《时尚-健康》8月封面欣赏

　　精彩不容错过--时尚杂志8月封面秀全新登场

　　电影“The Hours”：劳拉把儿子托给邻居，开车进城找到一家旅店，锁上房门，感受完全的自由，她甚至想可以就此死去------两小时后她回去接了儿子，煮晚餐为丈夫庆祝生日，仿佛什么也不曾发生过。

　　现实：我对保姆说去看牙医。20分钟后，我打开一套空房子的门，进去，锁上门，坐进惟一的一张藤椅……

　　婚内出逃

　　倾诉者/Saila

　　文字/Doni

　　主持人/缄语

　　我有一套锁在保险箱里的房子。

　　半年前的一天下午，女儿睡了，我对保姆说去看牙医。实际上我按照事先约好了的时间去了公证处。

　　那天下小雨，我的心潮乎乎的。

　　办完手续，我去了银行。五年前决定结婚的时候，我租了一个保险箱。里面是一些旧玩意儿——上学时和男生的合影、几封文笔漂亮的情书，一个画家为我画的素描。我的过去只属于我个人，我不想将它们带进婚姻。。

　　我将房屋产权证还有相关证明放进保险箱。它是惟一没感情的秘密。因为它我信用卡的余额已不足五位数。

　　一套不足百米的两居室，前主人因为移民，出的价还算合理。

　　这是我“自己的房子”。那次我在里面呆了5分钟，量了窗帘的尺寸，将手机充值卡取出来，冲进马桶。重新换上SIM(我希望与这个房子有关的其他人从此消失)。

　　三天后我装上窗帘，去家具市场买回一把藤椅。我像小时候一样，脱了鞋子蜷在椅子里，坐了30分钟，然后回家。

　　又过了一周，我带去几本书和几张CD。呆了2个小时。…………

　　我一直骗自己，并不是真的想要这套房子，只不过机缘巧合。

　　我有家，和老公一起生活的家，楼上楼下四个房间，200余平，我是女主人。

　　我不想离家出走，更没想过离婚。我只是想有个地方能一个人呆一会儿。我的婚姻和大多婚姻一样，平稳甚至幸福。

　　老公是个优等生，对婚姻质量极为重视。我们每天尽可能一起吃早饭和晚饭，休息日一起去唐沽吃海鲜去密云吃红鳟鱼。我加班工作，他必在旁边陪伴看书，一起入睡是他认定的幸福标准之一。

　　自从结婚以后，我们就睡在一张床上，他睡左侧、我睡右侧。他睡的时候喜欢用一直胳膊搂住我。我呢？总是在他睡着后从他的胳膊下逃出来。我不喜欢睡着了还缠绵在一起。整天生活在一套房子里已经是相互侵犯，难道连睡梦也不放过吗？

　　还有那个最重要的内容--做爱。

　　老公在做爱上的认真态度确实令人感动，他不仅保证质量也保证售后服务。每次结束后，总也不忘了和我继续温存一番。我呢，谢天谢地，我要睡觉！

　　“咱们两个好像性别错位。都说女人最不满做爱以后男人倒头就睡可是咱俩之间是一完事儿，你就把我推开。”听得出来，他对这事儿很介意。

　　我不是清教徒，也不是性白痴，我完全能够享受性爱中的快感，但我讨厌他过于卖弄技巧。如果女人的高潮真的与男人的技巧有关，那么我在幻想中得到的莫大快感，功劳应该记给谁呢？

　　我曾经提过多准备一间卧室，他坚决反对。说，“我真奇怪，既然你这么喜欢一个人睡为什么还要结婚。”

　　为什么结婚？29岁，遇到有房、有车、有前途又爱我的男人，不嫁，岂不是傻瓜？当然，我不会让他知道我的想法。

　　如果我说我不知道结婚了就要和别人一起睡觉，那我一准会下地狱。但我也确实知道辛苦出差一周回到家里需要的是安静地睡上一觉，不是做爱，或是在睡梦中被突然压上来的一只粗壮的手臂惊醒，当然还有可能因为那手臂碰巧压住胸口而发噩梦。

　　除了我这些不近情理莫名其妙的想法，我们很幸福，用老公的话说，我们从此不是两个人，而是一个人，一个长了两个头四条腿的人。

　　第一个“逃”的念头是什么时候产生的？

　　二年前的夏天，公司一个引进外资的项目在上海谈判。那是一次令人沮丧的经历，10年，我经历过各种各样的对手，只有这一次我像男人一样拍了桌子，并且拂袖而去。

　　铩羽而归。

　　老公仍然是小别胜新婚的亲热。

　　我说：“今晚不行，让我歇歇吧。”

