《现代家庭》8月封面欣赏

　　精彩不容错过--时尚杂志8月封面秀全新登场

　　策划/本刊编辑部

　　执行、统筹/卢军

　　本刊奇思妙想:

　　也许，婚姻只是一个女人与男人的结合，你嫁给任何人，他的性别本质是一样的。趁你还没有成长为一个“挑剔别人”、又有着一套自己固有的生活程式的独立的成年人之前，你可以先和别人栽种在一个盆里，共同成长，互相挤压着、凑合着、磨合着，也就有了一番有滋有味的生活。

　　也许，我们可以选择早婚。

　　早婚的美妙

　　爱情的果子熟了

　　妻子:黄笑嬿 26岁 配音演员 结婚时年龄22岁

　　丈夫:黄浩 29岁 电视台主持人

　　儿子:黄帅戈 3岁

　　黄笑嬿、黄浩两个人都姓黄，暗合了老话“五百年前是一家”。前世今生，缘分天成：黄浩25岁时便把年方22的黄笑嬿娶回了家。他们说，爱情的果子熟了，那就结婚吧。

　　在电话里听黄笑嬿的声音，亲切，甜美，还透着一股娇俏。见到真人，果然是小巧玲珑，娇笑迎人，令我更加意外的是她那超短牛仔裙，二十出头的扮相。实际上77年出生、属蛇的她已经为人妻4年，为人母3年了。笑嬿的几件人生大事似乎都比同龄人完成得早，现在的她偶尔还能记起结婚前夕，朋友弹眼落睛，大呼小叫：“侬嘎早就要结婚啦！”。

　　笑嬿笑称自己是早恋，17岁那年认识了现在的丈夫黄浩。当时黄浩还在上海戏剧学院表演系读书，一次机缘巧合两个人被关在一个录音棚里配戏，而且还是对手戏，一录就是一个星期。之后两个同样都是初恋的年轻人携手走过了五年的恋爱旅程，终于在世纪末步入结婚礼堂，用笑嬿的话来说“这一切都是缘分”。

　　说起来，笑嬿自己一点不觉得结婚早，光恋爱就谈了五年，彼此很了解。她说，成熟不仅是生理，重要的是心理，对爱人的感觉渐渐化在生活里，化在习惯里，化在生命里。有哪几对恋人能五年里一直朝夕相处呢？从谈恋爱开始黄浩就每天接笑嬿下班，两人几乎天天见面，工作上又是同行，标准的媒体双职工，所以理解对方就像理解自己，绝对不会因为对方半夜两三点回来而猜疑有什么“不轨”。那时又正好赶上电视台策划“冲浪婚礼”的新年特别节目，领导找黄浩谈，黄浩找她谈，一拍即合，就在该结婚的时候把婚结了。

　　“结婚越早，青春越长”，笑嬿这样总结自己的婚姻。趁着青春爱人两相宜，早早操办完了终身大事，人生更踏实了。而孩子随着这样的稳定也来了，笑嬿的母亲提前从中福会幼儿园退休回家带孙子。生活在家庭的日渐完整中变得扎实，没有一点精力被浪费，不用费心想命运之帆会驶到哪里。她的爱被提前释放出来，流动的青春像她那酷酷的牛仔裙一样，淋漓尽致地体现着活力，有时她甚至成了儿子的玩伴。

　　笑嬿从来不说自己的爱情里有多少激情，她和丈夫都默契地认为彼此互补的性格是坚实的基础。她说两人的性格都具有双面性，却又是互补的：在工作上她身为配音导演，冷静周全，他则活泼张扬，就像电视里演小品那样；而自己在生活里比较大大咧咧，爱穿着新衣服在黄浩面前招摇，他则沉静平和，爱泡茶、搞模型、弄照相器材、看历史书，一点都不“痴头怪脑”。所以两人风平浪静地走到今天。

　　黄浩现在也是上海滩有名的主持人，我问他见了更多美女后还有没有定力呢？他笑得有点羞涩，有点调侃，“我就是对她有感觉啊。我是用找老婆的眼光找女朋友的哦。”笑嬿对黄浩的痴心又满意又得意，也一头扎进去，再不考虑将来是不是还会遇到更好的人，因为最好的就在眼前。

　　也许和笑嬿谈论物质基础并没必要，她和黄浩都是独苗，备受宠爱。虽然刚结婚时在笑嬿家挤了段时日，但很快就搬进了自己的新房。有了孩子后，便与笑嬿父母同住一个屋檐下，先前的暂居反倒成了三代同堂的演习。

　　对于事业，笑嬿从来没想过放弃，她说：“为什么不工作？生了孩子，我也没想过当全职妈妈。”

　　“那么将来呢？”

　　“将来？将来似乎很遥远，我没想过，顺其自然就好了。”

