我由衷地希望我的女儿能嫁给她那个时代的比尔·盖茨，我知道我这个要求对她是高了点，明知应该让孩子自由地选择自己喜欢的人，还是忍不住要强加于人。

　　20年后假如我有女儿，她应该恋爱了吧？我会对

　　她说：“妈养你一辈子不容易，你可不能做白眼狼？”我会认为自己的“养育之恩”比天高比海深，要她用一生最美好的年华来还债吗？我会流着慈母的眼泪抚摩着她的头说：“我多么希望你能嫁一个尊敬长辈的有钱人，我多么希望母以子贵——因为养育了你，而使我和你父亲有一个光辉灿烂、安逸舒适、受人尊重的晚年！”我会这样做吗——对我的女儿说：“孩子，不要让母亲失望，母亲这辈子的幸福全靠你了！”可怜天下父母心，我会这么做吗？

　　说真的，再过20年，我就老了，也许人老了，心境也就跟着老了。很多人对我说，不养儿不知父母恩，等你老的时候，你就能理解母亲的心愿了。如果那个时候，你的女儿处处跟你逆着，一天到晚在家里跟你闹独立要自由，估计你寻死的心都有。

　　但是，我怎么能保证我的女儿会按照我的心愿陷入爱河呢？假如，她突然领着一个男人到我家来，说要和这个男人走，我应该怎么办？假如那个男人告诉她，所谓的养育之恩，对于孩子来说，就是父母应尽的义务和责任，孩子并不欠父母什么，所有人都是自由的，可以按照自己的意愿自由地生活，无论父母同意或是不同意。如果事情是这样的，我怎么办？我揍他？肯定不行，第一我老了，第二打人是不文明的行为，第三武力不解决问题。

　　我想如果真到了这一步，最好的方法大概是寻求“政治解决”吧？对于我来说，也许我会跟女儿痛说“革命家史”，以唤起她对眼前生活的珍惜。在我们像你这么大的时候，生活工作各方面处处讲究国际接轨，但在家庭道德方面却完全遵循传统美德——人们要按时去看望父母，照顾他们的饮食起居，如果老人上了年纪，做儿女的就应该牺牲自己的生活，自觉自愿地和老人住在一起，还要想方设法哄老人高兴；我们那个时候，也是自由恋爱，但婚姻大事还是要征求父母的意见，这是必须的尊重；我们从小就被告之要听父母的话，长大了要孝顺长辈——不仅是孝顺“生我养我”的父母，还包括孝顺“生我老公养我老公”的父母。孝顺，知道什么叫孝顺吗？就是不能让老人不高兴，要尽量满足老人的所有愿望。你白天上班要听领导的，回到家里要听父母的，哪怕都是假装的表面的，也得做出低眉顺眼的姿态。像你这样的姑娘，在我们那个时候，哪个女人会同意自己的儿子娶你呢？

　　我的“革命家史”还没有说完，我的女儿已经站起来了。她认为我说的这一套叫“吃人的礼教”——现在谁还和婆婆住在一起？还有，哪个婆婆会抱怨儿子“娶了媳妇忘了娘”，这不是变态吗？难道做儿子的，一辈子最爱的那个人不应该是和他同床共枕的女人而应该是自己的老娘？想什么呢！

　　我女儿滔滔不绝口若悬河地教育我：“我喜欢谁想和谁走，这是我自己的事情。即使将来我后悔了，那也是我自己的事情。你有建议权，但是你不能替我否决。这和尊重不尊重没有关系。妈，你不会那么变态，要我在你和爱情之间做出选择吧？”

　　“当然不会，当然不会。可是你看我都这么大岁数了，想要稳定踏实的生活，可是你却要跟一个来路不明的人浪迹天涯，你想过你母亲吗？我为你做了那么多的事情，但是你从来都没有为我想过一点点。”

　　这是天下母亲的杀手锏，启发自己的女儿多想想白发亲娘，看她还能硬下心肠一意孤行？！20年后，我会做这样一位白发亲娘吗？而我的女儿会吃我这一套吗？说心里话，我对这一点很没有把握。20年以后的事情，谁说得准呢？这个世界变化多快呀！我由衷地希望我的女儿能嫁给她那个时代的比尔·盖茨，我知道我这个要求对她是高了一点，不过哪个当妈的不是这样？明知应该让孩子自由地选择自己喜欢的生活喜欢的人，但还是忍不住要强加于人。不知道再过40年，会不会有所改变？