文/小女侬农

　　七月的校园是伤感的校园，我一直都是这么认为的。每到七月我们总要离别，不是吗？或长或短。不过这一次，或许是最后的离别了。

　　或喜或忧的人们，每天从身边走过。见到熟人总是拉拉扯扯辽上一会，害怕这是最后一次的见面，末了却要调侃自己：“哎，你看，这是干什么，又不是以后就不见了。”

　　躺在自己熟悉的床上，这是精心布置的小天地啊。浅绿浅绿的壁纸，同样浅绿浅绿的床帘，这些天我常常在这一片生命的颜色里，自己感受自己，自己疼自己。每天听着同一首歌，思念同一个人。

　　邂逅：

　　其实我知道他注意我很久了。我敢肯定。

　　只是他从来不承认，就算在我们在一起那么久之后。可我还是拐弯抹角绞尽脑汁用尽“酷刑”想逼他亲自说，来满足我那一点点的虚荣。于是，我们间会有这样的对话：

　　“说，你是不是喜欢人家很久了？偷偷地，还怕人家知道是不是？”

　　“哪有。”回答得那么快，早有准备的样子。

　　“不行，你要说：是。”我不依不饶。

　　“哦，是是是，暗恋好久好久了。”呵呵，他总是很配合，还做出一副痴情状。

　　之后，我们大笑。日常的小娱乐活动。

　　其实我们来自同一个省份。说来也真是的，相离很近的十九年转来转去却面也没见过，错，说不定有N次擦肩而过呢。两人偏偏要跑到离家几千公里之外的北京然后上演“老乡碰老乡”：哦？你也是――的？我也是耶，呵呵，那放假回家你可要帮我拎行李啊；其实我们还是一个系的，他说，进校的时候去看录取的名单，一眼看到这个名字就记住了，当时还觉得还真够土的……(没说完，被我暴打了一顿)，我说录取了十人，我前前后后认识了九，原来还有你呀；其实，我们的自信自大有时候倒是惊人的相似，他常常及其丑美的说“唉，像我这么英俊的，风流倜傥的，嗓音又极像游鸿明的，不知有多少女生迷……”“呵呵，那又怎样，到最后不是拜倒在我的石榴裙下？”他一下焉了“唉，一句话把我给概括了。”

　　其实其实其实……我们就无可就药地相爱了。

　　什么是无可就药地相爱？嗯，我也说不清吧。总之就是很很喜欢在一起。

　　那时我们连午睡都牺牲了，趴在自习教室的桌子上我枕着他的手睡，把他的手睡得麻麻的，他还一下都不能动弹，他吵到我，翻书都只用另一只手，(其实我每次都有不忍的，只是他也非要我枕，哼哼，贱人吧)；很冷的时候我们还去玉渊潭公园，那个春天会有樱花的公园。空空的大大的公园没有别人，似乎成了我们的御花园。冰冷的石凳他不让我坐，让我坐在他的腿上。那个时候他还不被允许吻我，我们只是静静的，待在只有我们两个人的地方。他缠着我，说喜欢闻我的呼吸，说有甜甜的味道，我就故意的屏住呼吸；我们还坐上五六站公车，去那个熟悉的麦当劳：自习，我们会一直等到有临窗的位置；天气稍好我们就骑自行车带上地图，去找传说中的三里屯，秀水街，还有雕刻时光。记得为了去国贸的星巴克“小资”一回，大热的天两人很冲动的去做过一段时间的家教。

　　我对他说：“我十九年沉寂似乎就是等待你的出现。”

　　他紧紧地拥着我：“宝贝，我也是。”

　　坚定的相爱：听得别人跟我们说，你们要将爱情进行到底啊

　　爱情，都不知怎么了？学校里，他们陆续分开……

　　我记得那个瘦小的女生的男朋友不是现在这个样子的；军训的时候他的男朋友剃了小光头，在小凉亭的时候帮他们照过像我记得他的样子；那一对，记得我们去一餐厅吃饭常常碰到，因为都是喜欢坐在老位置，碰到了都还笑笑，虽说不认识，可现在女孩子挽着另一个男孩子的手臂从我们身边走过，我先不好意思了；还有班上的北京姐姐和也和可爱的班长告吹，两人当初也是颇被看好的；漂亮的礼仪队的队长男朋友也换版了……

　　“他们怎么就能分开呢？以前不都和我们一样开心么？”

　　“不知道啊。”

　　“那分开了以后见面会不会不好意思呢？”

　　“小傻瓜。”

　　“我都不知道，我们如果分开了，见面该做什么表情才好。”

　　“我们是不会分开的，要记住。我的小傻。”

　　“哦，好吧。”(偷笑)

