文/红色加菲猫(新浪网友) 欢迎网友投稿

　　我不知道人的一生中到底有几份三个月的恋情可以让我珍藏，可以让我痛彻心肺地去爱、去恨、去鄙视去心疼一个人。

　　振跟我从北京那个繁华而喧嚣的城市来到这个小小的城市，我承认他有他的委屈，但为了爱情，他不惜千辛万苦地随我而来，在这个城市里和我编织着婚姻的梦想，春去秋来，我们的爱情已经维系了三年，该是有结果的时候了。

　　而在遇到阳光之前，我以为我可以那么平心静气地去做振的女朋友，去谈一份天长地久却早已演变成亲情的爱情，那时的日子，虽然平淡，却云淡风清。

　　三个月前的下午，天空还没有这般刺骨的寒冷，满目里都是秋日里金黄的色彩暖暖地照着我嘻笑怒骂的小表情。

　　那天，阳光走进了我的办公室，我从对蜡笔小新的痴迷中抬起头，发现了一个可以将一件蓝色衬衫穿得如此得体和品位出众的男人，他的白色凌志停在那里，象他一样，出众而儒雅。他是来问宝马530I的价格的，我的业务员告诉我他已经来过好多次，我都不在，他们手里没有最新的报价和装备表，所以让他跑了好几趟。

　　由于他想要的香槟金色德国不再接受订单，为此他在白色和金色中挣扎了很久，最后还是没有确定。我给了他一份最新的装备表，目送他离开我的办公室，有一段时间我有点愣神，说不清为什么，至今回想起来，当他离开的刹那，我遗失了我工作的冷静和沉着。

　　当天晚上我接到了他的电话，电话里他问我一些关于汽车的专业知识，顺道问我有没有时间和兴趣和他们一起去唱歌，我生性就不喜欢那样的场合，委婉地拒绝了，后来觉得有点不妥，给他发了条短信，很礼节性地象他解释了一番我不去的理由。

　　十一假期我按原计划和振去浙江新昌旅游，走在斜山碧水之间，心里眼里开始浮现另外一个人的影子，逐渐又清晰起来。很奇怪的，小小的心里开始有了另外一种感觉，有点想见到他。振对我的百般照顾，让我对这个想法感到抱歉，看着他探索和疑惑的表情，我百感交集。

　　回到公司，阳光适时地给我打来电话，约我一起吃饭，我带了一群兄弟姐妹去掩饰我的情绪，然而那天晚上，在帝豪KTV包厢的黑暗中，我的手不知何时被他温暖的握住时，我全线崩溃。

　　那天晚上他喝醉了，送我回家的路上，把车开得弯弯扭扭在马路上跳舞，我在旁边心惊肉跳。于是让他停下车我来开。然而他一反平时的冷静不老实地从旁边伸出手来和我一起操作方向盘，望来车的地方开去。我只能一脚刹车把车停在马路边上，他真的喝醉了。

　　我很小心的问他感觉怎么样，他抬头看着我，我的心在那一瞬间象一盆满满的水被人投入了一块石头，喷然溢出。他无助而又坚决的眼神让我一下子触摸到了他的内心深处那不为人知的疲惫。那天晚上，知道了他自幼没有父亲，触摸到了一个三十岁的男人不该有的沧桑。

　　后来，他吻了我的颊。

　　那些日子我开始没有理由地为一个认识才半个月的男人沉沦了，在振的目光中，我变得身影迷离。他不知道这一切的改变是因为我生命里很严重地闯入了一个侵略者，他很委屈很疑惑地面对我的种种变化。朋友们知道了纷纷前来劝说我，说阳光这个男人在这个小小的城市里是个有名的花花男子，家里有贤惠的妻，有可爱的女儿，外面还有着无数的女朋友。而我，可能仅仅就是一个他最新的“猎物”。

　　我想：幸福，仅仅就是自己的一种感觉而已，别人怎么会知道？

　　于是，我们每天晚上都相约共进晚餐，之后就开着车在夜晚的城市街道上兜风，很开心很幸福地被他把手放在衣兜里，暖暖地捂着。他会开会儿车把头转过来看我的神情，很深情地将我包容在他的视线里。我听到他讲他的员工，讲他的家庭，讲他的过去和现在，我很快乐地随着他笑，为看不到我们爱情的将来流泪，此时的他，不说话，只是轻轻地拥过我，吻我的额头。

　　回到家，振早已熟睡。只是微皱着眉，睡得很不好的样子。这时候的我，很愧疚地看着他，一看就是良久。直到他因灯光的刺激醒来，看着我怔怔的样子，问我怎么又那么晚回，公司最近怎么那么忙的时候，我总是背过身去，泪就这样不受控制地流下来。

　　振终于受不了我时常的冷落和失常，决定去上海继续发展的事业。他说也许我们在一起的时间太长了，离开一阵子可能对我们的感情会有帮助。我竟然很轻松很爽快地答应了他的要求，帮助他准备行李。

