱上已婚的男人就要问自己一个问题,下面怎么办?爱他是爱他在心口不开,还是要有行动,如果要有行动,我们想就会有什么情况出来?比方说第一这个男人是不爱你的,那么你就是一个单相思,你就在自己折磨自己。

  假如说这个男人是爱你的,那么你就给你爱的人一个痛苦的选择。重要的是面对这个社会,他怎么面对自己的妻子,抛弃掉他的过去一切,他能做到吗?还有一种呢,这个男人是个占便宜的男人,正好,他就有了一个机会。你要想你跟他是要结果还是要过程,还是要怎么样,如果想清楚了,那么怎么办,你一定知道。

  主持人:在与一个男人相处的时候,什么是最该看重的呢?人品,当然我也知道这个,但具体是些什么呢?比如我们现在约会就是吃饭逛街,我能看出他什么呢?

  王龙:实际从一个小节上就能看出一个人的气质,你约会吃饭,这个男孩子从来不买单,从来都让你买单,你们约会的时候,这个男孩子晚到,让一个女孩子站在那儿去等他。从来约会完了不送你回家,你能看不出来吗?他是什么样的男孩子,相处的时候从点滴可以看出他这个人对今后的生活是怎么样的。你跟这个男孩子出去吃饭,他首先给你占个座位,他点你喜欢吃什么,吃什么样的饭菜,我们知道这个男孩子至少对你是很关注的,如果坐那儿以后,他马上点了我自己喜欢的饭菜,菜上了,大吃二喝,不关注你了,你还看不出来吗?

  主持人:男孩子有的比较内向,比较老实一点,比较有经验。他跟女孩子相处的时候,有经验的女孩子方方面面都顾及得很好,让这个女孩子对他的印象很好。但是在那种情况下,这个男孩子他实际是怎么样的,可能这个女孩就很难知道。也许同样的一个比较内向的人和这样一个比较圆滑的男孩子在一起,这个女孩可能从感觉上倾向于圆滑一点。但是我觉得这里面,还是有一些误区。

  王龙:很重要的经验不是最重要的,一个母亲可以很有经验地照料自己的孩子,也可以是没有经验的,更重要的是当事人最清楚,他是不是爱他。不管他有没有经验的妈妈,孩子都知道,这个妈妈是不是爱我,有的人可能照顾得好一点,有的粗枝大叶一点。同样有经验,没经验,我们婚前一定要睁大一双慧眼区分他,怎么区分他,是不是对你这个样,对别人另个样。

  这个男人对你很好,照顾得温柔体贴,回家把东西一扔,他的袜子都是他妈妈洗,我们可想而知了,如果这个女孩子,这个男孩子对你也是这样,对其他人也是一样的话,那么他行为就是一致性的,就是值得信赖的。所以谈恋爱的时候,不仅仅要去谈,谈恋爱就要谈,你问问他过去的在单位里是怎么样,有什么事情,他怎么样的看法,在这个过程中,你对他就会有个认识。

  主持人:感情很重要的,另外要看他对其他人的态度。

  王龙:所以不要他对你好就可以了,更重要的是他是以什么样的方式对待别人。

  主持人:所以谈恋爱的确是一个比较复杂的问题。处女膜破裂一定会流血吗?请问大家有谁知道?

  王龙:处女膜破裂流血不流血,既然我们说破裂一定是要流血,可是有量的不同,有些血可能很少量,根本看不出来的,有些可能会多一点。判断流不流血一定是流血,但是量多量少,甚至有的时候少到你根本就不知道就过去了。比如有的女孩子很喜欢体育活动,在这个活动中可能就会处女膜破裂,但是她就觉得疼一下就过去了,也没有见到血。

  主持人:王医生,您好,我是一个18岁的女孩,在和异性交往时有一点紧张,害怕对方认为自己不够优秀,又怕自己会喜欢上对方,而他又不喜欢我,请问我该怎么办,青春期的男女孩都会这样吗?谢谢!

  王龙:女孩的心思男孩你别猜,我要说女孩的心思男人你别猜,因为在青春期的时候,我们总是像一个小鹿似的,对一些东西都很好奇,可是又常常会有很多的担心,曾经有人说什么是爱情,爱情是一双眼睛盯着你看,看了以后你觉得很害怕,然后你就躲,然后睁开眼睛,突然这个眼睛不存在了,然后又有点渴望的事情,再让他出来,这个眼睛就觉得很诱惑,特别想看到他。闭上了眼睛,再睁开眼睛的时候,那个眼睛不见了,就怅然所失的样子,那个眼睛在哪儿呢?就在找。这个就是青春期女孩子常有的表现。

  主持人:听起来像神经质一样的。

  王龙:我们和异性交往的时候,我们都是在青春期,这时候就会有一个,刚开始去接触一个异性,对异性非常有好感,又怕把握不住,如果表现得过分大方,对方会觉得自己很轻浮,如果表现得过于严谨了,对方是不是觉得我不喜欢对方,又怕错过去机会,所以这就是一个过程。我们建议青春期的男孩子女孩子要多接触,多交往,这也是一个学习,人与人之间相处没有天真就是一个交际的专家,一定是通过学习得来的,所以我建议女孩子,这个网友多跟男孩子相处,不是说一个,是一片,那么在这个与异性的交往过程中学习到经验,怎么去跟男孩子相处。当把这个经验运用于今后找朋友,我相信就会更有经验一点,而不会该得到的反而去错过了。

  主持人:把青春期的男女生经验的交往当做一个为今后所做的社会交往的一个练习。我和前男友分手了,但不知为什么我总是怀念那个时候的一些温馨的细节.但我们在一起的时候我并不觉得开心,他是个大男子主义的人现在还在提什么三从四德,我们的爱情就好象鸡肋一样.可为什么真的分手了,我又这么怀念呢?