　　似乎，一直都没有怀疑过他说的。

　　那时，恋爱的，单身的，以前恋爱的现在单身的，跃跃欲试要告别单身的，认识的，不认识的，都对我们说，坚持住啊，我们就看你们的了！象牙塔的美丽爱情的希望都在你们身上了，要将爱情进行到底啊！！偶尔，好朋友也偷偷说，你们被大家公认为是最最会在一起的，最最般配的，许多人都这么跟我说，小女生都羡慕得要命……

　　哇塞，背地里肯定被很多人“关注”：我想近期的以后要是和他part，人家顶多会说“哎哟，真叫人大跌眼镜，怎么会”；如果是很久的以后part，那就肯定被当成教育他们下一代的反面教材咯。

　　不过，说真的，那时候的我，真的想象不出会有什么可以让我们分开。

　　怀疑：想象不到我们也会走到这一步

　　我一边坚信一边怀疑，那时候我都开始觉得自己混乱了，哪有这样的。觉得我们不会分开，嗬嗬，什么大风大浪我们没见过？但是在一起，我们又像两只刺猬一样有时候把自己活着对方伤得，自己都好心疼，几乎是下一秒就心疼，可是我们反复试过，似乎生活少不了这一环节似的，常常上演。

　　我们开始说一些现在我想起来都觉得脸红的话，那些很市井小民的话，那些……记忆里要是会留下，如果我们将来还在一起，我们可能会心照不宣不可能再提起；但我们要是不在一起，我想我首先不会原谅自己，我留给他的记忆应该都是粉红色的。

　　我们开始吵架后会冷战。

　　冷战真的是最可怕的。瞎想。想东想西。

　　先是想很多过去的事，想如果不怎么样会怎么样，想要是那次不怎么怎么的救会怎样怎样……想有他的种种好，想有他的种种坏，甚至想如果不是他，我的生活会是什么样子。然后开始觉得这样想多不好，简直可以算是心理上的背叛；再然后就是想，不管怎么样，这些年的日子还是快乐的，就像自己说过的，也许碰到我，只是为了让他成长，碰到他，也只是为了让我长大，我们在一起，只是创造一个过程，我们体会这过程中的成长的滋味和为了以后的，要不然怎么有人说爱情在大学里是“必修课”呢；最后就是想，你要是再发个短信过来我就陪你吃饭去。

　　冷战后我们又会在一起，紧紧的拥抱在一起。

　　有时候，我们很冷静的时候，又很现实的时候，我们会看着对方，“就这样吧，四年，让我们在一起。”先是他说的时候，我受不了：干吗勉勉强强，不在就不在一起呗，难道非要在一起？四年什么四年，不要承诺或者保证什么。后来，真的是我明白了，我说，这四年，我们就在一起吧，也许真的我们不适合对方，走更远会更累。不过我们什么都别说，你出去吧，到你最向往的美利坚去，这样我们假装是不得已分开的，你知道的，我不会出去的。

　　但愿不是结尾：我感觉日子似乎要回来了，可惜七月到了。

　　还是大家眼中最模范的情侣，我们一直走啊走啊。我忙我的工作，那是我喜欢的，他会来帮忙但少，不过比如开完会他出现在门口等我，总是免不了会一阵调侃，大家见惯了却也还是不会放过我们。他考他的托，然后是G，再然后是整理成绩，再再然后是咨询，申请……一切似乎都井然有序，我也是如他对我工作的态度一样，偶尔帮忙但更多的时候是默默地看着，微笑的。

　　一切似乎按着我们预料的去发生一样，没有了特别的烦恼，所以也没有特别的欣喜。在别人最焦头烂额的时候我们可以最轻松的看着。话不多了，更多的是他静静的揽我入怀，我在他的臂弯里听他慢慢的说话。似乎是两个就要一百岁的老人。偶尔我热烈欢快激动地说话夹带撒娇的时候，我看到了他眼中的像以前一样的疼爱，然后笑。我感觉日子就要回来了，可惜七月到了。

　　悄悄的，悄悄的，我们什么都不说，似乎离别与我们无关。

　　静静的，静静的，我们依然一起吃饭，一起去吃各种散伙饭，一起散步，每天。伙伴们都很好，没有人提起，关于我们的离别，有时候一个紧紧地握手，一个紧紧的拥抱，我明白大家的心。

　　默默的，默默的，我们甚至还一起回了趟家，还像以前一样，硬卧上度过属于我们的29个小时，每一次睡去睁眼就可以看到对方，半夜，等大家都熟睡之后，他悄悄的爬到我的上铺，窄窄的小小的床，我们一动不动的，紧紧地贴在一起。四年，16次来回，圆满了，像当初我们想的一样。

　　直飞USA。

　　留在到处是痕迹的校园里。

　　我的爱情毕业了：心爱的，你还好吗？