我的理想生活是这样的一天：

　　早上不用听闹钟，而是被阳光叫醒。走进厨房煮一杯浓浓奶咖啡，拿起报纸，在阳光下一边喝，一边随意地翻阅，抽第一支烟。洗个澡，穿上非常随意的衣服，放一盘Leaard Cohen的音乐，开始写东西。中午自己在厨房里做个沙拉吃，打几个电话，睡个午觉。下午带着狗出去转一圈，买点菜回来，再过一遍早上写的东西，有感觉就再写点。大约6点开始给朋

友做饭，备几瓶好酒。晚上和几个好朋友吃饭、喝酒、听音乐、聊天。大约12点到1点之间，和小平回卧室，做爱，然后抱着睡觉。

　　到现在，我还没连续地过过这种日子,但是几乎每次写点什么东西都要过一会，很幸福。我和我妈都有一个毛病，要写点东西就需要一系列的行头，我妈至今手写书稿，所以免不了需要好的笔，好的台灯。两年前，我妈妈跟我说：“妞，我准备在青岛买个房子，可以在那儿写作。”我吓了一跳，这行头闹大发了。

　　我没有记日记的习惯，所以这些小文章倒是一种日记，有时翻出来倒让我想起了一些事情，都一一回忆了。

　　科学幻想

　　(发表于《三联生活周刊》1998年第10期)　

　　克里斯汀说：“我看过的中国电影都是讲以前的事，I mean，我们美国就喜欢拍科学幻想片，就像《黑超特警组》(Men In Black)和《第五元素》(The Fifth Element)什么的，中国就没有，You know，科学幻想类的东西。”

　　“有吧？”我虽然觉得这个黄毛丫头说得挺对的，虽然她从来没去过中国珠江以北的任何地方，但我还是要“扛”一下：“我看过一部香港电影，好像有点像未来的事，有机器人什么的。”

　　“那不算，”克里斯汀反驳道，“你说的那种电影就像《ET》那类，只是幻想，不是科学幻想。”

　　“那什么才算科学幻想？”我问。

　　“科学幻想必须把未来世界想出来，包括未来的社会、政治、经济结构，都必须和今天不一样。如果只是一个未来的东西到今天的社会来了，就不算。《ET》就不算，《星球大战》就算。”

　　我有个毛病，每当说不过人家的时候就换个话题。“你说，也怪了，就算我们没幻想能力吧，可我们做的事比幻想还幻想，比如中国这几年的经济发展快得出乎任何人的幻想能力，我小时候从来想不到中国能发展到今天这个样子。再说，你想一想三峡工程，如果没有想像力怎么可能有这种工程？”

　　“三峡是什么？”

　　她真无知。我很得意地花了喝三碗牛奶咖啡的工夫向她介绍了三峡历史之悠久，工程之悠久，工程之庞大，未来之光明。

　　“你们这么缺电啊？”这是她对我一番辛苦口舌的惟一评论。“But，”我最怕她说But，“三峡工程是从实际出发的，不能算幻想。”克里斯汀说，“我教你什么叫科学幻想。这么说吧，如果叫你拍一个三峡的电影，你拍什么？”

　　“故事片？”我问。

　　“故事片。”她肯定地说。我脑子里只有什么大禹、都江堰的故事来回晃悠。这些都不能说，都是历史，说了正中她下怀。“你先说吧。”我反问她。

　　“那太多了，都是科学幻想。三峡里可以出个妖怪，就像苏格兰的尼斯湖怪兽，这是一个题材；三峡移民这么多，可以拍一个中国版的《开路先锋》(Mad Max)，或者《水上世界》，这又是一个题材；但是最精彩的是拍一个像《华氏450度》那样的片子。”“你是说杜鲁福(Truffaut)拍的未来世界里消防队烧书的片子？”“没错儿，”克里斯汀开始进入角色了。“试想三峡工程成功了，但有一个问题，供电过多，如果不消耗80%，电站就有爆炸的危险，所以在消防队的监督下，家家户户必须昼夜点灯，永远生活在光明中，这是什么感觉？多棒的一部科学幻想片！”

　　“异想天开。”我用汉语说。

　　我是在马赛写的，克里斯汀是个美国朋友，写得的那天我们去看了个科幻片，她也的确问了一句：“中国有科幻片吗？”其他的对话都是虚构的。只不过那天的法国报纸里又有关于三峡工程的报道。我每次去马赛的第一个星期都觉得到了天堂，不想走了。第二个星期就觉得天堂有点寂寞，第三个星期就觉得我一定是真的死了，才到天堂；第四个星期就火急火燎地订回北京的机票。

　　陈娘子

　　(发表于《三联生活周刊》1998年第12期)　

