文/蓝之盅(新浪网友) 图/何智 欢迎网友投稿
和鉴相遇是在去年的12月16日，那时的我在一家房地产公司负责签订合同。鉴正巧在那购了房，所以也不例外的要到我办公室来签合同。
鉴订了三套房子。每套房有四本合同，那么他就得签12本合同。那天下午也不知道是不是天意出奇的空，整个下午办公室几乎只有我们俩人。我还是像往常一样，开始火速抄我的合同，心里还岔岔不平：这个人真有病，了不起啊？一下子买那么多！想抄死我啊！不过这人看上去倒还挺老实的，乖乖地坐在那等我。哼！看你能坐多久，我知道他肯定不知道这一签起码得2个小时。果然他坐不住了开始和我搭讪：“你这办公室环境不是很好哦！”“是啊”我开始大叹苦水。我的办公室正对着WC，他可真的是说到我的心坎上去了。于是两个人天南海北的聊开了，不知道他有没有骗我，反正那天我说的话几乎全是假的。不过我们倒还真有好多爱好相同。看把他骗的一楞一楞的我真的开心的几乎忘形(现在想想以他的聪明怕是故意让我小人得志的吧！)。那天下午我特别开心。
在我快签好的时候，他的表哥过来了。隔壁办按揭的芬也跑过来问鉴：办按揭的话要夫妻双方的身份证，你老婆的身份证你带了没有？鉴的脸一下子红了，支吾着说我没有老婆。芬是我们公司出了名的快嘴，马上接过去：怎能么可能？你别骗我了，你还会没老婆？！还是他表哥帮他解了围，说他们已经离了。看鉴那不知所措的样子，我估计要鉴自己说出这句话是很难的。在这个物欲横流的社会里，离婚似乎成了一种时尚，难得还有这么真的人。临走时他要走了我的电话号码，给了我一张名片。
一天傍晚我在整理包的时候理出了他的那张名片，想起他的傻样就发了个整人的短信给他。第二天傍晚他打过来了，而我则已经早忘了昨天发短信的事，以至于问了半天才知道他就是鉴。
之后的日子里我们偶尔会通一个电话。但我已没那天的亲切感，只觉得他人不错。突然一天的晚上鉴打电话给我：“我现在在杭州回来的路上你在哪？要不今天就请你去洗脚？”我问他怎么来的，他告诉了我车号。说话的语气好像我们已经认识很久似的，其实我连他车子什么颜色都不知道。那天的他戴了一副眼镜、穿了一件很大很厚的外套，看上去像极了一只企鹅。我为自己如此贴切的比喻而失笑。
我们之间的故事如果说没有这一次的洗脚那么就不会开始，那天不是我的话多而是鉴滔滔不绝的给我讲他的故事，有人说幸福的人都有着相同的幸福，而不幸的人却各有各的不幸。原来他曾有那么不幸的一次婚姻。他其实很健谈，才两个钟的时间就几乎把他一生的经历都告诉我了，所以到了回家的时候我感觉我好像已经认识他很久了。
有了第一次的见面再见第二次似乎是很自然的事情了，我们又去了江边的一个小饭店。我们在一起点菜的时候，老板娘认识鉴，他应该常去吧！吃饭间鉴直言不讳地问了我一大串的问题，诸如我每天都干些什么、为什么还不找朋友、甚至于说问我他有没有机会！他问了我好多遍这个问题。我都不知道怎么和他说才好，我们俩似乎是飞鸟和鱼，没什么可能的，但是我喜欢他这种性格，至少不管他成功与否，他曾经努力过。
