危情故事:为什么爱情只在黑夜游荡?
茹华目前的困惑是,搞不懂老公到底还爱不爱自己,她说婚后从没收到过老公的鲜花,也似乎没听老公再说过一句“我爱你”,但问题是一到床上,他的激情又总是令她热情高涨……
和齐彬结婚5年了,还没有到七年之痒,为什么我们的爱情就已平淡得令人窒息?
又是一个平静的夜晚,我想和他一起去街心花园转一会儿,但看到他那张冲着电视的脸,就有冲过去和他吵一架的冲动,只好独自一人下了楼,在小区的活动中心转悠了一阵子,又百无聊赖地踱回了家。
回到家,发现齐彬还在目不转睛地盯着电视看。我在门厅里换鞋,然后又从电视机前面走过,他竟然连眼睛都没有抬一下。我心里不禁袭来一阵悲哀,在他眼里,我真的就那么不值得一提吗?悻悻地洗漱,然后进了卧室上了床。不禁想,自己到底还有没有被他欣赏的地方,难道连个电视机都不如吗?
也不知道过了多久,他上了床,一转身紧紧地把我抱住。几分钟以前我还在心里后悔着这一段没有交流的婚姻,但几分钟以后我又被这激情一浪一浪地淹没。为什么我们的爱情只在黑夜里游荡?黑夜里我们能和谐地融为一体,白天里,心灵的隔阂却坚硬得像一块无法击破的冰。每天为一些小事磕磕碰碰、横眉冷对,一到床上却又好似什么事都没有发生似的。
我现在惟一能握住的只有性了,但和谐的性关系却并没有让我感觉到婚姻的幸福。
按理来说,夫妻就像一个林子里的一对鸟儿双栖双飞,但我却觉得自己和他是双栖单飞,他不喜欢跟我一同去串门,也从不愿意带着我一同去他同事家,近几个月以来连同我聊天的时间都很少。
每每一个人呆着没事干的时候,我就会想起自己和齐彬的关系,我感觉就像他的保姆。我现在每天收拾家、做饭、洗衣,完全一个家庭主妇,可我所做的一切,却无人喝彩,而他,就像一个黑夜里的幽灵,只在那时才会走近我。
我于是害怕白天、害怕独处、害怕安静,后来找到一种方法来逃离这种恐惧,下了班没事做就约着一群朋友呼天喊地地大闹一通,在朋友的欢笑声中把自己的失败掩藏起来。但说实在的,每次都有点强颜欢笑的意味,想着自己像只孤雁一样单飞,心里就不是滋味。
我有时候也会像撒娇一样地去求他:“求求你陪我去散一会儿步吧!”“求求你陪我去逛街买个东西吧!”不过,这种没有回应的希望总会带来更加恶劣的回应。“你不是喜欢热闹吗?我给你充分的自由,你随便去哪儿我都不管你。”每次同齐彬说起自己希望他一同去做某件事情的时候,齐彬总是简单地以为我是个爱热闹的人。
我于是喜欢上了做填字游戏,南方周末上的小强填字,每次我都要先静思默想后再喜滋滋地打电话找到几个朋友填上一回。最近又发现一种打发时间比较有趣的游戏,就是做一些爱情心理测试,什么速算恋爱成功率、爱情方向自测、什么你属于哪一类型妻子?他是否真心待你?……我边做题边对着那些似是而非的问题回忆自己与齐彬在一起的日子,可一想着结婚以后家庭生活之间就真没甜蜜可言。
听见女同事们在一起津津乐道老公送过的鲜花与温柔,我感到自己的生活就像一杯白开水一样清淡无味。记忆里,婚后从没收到过他的鲜花,也似乎没听到他再说过一句“我爱你”,甚至没有看到过他开心的微笑!我常常在心里问自己:“只有性的婚姻是我能接受的婚姻吗?”
爱情谈得完,日子过不完
茹华说同我在一起她不幸福,我不同意她这个观点。我们是彼此的初恋。当时谈恋爱的时候,她非常文静,不像现在这么风风火火的。
我喜欢她文静的样子,但她现在一点都闲不下来。呆在家里没事就摊着几张报纸做填字游戏,做什么测试,还非要我去回答那些无聊的爱情性格题,然后就煲电话粥。我有时候难免对她不太满意,别人家的老婆呆在家里把家整理得井井有条,而她总是喜欢对家里的秩序进行破坏性整理。但我转而又想,娶了她就得包容她。后来就不太管她,她喜欢热闹就由她去吧。而且我发现她对我远远没有对她的朋友那么热情。她每次一见到朋友,开心的样子总让我觉得挺受刺激,我感觉她和我在一起就不那么开心,因此心想,让她自己开心去吧,不要去妨碍她的事了。所以后来,她和朋友的聚会我就懒得去搀和。
我是一个非常重事业的人,从上学期开始就在准备评副教授的材料了,还得准备应付职称评定的外语考试。每天工作压力这么大,一歇下来,就只想吃了饭,躺着看一会儿电视看一会儿报纸读一会儿书。可茹华总给我乱中添乱,莫名其妙地就给你使脸色了,单位的事情一大堆,我理不出个头绪来,回家还要看她的脸色,真是气人。
好在,不管她怎样莫名其妙地发脾气,对我不理不睬的,可一到晚上,就像变了一个人似的,因此我们的性生活让我挺满意。我特别喜欢她在床上的时候,温柔极了,当她用手拥抱着我的时候,我觉得人生的意义就在于这种可以触摸到的幸福,每次看着她依着我睡熟的样子,我心里都满是怜惜。她在床上挺温顺的,想怎么着她都能依你,可起了床,她就又似谁借了她银子还了她糠似的,对我横眉冷对的。我不知道自己到底错在了哪儿?