　　陈娘子是我原来用过的一个秘书小姐，长得秀丽，长长的黑发直垂柳腰，一说外语就细声细气。

　　两年前，我一个外国朋友的丈夫在47岁时弃商从艺，来北京体验生活，借住我家。由于公事繁忙，我只得每天付250元人民币的导游费给陈娘子，求她牺牲自己的周末，伴同画家游览。

　　头一个周末他们上了长城。画家兴致勃勃，说长城不错，陈娘子更是太友善了，随他爬上爬下，累得小脸通红，一句怨言没有。为了减轻小娘子的疲劳，画家拉着她的手，娘子还表示有些不好意思。第二天在办公室，我立刻把陈娘子的导游费增加50元，并婉转地暗示，如果画家有任何出轨行为，她可以随时停止导游，并严词拒绝。娘子笑了笑，说了一声“没事儿”。

　　第二个周末他们去了北京郊区的十渡，回来得很晚。显然在这天当中，画家的诗意、画意都受到了最大的刺激，回到家来立即匆匆把自己关在房里，疯狂地写啊、画啊……第二天在办公室，陈娘子问我，如果她一周有三个小时在白天给画家当模特儿，我会不会介意。据说因为画家对娘子的头发情有独钟。我一点没多心，很轻率地同意了——我没有意识到我要好的女友会为此半年不理睬我。

　　到了第五个周末，画家要求和我单独谈谈。他已大功告成，完成了他计划在中国要做的事，并首次提出请我看他在中国期间所创作的几幅精品。酒足饭饱之后，画家推出了两张用红丝绸蒙盖的油画，他大臂一挥，用了一个很夸张的动作将两块红绸拉下，显示出两张人体画：一张是陈娘子的乳房，另一张是陈娘子的屁股。我没有看见预料中的很多毛发，就是有，大概也不是长在脑袋上的。

　　画家说他已经爱上娘子，并将立刻回家与我的朋友离婚，再回北京娶陈娘子为妻。第二天，一到办公室就发现桌上放着陈娘子的辞职信，信中说她永远不会忘记我给她的机会，并将导游费一分不少地退给我，说：“这钱我收下不合适。”

　　这件事情当时的确使我很恼火。一来我又要开始找秘书，二来我如何向我的好友、画家夫人交代？！

　　陈娘子的所作所为使我大大不快，但冷静下来，倒是想到：其一，像陈娘子这样出身平凡而又不甘平凡，死活要改变自己社会地位的女子，寻找的是一种社会出路。她的寻找方式没有采用暴力，而是用通婚手段，这并没有什么过分。其二，引申看，这也可以说是让第三世界分享发达国家财富的一种方式。如果第一世界的每一个人都找一个第三世界的配偶，那也许就不需要世界银行这样的官僚机构来平衡地球上的南北关系了。

　　这个故事基本上是真的，陈娘子是我妈妈原来的秘书，外国人是彭塞一个非常要好的朋友。他们现在已经有个孩子，高高兴兴地住在澳大利亚，陈娘子是每个老外心目中的标准中国情人。琼认为我写这篇文章是诋毁伟大的爱情，而且我太骄傲，看不起比我出身低的人，我觉得他不能再错了，我不觉得这里面有伟大的爱情，但是充满了幽默的小资情调，我看不起陈娘子的是她的那种COSMO GIRL的实用女权主义，并不是她的出身。

　　所以人都说我坏

　　(发表于《三联生活周刊》1998年第19期)　

　　我原来坚信一条真理，就是如果所有认识我的人都说我好，那我肯定是个坏人，至少是个变色龙。理由是世界上的人形形色色，如果我能讨所有人的喜欢，一定是我对人当面一套、背后一套，不然的话不会有这么多人说我好。可是近日来我开始深深地怀疑我的座右铭，至少可以说我已经意识到其相反是不成立的：就是如果认识我的人都说我坏，这并不意味着我好，而恰恰相反，如果大家都骂我，那我肯定是坏人了。而更可怕的是骂我的人可以是与我丝毫无关的人，甚至是不认识我的人，他们骂我的原因也是由于我的私事。

　　具体地说故事再简单不过。我的母亲看不惯我的生活方式，我们一对话就吵得天翻地覆，因此，她擅自向我的朋友们宣布要和我断绝母女关系，并且把我最难为情的事情都拿出去说，以便证明她是对的，我是错的。这些都让我恼羞成怒，一咬牙，一跺脚，两个月不理她，恨不得给她嘴上贴胶布。谁知道我的这种做法不但没有制止她在外面乱讲，反而引起了公愤。

　　其中当首的很像美国演员理查德·盖尔。这人曾经是个奶油小生，年轻时在电影节有点名气，这个“盖尔”不喜欢我是因为我得罪过他的恩师。另一个领头骂我的人长得像Harrywu。这个人有政治野心，已经侨居美国。我认识他，并且得罪过他。敲边鼓的人中有一个女的，很像布兰卡·贾格尔，她曾经嫁过一个名歌手，离婚之后成了一个社交专家。还有一个来路不明的人，当过军官，倒过军火，很像奥利弗·诺思。这个人自己的名声也不太好，但是他一骂我反而得到了一种同情，他总认为正义是他们家发明的。