  王龙:所有的人都是这样子,失去了以后才会去想到珍贵。当这个朋友有这样矛盾的时候,一定要问自己一个问题,当我们没分手的时候,我的感觉,或者觉得很愉快的感觉是多少,然后现在失去了以后,我现在愉快的感觉是多少,在一起的时候,我不愉快的感觉是多少,失去以后我愉快的感觉是多少,如果能把它列起来的话,我们来看一看自己就会有一个判断。因为常常有的时候人说注意力,在一起的对方穿了一件很大的衣服,你只看到了衣服上的一个漏洞,越看见这个漏洞越大,这么好的衣服怎么有个洞呢?现在分手了离得远了看清这个衣服了,这个衣服真有形,真帅,那个洞就看不到了,所以我们说了距离产生美。

  主持人:王老师您这个说法人总是和自己作对,总是往自己的不利方面想。换了一个方式了,如果还想原来那个觉得这样很好了,偏偏跟自己作对,这样又对自己不利。翻来复去地总是自己惹自己不开心。

  王龙:很重要的要问自己,这感情还可以挽回吗?这是现实的问题,如果可以,挽回以后我会得到哪些愉快的东西,同时如果挽回以后,还会存在哪些不愉快的东西,哪个对你更重要。如果那种愉快的远远大于不愉快的,就可以去尝试,如果不愉快的远远大于愉快的,在一起后悔。没做之前一定要想清楚。

  主持人:我怎么能看出我的男朋友是否真心呢?王博士是否能提供一些专家意见呢?谢谢!

  王龙:一个人对一个人是否是真心,专家怎么去看呢?人心莫测,人心是最容易变化的,还要根据具体的问题,在什么样的情况下人心才比较稳定,在什么样的情况下人心才比较变化,专家的意见是你能够决定你男朋友是否稳定,你也同时能够决定你的男朋友是否不稳定,为什么呢?因为你如果你做的一些事情让他足以去爱你,离不开你的时候,他就是真心的,如果你做的一些事情足以让他离开你的时候,他就马上会变心。所以不取决于专家,而取决于我们自身。

  主持人:如果提出这个问题就说明她可能对自己没有十足的把握,没有很有信心,如果自己做得很好了,就应该有信心,男朋友不会有其他的问题。

  王龙:其实真心不真心,我们是看不到的,一个人心里怎么想我们看不到,我们能看到的是行为。比方说你交一个男朋友,他对你真心不真心,你去在想这个问题,那么他真心他会怎么样,他是不是会对你很好,各方面都很照顾你,那么他对你很好,各方面很照顾你,有的人说他是不是装着的,他装不装并不重要,如果说这个人一直很照顾你,对你很好,而且一直不断地能坚持下去,一直坚持到你死了,他都是这样的,那他就装好了,我们说是不是真心的呢?所以你要去看他的行为,而不去猜测他的内心,这点是很重要的。要把握住自己的幸福,当幸福在的时候,我们就去珍惜它,而不去提出质疑,是真的是假的呢?如果他真的或假的,那你就在给自己设一个障碍,让自己的幸福打了一半的折扣,当真假的时候就有二分之一可能是假的。当你去享受这个爱情的时候,你就不会去想这个问题,假的好了,一辈子都对我假下去,假到永远的时候就是真的。

  主持人:男友提出做爱该不该答应?

  王龙:这个网友提出这样的问题,一定是她犹豫,她困惑,她希望从我这儿得到一个答案。为什么她犹豫,一定有她的理由,一定她觉得是没有把握的,现在你问自己,你现在拒绝了以后,你后悔吗?如果后悔就不要做让自己后悔的事,如果不后悔,就坚持自己的原则。

  主持人:你说的后悔会因为他的不答应引出一些结果,这个结果致使她后悔。

  王龙:真的会造成结果吗?比方说她真的不同意了,可能会有怎么样的结果。我想知道你怎么去看,或者你身边的经验,如果不答应,现在的男孩会怎么做?

  主持人:我觉得如果是相爱的话,如果不答应的话,我们先说可能,你不答应咱们分手吧,可能会有这样的情况。但是这样情况发生率还是比较小的。

  王龙:我们从最小的可能探讨,男友没有答应就分手了。因为这么样的一个事情就选择分手的男孩子是太容易说到分手的男孩子,这个女孩子应该庆幸,没有答应他,如果答应他分手怎么办?