之后的日子鉴几乎天天和我联系，有时甚至一天七八个电话。他向我承诺着所有恋人之间都会有的诺言，憧憬着我们以后幸福的生活，预想我们之间会出现的矛盾......我也不知道我是怎么了，或许是我那段时间实在太空虚了，或许是鉴那没有甜言蜜语的实在诱惑着我吧！但他真的有点放纵我：他陪我去逛超市、送我郁金香、在大雨夜里我俩狼狈的狂奔……这些在一个二十来岁的人来说是多么微不足道，但鉴不同，他毕竟是已是一个老总，他也已不再是拈花落泪的年纪——所以我珍惜他的每一滴柔情。鉴说他从没有对女人那么好过，我相信。我不是一个坏女孩，可我和鉴之间从相识到同居只见了八次面。我不由自主的随着他的脚步前进着。不知道为什么我对他总是少了一丝的戒备，但我深信他是个好人！
鉴几乎是把我当小孩子看，可能是我比较喜欢做一些小孩子的动作吧！而我呢，正好。心想反正你也的确比我大，我还乐的做小，那我就可以什么都不懂，就什么都不用管了。我开慢慢习惯有他的日子！鉴几乎每天都会准时来接我下班，同时他也经常害的我迟到。
真正的开始了解鉴是从他搬过来住以后，我开始慢慢地适应两个人的日子，开始体会什么叫“痛并快乐着”的滋味，开始明白鉴原来是那么专制的一个人，十足的一个大男人主义。不知是舍不得我还是不放心我，他几乎不肯让我一个人出去玩(我想可能是因为他爱我吧)。连我穿衣服都必须由他通过，说让我穿成熟点只是让我早穿了几年而已，这些我都可以理解。他大我12岁。
鉴是个很会享受的人，平时几乎每天晚上都有要叫我给他敲腿，两个人好的时候我会把他的这种要求当作是我们两人恩爱的写照，但有时他即要你敲，态度又不肯好一点，我就会耍脾气不肯敲。所以他经常会把人叫到家里来给他推拿，而我则在旁边看电视，总有点不舒服：让一个女孩子在我的床上给他推拿。但我还能理解，因为我爱他，希望他过的开心，他白天的确很累的。有一天，也是在推拿的时候，鉴突然很烦躁地对我说：你坐在这里碍手碍脚，推也不能推。那天我睡在隔壁，整晚都在流泪，不是为了鉴把人叫到家里来而生气，而是为我们才这么短的时间就不再温馨而伤心，我终于还是感到了距离。我不敢正视我们的爱情，怎么才这么些时光就开始泛黄了？
鉴开始要求我辞职，说不想让他的老婆还在给别人打工。我却舍不得那年薪好几万的工作。总会为了一点小事情而吵架，那时我开始有一丝想分手的念头，但我又走不出自己的那道坎：谁让我那么轻率就和他有了关系？这次要是真的没有结果，别人的眼里我将成为一个什么样的女人？“人活世上就为了一个名声”母亲的话在我心里生了根，终究是农民的女儿，我担不起那个恶名。更重要的是我爱上了鉴。
2003年的3月15日我开始到鉴的公司上班。可不知为什么，我总也不习惯这里的一切，可能是我本不想来吧！因为爱鉴，所以愿意为他做一切违心的事，在这里想说的话不能说，因为我的身份是他的女朋友；想做的事也不能做，他会说你是错的——哪怕是在我尚未做好之前，在这份工作上我毫无一丝生气，失去所有方向。不承认我是那么无能的人，也没说我是个很能干的人。但我深信我不差，可如今的我真的开始怀疑了......