　　骂我的人里最让我伤心又受不了的是一个外交官的夫人，她像贝蒂堡·洛德。她看我长大，应该很清楚我混到今天也是经过一番艰苦奋斗，可是她不但骂我，骂完之后还要共进晚餐，真是矛盾极了。

　　在这种情况下我经过几个晚上的失眠，我意识到骂我的人之所以这么轻而易举地把社会舆论说服到他们那一边，是因为我帮了他们的忙。我总是强调这些属于私事，实际上已经成了公开的话题，不如实话实说，把家底亮出来算了。我也别天天抱着我的座右铭，还是先把我的错误澄清，向不该得罪而得罪了的人道歉。这样也许社会舆论就会理解我了。

　　这篇文章没人看明白过，我现在自己也有点模糊我到底想说什么来着。我记得我其实是想说国际舆论对中国的种种偏见和中国对这种舆论的对策。这里面的人都是骂过中国的人，他们骂得没道理，而我们又太把他们当回事，真是抬举这帮人了。由于没人知道这说的是什么，发表以后造成了一些朋友之间的误会，有好几个人给我打电话抱歉，说我其实没说什么。我到是觉得挺好玩的，居然歪打正着。

　　话说女强人

　　(发表于《世界都市》I Look 2001年3月号)

　　所谓“女强人”是指能干的女人，但是不包括做家务能干的女人。“女强人”只是指在社会上靠自己的本事混得非常不错的女人。

　　“她是个女强人。”一个人这么跟我介绍她的老板，“那天晚上万人体育馆里人都挤满了，就是为了看她一眼。她出场的节目是用八台大轿抬出来的。”

　　“她得有五十了吧？”我问。

　　“那有什么，她可嫩了！那天晚上她可真有毅力，上台之前她哭着跟我说，你知道吗，我七个小时之前接到美国长途，我丈夫在纽约和别人上床了。”

　　“她老不回家可不是要出这种事。”我没有近距离接触过故事里的“女强人”，所以没有什么同情感。“那后来呢？”——我只有好奇心。

　　“后来她还是登台表演啊，这么多人都等着她，轿子把她抬出去的时候她换了装，挺高兴的样子，谁也看不出来她丈夫刚把她蹬了。”

　　女强人问卷一：当丈夫在地球的另一端与别的女人睡觉时，女强人的反应是：

　　　 A.追到地球另一端

　　　 B.冻结他的银行账号

　　　 C.打长途骂死他

　　　 D.在这一端的万人体育馆里坐八抬大轿

　　坐在我对面的女孩是来应聘“秘书”职位的。她长得很大方，像50年代电影里的人物，比如李双双什么的。我按照招聘手册一个接一个地问她面试的问题：

　　“你的理想是什么？”

　　“当女强人！”她响亮地回答道。

　　我吓了一跳，马上抬头看看这个姑娘。“女强人是什么样子的？”我问。

　　“就是你这个样子的呗！”

　　我一下子没坐稳，差点从椅子上掉下来。“那我是什么样子的？”

　　“老板！”

　　“女强人都是老板吗？”

　　“那倒不一定，反正都挺成功的，像《时尚》杂志里介绍的那些都是吧。我特爱看《时尚》，那里面全是女强人。”

　　“那这本呢？”我狡猾地将一本《I look》推到她面前。

　　“没见过。”她不在乎地摇摇头。

　　我没录取她，我当然不会录取她！！

　　女强人问卷二：如果你的理想是当女强人，你应该：

　　A.告诉你的老板

　　B.在家悄悄练

　　C.看《时尚》杂志

　　　 D.在面试时把对方吓一跟头

　　女强人是中文说法，但是洋人里也有很多“女强人”的楷模。我的第一个老板，自己做了一个咨询公司，与很多大公司签了很赚钱的合同，也和最大的投资者睡过觉，还有不少小伙子追着求婚，日子特别红火。只是不幸终于来临，大投资者的老婆对其丈夫和女强人的深层接触有所耳闻，所以大投资者访华，她也就跟着来了。

　　女强人先是要我使调虎离山计，把大投资者的老婆带到西安，推到兵马俑的坑里去。我没干。后来她又用了其他招数，都没见效。所以老婆就留在北京了。可是女强人和大投资者的感情按捺不住，终于被大投资者老婆抓住。结果在一个有副总理出席的宴会上，老婆狠狠地扇了女强人一个嘴巴子。

