文/野狼(新浪网友) 图/何智 欢迎网友投稿　

　　那是我最低迷的一段时期，不顾亲友的劝阻辞去了工作，在院校密集的城南开了一家卖CD的小店。他们都认为我病了，放着好好的工作不做，偏要游手好闲。只有我自己知道，我已经厌倦了这种飞来飞去的生活。10年了，我一直在为实现自己童年的理想而奋斗，可是，当梦想成真，人人都羡慕我的时候，我却突然发现自己除了房子和车子外一无所有。我像一个疲惫的旅人，一直在拼命赶路，完全忘了路边的风景，我累了。

　　我喜欢音乐，所以就卖CD，客人不多，我也不善经营，勉强维持收支平衡而已。好在挣钱对我来说不是很重要了，我要享受我的生活。

　　日子平平淡淡的过去了，我听音乐，弹吉他，什么都不想做的时候就玄想人生。后来为了纪念我的母亲，我开始经营手绢，专门做了一个白色的方格架，架上摆满花色各异的手绢，看着看着，我就会想起小时侯妈妈在的时候往我口袋里放手绢的样子。有一次朋友们看见这个架子揶揄我说我矫情，其实他们哪里知道我内心深处对亲情的那份渴望。

　　品秀就是在这时候走进了我的生活。那天我在听齐秦的《冬雨》，有个女孩很轻巧的走了进来，仔仔细细的将摆放CD的架子看了一遍，然后发现了身后的手绢。她出神地看了一会，问我：“可以试一下吗？”我微笑着点头，出人意料的是，她竟然把手绢拿起来试图围在脖子上，转来转去只打了一个小小的结，很不好看。“呀，我的脖子这么粗？”她自言自语，我忍不住笑出了声：“小姐，不是你的脖子粗，这不是丝巾，只是条手绢。”她在刹那间羞红了脸，喏诺地说了声“对不起”，放下手绢，很快地逃出了我的小店。在她转身的那一刻，我看到了她小鹿一样蹦蹦的眼神。

　　齐秦的歌还在唱着，余音缠绵。我却无法再集中自己的思想，在我心安理得地生活了30多年后，好像突然有人在我面前又打开了另一个崭新的世界，那种感觉怪怪的。

　　今天天气很好，我在图书馆坐得头疼，于是出去放风，东路上雨后春笋般地开了许多小店，让人有点眼花缭乱。我被一家装修古朴的店面吸引，进去看了看，没想到是卖CD的，更没想到出了丑，谁会知道CD边迭放的是手绢而不是丝巾呢？最让人可气的是那个家伙不动声色的站在我背后，眼睁睁的看我把手绢系到脖子上，然后狡黠地坏笑。

　　她走了，留下了一本书。大概是离开的时候过于仓促吧。我一直希望她能回来取，可很长时间过去了，她像水舞一样融化在了空气里，再也不见了踪影。也许她根本就不知道书忘在了我这里。《林中路》，我随意翻了翻，没想到她竟然看这种书，也许是附庸风雅吧。现在的女孩子，看看村上还情有可原，这么晦涩的东西，真难为她了。然而我青少年时期对海德格尔的热情又一次不经意的被点燃，那双经典的“农鞋”又一次浮现在眼前，想着想着，“农鞋”的影象逐渐淡去，女孩的样子却逐渐清晰起来，把手绢围在脖子上，微笑又一次浮上了我的嘴角。

　　还有比这更倒霉的事吗？我把借的书弄丢了！那个怪物一样的图书管理员已经快认识我了。每次借书，都会莫名其妙的和她冲突，“你们这些大学生，只会划书、丢书”，她从来都是忿忿的，像和学生有血海深仇。我生平最怕的人有两种：一是医生，不听话给你打针，二是大学里的图书管理员，听不听话都要损你，这种精神上的侮辱总是让人难堪，所以我对她们常常是敬而远之，可偏偏不凑巧，又让我撞在了枪口上。“20倍的罚款！”她这一次干脆利索，一个多余的字都没说。

　　我又来到东路透气，无意中又走进了那家质朴的小店。

　　她推门而入的刹那我就一眼认出了她。当时我正和几个朋友神侃，兴高采烈的谈我在法国的艳遇，眼角的余光告诉我有人进来，我立即就挺直了脊背，而我的朋友们正在狂笑不已，那笑声显然吓着她了，疑惑的看着我们，转身离开。我急忙追出去，“嗨，是不是来找书？”

　　朋友们都认为我们的故事是从那次找书开始的，因为他们看到了我的慌乱。其实那次什么都没发生。直到后来我们一起听毕业歌的插曲《寂静的声音》，又谈起海德格尔。她在报纸上写了一篇乐评，看着看着，我眼圈就红了，心跳得厉害，乐评写的就是那个下午的感受，主角，竟是我。至今没有人发现这个秘密，她没有提我的名字，但我感觉她却像条虫子一样钻到我肚子里，连我自己都说不清的情绪与感觉却被她窥探得一清二楚。就这样，一个似乎很了解我的陌生人在我心里变得不再陌生。

　　他是一个奇怪的人，不笑的时候酷酷的，一笑起来却像个孩子。最让我惊讶的是他竟然知道海德格尔，温克尔曼以及德里达。男人真的是有好多种。

　　我就这样陷入了对她的思念里，我不知她是否像我一样？我非常肯定地知道她带给我一种异样的感受。这感受会让我出神，也会让我微笑。我约她来看影碟，心里忐忑不安，她清脆而肯定的回答让我一时间语塞，仿佛自己某个不可告人的目的被突然暴露在光天化日之下，有点无地自容。我让她选碟，她却问我有没有《大话西游》？那是我高中时的玩意儿，剧情早已烂熟于胸，可我还是十分愿意地陪她一起看了。有朋友进来，见状十分惊讶，女孩很客气地笑了笑，第一个碟刚放完就起身告辞了。

　　朋友问我女孩的年龄以及其他，我几乎一无所知。只知道她在旁边一所学校念文学，叫品秀。

　　在朋友的敦促下我去了她的学校。快下午的时候，我在研究生公寓见到了她的名字。但让我吃惊的是房门上赫然写着“品秀不在，请勿打扰”。我以为是恶作剧，轻轻的敲了敲门，“品秀不在！”我很尴尬，正好对面有女生出来，问我“找人？”我说找品秀，她很不以为然的吐吐舌头，“和他老公出去了！”

　　我仿佛听见有玻璃杯跌落在大理石地面。

　　很长一段时间我回不过神来。

　　我不能接受。在那篇乐评里，我分明感受到了她对我的那份赞赏与喜爱。我向她求证的时候她曾经是那样肯定的点过头。

　　他们都说那是一个老男人的自作多情。

　　你知道我喜欢你吗？

　　知道。

　　你喜欢我吗？

　　有一点。

　　你结婚了？

　　是。

　　那我不是唯一？

　　不是，我有很多你这样的朋友。

　　她说了许多婚姻之外的感情这样的话，我记不清了，只记得她向我微笑，可我却哭了。我不能理解现在的女孩子会有这么奇怪的价值观，更不能理解她那种无所谓的神情。一种刻骨的伤痛渐渐侵蚀了我的内心。

　　社会变了，可那些维系人类基本精神体系的根基也变了吗？我对品秀失望，对自己失望，对人生也有些失望。

　　我还是不能理解，怎么会这样呢？

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