　　我问她是不是有当“配音女王”的理想，她笑得很无邪，没有所谓的踌躇满志，只有一种顺乎命运，顺乎缘分的自然和快乐。我想，这个从小跳水上芭蕾的女子，掌握了绝佳的技术，绝不会在爱人、家庭、事业中失去平衡，因为一切宛如天成。(李莹)

　　我从不看言情小说

　　妻子：姚军 34岁 外高桥发电有限公司工程师 结婚时年龄24岁

　　丈夫：何拔 34岁 原为上海设备安装有限公司副总经理现在国外进修

　　女儿7岁

　　姚军确实是个才女，上海交大毕业的高才生，当年校园里女生属“稀有动物”，何况又是上海人，所以是很吃香的。但毕业不到两年，她就跟她的初恋——何拔结婚了。并且至今，她很满意自己的婚姻状况，很享受婚姻带给她的满足感和喜悦感。

　　姚军说能够早结婚的，要么是被爱情“冲昏”了头脑，要么就是像她这样传统型、实际型的人——对婚姻不报不切实际的幻想，对男人不报过高的要求，对人生不报过于完美的奢望。而且，她并不对自己将来的事业有很高的要求和期望，她甚至认为，只要男人需要，她可以做他“背后的女人”，她可以只主内。回想当年，原本已经准备毕业回广东老家的何拔，在临签约前才终于找到一家上海公司愿意聘用他，那家公司的条件是只收外地毕业生，原因是那里的工作必须从最艰苦的基层做起，公司怕上海人弄不好就跳槽。而何拔毫不犹豫地就签了约。他要留在上海，留在心爱的人身边，呵护她一辈子。姚军虽然有些心疼，但也支持他的决定，因为，她相信他，相信他的脚踏实地，相信他的吃苦耐劳，相信他的才能，是金子总会发光。

　　姚军说感觉很重要，不要以为25岁以前的人心智还未完全成熟。其实，女人应该相信对男人的感觉，对爱情的感觉，对婚姻的感觉。感觉找对了，就不要考虑太多，不然，会错过好姻缘的。将来的一切其实都是不确定的，不确定的才是赋予挑战的，等到确定了，人生可能也就缺少了不确定的精彩了。姚军很庆幸自己及时把握了自己的感觉。

　　不要以为姚军对婚姻没有自己的想法和理念，只不过她的想法很实在。她说，婚姻其实就是两个人纯粹想呆在一起的结果，只要有感情就可以了。结婚十年后的今天姚军对于婚姻当然有了更深的认识，她说，如今婚姻的定义在她心目中已不仅仅是感情，而是由三个人组成的一个完整的整体，给他一个安稳的家庭，给女儿一个幸福的家。因为，他是为了我而留在上海的。

　　跟姚军的交谈很轻松，她是属于快人快语的那种。她对于结婚对象的选择既简单又有些令人诧异。当时仅20出头的她就认定自己要找个外地人，因为男女双方的地域差得越远，将来生出来的小孩质量肯定越好，“是外国人就更好了，可惜我没有机遇，”她哈哈笑着阐述她的观点，“况且婆媳关系总是难处的，而丈母娘和女婿的关系就好处多了。”

　　确实啊，姚军的话倒是被她日后的日子所证明了的。当初两个人没有婚房，就借了弟弟的一套一室一厅暂住。等到弟弟要结婚了，他们又搬回娘家与父母同住一套两室户，到女儿出世，空间虽狭窄，但一家人却很融洽。姚军告诉我，早点结婚的另一个好处还在于，父母年纪还轻，精力和体力还不错，能够给自己生儿育女的艰难过程“搭一把手”。这真的是经验之谈呢，很实在。

　　“婚姻不需要物质基础吗？”我想这是很重要的一个问题。姚军的回答确实出乎我的意料，她说她无任何要求。当初结婚时房子是弟弟的，几件必须的家具如床、大橱等是表姐淘汰下来的旧家具。

　　“你不觉得委屈吗？”

　　“没有啊，我从来都对物质的东西要求不高，我想只要彼此精神愉快就足够了。一间房，一张床，在我看来也是个家了；如若有人把一栋洋房才看作是一个家的话，那就难了。因为人对物质的欲望是没底的。我相信我们将来肯定会越来越好。”

　　“20岁的恋爱，他只是你碰到的第一个男人，也许以后有更好的呢？”我“坏坏地”追问她。

　　“这是可能的，”她倒是诚恳地说，“他确实在长相、能力等方面算不得一个优秀的人，但是你别忘了要客观地定位自己呀！萝卜、青菜是一回事，鲍鱼、鱼翅是另一回事。”说着，我们都笑起来，姚军真是个直来直去的人。学理工科的人，都是这样的吗？“当然不是了，你相信吗，从小，我几乎不看任何的言情小说，什么琼瑶、席娟，我都不认识她们；我也基本不看电视里的言情剧，觉得特没意思。白马王子，跟物质的欲望一样，也是没底的，我不追求没底的东西。而立业跟成家，有时竟像双胞胎，男人在为家庭尽责的时候，才是他有事业心、进取心的时候。”