　　女强人问卷三：女强人应该如何对待大投资者？

　　A.睡

　　B.不睡

　　C.睡

　　　 D.不睡

　　我不给你答案了，你配不配当女强人，自己琢磨吧。

　　我最讨厌的字眼就是女强人，恐怖。但是经常有人这么说我，还真的是想夸我，非常郁闷。在我眼里，女强人就是年纪大一点的COSMO GIRL。

　　时尚包袱

　　(发表于《世界都市》2001年4月号)

　　这篇文章可能太沉重，因为一个同行，朋友的朋友过世了。也因为她还年轻，正当年，所以特别可惜。我不认识她，只是打过招呼。有个朋友说：“也许，她在那边更幸福。”我想，如果那边不用时尚，大概我们都会觉得在那边更幸福。

　　不知道从什么时候起，我开始感到时尚是个包袱。永远的鸡尾酒会和派对，无休止的穿着打扮，化了妆再卸妆，再化再卸。我们都是为了不落伍，别人不会在我们转身的瞬间说：“她不如谁谁谁。”我们盲目地在赶时尚的集市，好像我们靠这个市场来确定我们的自我价值。

　　其实，生活比时尚要美得多。我最好的记忆是十几岁的时候在新泽西的海边抓螃蟹，我们穿的都是从中国带去的，难看无比的泡泡泳衣，与三点式相比，其不时髦无法比喻，美国人肯定会因为这些泳衣联想起中国的落后。可是我们那时候是孩子，没有世上的意识，只知道玩，高兴。过了两年，知道什么是时髦的款式，我们在海边反而不自如了，不像以前那么洒脱，因为我们知道我们的泳衣很难看，别人会说我们土，是“红中国”来的土孩子。

　　我们经常骗自己，说我们打扮是为了自己。其实不太现实，因为几乎所有好看的东西都不太舒服。我知道我的身材和面孔不理想，却非要不择手段地否认这个事实。我们最不能接受的是自己外表上的缺陷，这是不是很成问题？

　　我买过所有的收腹产品，包括内衣、丝袜、运动器械，甚至一套法国的减肥药膏和塑料薄膜，认真地按照没看明白的法文说明书，把自己的腹部好好地捂了两个多钟头，结果是长了一肚皮的痱子。

　　我得了鼻炎，一直懒得去看，后来发现我的鼻头发红，实在怕别人以为我是酒糟鼻子，这才去医院。想一想，真是惭愧，我已经成了时尚的奴隶。

　　还有就是“比”。只要你想时尚，你会发现所有的东西都可以比。父母、职业、银行存款、男朋友、丈夫、情人、衣服、首饰、包……连内衣、内裤都可以比。我记得一个女孩，因为加入了一个大酒店的健身房，特意去买了几套新的内衣内裤，为了在更衣室里也时尚。我想放弃时尚，再好好地找一找自我。

　　我想试一试这样去想问题：穿衣服是为了舒服地表达我自己，化妆是为了我的皮肤健康，瘦是为了我的身体健康，背的包是为了装东西。我发现我开始买Agnes B.的衣服，Vichy的护肤品，有“绿色”字样的食品。包嘛，还是得有LV这两个字母。

　　不离开这个世界，大概就不会彻底离开时尚。我当然觉得放弃时尚活得轻松些更好，但是我做不到。

　　我们总是这样，放不下时尚的包袱，哪怕生活因此变得不美好了。

　　这是在我听说《时尚COSMO》的主编高晓红过世以后写的，那时候正好I Look改版，我也在调整我自己对主流文化的态度。高晓红是中国第一代外刊的编辑，我只是在一个活动上碰到过她，没有多交谈。因为在一个行档里面混，所以总是有点耳闻。我听说她是一个非常严厉的主编，不是特别好处，她过去之后，又有传她曾经有压抑症。我不知道这些事情是否属实，但是如果是真的，这是对时尚最大的讽刺。时尚的人真是太可怜了。

　　老情人

　　(发表于《三联生活周刊》2001年第16、17期合刊)

　　也就邪了门儿了，天一暖和，三妹子的老情人像雨后春笋一样都冒出来了。

　　“要一个Grand Laitte，在这儿喝。”三妹子约了我在星巴克说说对付老情人的策略。没事她就泡在星巴克。“你要什么？”她问我，“给你来个Mocha吧。”我们拿着饮料找了一个沙发座，我发现从柜台一路过来，三妹子东张西望，六神无主。坐下，喝口咖啡，三妹子深叹了一口气，小身条在沙发里凹进去，还带着点牛奶沫的小嘴，抿着都笑到耳朵根儿了。老情人的出现让三妹子年轻了好多，那样子就像刚得了巧克力的孩子。

　　我们这圈朋友都公认，三妹子不是个漂亮女人，但绝对招男人喜欢。她也喜欢男人，特别是长得好的男人。说白了，三妹子是个好色的女人，我和她一个公司的时候，一个星期里她至少迟到三天，脸上经常带着一夜的快乐就来上班了。