每天在洗澡的时候，我总会在布满水蒸气的玻璃上用手指画一个微笑的小脸，水蒸气凝结开始下滑，小脸开始流泪……于是我把所有的希冀都放成一堆，并找了一个能为自己解脱的理由：所有的不开心、所有的委曲，要我们是真心相爱的，只要他疼我一切都会是那么的微不足道。我把所有的辛苦都当作是暂时的，深信风雨过后应该就是晴朗的天空，但，不是所有的梦都可以实现，那毕竟只是一个梦，那么遥不可及。曾经我也以为我找到了幸福，梦想从此可以快乐的飞翔，可当我伸出手想摇拥住它的时候，它却和我开了那么大的一个玩笑……有时总会无故地落泪，却总是压抑不敢让它放肆，所以总是闷闷的。
其实鉴真的挺不容易的，公司要管，厂要管。有时候看着鉴匆忙的身影真的会心疼，有时想想会觉的我其实真的有点自私。其实我真的好想照顾他，我要他过的开心，至少从今以后我要他过的开心。于是我开始试着去学一些以前从不沾手的事：开始自己缝棉被、开始每天跪在地上擦地板、开始和卖菜的小贩还价……我似乎真的成了一个家庭主妇，所有的一切都从我爱上他开始。我努力为自己创造着快乐——在这个我认为很累的气氛里，因为我似乎没有理由不快乐：他肯定是爱我才追我的，他长的也不难看，他也不愁没钱花，何况他也活的很累。站在他的角度想，的确，他那么累为了什么？可是，我呢？他有事业，别人敬佩；他也需要一个能照顾他体贴他的老婆，不管我在他眼里做的怎么样，至少他也找了，他还需要一个小孩，那么在他生命里似乎正的圆满了。可我呢？我要的不多啊！我的天空并不大，钱够用就行了，最重要是找一个好丈夫，同样也能体贴、爱护我的那种，可如今……在公司里我没意见，他怎么说我都不反对，他是老总，他必须有他的尊严和威信。可是，到家你总可以缓和一点气氛了吧？还是那样！他对我的那偶尔的三分好已经成了我如今爱他的唯一借口的动力了，这或许只是我为自己的所作所为毫不后悔找的一个理由。
在公司里我必须无可非议的放弃自己的原则，做着一些自己都不知所谓的事，到家后，因为他忙了一天，感觉的确很累了，所以我也必须以最快的速度做完一切的琐事。不过，在非典的日子里，他也会帮我做菜，他做的菜特好吃，我真的有种小女人的满足，不管帮多少，我都知足。因为他远比我累，我的烦恼在他的眼里不过是一些小孩子的情绪而已。他永远不会懂我在想什么。
我开始觉得其实我是一个依赖性很强的人，有了鉴在身边之后，好像什么事都想偎在他身边，因为他会为我做主。是习惯于他的大男人主义了吧！所以到了晚上我也希望他能拥着我入睡，可他不喜欢。那么一会吧？！还是不愿意，怕累！那一刻我真的心痛，满腔热情全跌进冰窑。一进转身闷闷而睡。日复一日，如今的我，已经没有更多的奢求，对生活似乎了已是波澜不惊了，心如止水！我不相信别人会像我们这样，更何况我们现在还没结婚就已是这样的一个氛围了，难以想象我们以后的日子，希望我们有一天能磨合好。正如鉴所说的，改变不了你那么我只能适应你，当然，鉴还有一句适应不了惹不起还躲得起。我不愿也不会说这种话，除非我真的已丧失了所有的信心，对鉴也失去了希望。鉴的还有一句话我始终想起我的心就会抽搐，他说让我自己选择留去或留，他是有分手的心理准备的。但我又说不出他哪里对我不好了，除了脾气不好，太大男人主义之外，鉴没有恶习，连烟都不抽。
一切就像一个男人要一个女人跳过一道悬崖，没跳之前他给你所有要跳的理由的跳过的前景，于是女人怀着美好的愿望跳了，但在跳出的一刹那男人却又给了女人一个迟疑的理由，迟疑？问题是已经跳出了；跳？能跳到对岸吗？是一个听天由命的结局吧！无法回头，也不能避免可能的粉身碎骨——是我想的太多了，一年前还那么开朗的我怎么好像有点病态了？我就好像是在等一个一生的宣判，鉴，你能体会得到吗？
每个人是否都像我这样，总是沉浸在对过去的回忆里，后悔当初为什么没在意那么多的幸福围绕？但时间永远是公平的，它让我失去了很多，但它也给了不少，就像现在，我拥有着鉴，这或许是某些人梦寐以求的事！但它又同时让我受着精神的折磨，是我自己心中的魔吧，其实我们彼此都很爱对方，只是我们都不知道怎么样子去呵护它，以至于让它一再荒芜。
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