　　60年代末、70年代初出生的女人，哪个不看琼瑶，哪个不为里面的故事和主人公掉过成筐成筐的泪？而姚军却不。她在别人掉着没人会在乎的泪的时候，实实在在地过着自己的日子，虽然有过艰难，却是无比踏实。因为有个人在背后支撑，相互扶持。

　　如今，她只看动画片，陪着女儿一起看。幸福的生活就这样延续着。(卢军)

　　不要错过一段“天仙配”

　　妻子：苏玲 28岁 自由职业者

　　丈夫：徐先生 39岁 房地产业界人士

　　伦伦 7岁 长子

　　大象 23个月 次子

　　约苏玲在音乐餐厅见面，先到的她被烟气“赶”到哈根达斯的露天茶座上。已经是两个baby的母亲的她，身材依然很魔鬼，乐陶陶地享受着眼前的一大杯冰淇淋。淮海路走来走去尽是美女，没化妆的苏玲却还是那么出挑。

　　苏玲的爱情绽放在火热的澳洲。遇到学建筑的他时，苏玲19岁。“我妈妈是一个非常西化的母亲，我记得少女时代是被允许早恋的。我也蛮早熟的，19岁的我，心理年龄已经相当于二十三四岁的女孩子了，而且我喜欢比我年龄大的成熟男人。”

　　于是，两个人就这样恋爱，生活在一起。两年幸福时光飞一般地过去。没到21岁生日，苏玲发现自己怀孕了，有点慌张地打电话给在美国谈生意的他，电话的另一端，他说：“OK，那就结婚吧。”

　　早婚的选择有没有错？苏玲的眼神里没有丝毫的犹豫：“我那时挺兴奋的，觉得婚姻是一个让自己和喜欢的人永远在一起的方法。我先生虽然不是我认识的第一个男友，但他是最适合我的。婚姻其实有一定的赌博性质，选择得再好也会有变数，早婚还是晚婚并不是关键。如果你很爱一个人，不能单纯因为年龄上的差异就放弃，放弃一个人，一段缘，一份天仙配，你会后悔的。因为没有人有义务等你长大，真的到了28岁再想结婚，他可能早就被别人抢走了。”

　　但现在，已经有七年婚龄的苏玲已经不再是当初那个率性而为的女孩了。有关早婚，她有一个很成熟的苏氏理论：女人——想对了再成家；男人——不应该早婚。

　　“我愿意劝劝恋爱比较早的女孩子，不要单凭感觉去结婚。对于女人来说，要想对了再成家。结婚要顺其自然，但女孩子一定要有眼光，再加上点幸运，才会幸福。”

　　她强调的眼光，是指对男人的选择标准。她说，对男人来说，20岁不可能有什么事业，因此男人不应该早婚，最好是在30岁以后。男女之间相差五六岁到十几岁都不错，若相差得太多，精神上、生理上的跨度太大，也不会幸福。还是那句话，年龄不是最主要的，但两个人都不能在一种盲目开心的状态下做决定。

　　她身边朋友早婚的不少，其中也有失败的。“我有个朋友，先生和她年龄接近，离婚时孩子才三四岁，两人都没什么事业基础，所以离婚后先生连抚养费都拿不出。”

　　从生理的角度，苏玲绝对赞成女人早点成家，早点生孩子。年轻时作母亲，身体的消耗小，产后身材恢复也快。而且孩子三岁后再出去求职，机会也比较多，可以再全心全意继续自己的事业。苏玲在怀孕待产时读了许多莫名其妙的小说，看了许多影碟，现在写书和写剧本就都用得上的。生活往往是在不经意时开始起步，一定不要让任何观念束缚自己，但自身要有所准备。

　　苏玲还笑着提醒面对早婚犹豫不绝的男男女女：早婚的夫妻往往早育，两人世界里多了个“第三者”，精彩的生活就多了不少现实的色彩。她和老公也会有矛盾，比如生完孩子后苏玲想去读书或上班，但老公则想让她留在家里。两人也因此争吵过，最后结果是：她当个了全职太太和兼职撰稿人，一个让一步。

　　随着孩子的慢慢长大，苏玲在澳洲华文写作圈中已是小有名气。写小说、出书、主持育儿网站、为时尚杂志撰稿，尝试创作电影剧本……她说，我第一位的角色是母亲，孩子是我生活中最重要的东西，他们给了我很多成就感，就像开了两家大公司一般。其次是撰稿人，写作是很私人的事，哪怕是不能够与先生分享的内容都可以用这种方式表达出来。对于未来，我希望能成为一个出色的编剧，那才是我真正想做的事。”

　　一对年轻的情侣在我们面前走过，我和苏玲默默地注视着他们的亲昵神情。他们会选择早早地踏上红地毯么？我们相视而笑……(高艳)