　　“说吧，哪个又冒出来了？”我问。

　　三妹子满脸坏笑，眯着眼说：“有一个发小，从小就爱我，其实他也有家了，就是现在想把他和我的感觉解决一下，以后真的就当朋友，他也可以不想别的了。”

　　“也就是说让你友情出场一夜，是吗？”我得问清楚。

　　三妹子咯咯地笑着点头。

　　“还有吧？”

　　“还有一个是大花匠，但是我们俩的确配合得最默契。”

　　“他想再和你配合一次，是吧？”我真不敢相信这个不起眼的女人怎么招了这么多男人，“还有？”

　　“我一个朋友的原来的男朋友，他们分手后不到一周，我在飞机上碰到他，我们都是出公差，去广交会，结果什么买卖没做，我们在酒店里没白天没黑夜地过了五天。”三妹子眼睛的焦点虚了，她已经又回到那个不见天日的小屋子里。

　　“后来呢？”我把她叫回来。

　　“后来？”她不看我，只看窗外的行人，“后来我们6年没来往，直到昨天晚上我们吃了一顿饭。”她叹了口气，接着说：“我们都在想，如果他不是我的朋友的朋友，也许就不一样了……”

　　我不想让她再说下去，三妹子现在有老公、有孩子，过得很好，但是看得出来，这个原来朋友的朋友让她动心了。

　　“洪姐，我生孩子以后就再也没有过那种感觉了。”三妹子认真地看着我说，“可我还没到那年龄，昨天晚上我是多少年来头一回有了一种冲动——我想跟那广交会走。”她停了一下说：“那种感觉真的太好了。”

　　“行。”我斩钉截铁地说，“咱们安排一下，把三个都办了。”

　　“你不想劝我啊？”三妹子惊奇地问。

　　“这种事拦不住，”我站起来，“咱家老公和孩儿呢？”

　　三妹子的样子有点恍惚了：“老公出差了，孩子在我妈那儿。”突然，她的态度转变，兴奋地说：“行，正好，我也生活一下。”她站起来，“走，陪我买东西去”。

　　出了星巴克，就在国贸里面转了一大圈，三妹子说，要买漂亮的内衣，一套黑的是和广交会，一套红的是和发小，还有一套白的是和比较默契的花匠。买完东西就已经是傍晚了，我说了声当心，就和她分手了。

　　两个星期过去，三妹子什么动静都没有，我以为她和广交会私奔了。打个电话到她家，她老公说她出差去广州了。我也没敢多问。

　　昨天晚上三妹子打电话来，约我去她家吃饭。一进门就看见一派热闹、温馨的家庭生活，老公抱着孩子，三妹子在炒菜。酒足饭饱后，老公去哄孩子睡觉。我悄悄地问：“事儿都办完了？”

　　三妹子笑了笑，拿出一包东西塞到我手里。说：“给你吧！”

　　我看了看，原来是几个星期前我们一起买的内衣，标签都还在。

　　“我还有这点冲动就够了，做不做，大概不重要了。”

　　话音刚落，孩子在里面哭了，三妹子转身进屋哄孩子去了。

　　这篇“三妹子”就有点近乎我想写的ANAIS NIN类的东西，大概应该性成分再多一点，三妹子至少要意淫一番才能算有点“性情”和ANAIS NIN的感觉。我这种“配料创作方式”我妈妈极看不惯，我总是和她开玩笑说我要给她当编辑，给她的文章“撒点胡椒面”。

　　小女人的福气

　　(发表于《三联生活周刊》2001年第18、19期合刊)

　　打小时候起，我们家人就教育我当大女人：要独立，要大气，要自尊，要善良。我尽量按照他们的教导活了半辈子，才发现这只是女人很多种活法之一，不太实惠，在小事上经常吃亏。下辈子我应该试一试小女人的活法，说实话，我很羡慕她们。

　　大女人最吃亏的地方是男女关系，她们根本不知道男人要什么，大女人不会讨男人的喜欢，她们在注意自己的修养，不重视男人的需求。

　　我曾经问过好几个男人们他们喜欢什么样的女人，几杯扎啤后他们都比较一致地表示，男人喜欢那种比较Available的女人。我听人家讲了一个故事，有个男人借住在一个女人家里，女人睡觉时没有把自己卧室的门关紧，留了一条小缝，男人认为这是女人给他的暗示，大为欢喜。我想，所谓Available的女人就是睡觉时留门缝儿的吧。

　　小女人非常善于向男人传递各种信息，并且有极妙的手段——有中国文学作证：眉来眼去，打情骂俏，暗送秋波等等，当然还有留门缝等比较现代的方法。在80年代中我曾经有一位特别能干的小女人当助手。她原来是文工团的舞蹈演员，由于生活所迫，下海到外企当秘书。刚到公司的时候，大家都有些看不起她，认为她打扮得太妖艳，英文又不好，不会有什么大出息。后来发现她有一大本事，我们约不出来的处长，只要是男的，她都能约到。该小姐有一头乌黑的头发，有一次和几个潜在客户一起坐火车，她慢慢地梳了两个多钟头的头发，嘴里嚼着口香糖，还哼着小调，足足地向客户发了一回电，果然，客户就到手了。