  主持人:还有一种可能,你不答应,还有其他的女孩子答应我,这时候男孩子可能就有一个权衡,他也许会觉得,那个女孩子她可能更在意我,更看重我,然后会不会因为这个事情然后间接地引起他们俩的分手。王龙:如果性是证明爱的,人性就转变成兽性,有性就是有爱,把爱等同于性,如果这样的男孩子觉得你不答应我就是不爱我,换句话说,你爱我就跟我做爱,就跟我有性,性就等于爱,我不知道这个女孩子同不同意性就等于爱。如果她同意,那么她就会接受。这个女孩子问出这样的问题,一定她当时是犹豫的,我现在要问,她后悔自己的选择吗?如果后悔就不要做自己后悔的事,如果不后悔,其实我们不用回答这个问题,她已经有了选择。

  主持人:其实她提出这个问题,就说明她跟男友在这个问题上面想法有分歧。

  王龙:所以很重要的她跟男友要去交流,性等不等于爱,我爱一个人就一定要答应跟他做爱。这是性的范围内,而不是人性了。这个男友这样想性就等于爱,她俩如果同意的话,他俩一样的想法就不会有矛盾,如果他俩不一样的想法就一定会有矛盾。这个男孩子真正爱你的话,你去跟他探讨这个问题的时候,你告诉他你的苦衷,你告诉他你的担心,你告诉他你需要的是什么。这个男孩子既然爱你,会尊重你的选择的。

  主持人:现在是男的主动还是女的主动?

  王龙:很大的一个问题,比如说我们说梁山伯与祝英台,你说男的主动还是女的主动?

  主持人:不知道他想知道什么?

  王龙:我猜测一下,这个可能是一个女孩子,她可能会觉得女的主动是不是不应该呢?她想听我们专家的意见,大胆地去爱吧。如果她是个女孩子我的回答是大胆地去爱你该爱的,或者大胆地去表达,很重要,那么一定要闹清楚,在表达之前闹清楚对方是不是一个有承受的人,别爱上他,把他吓跑了,他是个小男孩,把他吓跑了。很重要,用对方接受的方式表达你对他的爱。

  主持人:只要是不欺骗自己,不要委屈自己就好。是不是一个阶段的爱只有一次?

  王龙:是一个年龄段吗?是同时?我们探讨同时的问题,同时会不会爱上两个,我们给爱下一个定义,如果是喜欢的话,很可能会同时喜欢很多。如果说上升到爱的时候,既然爱是个相互的,如果我们谈到爱,就给它定义一个是单纯的爱,我可以同时喜欢张三,爱李四,爱王麻子,可是如果说相互的时候,我们网友同意说,只是对一的,这些人都同意吗?你既要张三,又爱李四,又爱王五,他们是不是又同时都爱你,而且他们都知道,我们共同爱一个人,我们可以分享。如果他们觉得爱是可以分享的,就是可以的。可是人类是一个排他的,是很难做到的。如果说在同时能不能只爱一次,或者上升到爱的层面的话很难做到可以多爱。因为对方一定不同意。

  主持人:幸福来的晚为什么许多人追求及时的性福呢?幸福不太容易得到,现在人及时行动,是不是有点这个意思?

  王龙:可能这个网友是这样子想,有一些人去追求及时去乐,因为幸福是看不见的,先拿到一点好的。实际他说的是一个社会现象,从社会学的层面上的时候,人类的本性在这种本能中就是驱乐避苦,驱利避害,现在有一毛钱,一毛钱是伸手可及的,一万钱比较远的,先握着自己能够拿到的东西,我不知道这是一种智慧的选择,还是不智慧的选择。但是我们知道,但凡能够成功的人一定可以放弃眼前的诱惑。我们人生就像一列车似的,我们坐在列车上,沿途肯定有很多的美景,你有的时候可能会对眼前的美景吸引,你会走下车来,人生的列车不得已的,它开过去了,当你开车你错过了一班,你一定坐的是下一班车。第一班车早达到了终点,早得到了幸福,你为了眼前的美景,当你再到的时候,如果这个美景看的时间越多,看的三班车四班车五班车了,人家今天下午到了那个地方,你可能第三天到了那个地方。

  主持人:王博士,您好!我是一个18岁的女孩,我和异性交往有点紧张,我该怎么办?

  王龙:这是一个乖乖女,跟异性的机会比较少,我们曾经看过一个故事,有一个老和尚跟一个小和尚过河,过河的时候有一个妇女也在河边,他求他们两个把他载过去,这个老和尚抱着这个妇女淌河过去了,把这个妇女放下往前走,走了很长的一段时间,小孩子问师父为什么你接近一个女色,你不是不接近女色吗?

  老和尚说我已经把他放下了,可是为什么你还放在心里。跟异性交往是很正常的。我希望在异性面前表现得好一点,欲望值越高就越紧张,如果我们把这个欲望,紧张给一个公式,紧张等于想表现好的欲望除以自信心,欲望越大就越紧张,自信心越小就越紧张,怎么办?提高自己的分母,自信心。同时降低自己的欲望。因为每一个人都希望,我们希望表现得尽善尽美。可是我们都是凡人,当我们这样是想着如何表现,就不会怎么去做了。越想表现得好越表现得跟平时不一样,就做作了。任何一个男孩子喜欢的都是一个真诚的人,而绝不喜欢一个做作的人。所以增强自己的自信,多锻炼,多给自己机会,同时也不要把自己希望的那种欲望放到一个无限大的地方,因为一个18岁的女孩子表现出真的自我就好了。

  主持人:我和一个朋友真诚的彼此爱着,但我们也知道不会在一起,但就是这么爱着,如果这种爱情不妨碍各自的生活,那么我们是不是可以一直这么爱下去,这是不是就叫柏拉图式的恋情?