　　婚姻是恋爱最美好的结局

　　可盈 30岁 研究院业务分析师

　　悠南 34岁 公司财务经理

　　女儿 5岁

　　初初看来，这对夫妻有太多的不同。先生悠南特别高大，太太可盈格外娇小，先生温厚，讷于言辞，太太活泼，灵牙俐嘴。后来发现，两个人的天性里都有一种非常实在的质朴，懂得在最平常的生活里享受人生的滋味。

　　两个正统家庭出来的好孩子，通过最传统的方式见了第一面。

　　那时节，可盈21岁，刚刚从学校毕业。可盈清楚地记得自己当时的理想是要找一个“事业成功的男孩子”。尽管当时的她，对于“事业成功”的含义仍然是模模糊糊的。“事业成功”在一个未谙世事的女孩子心里或许只是一种胸有大志的表示。

　　当时25岁的悠南工作才没几年，像许多男孩子一样，很少在心里对未来的“她”下一个特殊的定义，但第一次见面，他发现自己“找到感觉了”。而那一次的见面在黄静盈则全无心得。

　　对很多事情都显得淡漠和无所谓的悠南非常珍惜这份初次的感觉。电话、约会、小礼物，质朴而实在地殷勤着，年轻的有涵养的女孩子，遇到一个真心而执着的男孩子通常是不好意思拒绝的。

　　但在交往了一个多月后，可盈提出分手。分手的原因现在光景优游的夫妻两个人都已经记不清了。悠南记得似乎是她嫌自己不会唱卡拉OK，放在今天，他或者会意识到这个分手的理由太牵强，一定是女孩子在无理取闹制造借口，当时的悠南却决定好好练歌。在被通告分手的日子里悠南虽然有点六神无主，但仍然坚持给黄静盈去电话，没有油嘴滑舌地献甜言蜜语，只是实实在在地嘘寒问暖吧。足足半年的电话攻势，在打动黄静盈之前，未来的岳父母先被打动了。

　　不过如今的可盈戏言，放在今天，这样的手法才打动不了她呢。当时年少，“分手”可以轻轻易易地出口，而复合也就是一件简简单单的事。

　　复合之后才开始了真正意义上的恋爱，幸福家庭走出来的孩子，始终觉得婚姻是恋爱最美好的结局。并且，可盈家在浦东，而悠南家在浦西。地道的悠南在每次约会之后，总会坚持把女孩子送到家门口，当时的浦东和浦西的交通并没有如今那么快捷方便。所以，两个人觉得结婚才是最经济的做法。节约下来的时间，放在事业上，岂不更好。

　　父母的祝福和他们自己不菲的工资，使他们在经济上比较从容，个性的随和又使他们幸运地跳过了许多新婚夫妻需要经历的艰难的磨合期。

　　新房子买在浦东的中心地段。有兴致的时候，两人自己做饭，当然是先生主厨。饭后，到步行5分钟可达的“八佰伴”逛一圈。家里通常是凌乱的，可是两个人都不以为意，这份潇洒一直保持到今天。家里有音响，有许多卡拉OK带子，但其实，两个人都不怎么喜欢唱歌。所以，悠南当年为了重新赢得美人归而偷偷练过的几首拿手歌后来并没有机会展露。

　　两个人都喜欢孩子，结婚不久就决定要孩子。父母都还不老，有精力为他们施以援手，非常欢迎这个家庭新成员的到来。并且，可盈觉得“年轻一点生孩子，孩子聪明，大人也比较容易恢复体型。”如今，女儿已经会背唐诗宋词，并且开始学钢琴了，妈妈依旧苗条水灵年轻。

　　成熟明达的可盈这些年看多了“事业成功男人”背后的女人的辛酸。觉得自己少时的误打误撞算是撞对了。一个男人不管他的事业有多成功，落实到女人身上也不过是一点物质的报偿和精神的抚慰，落实到家庭里不过是一份起码的责任心。而这些东西，丈夫都给她了。

　　可盈渐渐认同了先生性格中最大的优点：中庸与不争。“没办法，人家的名字就来自‘采菊东篱下，悠然见南山’这样的诗句。”她这样打趣。

　　遇事喜欢保持中立，从来不争第一的悠南在单位有着很好的人缘，在家里也是非常称职的儿子、女婿、丈夫和父亲。幸运的是，“不争”的竺先生事业的发展还算顺畅。而一直喜欢写写东西的可盈在单位已经渐渐有了文名，并且在结婚生子之后对人生有了更深的理解，文字见诸报刊的概率更高了。

　　两个幸运而幸福的人，听了我提出的诸如“当时，那么年轻，有没有想过，以后可能会碰到的更好的人”之类的问题相视而笑，互相打趣：“是呀，再晚几年，说不定我们会找到更好的人了哦。”但那明朗快乐的笑声分明传递着彼此的庆幸和满足。(之湄)