　　我做买卖就没学会用女人的优势。首先，我不会在电话上撒娇。语气不仅不柔软，有时候还似乎有点生硬。我总想以自己的聪明和知识让男人服我，让他们把我当一个严肃的对手看，这样他们就会喜欢和我打交道，因为我很职业。约不出来处长时，我总是安慰自己说，这些土包子，哪里能够欣赏像我这样独立、自主，又喝过洋墨水的女人。但是我坚信我的事业会蓬勃发展，因为我的老板是一个哈佛商学院毕业的美国人，他一定知道我是多么努力和专业。但不久之后，老板就给文工团小姐加薪进职了，她不再是我的助手了，是和我平起平坐的业务员了。

　　我还问过男人他们怕什么样的女人，他们在毫无酒精影响，十分清醒的状况下确认，最怕能闹的女人。也就是说小女人在搞到男人后，其大闹天宫的本事可以留住男人。

　　我认识一个知识型的“大女人”，会说七种语言，普林斯顿大学毕业的。她爱上了一个中国男人，并且在事业上帮了这个男人很大的忙。男人虽然对她也不错，但终究受不了“大女人”天天孜孜不倦的教诲，没完没了的高谈阔论，在外面和一个高中都没毕业的小女人开始有关系了。我们都鼓励会七种语言的“大女人”用每一种语言向这个男人表示她的伤心，她的嫉妒，让他回心转意。可是这个“大女人”一口拒绝，她强调她是个独立的人，没男人也可以对着墙说七种语言。就这样，“大女人”的男人就和小女人过甜蜜生活去了。

　　如果小女人知道自己的男人在外面有外遇，那是绝对不可能放过的。我家原来有个老外邻居，老婆是罗马尼亚人，知道老公有了中国女朋友，千里迢迢从巴黎赶来，先是骂了旅馆的经理，问他如何执行的外事纪律，为什么让中国女人进入外国人居住的场所。然后又去了老公的公司，跟老板要赔偿，还要求把老公马上调回法国。我们左右邻居也被她臭骂一顿——为什么看着她男人犯错误不管？都闹完了，就是不骂老公，反而天天在家给他做好吃的。不到一周，这个男人就被彻底摆平了。

　　所以，当小女人是女人的福气，赢得自己想要的男人的成功率比大女人高，还能有把握地留住自己的男人，大女人就是吃亏。

　　有关门缝我还要作些最后的解释：并不是只有小女人睡觉才留门缝，有时候大女人为了卧室空气流通也会这么做。我刚才故事里的女人就是大女人，结果当那个借住的男人半夜溜进她的卧室时，就被她骂出来了。可男人去理直气壮地质问她：“那你干嘛不把门关好？”至于文工团小姐，她在被提升3个月后，和“哈佛商学院”私奔了。

　　我曾经和伊伟在I Look上面作专栏搭档，他写“大男人小男人”，我写“大女人小女人”。改版之后，我、小雪和伊伟都觉得专栏和新的I Look定位不太吻合，我也根本没时间写东西了，天天去拉广告，所以就停了。我那时候还嚷嚷着要和伊伟一起出书，这次作了一个叛徒，把自己的东西先发了。这篇实际上是命题作文，扣着“大女人小女人”的栏目标题写的，刚开始是想好好把小女人毁一番，但是越写越觉得小女人真是非常占便宜的事，所以就改调子了。

　　当代寓言

　　(发表于《三联生活周刊》2001年第27期)

　　从前，在北京皇城根的一个大杂院里有一个美丽、聪明的姑娘，她家的门口是一个垃圾堆，每天傍晚，她都能听到垃圾车欢乐地唱着《十五的月亮》。姑娘漂亮得让人不敢看，她有妖娆的身材，滑嫩的肤色和一双会说话的眼睛。姑娘的父母是有钱人家的服务人员，早出晚归。姑娘有时候也去帮忙，她洗过水晶酒杯，烫过缎子床单，知道冰水里要加柠檬。每天当垃圾车路过她家门口的时候，她暗自发誓，她一定要走出这个贫民环境。

　　　 高中毕业后，姑娘就开始在有钱人多的地方活动，她给自己编了一套又一套的小故事，时而她是书香门第，时而是音乐之家，有时候还是将军的侄外孙女。姑娘还学了几件乐器，又学了点画，经常以音乐学院的学生、艺术院校的进修生，或者新生代女作家自居。

