如果不是婚姻的变故，我可能仍在当一名普通的工程师，过着上班下班、操持家务、相夫教子的平稳生活。但是，由于婚姻，我的人生发生了重大的变化。 ——本文主人公语
爱不容沙，患难婚姻似水流
1988年春天，我和相恋4年的大学同学明剑结婚了，婚礼很简单，只叫了几个朋友吃顿
饭就算完事了。兰州的春寒虽然料峭，可我心中暖意融融，有初为人妻的喜悦，也有历尽波折终成眷属的欣慰。
我和明剑相恋了4年，可我的家庭始终不能接纳他。我出身书香门第，祖上是前清的读书人，父母都是高级知识分子，在这样的家庭中，家教与礼仪被看得相当重要。明剑来自云南乡下，在长辈的眼中，高大、魁梧的他只是空有一副“好皮囊”，在为人处事、待人接物方面缺少修养(他到我家，很少和父母打招呼，更别说主动和他们交流，这对老人来说是非常要命的)。然而，恋爱中人都很感性，4年的相处不是一朝一夕，我们之间相互依恋，感情很深，为了能在一起，毕业时我们求爷爷告奶奶，费了九牛二虎之力，终于，同分到老家兰州一家设计院。我认为父母对明剑的态度有些固执，我相信爱情可以改变一切。于是，信奉爱情至上的我，坚决嫁给了明剑。
婚后，我们度过了一段充满激情的时光。但没多久，明剑的缺点就如冰山一角，慢慢浮出水面。他个人修养并没有提高多少，而且由于出生环境的不同，我们常常发生磨擦。我爱整洁，他说我哪有那么多讲究；我好点小浪漫，他什么东西都想得很现实。有一次，一个姐妹结婚，一大早我给他准备好西服，嘱咐他参加婚礼时记得换上。然后，我到新娘子那儿帮忙去了。结果，出现在婚礼上的明剑依然是那身皱巴巴的服装，和那些衣着光鲜的男士相比，显得非常寒碜，让我感到很难堪。更让我不能容忍的是，他在工作上没有上进心，迟到早退是常事，有一年单位组织综合考评，年纪轻轻的他居然排在倒数第三位。
我想改变明剑，动员他考研究生。我认为，文化水平可以增强一个人的修养和素质，可以促进事业的进步。这一次，明剑挺配合，不久，考上了上海某校的研究生。
到学校以后，明剑一个星期给我打一次电话，二十天写一封信，话里行间都表现出对我的关切和思念。正当我为理想中的爱情复苏而高兴时，明剑的电话却越来越少了，信更是成了珍稀之物，偶尔有之，也是寥寥数语。女人的直觉告诉我，我们之间出现了问题。而这时，我也听到一些风言风语。不久，我休假到学校探亲。和他在一起，我明显感觉到，我们之间陌生了许多，他看我的眼神有些躲躲闪闪，不像以前那样清澈坦荡。一天晚上，明剑没在，一个年轻的女孩大大咧咧地推门而入，见到我时迟疑了一下，然后没头没脑地说：“你是谁啊？”我说我是明剑的爱人，请问有什么事吗？女孩说声“没事”就走了，可就在那一刹那，我分明看到了她挑衅的目光。原来，明剑到上海不久，便和这位云南女同学好上，并且同居了。我克制住自己的情绪，等明剑回来，问那女孩是谁，是怎么回事？他闪烁其辞错开话题。我没有再追问下去，更没找他闹。我觉得，如果他在乎我们患难之中建立的感情，就应该会珍惜。就算是一时做了蠢事，也会迷途知返；如果他心中没有我，又何必强留呢？
假没休完，我便心事重重提前回到兰州。上海之行，让我不得不重新审视我们之间的感情。我站在郊外的小山坡上，心情如清冷秋风中凋零的山花般哀愁，为我们急转直下的婚姻。4年时间我又能了解一个人多少？当年不顾一切经营的爱情是不是太草率、太感情用事？感情这东西，就如一张单程车票，当再回头时，原来有过的美景早逝天边。