　　单身人告白

　　哪里还有我的Mr. Right

　　Lucy 女 38岁 证券公司投资顾问

　　年轻的时候，对于爱情的渴望特别简单，简单的就像一根棒棒糖之于一个孩子，如果，他天天给我来电话，在一起看一场电影，吃一包爆米花，做一场爱，就会幸福很长一段时间。

　　后来，所有的快乐都变得淡漠了。许多过去如痴如醉的事情也变得无可无不可。有一度，甚至觉得谈情说爱甚至做爱，都是一件非常浪费时间的事情。

　　我是在澳洲念完高中、大学，又到英国呆了两年才回国的。

　　事业发展非常顺畅，并且从来不缺男朋友。不知不觉地就过了30岁。似乎是从32岁开始，发现同我恋爱的对象都是比我年轻的男孩子了。当然，因为我看起来年轻，而且天性活泼，所以别人看到我同他们在一起并不会觉得突兀。

　　有一阵，特别希望结婚。所以，再遇到男孩子就会正正经经把他当成结婚对象来考虑。遇到汤，是在黄山，风景如中国的山水画，而他也是一个土生土长的男孩子，比我小了8岁，同我的资历背景完全不同。他毕业于内地一所普通大学，没有出过国，最远去过香港，工作才几年。我的收入几乎是他十倍。我对他的喜欢里有一点好奇的意味，他的节俭、朴实，对于我都是一份吸引。而我的父母却开始担心，他是不是看上了我的钱。而他为了证明他爱上的只是我，对我的钱不感兴趣，每次约会都会主动会钞。于是，我不得不牺牲我的品位尊重他。我习惯了在金贸喝咖啡，为了他，就去快餐店将就吧。我看中了一套房子，他说太贵，我脱口而出：“我出首付好了。”他脸上立刻就闪现出一种似乎被玷污的神色。偶尔，同我的家人一道吃顿饭，他得提前告退，因为他晚上在打一份工，为了证明他的能力，他的爱。

　　他喜欢周末的野餐，而我希望在家里听听音乐。在国外呆的时间长了，我习惯了用英文梳理表达我的情感，他则觉得我是在故意轻慢他。为了不再争吵，我得非常小心地呵护他在我面前格外脆弱的自尊。日子一长，大家就觉得非常没有意思。

　　常常在想，如果在年轻的时候遇到过汤那样的男孩子，他那么自强，应该会有不错的前景。共同奋斗到今天，我们就是患难与共的夫妻了吧。年轻的时候不是没有遇到过那样的男孩子，但却觉得他们那么平常，或者前面会有更好的风景呢。

　　而David似乎是同我背景相同的人，在法国南部旅游的时候遇上的。他在澳洲留过学，目前供职于一家大公司。看起来优雅成熟，但还是比我小了三岁。不过，我们都不在乎。相同的背景、家世、学历和见识使我们相处融洽。我们都喜欢莫扎特和勃拉姆斯。他拉得一手好提琴，我的钢琴考了十级呢。周末的约会常常是去听音乐会。这么多年来，为了爱情，我陶醉地快乐过，也郁闷地悲伤过。但直到遇到了他，我才忽然有了一种做母亲的冲动。渴望有一个有他有我有几个孩子的家。

　　但是，这种冲动仍然抑制不了我的坏脾气。因为遗传，因为这些年来生活上的波折和事业上的顺畅，我的脾气一直不好。年轻的时候男孩子们大多让着我，即使后来遇到汤那样的小男生，也非常迁就我。而David是不同的，他的脾气也不小。我当然知道，有才能的人通常是有脾气的。但到了38岁，再为了某一个人而收敛自己的天性，似乎太累也太晚了。

　　又一次大吵之后，我们决定冷一冷。两个星期之后，我想通了，决定妥协。而他在电话里表示，他也想通了，结局正好相反，他决定不再忍受我的坏脾气。

　　爱和被爱，都已经经历过了。而婚姻似乎成了一件困难的事。

　　看到过与我同龄的女友一家三口出游的照片，也看到过他们夫妇拍桌子打凳地大吵，听到过她甜蜜蜜地告诉我老公又升职了，也看到过她因为被丈夫轻慢和忽略而流下的伤心泪。到了我这样的年龄，即使闭上眼睛也是明白的。

　　年轻的时候，很轻易就可以找到自己的Mr. Right，婚姻或者爱情原本就是一桩可以将错就错的事情。当理性的思索早已超过了感性的体会的时候，哪里还有我的Mr. Right。知道生活的不易，就更加希望维护住自己的那点东西，自尊或者财富。维护的同时，就失去了一颗快乐单纯的心。

　　至于钱，没有钱，也不一定就能遇到纯粹的爱情；没有青春，才是女人最大的悲哀。潘月亭旁边站着一个露露，潘经理倒是很有面子。而顾八奶奶旁边站着一个胡四，谁不笑那个女人傻，啊，许多事情，不想也罢了……(临临)

　　何处是我家园

　　成巍 男 37岁 外企技术总监

　　凯文咖啡馆，现在每个周末晚上我都会去坐坐。天好时就坐在小花园里，喝杯酒，听听歌，吃盘意大利通心粉。午夜打车回浦东张江的单身公寓。望着窗外，吹吹风，觉得这个城市有种浮生若梦的不确定感。

