“如果有来生，你是否愿意再和我在一起？”三毛这样问荷西。

　　“不愿”荷西答。

　　“为什么呢？”

　　“谁愿意两辈子都面对同一张面孔！”

　　现在，我好像深刻理解了荷西的话。

　　我们的不幸是因为彼此那样了解，

　　我如同嫁给了“克隆”的自己，

　　所以没有了憧憬，没有了心跳。

　　危情主诉人/夏雨

　　危情故事：默契的婚姻没有心跳

　　我和晓东是大学时的同班同学。我们有很多相似之处，譬如说都痴迷于摄影，都喜欢看电影，常常在星期天起大早结伴去老远的电影院看早场5块钱一部的大片。那时候我在跟他聊天的时候，感觉到一种无法言喻的舒适。我们总有说不完的话，笑不完的事，走过一路笑声就撒满一路，染黄了路边的迎春。毕业时我想都没想，就放弃了父亲为我联系的海关的工作。和他一起留校，我在系里，他在外事办。

　　结婚的时候，一个朋友送我一本美国畅销书《男人来自火星，女人来自金星》，大意是火星人遇见金星人，相爱却又冲突不断……我边看边笑，我同晓东怎么就来自同一个星球呢？因我们的价值观、审美观、甚至我们的喜好、思考问题的方式都是那样趋同，甚至连吃东西的口味也差不多。晓东有时候也会开玩笑说我们太像了，就像是左手和右手，就像是一个娘肚里出来的双胞胎。

　　婚后的生活更是如此，彼此的一个眼神一个动作，都能心领神会。本以为岁月就这样在笑声中慢慢流过，在别人羡慕的目光中度过……但我很快就发现，俩人厮守的时间越长就越没有话可说，常常是当我的话还没有出口，他已把我的意思表达清楚了，有时候，我刚想说什么，抬头和他的目光接触，就知道他同我想到一块儿了，只好又把那些话硬生生地咽了回去。刚开始，还为我们之间的这种默契感到深深幸福，可日子久了，我却有种不可名状的局促和不安。因为，总有这样一种奇怪的感觉在袭击我：我觉得是在和自己过一个日子，和他在一起就如同同我自己在一起，结婚了竟如同没有结婚。

　　总之，我们之前的谈话越来越少，家里的情景通常是：一个人在看书，一个人在接电话，一个人在看报纸，一个人在煮饭，一个人在看电视，一个人在上网，一个人在……明明是两个人的生活，感觉却是一个人。静下来，只有无声的空气在两个人的房间里回荡。人就在眼前，我却感觉不到他的存在。性也在一夜之间了无生趣，再也没有快乐可言。

　　有一天，一位闺中密友因与老公吵架，跑到我这里来诉苦，一会儿，那位老公就气喘吁吁地跑来了，一边道歉一边哄劝，而女友不依不饶地生着气，但显然，尽管脸上仍挂着生气的泪水可也遮挡不了幸福表情的泄露。这位女友隔三岔五便与老公吵架，每次跑到我这里来都嚷着要离婚，但往往是老公一来，两人就又手挽着手、亲密无间地离去了，恩爱似乎成了他们的“战利品”，这种迭宕起伏的婚姻突然让我顿生羡意，原来争吵与差异也会使人如此相爱。

　　倒是我和晓东，两个人毫无差别，婚姻很快就变得索然无味。我不用像女友一样埋怨晓东臭袜子乱塞，因为我们都是讲究干净的人，我也不用像女友一样抱怨晓东乱交朋友乱花钱，因为我们都是爱交朋友和爱乱花钱的人……反正我们没有可生气和可起争议的事，难免生起气来的时候，也很快能够互相理解，因为我们似乎彼此都能读懂对方的内心深处。

　　但尽管这样，我却又是离不开晓东的。有一段时间他被安排到外语学院进行口语强化训练，因路途遥远，每周回来一趟。那段时间，星期五是我最盼望的日子。在等待他回来的时刻，我总是为他的安全牵肠挂肚，有好多次我打着雨伞几次跑到大门口去接他。也许真是距离产生美，数日不见，对他的牵挂累积起来，仿佛感情也深了几分。每天他走后，我就一边收拾他喝过的空啤酒瓶、香烟、火柴盒，一边逐一翻看他看后的杂志、报纸，有时，我会坐在他坐过的位子上，想像着他最近做过的事情。好像感觉和他在一起，很温暖。可三个月太短了，培训结束他回到学校，我们的关系就又回到了那种冷冷静静的状态。