而这时，我却发现自己怀孕了。我告诉明剑，他淡淡地说：“现在不是时候，处理掉吧。”我没有把孩子“处理掉”，我坚持要把孩子生下来，是因为生命中那份原始的母性，我太想有一个自己的孩子了，况且，孩子本身是无辜的。那个假期，他在兰州呆了3天，就回云南会他的女友去了。我一个人度过了艰难的孕期，他连几句暖心的话都没有。临产的时候，家里打电话要他回来，他没有回，是哥哥在手术单上签的字，是嫂子在医院里照顾我生的孩子。我心冷了，抱着孩子，心潮起伏，我不知这场尴尬的婚姻会给孩子带来什么影响，如果离婚，我担心单亲家庭会给孩子的成长带来阴影；可是我又确实不能允许我的爱人对我有二心，我的个性和生存原则决定我不能凑合着过日子，包括情感。但不管怎样，我一定会尽一个母亲的责任守护这弱小的生命，一定会给儿子一个完整的天空。
3个月后，明剑回家了，抱着儿子，流露出初为人父的欣喜。可我没有一点全家团圆的喜悦。从他读书到我怀孕再到孩子出生，经历了如此多令我想不到的事情，但我从来都把委屈与痛苦留在心中独自咀嚼，我不会通过任何手段去强留一个心不在我这的人，与其守着一副没有灵魂的躯壳，不如放飞彼此免得虚度年华。尽管明剑不愿离婚，可我实在厌倦我们布满污点的感情。不久，我们历经磨难缔结的、却又泥沙俱下的婚姻走到了尽头。孩子归我，不要他出一分钱的抚养费。
艰难求学，追寻人生的亮度
今天，当我回头看走过的路时，我认为如果不是婚姻的变故，我可能仍在当一名普通的工程师，过着上班下班、操持家务、相夫教子的平稳生活。但是，由于婚姻，我的人生发生了重大的变化。
我自始至终不认为婚姻的破碎就是人生的失败，但如果一味沉湎于伤感、怨恨的情绪之中，生活难免不灰色。我没有必要向负心的前夫证明什么，但我的性格决定我必须比离婚前做得更好、活得更充实。我决定考研。我有为做不出高等数学题目而失声痛哭过，有为争取时间连续熬夜而碰得头破血流过。备考纵然艰辛，可阻挡不住我要改变生存环境的决心。1994年，我考上了某大学土木工程专业的研究生。父母因我的婚姻一直耿耿于怀，不愿给我带孩子。我只好把牛牛送到湖北乡下的亲戚家。在一个风雨飘零的傍晚，背着简单的行李，我独自离开了生我养我却让我感觉不出温情的城市。
一个30岁的单亲妈妈去读研究生，个中的艰辛可想而知。同学们都是二十出头的小伙子、小姑娘，我无论体力还是精力都比不过他们。但是，客观条件的不足，并没有影响我的学业。课余时间，同学们睡觉聊天看电影，我却在查资料写论文；节假日，大家出去野炊烧烤逛大街，我呆在学校看书搞研究。我又何尝不想出去和大家一起玩乐放松呢？虽然我比他们大，可毕竟也只有30岁，也同样有一颗年轻的心。但我的处境不同，我必须读出个样子来，这是我改变命运的惟一方式。