　　是的，我想念日本，想念新宿的那个酒吧，想念小米。醺醺然时我以为我和她还彼此拥有。你告诉我“凯文”这个地方，我第一次来时就觉得离不开它了。它让我的心灵短暂栖息。

　　我是个没有家的人。生在大连，18岁以前没离开过那儿，在北京清华读的大学和研究生，工作两年后，去了日本。在日本我呆了8年，在北海道、横滨、东京都住过很久。去年10月我来了上海。在张江一家外资计算机公司搞大型集成计算机芯片的研发工作……有时回想起那一个个城市、一个个曾在我生命中出现过的女人，仿佛是前生今世了。

　　细细想来，抛开那些小插曲，至今为止我真正的感情经历有两段，一段是两年半，在北京，风花雪月的浪漫；一段是六年，在东京，相依为命的眷恋。都是不短的路程。有过婚姻的冲动，却都没走到头。

　　男人到了我这岁数，或许都会想有个孩子。过去我特别讨厌小孩，觉得烦人，觉得束缚，可现在却爱和孩子在一起。别人的小孩我总想摸一摸，抱一抱。我的一哥们儿，算是成功人士，45岁了，夫妻感情一直很淡，没爱情没孩子也离不成婚。这几年，他对婚姻基本认命，却很想有个孩子，前年去领养了一个女孩，视为掌上明珠。当时我非常不理解。现在我清楚了：没有归属感的男人其实很寂寞，渴望依恋的感觉，需要依赖和被依赖，尤其在岁月流失，落寞浮出水面时。

　　我是学理工科的，思维严谨而缜密。同时我也是个理想主义者，血液里有很多感性因子，感性病毒会不定期发作。对于婚姻，我至今都还是个温和的怀疑论者。我看《围城》，也看《快乐离婚》。我自信我已把婚姻看得很透彻。可在婚姻问题上，透彻真的不如懵懂些好。就像不戴眼镜，看不清对方脸上的瑕疵，就永远觉得朦胧的美。戴上眼镜，看清了生活的真相，谁还愿意走进去？本想前后考虑清楚后，从容踱进围城，对自己和对方充分负责，现在明白，生活是辨证的：从容有时等于放弃。

　　我是缺乏勇气的人。虽然表面上，多年独自辗转那么多城市，我似乎并不害怕环境的改变，但实际上，我恐惧从本质上改变生活的状态。我害怕对婚姻失望，我也害怕困顿，知道当我一旦感觉到了它，以后的人生，将是我终身的牢狱了。

　　对于感情的割舍，年轻时承受力差，程度不深的爱就能导致撕心裂肺的痛，现在承受力强了，最深的爱掩埋在心底只会时时隐隐钝痛。对于小米，现在想来，我其实早已爱到骨髓，变成了刺青。小米是个外表纤细、性情平和却内心独立的杭州女孩，很有气质和女人味，学日本文学。比我小七岁，从小家里也是娇生惯养的。可为了来东京与我在一起，为了不拖累我，曾瞒着我去麦当劳做搬冰的苦活儿，大热天手上长满冻疮，戴着厚厚的橡胶手套还磨出血来，脸上却总挂着若无其事的笑。我博士毕业进了东芝公司境遇好转后，我们常去新宿那个酷似“凯文”的酒吧喝酒聊天。在我们小小的公寓，我常做拿手的意大利通心面给她吃。我们做爱、缠绵，我们相依为命，我们之间甚至有过生命相连……曾经也是生生死死的爱啊！不是没有过结婚的念头，却都被我有意忽略了。到了后来，当我执意要回国发展，而小米却执意要留在日本时，我确实感觉六年的同居生活，剩下的只是亲情和隔膜了。对于感觉不到爱情的存在，我有着深深的恐慌。我必须逃离，于是亲手斩断了我和小米的“前生今世”。那天，小米送我去了机场，过安检长廊时，隔着玻璃，小米向我挥手，流着泪还挂着笑。我也流泪了，闪过一丝后悔，脚步却没有停留。我们都清楚，斩断了，就永远容不得回头。

　　我后悔没有和小米结婚。自己像只蜗牛，背着硬壳，其实优柔又软弱，没勇气冒险，却免不了长吁短叹。完美婚姻少之又少，可那么多人愿意投身进去，个中滋味想必也有甘之如饴的。

　　我想自己基本没有结婚的可能了。为了小米，也为了逝去的岁月。有时晚上去市区，看到万家灯火，我时常会想，何处是我家园？想小米想得心都痛了，却也觉得这对小米未尝不是件幸事。而我，呆在无爱的张江，守护心灵的荒凉，是生活对我该有的报偿。(何菲)