　　“如果有来生，你是否愿意再和我在一起？”三毛这样问荷西，“不愿”荷西答，“为什么呢？”“谁愿意两辈子都面对同一张面孔！”现在，我好像深刻理解了荷西的话。因为，我似乎上辈子就和晓东做过夫妻，而今生，我们又做了夫妻。因为彼此是那样了解，所以我们没有了憧憬，没有了心跳。感觉到生活每天都是一样的状态，今天可以想像明天的生活，明天可以想像后天的生活，甚至可以想像出60岁时两个人的神情来。朋友劝我说，怀个孩子吧，有了孩子就会好起来。我知道不行，也许刚有孩子的那一段时间我会投入到另外一种忙碌和牵挂的生活中去，但是我担心，一有时间的空隙，那些关于一个人同两个人的命题又会钻出来考验我的心。婚后6年，加上读大学的时间，我俩整整一起度过了10年的时光。10年呀，真的是过了10年吗？时间像一把温柔的刀，在脸上毫无声息地雕刻岁月的印记。那是我青春中最闪亮的一段日子，如果放弃，就如同生生地把那些洗出来的照片撕碎一样，那种心痛和无奈，我知道我无法承受。可是我内心深处对生活的渴望又让我不停地要对我们的平淡关系进行纠正，我很难说得清自己是爱他还是不爱他，这让我感觉无能为力，似乎什么都无法扭转。

　　危情点评：情趣欠缺才是祸根

　　在我看来，影响夏雨夫妇的不是他们彼此的相似性，而是他俩缺少情趣。什么是爱？表面看，爱就是简单地被爱和爱人，实际上，这两种冲动无不包含着每个人成为自己的重要性。当对方爱你时，他对你的爱实现了你的重要性；同样，只有在你的重要性得以实现的情况下，你对对方的爱才能达到身心合一的感动。在爱的旅途中，彼此的相似性为双方的了解提供了便捷的通道，不但是双方认同的条件，更是感情增生的基础。

　　所以，我认为，这里影响主人公夫妇的不是彼此的相似性，是他们缺少了一种能让彼此的相似性激发对方的情趣，也是当代心理学一再强调的人的活力和主动性。是说，人不但需要知道自己的丰富，还需要知道自己活着；为此努力开发情趣，点燃性格，就是夏雨夫妇俩要做的功课。

　　再有，让夏雨感觉无能为力的不是她和晓东的相似性，而是外人的爱情模式对她的影响和约束，美国畅销书《男人来自火星，女人来自金星》讲的是男人和女人的相异性，虽然这种相异性造成了两性的吸引，也导致了彼此的冲突，书的作者仍然希望男人和女人积极向彼此靠拢，在人性层面找到更多的相似性。

　　因此，夏雨要知道，所谓“相爱却又不断冲突……”多半指非原则性冲突，若一对夫妻经常发生原则性冲突，必然会影响两人的感情。夏雨和晓东拥有了很多人羡慕的相似性，应该珍惜彼此的情缘，摆脱外人的影响和约束。

　　生活中每对夫妻都有自己的爱情模式，有人相敬如宾，有人相互挑逗；有人喜欢相濡以沫，有人喜欢吵吵闹闹。对相爱的人，爱的模式不重要，重要的是接受彼此的表达，从共建的爱情模式中感受快乐。所以，若能走出外人的影响和约束，也许就能发现自己的快乐。

　　危情处方：给婚姻找点“麻烦”

　　假想离婚，找回爱的激情

　　1人总是生在福中不知福，为走出“轻福”的弊病，需要有意为自己制造不幸。建议夏雨从今天起花三个晚上躺在床上好好假想和晓东离婚的情景，尽量把场景想得活灵活现，让自己身临其境。若能“饱尝”未来的不幸，假想离婚一定能帮夏雨找回爱的激情。

　　2适当地分离，找回爱的感觉

　　适当地分离，也能帮助进入了婚姻倦怠期的夫妇找回爱的感觉。可以制造一些分离的机会，如独自休假、单独旅游等。待见面后多谈各自的感受，你离开他的思念，他离开你的寂寞。久而久之，不但能增进感情，也能丰富谈话内容。

　　3制造矛盾，感受爱的冲突

　　为走出没有冲突的乏味，有意制造一些矛盾，故意说点相反的意见，成心来点“痛苦”和“折磨”，只要把握好玩笑的度数，调皮的坏水不但不会离间彼此，还会让夫妇俩感受到爱的活力。这就是情趣的好处。

　　4要一个孩子，丰富生活

　　生活的最高艺术不是悲观，是乐观。作为相爱的夫妻，乐观地要孩子并接受孩子，这本身就是一个富有建设性的冲突，面对这一未知的冲突，为什么不去面对而要逃避呢？

　　5放弃命题，重在生活

　　“未来忧郁症”患者的毛病在于，他过分追求生活的意义，反倒忽略了生活本身的快乐。就像日本作家渡边纯一讲的故事，一对夫妻因病在家修养，有了充分的时间讨论生活的意义和彼此的问题，结果反倒离婚了。无端地思考婚姻命题不但错过了生活的美妙，还平添了自己的负重。不如倒过来，放弃命题，重在生活。一旦你感悟到生活本身的快乐，婚姻命题可能不攻自破。

　　网友献计：1、两人的婚姻到了一定的时候也要“休息”一下……我以为在夫妻感情依然存在的情况下，要个孩子，还是首选。——繁缕

　　2、小吵有益婚姻健康，能突破平淡制造激情。——月亮