有一段时间，我同时参加了两个课题组，常常是这个组刚集中讨论完毕，那个组又开始出发搞调研。学业本来就累，在这个时候，我又得了神经衰弱症，常常整晚睡不着觉，1.62米的我瘦得只有80多斤，还出现了严重的贫血症状。同室的一个小妹妹看了，心疼地劝我：“吟月姐，你看你都成什么样了，就不能少参加一个课题组？干吗和自己过不去？”终于有一天，我在工地上搞计量时，由于体力不支晕倒了，是工人师傅把我送到医院。这次不久，我在没有任何人的陪伴下，做了乳腺肿瘤切除手术。在住院期间，我人虽在病床上，但脑子一刻也没闲着，利用这段时间，我翻译了一本外文专业书籍，就连那位不苟言笑的年长的主治大夫都说：“闺女，你可真不容易啊！”。
学业的繁重、身体的劳累我都可以承受，但对孩子的思念，却令我忍受不了。多少回梦里，我泪湿枕巾。每每想起别的小孩可以在父母的怀中任意撒娇，可以吃好的、穿好的、玩好的，而我的牛牛却远隔千里寄人篱下时，我就心碎不已。1995年中秋节，我决定到湖北看望儿子。入夜了，我走在乡间路上，皎洁的月光洒向大地，路旁的桂花飘着芳香，好一个温馨的中秋之夜。我一路小跑，恨不得马上见到儿子。当我经过村口的一块大石头时，从背后蹦出一个小孩，用一口地道的湖北话对我说：“你来看我了！你不是说要过年才来看我吗？”我吓了一跳。等回过神来，发现是牛牛———是我的牛牛。好久不见，儿子瘦了、黑了，手和脸脏兮兮的，中秋的夜风已凉，可牛牛仍穿着夏天的单衣，光着小脚，活脱脱一个山村野孩子。我一把抱住儿子，泪如泉涌。在亲戚家，我烧了两大桶水，给儿子洗了三遍。孩子没带好，我不怪亲戚，他们小孩多，日子又不富裕，当初答应帮忙已经非常不容易了。睡觉的时候，儿子告诉我，他非常想我，经常到大石头那里看我是不是会来。牛牛生怕我跑了似的，睡着了还搂着我的脖子，梦呓中喊着“妈妈”。儿子跟着我是受苦了，如果不是因为离婚，他可以上最好的托儿所，可以住空调房，可现在，别的城里孩子能得到的一切，他几乎什么都不曾有过。我抚躬自问，自己是不是太自私，太对不住儿子了？可是我没有退路，为了学业，我舍弃了工作、放弃了母子团圆，孤身一人飘落他乡。但我必须这么走下去，既然不能享受和和美美的爱情婚姻生活，那么只能开辟另一方天地，去拥有另外一片晴空。对于儿子与学业不能兼得的我来说，暂时只能委屈儿子了。那一晚，我泪流不止，彻夜无眠。
再度离异，带着儿子读博去
3年学海苦作舟。我以优异的成绩完成了硕士研究生的学业，并有两个课题获得了国家级的奖励。毕业后，我被特招到某部队从事专业技术工作，享受副团级待遇。
我是个完美主义者，尽管我的生活不完美，但并不妨碍我追求完美的生活。我理想中的爱情是心心相印、息息相通，是不管多晚回家，都有一盏为彼此守候的灯火。而没有这种爱情的婚姻，我坚决拒绝。所以，和明剑分手后，我婉拒了不少人为我介绍对象的好意，直至遇到邓玉杭。
邓玉杭大我10岁，原是一位画家，后来下海开了一家字画店。与他交往时，他表现得非常儒雅和谦恭。和我一样，他也有过一段破碎的婚姻。由于经历相似，我们一见如故，谈得比较投机。儿子后来来到我身边，邓玉杭十分喜欢他，孩子也和他玩得来。为了给自己的情感找一个归宿，给牛牛一个完整的家，在我从军那年，我和邓玉杭走到了一起。