　　早婚的道理

　　上海大学社会学系教授 顾骏

　　小时候喜欢在马路边的沙堆上玩，每每弄得一身狼籍，以回家挨骂画句号。总盼着有朝一日不受人管了玩它个黑天昏地。没承想真到那个时候，已经没了一点兴致，反而为了孩子的一身狼籍而痛骂不已。在早婚问题上不也同样如此？因为不成熟所以我们有兴致，所以我们的兴之所至招来一片非议。为了怕非议，我们只能与兴致为敌，等待着成熟，成熟得兴致全无，说得更准确一点，如果身心没有受到太多摧残，尚能自持的话，还剩下咽着口水羡慕别人兴致勃勃地早婚的兴致；而如果不幸就此心态扭曲的话，那就只剩下因为容不得别人兴致勃勃地早婚而狂加非议以败人兴致出自己一口鸟气的兴致。人生是一次性的，每一阶段都有自己的内容，完整的人生应该是享受每一阶段的内容，既不能为了上一个阶段的放纵而牺牲下一阶段的正常，也不需要为了下一阶段的充分而在上一阶段禁欲。毕竟人类曾经“流行”早婚，还早婚出不少延年益寿，德高望重，身后留下“三不朽”大业加上顶呱呱后代的人物。反观今天的新新人类，生理成熟不断提前，结婚却不断推后，一个个活生生有情有欲的生灵，不结婚也得找些事情干干，不成熟又不受婚姻法管束，风险岂不更大？所以，无论与公与私，早婚都有道理，还是大道理。

　　结婚要早啊……

　　杂志副编审 林华

　　早点结婚，才能够全身心投入地爱上一次；

　　早点结婚，才能够拥有更多的激情燃烧的岁月；

　　早点结婚，才能够让婚姻这件有点麻烦的事情变得生动活泼起来；

　　早点结婚，才有可能一起摔倒了再一起笑着爬起来……

　　总之，早点结婚好处多多。

　　年轻最大的资本就是可塑性强。你更别忘了，婚姻的一大奇效就是彼此可以逐渐走合。

　　退一万步讲，即使到了最糟糕的必须离婚的地步，也正是因为年轻，你还能够有时间重新开始新的爱情……

　　早结婚，或许因为准备不足有时候难免会犯错误，但大多数的错误都因为年轻而有时间去改正。

　　晚结婚，或许因为成熟而提高了准确率，但有一些极为难得的感觉就会非常可惜地永远失去了。有一句俗话说得好：过了这个村就没有这个店了。

　　还有一个概念是应该明白的：婚姻是一件需要学习的事情。这中间绝对有技能技巧的成分。凡是需要学习的事情，自然是愈早开始愈好。

　　如今这些准备走上红地毯的人大多是独生子女。他们在各自的成长过程中已经习惯了众星拱月的位置。聪明如他们很知道自己在父母乃至长辈心中的重要性。他们甚至知道，即使他们肆无忌惮做了过分的事情，他们依然不会失去长辈们的爱。

　　这时候，婚姻能够让他们迅速改观，他们终于知道了有一种爱是必须小心翼翼维系的。于是，他们真正懂得了什么叫心疼，于是，他们真正知道了什么叫珍惜。对于那些有悟性的年轻女人而言，婚姻更会让她们逐日完美，渐渐地成为一个玲珑剔透的好女人。

　　有婚就结，喜欢就嫁

　　心理咨询师 王裕如

　　20岁是性感最旺的时刻，也是女人最柔软、最漂亮的季节，在这个黄金岁月，有嫁娶两情愿的，为什么不趁早嫁了。青春本身就是财富，尽情享受爱情使自己像鲜花在早春里怒放，可以使你一生精神充足有底气。

　　婚姻的本质意义是建立性关系，社会关系和心理精神都是性关系的附带关系，越是年轻越能感受真正和谐、愉悦、具有信任感的性关系，相反，成熟、理智，符合综合利益的婚姻虽然没有错误，乐趣也会相应减少。男女走到一起是凭着情欲冲动，假如在亲密时刻也睁着一只眼，这感情就会像煮夹生了的饭，僵僵的，进退两难。有个40岁的单身“老记”曾对我说：两个不相干的人要在一个屋檐下呆上一辈子，想想也怕……他不知道，世世代代的人们都是这样凭着本能嫁过去、娶进来的，男人和女人在一起是天经地义，两个人比一个人好玩。这个“老记”是哲学家，也是个恐婚者，他的问题是太思辩、太理性了。