　　当我很快乐地送他上上海的大巴前，我告诉他，我会永远永远爱他。

　　这次分手是我和振认识以来的第一次分别，我曾经以为这次分别会给我一个时间和空间来整理我和阳光之间这份不应该的感情，后来才知道自己错了。

　　振走的那天是我的农历生日，振只记得我的阴历生日，而同事们纷纷要让我请吃生日饭。于是请阳光一起参加我的生日PARTY，那天他正好有客户未能前来参加饭宴，让司机送来一份生日礼物，是一块很贵重的欧米茄的女表。吃完饭我们一起去唱歌，阳光终于来了，坐在我身边，一言不发，他清醒的时候总是一副老总的严肃模样，我象所有爱胡思乱想的小女人一样，认为他不爱我了。

　　后来，我把自己的顾虑和想法告诉了他，电话里是他很爽朗的声音，叫我爱胡思乱想的小外婆。我问他如果爱一个人爱到骨隋里可以打十分，那他的爱可以打几分呢。他说十一分，满到溢出来。

　　呵，不是吗？他怎么可能不爱我了呢？他会特意到便利店给我买巧克力，只因为有一次我无意间我告诉他我喜欢吃，开车时他喜欢把我的手暖暖地捂起来，总喜欢摸着我的后脑袋说我傻傻的样子怎么样也无法和工作时那个雷厉风行的我联系起来。说我是个有气质的女人。这一切的一切让我感觉到自己象个被宠坏的孩子。和他在一起，觉得自己是世界上最幸福的天使。

　　我知道这样的幸福会很短暂，但是我曾经认为只要我真真切切的触摸和接近过，留在回忆里，也可以让我快乐幸福一辈子。

　　只是没有想到，一切短得让我来不及抓住一丝一线来感动在记忆里。

　　他的电话越来越少，给他打电话他总以工作忙来搪塞我。工作之余想起他，心里泛起莫名的委屈，难道他已有所改变？

　　我试着给他打电话，发短信息，他开始不接，短信息也不回，偶尔一次接电话态度总是很冷漠，似乎从来就不曾和我有任何牵连的一个陌生人，或者说是一个最普通的客户而已，随着我的心在这样的笼罩下一天一天憔悴下去，我开始意识到他在从我的生命里一点一点的抽离。

　　我很明显地消瘦下去，一天一天在办公室看着电话机楞神，振一天一个电话让我心烦意乱，我已经无心再去想，在离我不远的城市里还有一个真正能爱我爱到骨隋里的男人。

　　终于在我打给他很多电话请求见面被他拒绝了一次又一次我开始躲起来舔伤口的时候，他约我见面。

　　这时候的天，已经冷得刺骨了。

　　我静静地开着车在环路上以30迈的速度飘摇，他靠在一边，很长时间，两个人都没有说话，谁也不敢开口，似乎一开口就会将所有一切已经存在的吹散。我们，都是有情人吗？我看着他，把手偷偷地放在他的掌心，他围住了我，一股温热传来，我的眼睛蒙上了一层水气，快要掉下来。

　　我们无法再继续下去了，他说他结婚三年的妻单位体检时发现了乙肝，呈阳性。

　　这是一个最理想和美好的借口。

　　他的手机响起，他关了机，是他的妻子打来的，他关了机。我说，该送你回去了。

　　穿过装满霓虹的夜晚，我最后亲了他的脸颊，抽出我的手，望着他离去的身影，终于忍不住，我，泪如雨下。

　　第二天的清晨，我接到振声音嘶哑的电话。我们三年的爱情，也到了终点。

　　电话缓缓地从手中滑落，我想很长一段时间，我已经没有了思想，三年来的点点滴滴，都在我脑海中叠现，恍恍惚惚中，我似乎已经跨越了几千年，时光交错的片断里，输了阳光一个，我输掉了我曾经的整个世界。

　　我只能往来时的地方去，去把自己深深地藏起来，心口这个缺，如何去填平，如何让它痊愈，这一辈子的伤口和委屈，我该怎么把它们带上我的归路。

　　忍住眼泪，天那么冷，流到心里，会结成冰。看到这个城市的风景，我开始幻想自己离开的样子。被人偷走了的心，再要回来，谈何容易？突然想起那个看风水的老太太拉着我的手看了我良久说的那句话：小姑娘，今年二十四了吧，你命里有着难逃的桃花劫啊！

　　我的家庭发生了很大的变故，先是爸爸他们的公司由于牵连进一桩一千多万的诈骗案，被骗走了480万；叔叔在发现晚期肺癌后三个月永远地离开了我们。我的眼泪在2003年的春节流尽，我挣扎在命运的不公中，还要悼念我的爱情。我发现我一下子长大了很多，象一个从来就不谙世事的孩子，生活给了无尽的沧桑后，突然之间顿悟了。

　　后来我的朋友告诉我在娱乐中心看到阳光和另外一个女孩在一起了，我听了之后心里象一阵流沙撵过，很久都没有作声，尽管眼泪又一次不争气地掉下来，却从来没有过的清澈，虽然我从来都知道自己是一个不能没有爱情的女人，但是我终于还是在这场爱情中成了输家，并且输掉了全部，输掉了再次相信爱情的勇气和信心。这一段不堪回首的岁月给我的教训是如此的深刻和震撼。

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