  王龙:在我看来很难,在男女之间要不然够不上爱情,要不然过界,很难把握这样一个度,就跟冰、火与水很难交融的。我们有的时候说能不能既不破坏自己的生活,又保持一个爱情,我们知道爱情是要有温度的,当温度到一定的时候,人是控制不住他的,爱情就像盒子,打开了以后马上火焰就上去了,不会说我爱他,多一分少一分,爱他3分,爱他3.5分,当你控制的时候是在理性的层面。而爱情是感性的层面是无法控制的。

  主持人:他们俩现在所处的情况是不是不是真的彼此爱着?

  王龙:既然有理性的时候,还不够爱情的分量。就是我们说比友情多一点,比爱情少一点。再往前走一步就过去了,再往后退一步够不上爱情了。

  主持人:再走一步的话,不能像他们俩希望的一直这样下去。

  王龙:要保持一个友谊或者保持怎么样,很困难,因为人是情感的动物,人在过程中就忘乎所以。很多时候就会走过去。

  主持人:曾经有个朋友问我这样的问题,男孩子和他女朋友之间存不存在真正的友谊?

  王龙:我们说友谊是存在的,但它存在一定的阶段,男女之间这种友谊要不然是过了界,要不然就很难。连友谊都够不上,很难有很长期的时间,一男一女,为什么日久生情,一个男性一个女孩,就跟干柴烈火在一起放着危险吗?很危险,就是这个。

  主持人:从您的观点来看,男孩子女孩子可能有一段时间有友谊,但是长久的友谊不行。

  王龙:几个男孩子跟几个女孩子很好,这是比较好的。因为一个人单独相处的时候日久生情,会往上走,这种感情不是我们所能控制的。

  主持人:你好我一直好向对婚姻有种恐具和男友交了好几年不想结婚是不是叫婚姻恐惧怔?

  王龙:不想结婚一定有他的道理,一定有他的经验,我不知道他父母的婚姻是怎么样的,或者他周围对他影响重要的人婚姻是怎么样的,什么样的经验让她对婚姻有一种恐惧,这是很重要的,要闹清楚这一点,够不够一个婚姻的恐惧症呢?我们要有具体的很多诊断的标准,既然恐惧症,不管婚姻恐惧症也好,场合恐惧症也好,人际交往恐惧症也好,到症有一定的症了,要符合一定的标准,至少这个朋友是对婚姻的恐惧倾向,我们要闹清楚她的恐惧来自什么,如果她的经验,她的婚姻都是很美好的,她恐惧什么呢?一定有一些经验在里面,这些经验怎么影响着她。我们可能更谈现实的问题,怎么克服这个婚姻的恐惧症呢?是跟她男友一起努力才能做得到的,一定不是她自己努力就能做得到的。

  主持人:她想得到进一步的帮助的话,她在现在的情况下,可以通过哪些渠道呢?

  王龙:有很多,比如我们有妇女热线,有一些婚姻这方面的咨询,有一些大学或者一些专业的机构他都有这种心理咨询的婚姻咨询的方面,我建议这个网友到专业的机构做进一步的探讨。找出她恐惧的原因,并且能够去解决它。

  主持人:人的一生会爱很多人,只爱一个人的爱情好像已经没有啦,王老师能解释一下这是为什么吗?这个时代是不是已不会再有那种痴情的终身只爱他的人啦?

  王龙:今天我们的网友都是很有趣的,他首先给我一个概念,让我去解释,而这个概念是他强加上去的。可是我不这样认为,也会有一个人会爱很多人,也会有一个人会爱一个人,甚至一直往下走下去,当然我们希望在这个爱情的过程中当爱一个人的时候就能够不变,可是选择是很重要的,也是非常必要的。那么如果我们爱一个人,他要问对方是否爱我,如果我爱对方就要求对方一定爱我,而且必须爱我,公平吗?所以人生就是这样的,如果能够既爱自己,对方又爱自己的人那么就是一种缘分,我想在这种几率很小,就跟中奖一样,但是就像我们的500万体育的大奖就有人中一样,只爱一个人的爱情也一定会有。

  主持人:您就是相信人在一生中一定会遇到一个他也爱,对方也爱,就是两个人互相相爱的人。

  王龙:就跟我们希腊神话说,人是四个脚四个手的动物,把它切开以后,变成两个,每个人寻找另一半,那么一定前面有个人在等着你,只是你不知道他在哪里,人生这个过程就是寻找自己的另一半。

  主持人:如果这样说的话,对于结了婚的人又很不幸福的人他们没有找到自己的另一半了。对于他们来说有很多人可能也就不再有机会再去寻找了。

  王龙:可是为什么说没有机会呢?恩格斯说,破碎的家庭继续维持是不道德的,机会是自己创造的,我们说一个人离了婚再去找,就不存在道德的问题,如果一个人在婚姻里到处去找才存在一个道德的问题。离了婚就有自由了,有了自由就给自己机会。当一个人觉得不幸的时候,而且改变不了的时候,想想恩格斯的话,给自己自由,重新开始,一张纸翻过去就是一张白纸,而一张白纸会绘出最新最美的图画。婚姻跟爱情无关。主持人:王老师您好!您能告诉我晚婚对人的心理和生理有什么影响吗?