　　婚姻是不能多想的，越思越量越胆怯。趁着年轻，有婚就结，喜欢就嫁，万一时间证明了彼此的不合适，大不了重新来过。

　　佳人慢嫁人

　　《现代家庭》副主编 马尚龙

　　如果你是个佳人或者自认为是佳人，请接受我的中肯的建议，且慢嫁人。

　　翻开女人婚姻史，越是贫穷越是愚昧越是荒蛮的地方，女人结婚就越早。与其夸夸其谈地赞美20岁就结婚，还不如劝说佳人投身到15岁就可以结婚的国度去当一个异国新娘。

　　再翻开比女人婚姻史精深点的人类史，人和动物的重大区别，就是人晚婚动物早婚，越是低级的动物结婚越是早，有出生几个月甚至几个小时就结婚的。

　　再翻开比女人婚姻史浅薄点的女人生活史，任何女人一结婚就有了家庭归属感，要么是拥护归属感而而死心塌地，要么是反抗归属感而"作"得鸡犬不宁，至少就是将两个不可比的事实无聊地比来比去：生孩子好，还是不生孩子好。其实这一切的"作"，就来自于结婚早却还无力过早地为婚姻承担责任和义务。

　　佳人早结婚，是将自己的鲜花向着一个人怒放，佳人晚结婚，是全社会欣赏鲜花怒放。当一个佳人过早结婚，却从心里暗暗嫉妒被全社会欣赏的鲜花时，她的婚姻破裂倒不见得，也就随波逐流吧。

　　除非你不是一个佳人。

　　学会自娱自乐之后才结婚

　　忻之湄

　　恋爱是恣意飞扬地享受生活，婚姻是沉下心来过日子。如果你去找相士看相，十有八九的他们会对你说一句："晚一点结婚，对你比较好。"我想，大致的意思是想通了才结婚比较容易保护自己。

　　当你不再指望他看你的目光如恋爱时节那么湿热了，那么你可以结婚了。当你不再希图他再往你办公室送99朵玫瑰花的时候，你可以开始考虑步入婚姻的殿堂了。对于许多女人，婚礼是一生中最后的一次狂欢，是最后一次担当他眼中的女主角。从此以后，你得收敛起一切幻想，学会自己赞美自己，自己犒劳自己。学会以逛淮海路的心情去菜场买菜，或许会觉得那里的味道不那么难闻。把他的挑剔和指责当作爱情的声音来听，用他的疏忽来培养自己的宽容与大度。过去，他可能记得你喜欢吃某一牌子的蜜饯，现在你让他路过超市时带一盒脱脂牛奶他可能都会忘记。总之，在你还没有学会自娱自乐之前，万勿结婚。

　　我认识的早婚朋友许多已经离婚了。有的确实在再婚时找到了所谓快乐，但请记得，再婚时的那个她早就不是当年的她了。一个在一次不愉快的婚姻中变得忍耐、宽厚和懂得适时装傻的女人，哪里还会有不快乐？还有一些，因为受害略深，调节功能略差，久久不敢再碰婚姻这样东西了。

　　结婚不是爱情的坟墓也是恣意飞扬日子的结束。想通了，再结婚，或许遭遇的不愉快会少一些。婚姻中的摩擦，如果没有足够的心理准备，绝对如钝刀杀人，年轻的心恐怕承受不了。再痛苦的婚姻，走出来的时候也仍然是痛的。不如进去的时候谨慎一些，一件人生大事，思考之后去做，后悔的时候，至少有思路可循。

　　早婚？慎重！

　　上海市精神卫生中心 副主任医师 张新凯

　　不久前，一位外地来沪的女大专生敲开了我办公室的门。她就是一毕业就结婚的。花前月下的时间并不长，却不得不"奉子成婚"。二十二三岁，两个年轻的臂膀艰难地支撑起一个家。

　　工作不稳定，家务却又多得干不完，两个人争吵的次数不断增加，后来男方竟因无法承受压力而一走了之，只留下两个一岁多的双胞胎给她。而正当她为生计犯愁时，却又惊恐地发现自己又怀孕了。

　　看着眼前这个仍像小女孩一样的母亲无助地哭泣着，"慎重"二字一下子从我的脑子里蹦了出来。

　　结婚是两性的结合。从心理因素上看，二十岁刚出头时心智尚未达到完全成熟的阶段。由于太年轻，他们的世界观、价值观、兴趣、爱好，以及包容性、忍耐性等都未达到双方长久相处的合理需要阶段。所以，年轻的你在说出"我愿意"三个字之前，请三思！

　　结束语

　　婚姻是一种选择。女人选择男人，男人选择女人。

　　婚姻又是成年人心智成熟以后的理智选择。你应该等待确切知道自己要什么之后，才能选择另一半。

　　于是，愈成熟就愈挑剔，愈理智就愈缺少了激情。在这样慎重的背后，这个城市就多了很多“钻石王老五”。不是因为他们不会爱了，而是因为他们不会选择了。或者说，这种选择太过艰难了。

　　也许，婚姻只是一个女人与男人的结合，你嫁给任何人，他的性别本质是一样的。趁你还没有成长为一个“挑剔别人”，又有着一套自己固有的生活程式的独立的成年人之前，你可以先和别人栽种在一个盆里，共同成长，互相挤压着、凑合着、磨和着，也就有了一番有滋有味的生活。

　　再说，这也是命运，不用多操心。说到底婚姻可能就是个感性的选择。一切随缘吧！这是许多人的说法。