　　“怎么啦，你不想我吗？不会是在外面吃了点心吧？我可是一直饿着呢。”他半真半假的说。

　　我疲惫得失去了心神。在这个城市都被贯以“性”名的时代，交出身体就是解决问题的方法。

　　女人既然没有男人“不举”的问题，做爱完全可以不经过大脑。

　　原来回到家，我也不属于我自己。谁让我们俩儿是一个人呢？在这个人人都害怕拒绝的时候，不拒绝别人的最好办法就是“逃”开。

　　我开始撒谎。告诉他我出差行程时有意延长一天。这样回北京后我就可以先找个地方休息。我让出租车直接开到酒店，要个房间，洗个澡，稳稳地睡上一晚，甚至再加上一个白天。

　　起初我只是在需要倒时差和感觉疲惫时才这样做，并且很小心，选择离家较远的酒店，或者干脆住到郊区的度假村去。渐渐地我对这件事产生了一种期待，为此我甚至渴望出差，不断地为自己制造出差的机会。

　　有时我故意选择离家最近的酒店。站在阳台上看自己家窗口透出的灯光，我原以为自己会经不住那种灯火阑珊感动，事实上我感觉到的竟是一种类似于偷情的兴奋。

　　后来，我怀孕了。我决定停止这种出逃。直到女儿出生、满月。

　　那真是一个色彩繁多的下午。

　　刚刚满月的女儿穿戴得像一只柠檬果冻，睡在粉白色的摇篮里。老公坐在暗绿的沙发上看F1，不知为什么他穿了一件大红的T恤。传真机上是公公昨天发来的传真--“欢度五一及榕榕满月亲友北京观光团。”女儿的名字是公公起的，因为厦门祖屋的庭院里有一株茂盛了百年的榕树。夫家的祖荫就来自这大榕树。亲友团以公婆为首共计17人。看着长长的名单，“逃”的感觉越来越强的撞击着我的神经，我说，我去住酒店，让他们住在家里，分男女宿舍。

　　“那不行，我们俩总不能一起去住酒店吧，你自己就更不能去啦。打地铺吧。”老公说。

　　数小时后，一群我根本分不清辈份认不清面孔的人冲进我家里，我的时间空间一瞬间就被掠夺了。

　　老公是14岁就考上大学的少年大学生，乡音与亲戚已是模糊不清，只是穿着红衣站着傻笑，我抓救命草一样扑向女儿，却发现她也被掠夺了。婆婆不仅自己带了大队人马看孙女，还带来的保姆。

　　家里充满了人和我听不懂的人声，我感觉自己被吞噬了，又好像是被气浪彻底地甩了出去。我摸到了汽车钥匙，到了酒店，要了一个房间，关上门，我感觉自己终于又靠岸了。

　　回家路上，我去了超市，满满一车的东西足以解释两个小时的失踪。

　　公婆及亲友走后，保姆在我家的实际身分乃婆家驻京办事处特派员。我的一举一动都在她的眼皮之下。

　　每天早上7：40分，我准会被保姆弄醒。所有家务她都问准我的意思，然后自作主张。我的所作所为远在厦门的婆婆如所见闻。譬如我早上让女儿喝麦片粥而不是大米粥，晚饭时让老公多吃青菜少吃肉还有包好饺子我总是要数一数的习惯，都会在几天内从婆婆打来的电话内容中得到体现。

　　“能不能让她走。”我说。

　　“她又能干又可靠，关键是对我们家忠心。这样的保姆你上哪儿去找。听说现在很多保姆趁主人不在家虐待小孩子呢。”老公不以为然。

　　我被他的后半句吓住了。

　　因为生孩子，我辞了以前的工作。我的生活完全在家里。保姆能干，孩子以及家务我几乎插不上手，但我又走不出她的视线。老公爱我，需要我，他要求我即是他。

　　我开始怀念结婚前自己独自租房子的日子。我想有一套(哪怕是一间)自己的房子，可以在里面安静地看完一本书，听一张碟，甚至死去。

　　我越来越喜欢呆在那个空房子里(我不知道以前自己为什么喜欢买家俱)。我蜷在藤椅上、我在地板上躺成大字、我大笑、大哭、大声地说从来没有说过的脏字……我脱掉衣服……我想起《巴黎最后的探戈》里那对在空房子做爱的陌生男女……