  王龙:现在一对年轻的恋人走过了一片树林,有个树叶掉在女孩子的头上,就想男孩子一定把树叶从她头上摘下来。一对比较大的中年人他们走过一片树林的时候,一片树叶掉到这个女的头上,这个男的说你头上有点树叶快摘下来了,这个女的就自己摘下来了。

  这就一个心理的不同,因为年龄小他没有顾及,他表达的感情更直露一点,因为年龄他顾及很多,表达的感情含蓄一点。年轻人更注重一个心理的,或者精神的层面,中年人有孩子,要考虑到不是我一个人而是一个家庭,对方是不是能够接受我的孩子,如果再婚的话有过去失败的经验,会不会还失败,有一个担心,另外别人会怎么看我,如果我们两个结合以后,两家的孩子怎么去相处,有很多问题,很多现实的问题去考虑的时候,年龄越大,考虑得越多。这就是心理层面的影响,对于生理层面的影响来说,谈不上是什么影响,因为我们说晚婚,现在有很多黄昏恋,50岁60岁他们还很幸福地生活着,都没有问题,因为性是没有问题的,关键是你的心理有没有问题。我们知道一个人的性能力可以保持多久呢?有的人觉得一到中年就会怎么样,实际我们知道很多心理对性的影响是非常重要的。

  主持人:男友在和我谈结婚的时候离开了,他不愿意背负一个承诺,他说他不能给我一辈子的承诺.说真的,我对这句话很感动也很气愤。

  王龙:感动是什么呢?希望未来的爱人能够给自己一辈子的承诺,气愤是什么呢?是大所爱的人不能够给自己这样的一个承诺,我想呢这个女孩子还一定是在爱着这个男孩子,可是这个男孩子现在选择了离开。所以她要对这个选择,对于现在自己的这个感情一定整理一下,我为什么爱他,那么这样的一个男孩子是不是值得我爱?我爱一个人就要求一个人并且一定爱我,并且永远爱我,可能吗?我爱一个人,一个人就要爱我吗?我们都希望感情是一成不变的,希望,可是我们所能决定的只是我们自己,那么我们不能决定的是什么呢?是他人。

  感情的变化是再正常不过的了,同时我们在想幸好是现在这个男孩子没有结婚,谈结婚的时候离开,给你得到了一个机会,重新选择的机会,可是如果结了婚有了孩子,他才告诉你这样一个情况的时候,那时候你要考虑的问题就会更多。所以在这个问题上,气愤怎么去处理自己气愤的情绪呢?不要问自己是失去了什么,一个我爱的人离我远去了,但是你想我又有了找帅哥的机会了,就很高兴了,不要问自己失去了什么,在恋爱失败的时候,一定要问自己得到了什么,你得到了经验,下次就睁大慧眼,别等快结婚的时候说这个话。当自己还没有完全失去控制的时候,理性的情况下知道这一点,我们相信一定有个理性的选择,不要问失去了什么,问自己在这个事情上我得到了什么,得到了找更多帅哥的机会。这个网友在这儿,我们很多网友在网上一定有很多帅哥,同时这些帅哥,你们都有了机会。

  主持人:这个网友能把这个问题有勇气说出来,跟大家讨论,说明你向前走了一步,你也可以开辟另一片天地,接受新的友情、爱情。王老师,现在的社会,大款包二奶,女大学生坐台,这种现象太多太普遍了,怎么解释?

  王龙:这是一个社会的现象,现在社会不同的价值观,现在的社会很多人都希望拥有更多的财富,很多时候都会有这个情况出来,那么像我们过去,现在的社会,无论现在的社会也好过去的社会也好,可能这种现象都是会有的。我们往远了说,过去都是三妻四妾,来炫耀什么呢?来显示我是成功的人,女大学生为什么坐台呢?就希望换取物质上的东西。过去不说大学生坐台了,大家闺秀嫁给在30年代的旧上海去舞厅里伴舞,做交际花,嫁给一个资本家,有很多的钱,从古到今都是这样,没有什么是因为现在的社会,而只是现在的社会更开放了,人们更宽容了。

  主持人:请问吃避孕药对自身有害吗?