　　姑娘还是年轻浪漫，混了不久就找到了一位用法文接手机的小伙子。他说他是画家，在巴黎有大收藏家买他的画。小伙子一表人才，说着一口流利的法文。可是姑娘是聪明的，她发现别人请客时小伙子总是点法国香槟，而该他付钱的时候小伙子就叫一些酒吧里没有的酒，笑话一下老板没有文化，不识货，然后要一杯有柠檬片的冰水。姑娘知道他不是最有钱，但是她真的爱上了他。两个人一起住了不到一年，小伙子就走了，原来巴黎的收藏家是他的同性恋情人，一旦发现他和姑娘在一起，买画的预付金就没有了。小伙子只好又找了一个中年女演员，去和她一起拍电视剧。走之前，他送给姑娘几句话：“生活是艺术，艺术不是生活”，“永远是暂时的，只有暂时才是永远的”，他还说，“爱情不是最重要的”。

　　姑娘刚开始哭得死去活来，她把自己关在房间里。她想不开，那个老女人哪里比她好，本来她和小伙子要开一个咖啡馆，地方都找好了，她想不明白小伙子怎么可以对未来这么没有信心，而她，只是对过去没有信心。但是小伙子说得对，她的悲伤只是暂时的。分手的时候，小伙子给姑娘介绍了一个四十几岁的法国情人。刚开始姑娘不习惯，后来倒觉得满有意思的。法国人有老婆，所以不会占有她全部的时间，她还有自己的空间，看书，画画，给自己编个新故事。法国人回国了，美国人来了；律师走了，会计来了。惟一不变的是他们都是有妇之夫，都四五十岁，都有孩子，有个小小的啤酒肚子。姑娘不收钱，但是这些男人都愿意给她买她所有想要的东西，带她去周游世界各地，因为姑娘给他们的东西太珍贵了，她给了他们青春的幻觉。

　　一晃四五年过去了。姑娘开了自己的小咖啡馆，里面都是她最喜欢的东西，她的爸爸、妈妈辞去了正式工作，假装是她的工作人员。由于他们有上好的训练，所以小咖啡馆能够招揽来全城的佼佼者，姑娘的生意越做越好，一天的流水上万，再加上姑娘很会偷税漏税，收入相当可观；而小伙子还是徘徊在法国香槟和柠檬冰水之间。

　　终于，在一个寒冷的冬天，一个投资银行家爱上了姑娘。他愿意抛弃一切，妻子、孩子和他长年积累的财产的一半。他真的是个将军的侄外孙，哈佛大学商学院的毕业生，一个名副其实的雅皮。为了讨姑娘的惊喜，他把纽约两百万美金的房子给了前妻和孩子，辞去了工作，自己一个人在一个暴风雪的夜晚搬回了北京。他说他要和姑娘一起开公司，让姑娘把小咖啡馆做成连锁店，一年之内国内的点比星巴克还多，两年之内在欧美开店，三年之内上市。这将是他们两个人的事业。

　　姑娘连想都没想就把他赶走了。走的时候送给他几句话：“永远是暂时的，只有暂时是永远的”，“爱情根本不重要”，“生活是艺术，不是上市公司”。

　　北京原来有个小地方，叫紫云轩，现在拆了。老板娘是个美丽、神秘、说话极刻薄的姑娘，我和她认识，但是不太熟，虽然已经被她讽刺挖苦无数次，但是还是像朝拜一样带着人去享受饮食文化，交银两。我对她的身世一无所知，但是看着她如鱼得水地在男人生活中穿梭，随便为她杜了一个野撰。

　　特殊人才使用说明

　　(发表于《三联生活周刊》2001年第32期)

　　我在猎头公司做事的时候经常看到客户要求我们帮他们寻找符合以下规格的人才：上好的人品和职业道德，优秀的专业知识，强烈的团队意识和(与前者完全相反的)个人奋斗精神。

　　我每次都是打着灯笼满世界找这种人，经过多年反思，虽然已经不做猎头了，还是要推荐两种特殊人才，让找人的CEO们意识到，人无完人，只要用人之长，避人之短就行了。

　　类别：靓女

　　规格一般都在1.68米以上，看的书少一些，用的化妆品多一些，说话的声音柔一些，穿的裙子短一些。

　　靓女的问题在于其功能最好不要在内部使用，如果用靓女作任何公司内部管理都是风险比较大的，特别是对中年男性CEO之类的管理人员，更要格外小心。比如使用靓女为总经理秘书或助手，其“靓”就会攻内不攻外，经常在公司内部引起纠纷，给公司带来损失。有的私人老板在用了靓女秘书之后，众叛亲离，最后只好娶了靓女，丢了半壁江山。