邓玉杭也经历过婚姻的变故，我满以为他一定会珍惜第二次婚姻。然而，我看走眼了。婚后，我除了兢兢业业工作，就是尽心尽力打点这个家，可邓玉杭并不是我期望的那样，白天他忙店里的活，晚上，常常和他的那帮朋友出去搓麻将，有时玩得彻夜不归，对我和牛牛过问得少之又少。我多次好言相劝，要他珍惜我们的情感，珍惜这个家，但收效甚微，他甚至很反感我“管”他。有一年初秋，我到东北出差，由于任务突然，直接从部队去火车站。我和他约好，晚上11点钟到站台给我送衣服。直到火车快开了，还见不到他的人影。我拨通他的手机，只传来哗哗啦啦的麻将声。为了麻将，他早把给我送衣服的事忘到九霄云外去了。由于摩擦不断，我们大吵小闹是常事，后来他居然动手打人，有一次还把我的嘴角打出了血。
这次打人以后，我半年没理他。之后，我们分手了。分手时，我还了他一个烙有五个指印的响亮的耳光。3年婚姻，一朝解散，看似有些漫不经心，其实我是经过了深思熟虑的。通过婚后邓玉杭的言行举止和对我一以贯之的态度，我看透了他的心，他是个自私、狭隘，没有责任心的人。他和我结婚，是为了炫耀：他是有能力的，能找到一个小他10岁的妻子，而且是个包括学历在内各方面都比他优秀的研究生。我是个独立、有个性的女人，我不是摆设，更不能成为别人炫耀的资本，我要的是相亲相爱的情感，是实实在在的生活。在两种水火不容的态度和观念面前，我选择了放弃——尽管我知道独身的生活并不容易。
如果说第一次离婚，因为孩子在心理上还稍有些患得患失的话，那么和邓玉杭的第二次分手则是坦坦荡荡，了无牵挂。我不会为一场无足轻重的所谓的婚姻迷失了今后的路，更不会为了生活而对他人存有幻想。我觉得到了重新整理自己思想的时候了，应该到另外一种生活中寻找自己的位置。我又想到了上学，因为我觉得除了上学，没有第二条路可供选择。而这时发生的一件事更坚定了我的决心。上个世纪90年代末，部队裁军，我主动打了自主择业报告，在离婚的同时也放弃了工作。好心的战友要我想清楚，说我刚离婚，一个女同志又带着个小孩，如果呆在部队，工资相对较高，日子会过得平稳些，如果自主择业，一切都不好说。我谢绝了战友的善意提醒，最终还是脱下了穿了4年的军装。
我把姨妈从老家接来照顾儿子，自己集中精力复习了半年。经过不懈努力，2001年春，我考进南方某高校，开始了博士求学生涯。
念博士以后，我把儿子转到大学的附中就读。儿子很聪明，5岁就开始上学，小学只上了4年，就跳过了两级。他也懂事，独立能力很强，有时我忙着学习，没按时回家，他就一个人先煮好饭，不论多晚，都等我回家一起吃。有一次我随课题组去新疆考察，他一个人在家，一天晚上我刚打完电话回家不到半个小时，他又打电话给我，告诉我电视里说新疆下暴雪，要我多穿些衣服，别冻着。我听了心里感慨良多，只有经过风风雨雨的孩子才有这份孝心啊。孩子从生下来以后一直缺少父爱，为了培养他男子汉的气概，我每个星期带他爬一次山，以增强他的毅力。平常只要有时间，我尽量多带他出去玩，一来弥补我对他的爱，二来让他接触各种事物，增长见识。他8岁时，我给儿子买了一台电脑，如今，他已算是大半个“电脑高手”了。牛牛长高了，长大了，下半年准备上高中了，我也快毕业了。因为另一所高校早些时候向我发出了邀请，儿子说：“妈妈，你不论到哪个学校，我都跟着到那里去读书。”
……
失去爱情并不可怕，可怕的是为了所谓的爱情或是因为失去爱情而放弃了整个世界。现在，纵然没有了爱情，可我的生命中依然拥有春天———因为有我的事业，更有与我相依为命的可爱的儿子，这样的日子我过得省心、充实。
文/刘建国