  王龙:可能这个问题是女孩子问的,所有的避孕药如果长期服用的话,都会有一个副作用,首先它里面有雌性激素,吃了以后就会发胖。男孩子去吃避孕药就开始发胖,长期服用的话也会出现女性化的问题,比方说乳房增大,比方说肥胖。所以一般情况下,我们说作为怀孕的应急,或者短期服用避孕药是可以的,如果要长期,常年需要避孕的话要选择器具,或者更为安全、方便的方式。

  主持人:男孩子有过感情经历后还会付出真心吗?其实不光是男孩子,女孩子也存在这个问题。

  王龙:我不知道是不是有一次不成功的感情,人的感情总要经历了很多,如果从这个角度上来说,如果我们从这个论证的话,感情付出以后就不再有真心,我们想现在的家庭都没有一个是真心的。首先我们这个朋友想一下,自己父母的婚姻是怎么样的,周围人的婚姻是怎么样的,是不是有真心相爱的,他们是一次成功的还是说也经历了很多的波折,如果说周围的很多人都经历了很多波折,并且找到自己真心相爱人的时候,回答这个问题,无论有过什么样的挫折,更重要的真心不真心是你自己的一颗心。当你受到欺骗以后,你是不是相信世界上还有真诚,如果相信就会有真心。

  主持人:只要你付出真心的时候,才能得到对方的真心。这是相互的过程,我觉得应该相信有真感情的。我们彼此相爱(网上),但是不可能结婚,见面可以吗?

  王龙:不能结婚见面做什么呢?见面的目的是什么呢?我们想一下,既然是不能结婚,见面会怎么样呢?

  我觉得毕竟有诱惑吧,他们两个之间有美好的感情,可能有刨根问底的诱惑在里边。

  王龙:抽刀断水水更流,当一个无望的感情把它结束了才有新的开始,否则在这个上面会越陷越深,如果人不见是虚拟的东西,如果见面很满意的时候,那么你的想法是不是会有些变化呢?如果真的是你们各方面客观上不能结婚的,就是你没有去见到的时候,你还能控制自己的感情,见到了以后我不知道是不是能够控制。就跟不见棺材不落泪。我做一个扩展的训练,跨越断桥,在十米的高空中很窄的板子,一米五的距离跳过去,地下所有的人都说不怕,上去我也能跳下去。可是上去别说跳过去,往前走都不敢往下跳。我的大脑控制不了我的四肢了。很多时候不能控制自己。主持人:见面之前相好能够发生什么情况,发生情况以后,自己能够接受。为什么金钱和爱情是两码子事情啊?

  王龙:我想这个网友想是两码子的事情。我们搞不明白的问题,如果爱情等于金钱。

  主持人:现在既要求女孩在外面能独挡一面,又要求她在家里样样精通,这是不是有些不公平?许多男孩子梦想的就是他的妻子既能上得天堂,又能下得厨房。

  王龙:这是我们中国男孩的想法,当然这是不公平的,当然同样有这样男孩子要求,你也同样子要求他,在外面独当一面,在家里也样样精通,因为家庭是双方的,而不是一个人的。

  主持人:我觉得这样的话就公平了。男人不愿做家务怎么办?

  王龙:激发他做的欲望,我有一个同学她的丈夫特别不爱做家务的,为什么不做呢?刚结婚的她丈夫去做家务,她总觉得他做不好,他说你算了,我来做吧,久而久之就养成了一种习惯,丈夫不做家务,她做。有一次丈夫炒菜的时候,她说我知道了,你是专门发明黑色食品的。他把菜炒糊了,丈夫更不做家务了。后来想要求丈夫做家务,丈夫已经养成习惯就不做了。后来有一次她丈夫去炒菜的时候又炒糊了,这次没说你是专门发生黑色食品,她说你已经有了很大的进步,这次黑颜色已经浅多了。她的丈夫觉得很好,下次又去做,我们希望男人做家务的时候,一定要鼓励他,表扬他,并且给他机会,他做不好慢慢来,一定有一个成长的过程。不要什么都自己做,一面嫌他做得不好,一面嫌他不做,这就是很大的矛盾了。

  主持人:这也是有技巧的,如果你想让你的另一半跟你一起分担家务的话,那你就要懂一点技巧,想一些方法。王老师您好!性冷淡是因为心理的因素还是生理的因素呢?怎样才能治好呢?请您帮解释一下,谢谢!!王龙:性冷淡,也有心理方面的因素,也有生理方面的因素,从生理的层面上来说,比如有性交痉挛的会有一些疼痛,就会导致性冷淡,从心理因素比较复杂,需要具体的问题具体的分析了。我们通常见到的性冷淡80%左右的都是源于心理的因素,怎么才能治好呢?重要的就是找到性冷淡的原因,我们找到源头了以后,就比较容易去治了。而没找到原因,只是就性冷淡的问题本身去谈的话,就好像你头疼吃止疼片一样,治标不治本。

  主持人:在金钱的驱使下为什么有那么多的人背弃爱情?

  王龙:因为我们的人是分三个层面,从弗洛伊德的角度说,本我、自我、超我,所谓本我就是生物属性的我,他遵从的就是享乐原则,什么是超我呢?就是良心我,它遵循的是法律、道德、意识,中间的状态就是自我。自我不断地协调我们的生物我跟精神我,为什么人现在越来越,很多人为了金钱的驱使背弃了爱情呢?我们都是凡人,凡人精神,超我这个层面是属于精神的层面,如果完全抛弃,没有肉体的约束人怎么成仙,如果完全受肉体的驱使,生物我,人就成为兽性。

  自我调整两者之间的关系。我们成不了仙凡夫俗子,凡夫俗子就要生活,而实际的生活就是更贴近于本我的,实际。所以人有的时候就控制不了,尤其当这些人的理智、文化或者修养差一点的时候,他的自我就会受本我的驱使。所以怎么才能不被金钱的驱使去追求自己想要的爱情,或者不被金钱所左右,人不断地加强自己的理智文化修养,让自己高尚起来,人的良心就会更高尚的。所以人就会更崇尚于那种爱情,而把金钱看得淡一点。所以这是在一个修养。

  主持人:受过伤的女孩该如何克服对爱情的恐惧感呢?