　　靓女的使用寿命非常短，如果在财务报表上呈现靓女的价值肯定是在低质易耗一栏中。

　　类别：搅屎棍

　　规格：长不到1.60米，基本上是圆形的，话特别多，闲事管得特别多，零食吃得特别多，厕所里聊得特别长。

　　使用方法：搅屎棍是煽动力和沟通能力非常强的人，喜欢在办公室里搞点政治，CEO可以有限使用。搅屎棍的信息非常多，是个一流的包打听，谁在偷偷上人才网，谁说了对公司不满的话，连谁吃什么避孕药她都知道。搅屎棍对刚刚上任的新老板就有用。

　　搅屎棍的问题有两个，一是她提供的信息质量很低，大部分是道听途说，甚至自己瞎编的，这类信息只有参考价值；二是如果管理人员不能有效地使用搅屎棍，她会因此煽动雇员闹革命，充当工会主席的角色，这也是非常烦人的。

　　搅屎棍用完了就一定要扔掉，不能留。有经验的高级管理人员不会在自己公司里雇用搅屎棍，他们会请外面的搅屎棍，这些人的学名叫管理咨询人员。他们到一个公司，上上下下打听个遍，谁跟谁跟谁跟谁，都弄得非常清楚。然后把工作报告(就是小报告)给新上任的CEO，再出点鬼点子，就完事走人了。

　　不用说，这是I Look和《乐》改组时候的感想。I Look原来有一个搅屎棍，话特别多，特别爱管闲事，非常喜欢挑拨是非，总是给我很多小道消息，我也被搞糊涂了。把这个搅屎棍请走之后我们就安静多了。《乐》原来有个靓女，坚持要做中、英文对照的内容。我问为什么，她说：“反正有英文就显得档次高一些。”我再问她读不读英文，她说不读。我鼻子都快气歪了，狠狠地说：“那就说明你没档次，是吗？”我实在不明白怎么到今天还有这种崇洋媚外的毛病，我以为这是80年代的传染病，现在已经不流行了。靓女后来也走了。

　　大家都来讲英语

　　(发表于《三联生活周刊》2001年第35期)

　　早就该让北京人每人说100句英文了，特别是郊区。要不然一开奥运，不知道有多少外国旅游者会因为找不着路对中国不满。我就深有感触。比如吧，我和老外去门头沟找法海寺。明明是老外眼拙，把车停在一个写着“法海寺左拐”的牌子下，非下车问大爷法海寺怎么走，大爷笑嘻嘻地看他半天，什么话也不说。老外又使劲问了几遍，大爷乐呵呵地摇头说：“哈喽，矮东弄。”

　　这时候老外一抬头，看见那块牌子，气就上来了。“为什么他不告诉我法海寺在那儿？”老外气冲冲地上了车，横冲直撞地开到法海寺门口，花了两个钟头把法海寺看了个透，还用一个自带的手电筒照了半天壁画，一边看一边说，古代中国人怎么怎么有文化，言外之意，现在的中国人没文化。我在旁边一言不发，搓火。

　　进城路上，老外终于开始全面对老头的“矮东弄”事件开始发表言论：“你说，这个老头不告诉我，是不是因为我是外国人，他排外？”“不会吧，”我说：“排外的中国人不说‘矮东弄’，他们就说‘弄’。”这是第一个回合。

　　“那就是他是文盲，他看不懂他头上的牌子上面写的字。”老外的脸上堆满了阴笑，“我真奇怪，离北京这么近的地方有文盲。这在美国绝对不可能的，能想像曼哈顿旁边有文盲吗？”“你说什么哪？”我也皮笑肉不笑地从牙缝里说，“曼哈顿区以外全是移民，没一个识字儿的。”这就算二比零，老外沉默了一会儿，开始第三次进攻。　“有没有可能他根本不知道法海寺在哪儿？”他狡猾地问。“你什么意思？”我很警惕地反问。

　　“现在的中国人真不注意自己的传统，这个老头住在法海寺旁边，但从来不去。我保证他去过麦当劳，但是没去过法海寺。”

　　老头我不敢保证，但我有点怀疑门头沟的中学生们可能是这样的。老外说到我的痛处了，只有大声嚷嚷地反攻：“就因为这老头不说洋文，所以中国人要不然是排外，要不然是文盲，要不然是没文化？”老外也不让人，呱呱呱开始用洋文和我吵架，一个好好的周末就这么给毁了。

　　所以我特别赞成全北京的公民在奥运之前每人说100句英文，这里特别奉献几句能指路，又能弘扬我们民族文化特色的英文句子：

　　法海寺以自文丝某克啊微富浪木黑二=法海寺离这儿只有一袋烟的工夫。

　　法海寺以自啊扑腰啊自=法海寺就在你屁股后面。

　　谢谢!

　　这里面的老外就是琼，这就是我认为我们无法生活在一起的原因，天天为这种鸡毛蒜皮的小事情争论得天翻地覆。他是一个非常认真的左翼欧洲知识分子，对所有商务的东西都持批判态度，这篇文章纯属于气出来的。

　　作者：洪晃

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