我一丝不挂地站在宽大的穿衣镜前，面无表情地看着自己，看着这个叫贝拉的女人……
我决定忘了这一切，我要忘了这一切。
要忘的，不仅是这个叫John的男人，而且是要斩断爱情这根弦，把爱情这个字眼从此彻彻底底地遗忘掉。
我在心里嘀咕：爱什么爱呀，日后需要男人，拿来就用，用身体去盛满片刻的欢愉就足够了。
爱情是最折磨人的。
我为什么一次一次要陷入进去呢？我为什么就不能像林歌那样保持平和的心灵和纯净的身体？为什么不能？？究竟是我的灵魂阻止不了我火热的身子？还是我的身体阻拦不了我激越的灵魂？？
我在穿衣镜前，面无表情地看着自己，看着这个叫贝拉的女人。
我看见了那条缠绕在男人身上的美女蛇。
她的眸子泛着光，微启的唇充满了饥渴，鼓囊囊的胸像矗立在风中的小小山峦，她的脚趾微微翘起，仿佛在向男人发出诱惑的召唤……
她是谁？
这个女人是谁？
我一时回答不出，镜子里的女人，在那一刻是如此陌生，她肯定不是我，她只是一个紧紧追随着我的影子。我到哪儿，她就跟到哪儿，这会儿她看着我，正充满邪恶地看着我，我不认识她，我真的不认识她。我惊恐万分，脸部的肌肉在不断地抽搐，我用双手捂住了自己的脸庞，我不想看她。
我退回到床脚，随后，无力地倒在了床榻上。
不知过了多久，我迷迷糊糊地感到有只温暖的大手按在我的额头上，感应到有一双同样温暖的目光在深深地注视着我，我不想睁开眼睛，继续神游在飘忽的梦境中，“Bella,Bella。”好像有谁在我的耳际轻唤着。
贝拉是谁呀，我怎么不认识，是不是那个生来就是为了来爱世上男人们的女人？
“贝拉，听我说，保留你自己感觉和感情的历史，你就等于活了两次，过去将会返回，而未来也就潜藏其中，孩子，别难受，过去将会返回的……”
“你是谁？我同样不认识你。”
“我是Delacroix，你不记得了吗？”
“谁？Delacroix?噢，我记起来了，我们神交许久了，你不就是19世纪法国浪漫主义画家德拉克鲁瓦吗？我不下十几次地临摹过你的画。你怎么会来到我的身边？”
“穿越时空，终于找到你了。”
“为什么要找我？为什么？”
“因为你是贝拉呀，你的笔不是诠释了我的画吗？我们都是浪漫主义，都等于在世上活过两次。”
“不，你弄错了，我不是什么贝拉，我根本不要成为什么贝拉，我甚至讨厌这个总处于意乱情迷之中的女人，我不是，我肯定不是什么贝拉。”
“那，你是谁？你是谁呢？？”
对啊！我是谁？我是谁呢？
我急得从床上一跃而起，在还没有完全清醒过来的那一刻，我急切地要弄明白，自己究竟是谁？
当人们厌倦于周遭的纷扰，就会退回到自身，在面对自己的孤独和良心的静穆里获得安宁。但自己必须要弄清楚自己究竟是谁，这个世界很陌生，总不能陌生到连自己都搞不清自己是谁？
我的上帝，当我睁开眼睛，清楚自己已走出梦境时，我又一下子跌入了梦的隧道，我的床沿边上正坐着John，这个天外来客，他忧伤地看着我……
救救我吧，我的神志肯定要错乱了，非错乱不可。
梦境如真实，而真实却如梦境。
我不堪这个现实，我马上侧过身去，倒头蒙在被子里。
直到John扑上来，在木屋的空气中强烈地传递着他的气息、他的声音、他的体温时，我的神志才刚刚有些恢复过来。
我挣脱开他，一骨碌地起身，裹上睡衣，喝令他立刻走开。
“对不起，我说过，我再也不想见到你了，你给我走，马上就走，听见了吗？”
“亲爱的，你听我解释……”
“不必，你不必解释，你走。如果你不走，那么我走。”
那一刻，我不知从哪儿来的牛一般的力气，我一把将他推向了门口，我好像不是在推一个男人似的，而是在死命地推走自己身上那种无尽的欲望。我正在向它挑战，我正在向它抗争，没有什么了不起的，爱情的意义是在生命的意义之后的。而且，爱情对于我总是灾难，生离死别，分分合合的。我恨自己，从先前的极度的自恋到那一瞬间极度的自怨。为什么我不能成为林歌，为什么不能没有男人，过上一些纯净单一的日子，为什么呢？
我要成为林歌，她平静的生活状态是我所羡慕的；我不要男人，我只要音乐，我再也不希罕男人。
“亲爱的，听我说，你……”
“滚开，我要你滚开，此生都别出现在我面前！我这一生与你们美国佬彻底了断了……”我打开门，像推动巨石般使劲地把他推出去，随后“咔嚓”一声将门给反锁了。
我重新回到床沿上，喘着粗气，看到沙发旁还留着他的一只包，就走过去将它放到门外，又嘭地一声关上门，一种胜利者的酣畅。
我一头扎进皱褶的被窝，心想，好奇怪，John怎么老远的又跑来挪威了，我们不是已经分手了吗？他不是让我自己去寻找自己的幸福吗？
不知过了多久，我迷迷糊糊地从床上起来，我有点饿了，这才想起自己有一天多没有吃东西。于是，打电话叫了一辆出租车来，想去餐厅饱餐一顿。我走出门时，那行李包仍在门口，却没有了John的踪影。我看见有一封信放在行李上，就随手拿起信，坐上了车。
我把信往包里一塞，心想，还不是后悔了，请求原谅啦之类的话，不想看。
既然已经提出分手了，就分手吧，又不是小孩子的赌气和开玩笑。
到了餐厅，我点了一杯红酒和一块16盎司牛排的套餐。我实在饿极了，我要好好饱餐一顿。
付费的时候，我打开包，拿出信用卡结账，又看到了那封信，我在毫无意识下打开了：
亲爱的，你好。
我要请求你的原谅，但如果你知道那天你来电话的时候，我正面临的可能是第二天的坐牢，那么我相信你就什么都明白了。
其实，这几个月来，我一直处在公司事务的纠缠纷扰中(当然不是IBM公司，而是我们几位朋友合伙在3年前创建的一个IT公司)，心绪很不好，只是我一直没有对你透露罢了。
科技股大跌、股东的相争、高层的变动，最严重的是公司的诚信遭疑等等，这一切，引发了几场法律诉讼。其中更差点涉及到了刑事诉讼，由于“9•11”之后，我心情一直很不好，工作上确实有了一些很重大的疏忽，理应承担责任。
上帝保佑，现在一切诉讼都是属于商业的或民事的了，那么我肯定是不会坐牢了。
我已经感到生命所有的意义就是与你在一起，我不敢保证会赢了官司，但我会赢得生活。亲爱的，原谅我，我那天这么对你说话的时候，我的心比刀割还要痛，但我会补偿你的。你等着，我会给你一个惊喜的，不用太久。
今晚我就睡在你的家门口，给你当守林人。我现在外出用餐去，也会你带份好吃的回来的。
你永远的农夫
还需要用语言来表达我此刻的心情吗？我几乎是欢蹦着向路边的出租车司机招手的。我要回家，快，快，我要回家……
作者：贝拉
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