  王龙:受过伤的女孩就是忘记,怎么才能做到忘记呢?我们知道有一个亡有一个心,就是让心死。心不死就无法忘,当对以往的过去心死的时候,就可以忘掉。过去是什么,过去是一张国企的支票,过去不代表现在,未来是什么,未来是一张风险莫测的期票,当我们对于想着过去的时候,或者想着未来的时候,人会比较焦虑,当你享受今天时候,人就会比较快乐,因为你能够掌握的,能够把握的只有今天。你做自己不能做的事情,那就很痛苦,过去能改变吗?改变不了。未来你能把握吗?很难。容易做的是什么,就是今天怎么过,今天如何渡过,如果过去受过什么样的伤,重要的就是忘掉它,让心死,忘掉它,开始新一轮的生活。

  主持人:我觉得确实有的时候,敢于和勇于放弃一些东西,这样才去另外的天地新的生活。

  王龙:不要生活在过去,尤其是让你痛苦的过去,很重要的就是,也许有的时候我们做不到,我们常常还回想起过去的日子,这是所有人可能会做的,重要的是你能够决定你今天怎么做。

  主持人:如果说过去对你已经有了负面的影响,现在及早地跟它进行割裂,不要让这个影响对你造成更大的负面作用。我想问问,在与老婆发生吵架时应该怎么办?

  王龙:要想家庭幸福,专家的意见是,当老婆跟自己意见一致的时候听自己的,当老婆跟自己意见不一致的时候听老婆的,当老婆有错的时候一定是自己有错才让老婆错了,当老婆错的时候,一定是自己误导了老婆才让她犯错。老婆永远是对的。我们想家庭,郑板桥有句名言叫做难得糊涂,家庭中哪儿有什么大是大非的问题。不是说所有的问题都有一个答案,当很激动的时候,就是要冷静下来,尤其是不要去乘口舌之利,要争是是非非,婚姻就是没有是非的。

  美国有一个人,他保持了70年的婚姻,很多人问为什么?他说我们结婚的时候签了一个合同,这个合同是什么,当对方发火的时候我要冷静,当我发火的时候,对方保持冷静,就是坚决不在一起发火,他们因为遵守了这样的一个契约,遵守了这样的合同,所以他们的婚姻保持了70年。所以问这个问题的朋友,我要告诉你的是,回家马上签这样的合同,然后我们看看家庭会发生什么。

  主持人:实际就是一个宽容。我和老公半年没有性生活,他不愿意做?什么原因?他总是拒绝?说没有钱不要孩子,可是可以避孕啊?

  王龙:我们想她老公说的是表面的话,没有钱不能要孩子,那我不知道夫妻之间过性生活是要有钱的,没有钱不能要孩子,没有钱所以也不能买避孕的工具,没有钱,我们不知道是不是这个妻子跟老公是因为在经济问题上有矛盾,所以老公有这样的怨言,通过这样的拒绝性生活的方式来表明自己的一个立场,我想一定有原因。我们这是一种猜测,但是我们肯定的一点肯定是有原因的。从几个方面,一个从生理的属性上,老公是不是身体不太好,压力比较大。性趣很小。

  因为我们知道一个男人在社会上有很大压力的时候,他的性趣会小一点,温饱则思于欲,他没有温饱,可能性欲小一点。夫妻的关系是不是发生了什么问题,是不是什么样的话让他感觉到耿耿于怀,他通过这种方式来表达自己的不满或愤怒,没有钱,不能要孩子,没有钱不能过性生活,所以没有钱来避孕。所以他们的问题跟钱有关呢?不知道,这是做一个猜测,希望我们这个网友通过我们这样的一个探讨,能够反思他们的生活。

  主持人:恋爱中从来没有说过未来如何这是爱情吗?

  王龙:恋爱总是千奇百怪的,所有人的爱情都是不一样的,没有一个模式,通常的情况下,当然恋爱的时候会说将来我们怎么样,勾画未来的场景,有的人是现在的接触,爱情有一定的阶段,但是还没有到展望未来的时候。别着急,等一等,而且很重要的是你要跟他描绘这个场景,看看他的反应是怎么样的。我们现在这样地相处,我们两个人的感情这么好,未来我们将会怎么样,问问对方成立一个家,这个家怎么样。

  主持人:性生活是婚后生活很重要的一部分,可婚前我如何能判断我与男友是不是性和谐呢,一定要有性行为吗?