　　大多数时间，我什么也不做，只是坐着，享受自由。

　　我几乎天天想逃去那里，尤其是和老公稍有口角的时候。如果没有借口，我就会像一头困兽那样烦躁。我甚至动了念头带女儿一起去(我觉得她知道我是有意离开的)。

　　我只是想有个属于自己的空间，有时能够自由地喘一口气。自由有时也会像鸦片？

　　一个人的房间——逃的“合理”or“危险”？

　　《The Hours》、《TO Room 19》……有多少女人在电影小说里因为渴望独处而“逃家”？

　　我们的家是落地的玻璃，我们的大门朝向大路，我们拥有的平米数越来越大，那是我们乐于选择的婚姻，但我们仍然想逃。

　　“逃”的愿望始终在我们心里。上学时想过逃学，成年后，从家庭逃向工作(或者从工作逃向家庭)，从一段爱情逃向另一段，旅行(从一个地方逃向另一个地方)

　　这时候“逃”是我们暂时改换环境，改变心情的方式。我们“逃”的愿望是正常的，行为是一个可控的量。我们偶尔在酒店住一晚，或者两个小后若无其事地回家(劳拉真正的故事发生在许多年以后)但如果“逃”的愿望已经促使你买房子，租房子(像<>里的女人一样越来越沉溺于自己的房间。)、动咎产生逃的冲动，“逃”的愿望已经达到质变的边缘，随时可能失控。我们不希望发生这种事，因为“逃”不是解决问题的真正方法。

　　“空房子”和“家”，我们最想要的是什么？

　　“家”意味着“安全”

　　“空房子”代表着“自由”

　　“29岁，遇到有房、有车、有前途又爱我的男人，不嫁，岂不是傻瓜？”好极了，拥有“自由”的时候(单身时代)，代表“安全感”的婚姻是我们的第一需要，于是我们选择结婚——和一个男人终身睡在一张床上。得到了“安全”，“自由”又成了第一需要。

　　王尔德曾经说人生的两大悲剧：一是得不到想要的，二是得到了想要的。

　　难道我们要摆脱悲剧的命运就只能生活将要得到尚未得到的边缘吗？

　　其实还有一种可能能使我们摆脱悲剧——珍惜已经得到的。只有珍惜得到的东西，才能不断地贯注热情，获取满足与快乐。

　　因为不再想从婚姻中挖掘快乐，所以才想“逃”

　　因为认定家装满了“安全”，所以才敢“逃”

　　简单地说，我们有时像一个被宠坏的孩子，得到一样又想要另一样。以为赋予我们爱的一方永远不变。

　　你有足够的勇气放弃家而选择空房子吗？

　　是什么都要的参与者还是什么都不要的旁观者？

　　他要求做爱，他要求拥抱，他要求家庭生活……

　　你不要做爱，你不要拥抱，你只要“逃”去空房子？

　　事实是：你要求他爱你、给你安全的婚姻、给你做爱的快感，还要给你自由。一句话，什么都想要。

　　对自己愿望过于强烈的渴望使我们失去了参与他人的乐趣。你从内心渴望参与家庭生活吗？你试图这样努力过吗？你真心回报丈夫对你的爱吗？你这样做过吗？试一试吧。

　　安全的亲密与不安的占有？

　　爱人相处时，双方的自信度直接影响到对亲密度的需求。不自信的一方会因为害怕失去而格外要求亲密，甚至会给对方以“占有”的感觉。相反，过于自信的一方会忽视亲密甚至反感对方的“情感压迫”，产生“逃”的冲动。

　　如果我们不是过于自大的话，应该知道，世界上没有毫无理由的爱，每个人都有爱的冲动和亲密的需求。

　　郝思嘉的明天真能赢回伤透了心的白瑞德吗？也许只是我们的一厢情愿。如果今天能够很幸福，为什么要等到明天呢？

　　除非你想彻底搬进“空房子”，否则现在就开始逐步建立适合你们俩人的亲密度，如果某个晚上你想自己睡，至少应该先让他知道你爱他。如果你不想他将床戏搞成拙劣的杂技表演，何不自己做导演？那些在空屋子里说的话，何妨在床上说给老公听听？

　　生活像潮水一样包围着我们，但我们不一定需要“空房子”，或许新鲜空气对我们更有帮助，不妨在家里多开几扇窗。