这阵子,茹华又迷上了韩国的偶像剧,电视剧中那些风花雪月的情事让她着迷。我觉得女人真的就是肤浅。你说婚姻是什么?不就是一起柴米油盐酱醋茶吗?天天对着你说“我爱你”也不能解饿?说我是一个很古板的人也不是,我想恋爱是恋爱,婚姻是婚姻,结婚了就应该认认真真的去生活,以前看小说时,我喜欢有位小说评论家的一句话,他是这么说的:“谈得完的爱情,过不完的日子。”
所有生动的爱情到头来都会落实到平常的生活中,我有时候真的不想去想像茹华所希望的那种所谓幸福。我觉得在进入婚姻状态后再去强求激情是一种很做作的事,只要现在我是在努力地认真地生活也就足够了。
茹华的敏感和娇柔,这些曾是她打动我的原因,不知为什么,现在却变成了伤害我的武器。
危情处方:重视对方是一门艺术
☆给妻子:
学会倾听老公,给他被重视的感觉:爱的行动中,倾听不但是美德,也是爱的艺术。倾听意味着对对方的重视,也意味着给对方的理解。倾听本身已经构成了爱的表达,给对方留下了被重视的感觉。一旦丈夫觉得自己受到了妻子的重视,不用多说,他自会以同样的爱心感激妻子的厚爱。
赞美老公,以唤醒他对你的爱:夫妻关系中,除了性的和谐,再没有比赞美更好的润滑剂了。赞美不但能给人认同的力量,还能使人回归自省,找出自己的不足,加深对赞美者的热爱。所以,身为妻子要想让老公爱你,首先要给老公真诚的赞美。一旦他从你的赞美中感到做男人的过瘾,爱你不再是你的索求,是他由衷的给予。
☆给丈夫:
夸奖妻子,是你对自己的喝彩:妻子做的一切都是为了你的温暖,在她劳累时不用多说,来一句“亲爱的你辛苦了”,知足的女人自会感念你的体贴;加上,妻子到底是你要的女人,夸奖妻子,也是为你自己喝彩。如此的好事,何乐而不为呢?
适当地陪妻子,也是陪伴你自己:了解了女人的心理语言,就是再忙,身为老公的你也要适当地陪妻子散步或逛街。毕竟妻子是你身上的一根肋骨,陪伴妻子也是陪伴你自己。这样一想,不但你的烦心烟消云散,还能从凡俗的生活里感受别样的快乐。
危情指导:失去了被重视的感觉
弗洛伊德说,每个人都渴望伟大。是说每个人都渴望被重视。在人的行为动机中,“伟大冲动”是仅次于性冲动的力量源泉。所以爱不是空洞的说辞,是重视的结果;爱一个人,意味着你重视一个人;如果你不再重视他,或者对方感觉不到你的重视,爱的感觉随即消失,失落的感觉接踵而至。这里,茹华和齐彬之所以陷入危情,不是爱不存在了,是心理语言造成的隔阂离间了彼此,双方都失去了被重视的感觉。结果两人在日常生活中若有所失,床笫生活中又恢复了爱的热烈。这是茹华和齐彬的问题,也是很多现实夫妻的矛盾之所在。
原因在于:
不同的心理语言造成男女的不解:
猫狗何以如此对立?原来它们的“语言”不一样。在狗的语言中,举前爪摇尾巴表示友好,猫的这个动作表示敌意;猫发出呼噜声表示友好,狗发出同样的声音是在威胁。猫和狗都是按照自己的语言去理解对方,结果只能陷入冲突,导致敌对。实际上,男女之间的不解和猫狗的对立极为相似。由于生理结构的不同,男人和女人的心理语言从一开始就出现了分裂,爱对女人多半是情,对男人多半是性;女人通过爱给予性,男人通过性表达爱。不同的心理语言是如此的根深蒂固,以至于当一个男人和一个女人通过婚姻走进一种关系时,对立的语言频频出现,终于造成了彼此的伤害。
男人是目标动物,女人是梦幻动物:
由于生理结构的不同,阳具建立起男人的目标,私处引导了女人的梦幻;加上后天的社会分工和文化分野,男人成为夺取目标的战士,女人成为缔造梦幻的游人。当男人在社会战场上奋斗时,制胜的技巧是他必修的功课;当女人在家庭田园守候时,企盼的焦灼成了她无法释怀的渴念;直到两个截然不同的人来到一个屋檐下,孑然自处的沉默成了男人的“罪过”,不断“要爱”的厮守成了女人的习惯。
男人生活在明天,女人生活在“现在”:
要奋斗就要朝向明天,要守候就要关心“现在”;男人努力朝向明天,以免成为时代的弃儿;女人竭力守住“现在”,以便守住每一个细节。这是自古以来的社会分工,也是男女和谐的常态,这个常态在经济缓慢的昨天尚且平稳,一旦经济的发展打破了分工的秩序,朝向明天的男人依然故我,守候现在的女人不再满足于“现在”的狭隘。于是女人出现了前所未有的“分裂”,传统女人因着自我的弱化,她们甘于“现在”的守候;当代女人因着自我意识的觉醒,一部分人开始了对独立的追求,另一部分人仍然固守着传统依赖,且在她自我意识的觉醒中,厮守的欲望愈加强烈。
危情主诉人:茹华、齐彬
危情记录人:罗娟
危情指导:心理学专家 陈非子