  王龙:性就是一种非常自然的东西,主要是感情的交融,当两个人有感情的时候,性可以去锻炼的,两个人在不同的摸索,在性的过程中有很大的乐趣,所以我们说性趣。如果两个人已经配合得很好,像公式一样,像机器一样的时候就没有了兴趣,为什么家庭的生活,婚姻对我们有那样大的一个诱惑,就是他们可以让我去探索不同的性趣,在这个过程中就走向和谐,一定没有一个,就像螺钉的螺帽似的,这个工差都是一样的。

  主持人:通过一定的和谐都能达到,这没有什么必然的。这样的话这个女孩子我觉得她是不用担心了,只要是你跟男友的感情基础很好,结了婚其他的问题自然而然地就会解决。我和男友不见的时候彼此惦记,可见了面说不了两句就抬扛,要不就是大家话不投机就不说了,我真不明白这是怎么回事,想见面却又怕见面

  王龙:很重要的就是要冷静下来,给对方或者自己一段时间去考虑,为什么会有这样的问题出来?有时候我们总是在说自己的话,为了对方好,可是总是说要。很多女孩子说不的时候就是要。很多男孩子也是这样的,明明我喜欢你,就要说相反的话,我根本就不想你。为什么会争吵,是不是你在说心里不一样的话,让对方猜测你的心里。不妨坐下来认真地沟通一下,敞开心扉谈一谈,让对方了解你的感受,这点是很重要的。

  主持人:请问避孕药可以治青春痘吗?

  王龙:曾经有人会问这样的问题,说吃避孕药能治青春痘,临床上没有这样的证明,当吃避孕药多的时候,反而引起一个副作用。这样的尝试我们建议不要去做。

  主持人:也是能够经常提到的热门的话题。但是实际上现在一般如果说治疗青春痘的话市场有一些药物,外用的或者内服的,比较好的办法就是去医院,医生会给你科学的诊断和治疗。

  王龙:青春痘的问题,医生是一方面,还有自己日常的卫生,饮食上的调整,很多在青春期发育的时候有的人油脂分泌得过于地旺盛,因为人是不一样的,冒充不太一样,可能会有些问题出来,如果去医院看一看,或者现在市面上流行治疗青春痘的东西,一些治疗上的,都可以去尝试一下。但更重要的就是解决,一个是饮食的调理,另外重要的就是清洁。

  主持人:男人结婚以后可以有情人吗?在精神上允许有吗?如果可以有的话,那么该怎样分配自己的感情给自己的老婆和情人?

  王龙:可以吗?男人结婚之后可以有情人吗?不是说可不可以的问题,是你有没有的问题。允许吗?如果我说允许,那么或者说不允许,那么你可以做到吗?我说不允许,是不是专家说不允许社会上就没有了。现实是男人结婚以后会有情人。既然是现实的问题,我们就不用去探讨了。怎么去分配自己的感情给自己的老婆和情人,我不知道感情怎么分,四六开,五五六,三七开,感情是很难划分比例的。

  主持人:王老师,我今天在杂志上看到一个纪事故事吧,是讲一个女人结婚才发现原来很爱自己的老公,婚后经常打他!还有前段时间看的《不要和陌生人说话》让我对婚姻好恐惧!婚前婚后的男人会变这么多吗?

  王龙:婚前婚后不是男人会变,女人会变,所有的人都会变。恋爱跟婚姻是两个概念,恋爱的时候表现理智文化修养,结婚了以后,会表现自己一些生物的属性。如果刚才那个网友提出的问题,说男友结婚了以后,在杂志上看到,原来很爱她,可是结了婚以后却老是打她,包括看了《不要和陌生人说话》那家庭暴力的问题,肯定不是单纯的问题,首先是一个双方互动的问题。我们想一想梅婷演的角色,当第一次打她的时候,不是软弱的忍受,用过去的感情衡量,他打我还是很爱我的,去忍受,一定不会有第二次。取决于你的决定,你允许他打你吗?如果不允许,他就不会打你。为什么?他打你就结束了。

  主持人:从丈夫那方面考虑,因为如果一个男人他爱他的妻子的话,肯定想方设法地保护她,不让她受伤害。

  王龙:我们知道有的时候婚姻是很复杂的,有的人会伸手打一个人,他是愤怒的,他是一种表达自己的方式,去打会伤害对方,我们又不能去判定他爱不爱她了。但很重要的时候他打你,你可能就不爱他了。这很重要的,他可能会去打你,我们中国不是说打是亲骂是爱吗,就是你怎么去处理。决定于他下次是不是还能动手打你。

  主持人:王老师您好,我和我男朋友相处快一年了,我和他在一起的时候很开心。有一天一个朋友问我我爱我的男朋友么,我却回答不出来了。可是问我不爱他么?我也不知道,您能告诉我这是为什么么?

  王龙:爱一个人,其实爱不需要理由的,爱你在心口难开,爱怎么不知道,但是我却知道跟他在一起很好,我愿意跟他在一起,这就足够了。所以要问自己你是否愿意跟他在一起,离开他痛苦吗?如果你能够明白,清楚地回答这些问题,那么就足够了,如果说你愿意跟他在一起吗?不知道。离开他痛苦吗?不知道。那么我想这就是一个很大的问题了。

  主持人:网民朋友由于时间的关系,今天网上有很多问题不能回答了,请您通过您的手机发送“RK”至968851订制我们的相关信息,也可以直接将问题发送至968851对我们的专家进行提问。客户帮助热线:010—63392803。谢谢您的参与,今天直播到此结束。

  王龙:再见!


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